İçerik

• adımlar
• Yöntem 1/3: Bencilliği Ortaya Çıkarma
• Yöntem 2/3: Öz Savunmayı Organize Etme
• Yöntem 3/3: Anne Bencilliğiyle Yüzleşmek
• İpuçları
• Uyarılar

Anne bencilliği, gerçek hayatta var olmayan bir şey gibi görünebilir. Ne yazık ki, çok gerçek ve zararlı olabilir ve bu durumda onunla mücadele çok zor olacaktır. Anne egoizmine direnmenin zorluğu, bencil insanların sadece kendi çıkarlarını önemsemeleri, diğer insanların çıkarlarını görmezden gelmeleri ve böylece mevcut durumda müzakere ve değişiklik yapma olasılığını önemli ölçüde karmaşık hale getirmesidir. Pek çok insanın anneleri besleme konusunda açık veya örtülü bir önyargısı vardır, bu da anne bencilliği ile fiili karşılaşmayı özellikle kafa karıştırıcı ve acı verici hale getirir.

adımlar

Yöntem 1/3: Bencilliği Ortaya Çıkarma

1. 1 Bencilliğin size istediğinizi vermeyi reddetmekle aynı şey olmadığını anlayın. İnsanlar birine bencil dediğinde, genellikle o kişinin onlara istediklerini vermediğini ima ederler. Örneğin, annenizden Playstation 4 almasını istediyseniz ve o hayır dediyse, ancak kendisi için yeni ayakkabılar almak için para harcadıysa, "Bencillik ediyor" diye düşünebilirsiniz. Ancak, bu mutlaka doğru olmayacaktır; Belki de çalışması için gerçekten yeni ayakkabılara ihtiyacı vardır, oysa Playstation 3'ünüzün henüz pahalı bir değiştirmeye ihtiyacı yoktur. Birçok insan istediğini alamamaktan hoşlanmaz ve bu doğaldır. Bununla birlikte, annenizin davranışında gerçekten bencillik görüp görmediğinizi veya bunun başka bir şey olup olmadığını merak etmek için biraz zaman ayırın.
   • Ayrıca, bazen ihtiyaçlarınızı karşılamayı reddetmeyi bencillik olarak kabul edebilirsiniz (senin anlayışında). Örneğin annenizle her gün ödev yapmak istiyorsunuz ama bazı günler çalışması gerektiği için bunu yapamıyor. Bu nedenle, ihtiyaçlarınızı karşılamayı reddettiği için onu bencil bulabilirsiniz. Annenle ödev yapmak istemeye hakkın var ama onun başka sorumlulukları olduğunu da anlamalısın, bu yüzden bazen sana yardım edemez.
   • Yukarıdaki örneklerin aksine, annenizden size yeni spor ayakkabılar almasını isterseniz, çünkü eskileri zaten size çok küçük geliyor ve o reddediyor, ancak aynı zamanda kendisi için özellikle gerekli olmayan bir şey satın alıyorsa, bu olabilir. seni tatmin etmediği için bencil bir davranış örneği ol gerçek ihtiyaçlar.
2. 2 Kazanan-kaybeden durumlarının ortaya çıkışına dikkat edin. Bencillik, genellikle bir kişinin her zaman kazandığı ve diğerinin geride kaldığı "kazanan ve kaybeden" kategorisinin durumlarının ortaya çıkmasına neden olur. Bazen bu gibi durumlardan kaçınılamaz: annenizden alkol almasını isterseniz, ancak aynı zamanda henüz on sekiz yaşında değilsiniz ve o sizi reddediyor (ki yapması gerekiyor), kendinizi “kazanan ve kaybeden” olarak bulacaksınız. ”Durumdan dolayı elde ettiği şey, durumun istenen sonucu ve sen değilsin. Bununla birlikte, çoğu durumda, her iki tarafa da uygun olacak bir uzlaşmaya varılabilir. Anneniz asla veya çok nadiren uzlaşmaya istekli değilse, bencil davranışları olabilir.
   • Örneğin, annen seninle vakit geçirmek istediği için arabasını arkadaşlarını ziyaret etmene asla izin vermiyorsa, bu bir bencillik örneği olabilir. Ancak, okul günlerinde erken yatmanızı istediği için arabayı yalnızca hafta sonları kullanmanıza izin veriyorsa, bu bir uzlaşmadır: bazen arkadaşlarınızla sohbet etme fırsatınız olur ve anneniz emin olun bunu yapmazsınız. sağlığınıza zarar verir ve performansınızı uygun seviyede tutun.
   • Anne bencilliğinin bir başka örneği, annenizin işten eve gelip, başka endişeleriniz ve yükümlülükleriniz olsa bile, onunla konuşmak için yaptığınız her şeyi durdurmanızı talep etmesidir. Sizinle gününüz hakkında konuşmak istemesi normaldir, ancak hiçbir şekilde onunla sürekli olarak kendi şartlarına göre ilgilenmesini talep etmez. Eğer siz onun istediği şekilde ihtiyaçlarını karşılamazsanız, o zaman size nankör diyebilir.
   • Bununla birlikte, sizinle konuşma arzusu kendi içinde bencil değildir ve bu arzuyu zorlayıcı bir tonlamadan ifade etmek de değildir. Annen senden ödevini bırakıp onunla konuşmanı isterse ve sen işi bitirmek istediğin için onu reddedersen, bunu kabul etmeli ve başka bir zaman onunla konuşmanı istemelidir. Bu, ikinizi de hesaba katan sağlıklı bir uzlaşma örneğidir. Anneyle ilk iletişim can sıkıcı veya bencilliğe benzer olsa bile, bunun bencillikle hiçbir ilgisi yoktur.
