İçerik

• Adımlar
• Tavsiye
• Uyarı

Hayatta size genellikle saygı duymanız, kibar olmanız ve başkalarına yardım etmeniz öğretilir. Bununla birlikte, başkalarının cömertliğinizi ve nezaketinizi hafife alacağı ve sizin adalet ve adalet seviyenizin ötesine geçen şeyleri bekleyeceği veya isteyeceği zamanlar vardır. Bu insanlar sizden sürekli olarak yardım ister, ancak size asla geri ödeme yapmaz veya size saygı göstermez. Bu sınırı geçtikten sonra, kendinizi savunmanız ve buna göre verme ve alma sürecini kurmanız zor olabilir. Hayatınızdaki birinin sizi hafife aldığını düşünüyorsanız, kendinizi koruyun ve sınırlarınızı yeniden belirleyin.

Adımlar

Yöntem 1/3: Sorunu Düşünün

1. 

   Duygularınızı kabul edin. Hafifçe alındığınızı anlamanız önemlidir. Orada olduklarını kabul edene kadar sorunu çözemezsiniz. Bilimsel araştırmalar, olumsuz duygusal ifade ve analizi çeşitli zihinsel ve fiziksel faydalarla ilişkilendirmiştir. Duygularınızı bastırmak sadece işleri daha da kötüleştirecektir.
   • Eğer size genellikle pasif olarak "nazik" olmanız öğretiliyorsa, bunu yapmak zor olabilir ve bu, başkalarının "sizi hafife almasına" izin verip size hakkınız olmadığını söylemek anlamına gelir. kendinizi korumak için ses.
   • Örneğin, "Geri ödeme umudu olmadan iyi şeyler yapın." Geri ödeme beklemeden başkalarına düzenli olarak nazik davranmak somut bir nezaket eylemi olsa da, sorumlu olmayan kişinin sizden borç almasına izin vermeniz gerektiği anlamına gelmez.
   • Özellikle, kadınların genellikle "kibar" oldukları söylenir ve kendileri adına konuşmak bir nezaket göstergesi olmaz.
   • Bunu hatırlamalısın bazen hafife alınacaksın. Örneğin, ebeveynler genellikle çocukları tarafından hafife alındıklarını hissederler.Çocukları yetişkinliğin çeşitli aşamalarından geçecek ve bazen kendi iyiliği için görünen davranış, gelişim sırasında normal ve gerekli bir eylemdir. onların.
   • Tanımak ve Kendinizi bırakın hissetmek tamamen farklıdır. Negatif duygularınızı analiz etmeden veya düzeltmeye çalışmadan odaklanmak sizi daha kötü hissettirebilir.

2. 

   
   
   Başkaları tarafından saygı görme hakkına sahipsiniz. Sosyal ve kültürel stres, sizden bir şey istediğinde birine "hayır" demenin oldukça kaba olduğuna inanmanızı teşvik edebilir. Ayrıca, çabanızın bir başkasınınki kadar değerli olmadığı ve takdir edilmeye değmeyeceği öğretilmiş olabilir. (Kadınlar için bu, özellikle aile içinde gerçek bir sorundur). Bunlar, hafife alınmış gibi hissetmenize neden olabilir. Herkesin saygı görme ve takdir görme hakkı vardır ve bu yönde davranılmayı ummak yanlış değildir.
   • Öfke veya acı doğal duygulardır ve sizi kontrol etmelerine izin vermek kolay olabilir. Öfkenizi başkalarına yaymak yerine yapıcı bir tavrı sürdürmeye odaklanın.

3. 

   
   
   Duygularınızın olmasına neyin sebep olduğunu düşünün. Başkaları tarafından hafife alınma duygularıyla başa çıkmak için, ne olduğunu düşünmeli ve bu duyguyu size getirmelisiniz. Kendinizi değersiz hissettiren belirli davranışların ve olayların bir listesini yazın. Ayrıca iyileştirmeniz gereken bir iletişim sorunu da bulabilirsiniz. Örneğin, başkalarıyla sınırlarınız hakkında daha net iletişim kurabilmek için stratejiler uygulamanız gerekebilir.
   • Araştırmalar, "takdir edilmeme duygularının" çalışanların işlerini bırakmak istemelerinin ortak bir nedeni olduğunu göstermiştir. Çalışanların% 81'i, patronları ne yaptıklarını anladığında motivasyonlarının arttığını söylüyor.
   • Bilimsel araştırmalar, yalnız insanların haksız muameleyi kolayca kabul etme ve başkalarının onları hafife almasına izin verme eğiliminde olduğunu da göstermiştir. Kendinizi hafife aldığınızı hissediyorsanız, bunun nedeni, uymayı reddetmenin insanların sizi yabancılaştırmasına neden olacağından korkmanız olabilir.
   • Başkalarının düşüncelerini veya varsayımlarını "tahmin ederken" dikkatli olun. Kişinin neden hareket ettiğini anladığınızı düşünüyorsanız, yanlış tahmin etmiş olabilirsiniz. Bu eylem, sizi haksız ve yanlış bir varsayımda bulunmaya yönlendirecektir.
     • Örneğin, sık sık bir meslektaşınızı gezdirdiğiniz için hafife alındığınızı hissedebilirsiniz, ancak asla bir arıza için size geri ödeme yapmazlar. Chau'ya doğrudan söylemezsen, nedenini anlayamazsın. Belki perişan ve nankör bir kişidir - ya da o gün dişçiye gitmek zorunda kaldığı için sana yardım edemedi ya da belki sen ona açıklamadın. ama sadece birkaç belirsiz öneri.

4. 

   
   
   İlişkide değişen faktörleri tanımlayın. Hafifçe ele geçirildiğinizi hissediyorsanız, bunun nedeni sizi hafifçe alan kişinin size değerli olduğunuzu hissettirmesi olabilir. Başka birini düşünmekten de türetilebilir sağ Sana saygı duy ama onlar değil. Sebep ne olursa olsun, başkalarıyla olan etkileşimlerinizde neyin değiştiğini belirlemek sizi daha iyi hissettirebilir. Aynı zamanda ilişkinize bir çözüm bulmanıza da yardımcı olacaktır.
   • Kişiyle ne kadar süredir etkileşime girdiğinizi düşünmeye çalışın. Takdir edildiğinizi hissettirmek için ne yaptılar? Ne değiller daha önce olduğu gibi de oldu mu? Kendiniz bir şey değiştirdiniz mi?
   • Eğer hafife alındığınızı fark ederseniz, bunun nedeni çabanızın ödüllendirilmediğini hissetmeniz olabilir (örneğin, zam almadınız, bir projedeki çabalarınız. tanınmadı). Karar verme sürecine dahil olamayacağınızı hissettiğiniz için de olabilir. Nelerin değiştiğini anlamak için işte size değer verildiğini hissettiren şeyleri düşünün.

5. 

   Diğer kişinin bakış açısını inceleyin. İster bir iş arkadaşınızla ister önemli bir başkasıyla bir ilişki olsun, bir ilişkide adaletsizlik algıladığınızda, olayları kişinin bakış açısından görmek zor olabilir. Kendini cezalandırılmış ve saygısız hissediyorsun, öyleyse neden sana neden böyle davranıldığını bulmaya çalışıyorsun? Diğer kişinin duygularına bakmaya çalışmak, neler olup bittiğini anlamada oldukça yardımcı olabilir. Aynı zamanda sizin ve eşinizin soruna bir çözüm bulmaya çalışmanıza da yardımcı olabilir.
   • Bir kişilik bozukluğunun veya başka bir sorunun yokluğunda, insanlar genellikle birbirlerine kötü davranmazlar. Birini yalancı olarak suçlamak, fikrinizin makul olduğunu düşünseniz bile, o kişiyi öfkeye kötü bir şekilde tepki vermeye kışkırtır. İnsanlar sanki suçlanıyormuş gibi hissettiklerinde, genellikle "her şeyi görmezden gelme" tavrını gösterirler.
   • Partnerinizin isteklerini ve ihtiyaçlarını düşünün. Değiştiler mi, değişmediler mi? Araştırmalar, insanların bazen, artık bir ilişki için heyecanlanmadıklarında, ancak bir kez geri dönmemek ve etkilemeye veya takdire yanıt vermemek gibi pasif "yabancılaştırma teknikleri" kullandığını göstermiştir. ondan nasıl kurtulacaklarını bilmiyorlar.
   İlan

Yöntem 2/3: Rolünüz Hakkında Düşünme

1. 

   İletişiminizi düşünün. Başkalarının davranışlarından sorumlu değilsiniz ve başkaları acımasız ve cömert olmadığında kendinizi suçlamamalısınız. Ancak, kendi eylemlerinizi kontrol edebilirsiniz. Başkalarının size saygısızlık ettiğini veya görmezden geldiklerini hissettiğinizde, iletişim ve hareket etme şeklinizi değiştirme süreci yoluyla onların tepkilerini etkileyebilirsiniz. Aşağıdaki tutum ve davranışlar, başkalarını size adaletsiz davranmaya teşvik edebilir:
   • İsteği sizin için uygunsuz veya uygunsuz olsa bile, o kişinin (veya herhangi birinin) sizden ne isterse her zaman kabul edersiniz.
   • Reddetmek ya da kişiden talebini yeniden değerlendirmesini istemezsiniz çünkü sizden hoşlanmayacağından veya sizi eleştireceğinden korkuyorsunuz.
   • Gerçek duygularınızı, düşüncelerinizi veya inançlarınızı ifade etmiyorsunuz.
   • Düşüncelerinizi, ihtiyaçlarınızı veya duygularınızı haklı veya aşırı alçakgönüllü bir şekilde ifade edersiniz (örneğin, "Sakıncası yoksa yapabilirsin ..." veya "Bu sadece benim fikrim, fakat...").
   • Başkalarının duygularının, ihtiyaçlarının ve düşüncelerinin sizinkinden daha önemli olduğunu düşünüyorsunuz.
   • Kendinizi diğer insanların önüne koyarsınız (ve bunu sıklıkla kendinizle de yaparsınız).
   • Başkalarının yalnızca istediklerini yaparsanız sizi seveceğini veya seveceğini düşünüyorsunuz.

2. 

   İnançlarınızı inceleyin. Psikologlar, kendinize sakladığınız zaman sizi incitebilecek ve cesaretinizi kırabilecek bir dizi "mantıksız inanç" belirlediler. Genellikle kendinizden diğerlerinden daha fazlasını istemenizi sağlarlar. Ayrıca "zorunluluk" kelimesiyle ilgili bir ifadede de ifade edilebilirler. Aşağıdakilerden herhangi birine sahip olup olmadığınızı düşünün:
   • Hayatınızdaki insanlar tarafından sevilmenin ve kabul edilmenin şart olduğuna inanıyorsunuz.
   • Başkaları sizi görmezse, kendinizi "ezik", "değersiz", "işe yaramaz" veya "aptal" olarak göreceksiniz.
   • "Başkalarının istediği her şeyi yapmam gerekiyor" veya "Başkalarını memnun etmeye çalışmam gerekiyor" gibi "ihtiyaç" kelimesini içeren onaylar kullanırsınız.

3. 

   Yanlış düşünceleri tanıyın. Başkalarının sizden yapmanızı istediği her şeyi yapmanız gerektiğini her zaman hissettiğiniz gibi mantıksız inançlara sahip olmanın yanı sıra, kendiniz hakkında da yanlış düşüneceksiniz. Hafife alınma duygularıyla başa çıkmak için, kendiniz ve başkaları hakkındaki mantıksız ve uygunsuz düşüncelerle uğraşmanız gerekir.
   • Örneğin, diğer kişinin duygularından sorumlu olduğunuza inanabilirsiniz (“iç kontrol yanılgısı”). Bu hafife alınmanın yaygın bir nedenidir: "hayır" demenin bir başkasının duygularını inciteceğinden korkuyorsunuz, bu yüzden her ne zaman bir şey isteseler "evet" diyorsunuz. . Ancak, kendi sınırlarınıza sadık kalmıyorsanız, kendinize veya başkalarına herhangi bir yardımda bulunmayacaksınız. "Hayır" demek oldukça sağlıklı ve faydalı olabilir.
   • "Kişiselleştirme" popüler bir varyanttır. Bir şeyleri kişiselleştirdiğinizde, gerçekten sorumlu olmadığınız bir şeyin nedeni olursunuz. Örneğin, bir iş görüşmesine katılabilmek için arkadaşınızın sizden çocuklarına bakmanızı istediğini, ancak değiştiremeyeceğiniz önemli bir etkinliğe gitmeniz gerektiğini hayal edin. o sırada planları değiştirin. Durumu kişiselleştirmek, arkadaşınızın karşı karşıya olduğu durumdan tamamen sorumlu olmasanız bile arkadaşınızı suçlu hissettirecektir. "Hayır" demeniz gerekse bile "evet" derseniz, kendi ihtiyaçlarınıza saygı duymadığınız için bu sizi tatminsiz hissettirebilir.
   • "Şiddet", duruma ilişkin kendi görüşlerinizin kontrolünüzden çıkmasına izin verdiğinizde ve olası en kötü senaryoya geçtiğinizde gerçekleşir. Örneğin, belki de patronunuzun önünde konuşursanız kovulacağınızı ve sonunda bir kutuda yaşamaya başlayacağınızı düşündüğünüz için kendinizi kabul edilmiş gibi hissediyorsunuz. Elbette, bu olmayacak!
   • Sizi başarısızlığa sürükleyen ve duygusal çemberin içine kaptıran inançlardan biri, farklı bir şeyi hak etmediğinizdir. Yanlış bir şey yaparsanız başkalarının sizden uzaklaşacağına inanmak, mutluluğunuza veya büyümenize katkıda bulunmayan insanları çekmenize neden olabilir.

4. 

   Ne istediğini düşün. Hafife alınmak istemediğini biliyorsun. Ama sen Gerçekten mi Ne istiyorsun? Memnun kalmazsanız, ancak durumu iyileştirmek için ne yapmanız gerektiğini bilmiyorsanız, durumunuzda bir değişiklik fark etmek zor olabilir. İlişkinizde değiştirmek istediğiniz şeylerin bir listesini yapın. İstediğiniz ideal etkileşim konusunda netleştiğinizde, bunu başarmak için daha iyi bir yol izleyebileceksiniz.
   • Örneğin, çocuklarınız sizi yalnızca paraya ihtiyaç duyduklarında aradıkları için küçümsendiğinizi hissediyorsanız, nasıl etkileşim kurduğunuzu düşünün. istemek oldu. Çocuklarınızın sizi her hafta aramasını ister misiniz? Günleri güzel olduğunda? Sizden istediklerinde onlara para vermek ister misiniz? Onlara para vermek istiyorsun çünkü yapmazsan aramayacaklarından endişeleniyorsun? Başkalarına ne olduklarını gösterebilmek için sınırlarınıza bakmanız gerekir.

5. 

   Kendine güven. Sadece kendiniz için sınırlar belirleyebilir ve ona bağlı kalabilirsiniz. İhtiyaçlarınız ve duygularınız hakkında net bir şekilde iletişim kurmadığınız için veya belki de başkalarını manipüle etmeyi seven biriyle etkileşime girdiğiniz için takdir edilmediğinizi hissedebilirsiniz. Ne yazık ki, sadece kendi hedeflerine ulaşmak için mümkün olduğunda başkalarını manipüle etmeye istekli çok az insan var. Karşınızdaki kişinin size muamelesi cehaletten veya manipülasyondan kaynaklansa da, durumun kendiliğinden düzeleceğini düşünmeyin. Harekete geçmelisin.

6. 

   Başkalarıyla olan etkileşimleri yorumlamak için kendinize meydan okuyun. Gözden kaçmış hissedebilirsiniz çünkü etkileşimin nasıl bu kadar hızlı gittiğine dair sonuçlara varmanıza izin verirsiniz. Örneğin, "hayır" cevabını verirseniz karşınızdaki kişinin size acı veya öfke duyacağına inanabilirsiniz. Ya da birisi sizin için bir şey yapmayı unuttuğunda, umursamadığını varsayabilirsiniz. Yavaşlamalısın ve her durum hakkında daha mantıklı düşünmelisin.
   • Örneğin, sevgilinize o kişiye olan sevginizi ifade etmesi için sık sık hediyeler verirsiniz, ancak o kişi size bir hediye vermez. Takdir edilmemiş hissedersiniz çünkü kişinin sevgisini belirli bir eyleme bağladınız. Bununla birlikte, eşiniz yine de sizi önemsiyor olabilir, ancak beklediğiniz belirli eylemle ifade etmiyor olabilir. Diğer kişiyle konuşmak, yanlış anlamaları çözmenize yardımcı olabilir.
   • Başkalarının birisinin talebini nasıl karşıladığını da gözlemleyebilirsiniz. Örneğin, hafta sonları size fazladan iş verdiği için patronunuzun sizi hafife aldığını düşünüyorsanız, iş arkadaşlarınızla sohbet edebilirsiniz. Bu talebi nasıl ele alıyorlar? Yaşamanızı beklediğiniz olumsuzluğu deneyimlediler mi? Belki de kendin için ayağa kalkmadığın için, yapacak çok işin var.

7. 

   Nasıl olunacağını öğrenin belirleyici. İddialı bir şekilde iletişim kurmak, kibirli veya zalim olduğunuz anlamına gelmez. İhtiyaçlarınızı, duygularınızı ve düşüncelerinizi başkalarına karşı açıkça ifade etmek anlamına gelir. İhtiyaçlarınızı veya duygularınızı iyi bilmiyorlarsa, kasıtlı olmasalar bile sizi hafife alabilirler. Araştırmalar, bunu agresif bir şekilde değil, iddialı bir şekilde yaparsanız, başkalarına zarar vermeden olumsuz duyguları ifade edebileceğinizi göstermiştir.
   • İhtiyaçlarınız hakkında açık ve içten iletişim kurun. "İstiyorum ..." veya "Sevmiyorum ..." gibi "I" konusuyla başlayan olumlu kelimeler kullanın.
   • Özür dileme ya da çok küçümseyici olma. Kesinlikle hayır diyebilirsiniz. Herhangi bir faydası olmayacağını düşündüğünüz teklifi geri çevirdiğiniz için hatalı olduğunuzu hissetmenize gerek yok.

8. 

   Sorunla yüzleşmekten çekinmeyin. Pek çok insan ne pahasına olursa olsun çatışmadan kaçınmaya çalışacaktır. Belki de başkalarını gücendirmekten korktukları içindir. Bu muhtemelen kültürel değerlerden kaynaklanmaktadır (örneğin, kolektivist bir kültüre ait olanlar, çatışmadan kaçınmayı olumsuz bir şekilde görmeyecektir). Olumsuzluktan uzak durma arzusu, kendi ihtiyaçlarınızı ve duygularınızı bırakmanıza neden olduğunda, bu gerçek bir sorun haline gelir.
   • İhtiyaçlarınız konusunda açık olmak, bazı çatışmalarla yüzleşmenize neden olabilir, ancak her zaman olumsuz bir şekilde sonuçlanmaz. Araştırmalar, çatışma etkin bir şekilde ele alındığında, uzlaşma, müzakere ve işbirliği gibi bazı becerilerin gelişimini destekleyebileceğini göstermiştir.
   • Girişken olmak, çatışmalarla daha iyi başa çıkmanıza yardımcı olabilir. İddialı iletişim, artan benlik saygısı ile ilişkilidir. Duygularınızın ve ihtiyaçlarınızın diğer insanlar kadar önemli olduğuna inanmak, size onları savunmanız veya onlara saldırmanız gerektiğini hissettirmeden çatışmalarla başa çıkmanıza izin verecektir.

9. 

   Yardım almak. Kendi yetersizliğiniz ve suçluluğunuzla savaşmak zor olabilir. Kalıp oluşturulduktan sonra onu kırmak kolay değildir, özellikle sizden daha güçlü olan ve ona boyun eğmeniz gerektiğini hissettiren biriyle uğraşmak zorunda kalırsanız.Kendinize fazla yüklenmeyin - bu davranışlar başa çıkma mekanizmaları, kendinizi zarar ve tehditlerden korumanın yolları olarak yapılandırılmıştır. Sorun şu ki, bunlar kötü başa çıkma mekanizmaları ve sizi başarısız olmaya devam ediyor. Sorunu çözmeye çalışmak sizi daha mutlu ve daha güvende hissettirebilir.
   • Pek çok insan, bir arkadaşının ya da iyi bir akıl hocasının yardımına güvenerek sorunları çözmek için kendi kararlarını verebilir. Diğerleri bir terapist veya danışmanla görüşmenin daha etkili olacağını düşünüyor. Sizin için en iyi olanı yapabilirsiniz.
   İlan

Yöntem 3/3: Başkalarına Tedavi Et

1. 

   Küçük başla. İhtiyaçlarınız hakkında konuşmak ve kendinizi savunmak bir gecede yapabileceğiniz bir şey değildir. Sizden daha yüksek statü veya öneme sahip biriyle (örneğin, patronunuz veya partneriniz) karşı karşıya gelmeden önce, düşük riskli durumlarda kendinizi savunmak isteyebilirsiniz. ).
   • Örneğin, bir meslektaşınız sizden Starbucks kahve dükkanına her gittiğinizde kendisi için kahve almanızı istiyor ancak ödeyeceklerini hiç söylemiyorsa, o kişiye fincan ücretini hatırlatabilirsiniz. Bir dahaki sefere istediklerinde kahve. Aşağılayıcı veya saldırgan olmanıza gerek yok; bunun yerine, dostça ama net bir şekilde şöyle diyebilirsiniz: "Kahvenizi ödemek için bana para vermek ister misiniz yoksa bu sefer size ödeme yapmamı ister misiniz? bir dahaki sefere beni eğlendirir misin? ”.

2. 

   Dürüst ol. Başkaları tarafından hafifçe alındığınızı hissederseniz, doğrudan o kişiyle konuşun. Ancak, "Beni hafife aldın" dememelisin. Saldırı ve "siz" başlangıç ​​ifadesi iletişimin sonu olacaktır ve kötü bir durumu daha da kötüleştirebilir. Bunun yerine, rahatsızlığınızı açıklamak için basit, pratik ifadeler kullanabilirsiniz.
   • Kendini tut. Kızgınlık, öfke veya hayal kırıklığı hissedebilirsiniz, ancak duygularınızı kontrol altına almanız gerekir. Ruhunuzda çok sayıda olumsuz duygunun varlığını hissediyor olsanız bile, sakin bir tutum geliştirmeye ve diğer kişiye kontrolden çıkmadığınızı veya saldırgan olmadığınızı bildirmeye odaklanın. sorunu çözmek istiyorum.
   • "I" konusuyla başlayan dilleri kullanın. "Beni perişan ediyorsun" ya da "aptalsın" demek senin için kolay, ama bunlar sadece rakibi savunmaya itecek. Bunun yerine, işlerin nasıl işlediğini açıklayın ve cümlenize "hissediyorum", "istiyorum", "ihtiyacım var", "yapacağım" gibi ifadelerle başlayın. ve "Bundan sonra bunu yapacağım".
   • Kendinizi belirli bir sınıra bağlı kalmaya zorlamanın başkalarına yardım etme konusunda daha az istekli görünmenize neden olabileceğinden endişeleniyorsanız, durumunuzu net bir şekilde açıklayabilirsiniz. Örneğin, meslektaşınız sizden yardım isterse, "Genellikle bu projede size yardım etmek isterim, ancak bu gece oğlum oynamalı ve ben istemiyorum. bunu özledim ". Başkalarına, taleplerine boyun eğmek zorunda kalmadan onları önemsediğinizi gösterebilirsiniz.
   • Düşmanca veya manipülatif davranış, olumlu olarak kabul edilerek teşvik edilmemelidir. Birisi sizi istismar ettiğinde "hakaretleri görmezden gelmek", onları yalnızca davranışa devam etmeye teşvik eder. Bunun yerine, davranışla ilgili memnuniyetsizliğinizi ifade edin.

3. 

   Başkasının sorununa bir çözüm sağlayın. Diğer kişi sizi hafife aldığının farkında olmayabilir. Çoğu durumda, onlara bir sorun sorduğunuzda, onu düzeltmek isteyeceklerdir, ancak nasıl ilerleyeceklerini bilemeyebilirler. İlişki hakkında ikinizin de daha olumlu hissedebilmesi için onlara sorunu çözmeleri için bir yol sağlayın.
   • Örneğin, takım projesine katkınızı kimse görmediği için küçümseniyor gibi hissediyorsanız, patronunuzun sorunu nasıl çözebileceğini açıklayabilirsiniz. Şekil. “Benim adım projeye dahil değil. Yaptığım her şeye başkaları tarafından saygı duyulmadığını hissediyorum. Gelecekte, grubun her üyesini isimlendirmenizi istiyorum ”.
   • Başka bir örnek: Partnerinizin duygularını net bir şekilde ifade etmediği için sevginizi hafife aldığını düşünüyorsanız, bazı seçenekler sunabilirsiniz. takdir edilmenize yardımcı olabilir. “Çiçekleri ve çikolataları sevmediğini biliyorum, ama zaman zaman en rahat hissettiğin şekilde bana olan sevgini ifade etmeni gerçekten istiyorum. Günün basit bir metni bile takdir edildiğini hissetmesini sağlayabilir.

4. 

   Başkalarıyla etkileşim kurarken empati kurun. Kendinizi korumak için savaşmak zorunda değilsiniz ve başkalarını o kadar çok önemsemiyorsunuz ki herkese "hayır" diyebileceğiniz kadar aptal olduğunuzu iddia etmek zorunda değilsiniz. Başkalarına duygularını önemsediğinizi göstermek, zor bir durumun stresini azaltmaya yardımcı olabilir ve endişelerinizi dinlemeye daha istekli olmalarını sağlayabilir.
   • Örneğin, partneriniz sizi her zaman bulaşıkları yıkamaya ve çamaşır yıkamaya zorluyorsa, bir sempati sözüyle başlayabilirsiniz: "Beni önemsediğini biliyorumAma her zaman bulaşıkları yıkayan ve yıkayan kişi ben olmak zorundayım, karımdan daha çok hizmetçi gibi hissediyorum. Bu işleri yapmama yardım etmeni istiyorum. Sırayla ya da birlikte yapabiliriz ”.

5. 

   Söylemek istediklerinizi uygulayın. Kişiye söylemek istediklerinizi ilk elden pratik yapmak faydalı olabilir. Sizi rahatsız eden durumu veya davranışı yazın ve görmek istediğiniz değişikliği tanımlayın. Sözlü olarak ezberlemenize gerek yok; Amaç, ifade etmek istedikleriniz konusunda rahat olmaktır, böylece kişiyle net bir şekilde iletişim kurabilirsiniz.
   • Örneğin, sizinle yapmayı planladığınız bir arkadaşınız olduğunu ve bu kişinin her zaman planı son dakikada iptal ettiğini hayal edin. Arkadaşınızın onunla geçirdiğiniz zamana saygı duyduğunu fark etmediğiniz için hafife alındığınızı hissetmeye başlıyorsunuz. Şunları söyleyebilirsin:“Unutma, seninle beni rahatsız eden bir sorun hakkında konuşmak istiyorum. Sık sık birlikte takılmayı planlıyoruz ve genellikle son dakikada iptal edilecek kişi sizsiniz. Bu kadar kısa sürede yeni bir plan yapamadığım için çok hayal kırıklığına uğradım. Zamanımı küçümsediğini hissediyorum çünkü her önerdiğinde seninle takılmayı her zaman kabul ediyorum. Bazen beni görmek istemediğin için randevuyu iptal edip etmediğini merak ediyorum. Bir dahaki sefere birlikte bir şeyler yapmayı planladığımızda, bunu planlayıcınıza koymanızı istiyorum, böylece başka biriyle tekrar zaman geçiremezsiniz. Gerçekten iptal etmek istiyorsan, beni birkaç dakika önceden aramanı istiyorum. "
   • Başka bir örnek: Mai, seninle bebek bakıcılığı hakkında konuşmak istiyorum. Birkaç gün önce bana gelecek hafta oğlunuza bakıp bakamayacağımı sordunuz ve ben de evet dedim. Kabul ettim çünkü arkadaşlığımıza değer veriyorum ve ihtiyacın olduğunda orada olduğumu bilmeni istiyorum. Ancak, bu ay bebeğinize birkaç kez bakmak zorunda kaldım ve bebeğinize bakacak birine ihtiyacınız olduğunda her zaman bana ulaştığınızı hissetmeye başladım.Birkaç kişiden sana yardım etmelerini istemeni istiyorum, her zaman bana dönme.

6. 

   İddialı vücut dili kullanın. Diğer kişiye yanlış sinyal göndermemeniz için sözlerinizin ve davranışlarınızın eşleştiğinden emin olmanız önemlidir. Bir isteği reddetmek veya bir çizgiyi pekiştirmek istiyorsanız, iddialı bir vücut dili kullanmak diğer kişinin ciddi olduğunuzu anlamasına yardımcı olabilir.
   • Dik durun ve göz temasını koruyun. Konuştuğunuz kişiyle yüzleşin.
   • Yüksek sesle ve kibar bir sesle konuşun. Başkalarının sizi dinleyebilmesi için bağırmanıza gerek yok.
   • Kıkırdama, kıpırdama ya da kötü bir surat yapma. Bu eylemler, bir teklifi geri çevirdiğinizde "durumu yatıştırmaya" yardımcı olabilirken, diğer kişinin sadece şaka yaptığınızı ve onu ciddiye almadığınızı düşünmesine neden olabilir.

7. 

   Tutarlı ol. Her "hayır" dediğinizde kararınız konusunda ciddi olduğunuzu kişiye açıkça belirtin. Manipülatörlere teslim olmayın veya "suçlu hissetmeyin". Başkaları, özellikle geçmişte isteklerine sık sık teslim olduysanız, ilk başta sınırlarınızı test edeceklerdir. Sınırlarınızı koruma konusunda kararlı ve kibar olun.
   • Eylemlerinizi aşırı derecede haklı göstermeyerek sınırlarınızı korurken kayıtsızlık geliştirmekten kaçının. Bakış açınıza ilişkin çok fazla açıklama veya vurgu, gerçekten kastetmeseniz bile, kibirli biri gibi görünmenize neden olabilir.
   • Örneğin, bir komşu belirli eşyaları ödünç almak için sürekli evinize geliyorsa ve genellikle bunları size iade etmiyorsa, bir şey almaları için onlara uzun bir kişisel haklar dersi vermenize gerek yoktur. İleride eşyalarınızı her istediklerinde reddedebilirsiniz. Sadece kişiye, ödünç aldıkları şeyleri geri ödeyene kadar onlara hiçbir şey vermeyeceğinizi söyleyin.
   İlan

Tavsiye

• Kendinizin ve başkalarının ihtiyaçlarına saygı duymanız gerektiğini unutmayın. Kendinizi savunmak için başkalarına zorbalık etmek zorunda değilsiniz.
• Başkalarına zaman, emek, para vb. Sağlamadığınız sürece başkalarının yararına fedakarlık yapmayın. Aksi takdirde, onları hayal kırıklığına uğratabilirsiniz.
• İddialı ama yine de arkadaş canlısı; Kibar bir tavır sergilemelisin. Kaba olmak yalnızca diğer insanların düşmanlığını artıracaktır.
• Akılcı düşünmek ve kendinizi sakinleştirmek, kendinizi birisinin istediği bir şeyi yapmaya zorladığınızda büyük bir yardımcı olabilir çünkü sevginizi kaybedeceğinizden korkuyorsunuz. sen o kişiyle. Doğru düşünmek, başkalarının nasıl tepki vereceği konusundaki korkunuza dayanarak karar vermeyi bırakmanıza yardımcı olabilir.
• Doğrudan karşınızdaki kişinin ne düşündüğünü ve hissettiğini sorun. Tahminlerde bulunmayın veya varsayımlarda bulunmayın.

Uyarı

• Şiddete başvurabileceğinden korktuğunuz birini çapraz sorgulamayın. Birinin şiddetli tepki verebileceğinden ve onlardan kurtulamayacağından endişeleniyorsanız, barınak, karakol, danışman gibi yardım isteyin. , o kişiyle ilgisi olmayan akrabalar veya arkadaşlar vb.