   • Bazı durumlarda birinin "kaybeden" (istediğini alamamış) olabileceğini, ancak genel olarak sağlıklı ilişkilerin (çocuklar ve ebeveynleri arasındaki dahil) karşılıklı saygı ve uzlaşmaya dayanması gerektiğini unutmayın.
   • “Kazanan-kaybeden” durumuna bir örnek, bir kişinin artık annesiyle yaşamadığı, ancak annesinin her zaman ondan borç aldığı, asla geri vermediği ve kumarda harcadığı bir durum olabilir.
3. 3 Duygusal manipülasyona dikkat edin. Duygusal manipülasyon, bencilliğin bir başka özelliğidir. Bu durumda klasik bir örnek, ebeveynlere karşı “hayali suçluluk” kullanımıdır. Hayali suçluluk aşılamak bilmeden bencil olabilir (anneniz size olan sevgisini böyle ifade ettiğini düşünebilir), ancak şiddetli ve sağlıksızdır, bu da sizi küskün hissettirebilir.
   • Örneğin, kabul için bir kurum arıyorsunuz ve dikkate alınan birkaç seçenek, ikamet ettiğiniz yerden yeterince uzakta bulunuyor. Ve annen, "Tamam, Moskova'ya git. Sanırım yalnız olacağımı umursamıyorsun."
   • Diğer bir örnek ise annenin reddedildiği zaman aşırı duyarlılığıdır. Örneğin sizden bir şey yapmanızı isterse ve ona yardım edemeyeceğinizi söylerseniz size şunu hatırlatabilir: “Senin için çok şey yaptım. Kimse senin için benim yaptığımdan fazlasını yapamaz.” Size onu takdir etmediğinizi hissettirebilir veya sizi annesini “seven” biriyle karşılaştırabilir.
   • Suçluluğu ve diğer duygusal manipülasyon hilelerini dayatmak bencilcedir çünkü her iki insanın ihtiyaçlarını eşit görmezler. Duygusal manipülasyonda veya anne bencilliğinde, anne çoğu durumda kendi çıkarlarını ön planda tutar, sizin değil.
   • Anneniz size hayali suçluluk yüklüyorsa, bu tür bir iletişimin gerçek zarara yol açabileceğinin farkında bile olmayabilir. Araştırmaya göre, genellikle hayali suçluluk duygusuyla hareket eden insanlar, bu tekniğin yardımıyla istediklerini elde etmeye o kadar odaklanırlar ki, bunun yalnızca başka bir kişiye zarar vermekle kalmayıp daha sonra onlara karşı dönebileceğini ve çocuğu harekete geçirebileceğini bile fark etmezler. anne ile ilişkileri kesmek için. ...
4. 4 İhmal belirtileri arayın. İnanması zor, ancak bazen ebeveyn bencilliği, çocuğa çocuk vermede kendini gösterebilir. aşırı ne yapmak istediğini seçme özgürlüğü. Annenizin kuralları size çok katı veya anlamsız gelebilir, ancak büyük olasılıkla onları kendi güvenliğiniz, sağlığınız ve esenliğiniz için bulmuştur.Anneniz, herhangi bir engeli ve sonucu tartışmadan, istediğiniz zaman herhangi bir şeyi yapmanıza izin veriyorsa, kendi başınıza halletmeniz gereken her şeyin bir açıklamasıyla kendini şaşırtmamayı tercih ettiği için bencil olabilir.
   • Örneğin, anneniz sizin yetiştirilme tarzınızla ilgilenmek veya kötü alışkanlıklarla savaşmanıza yardımcı olmak istemediği için küçük yaşta sigara ve içki içmenize izin veriyorsa, bu bencil davranışa bir örnektir.
   • Duygusal ihmal, ebeveyn bencilliğinin başka bir işaretidir. Kolayca sabrını kaybettiği, öfkelendiği, sizi kontrol etmeye başladığı için onun önünde çizgide yürüdüğünüzü sık sık hissediyorsanız veya onay veya rıza kazanmak için onu memnun etmeye yönelik tüm girişimlerinizin umutsuzluğunu hissediyorsanız. , o zaman annen narsist bir insan olabilir. Yani, onun anlayışına göre, onunla olan ilişkiniz tamamen onun etrafında inşa edilmiştir. Ebeveynlerin narsist davranışları da bencildir, çünkü empati kurmakta veya duygularını anlamak için kendilerini çocuğun yerinde hayal etmeye çalışmakta zorlanırlar.
   • Duygusal ihmalin bir başka işareti, annenizin kendi fikrinizi söyleme hakkınızı tanımadığı hissidir. Size duygularınızı soruyor olabilir, ancak aslında size hizmet etmiyor ve bu konudan hızla kendi duygu ve deneyimlerini tartışmaya geçiyor. Bu bencillik ve narsisizm belirtisidir.

Yöntem 2/3: Öz Savunmayı Organize Etme

1. 1 Kendi davranışınızı düşünün. Annenizin bencil olduğunu düşünebilirsiniz, ancak bu yargı hiçbir şekilde yalnızca ondan istediğinizi alamadığınız gerçeğine dayanmamalıdır. Kendi davranışınızın ve beklenen annenizin buna tepkisinin uygun ve haklı olup olmadığını düşünün.
   • Bu, annenin bencilliği hakkındaki düşüncenizi sarsmak veya hafife almak için hiç gerekli değildir. Bununla birlikte, hüsrana uğramış bir durumdaki bir kişi, insanları makul olmayan bir şekilde biraz çarpık bir ışıkta görebilir. Ebeveyn ve çocuk arasındaki ilişki çok önemlidir ve ihmal edilmemelidir; bu durumda, durumu doğru bir şekilde değerlendirmek ve bir sonraki yöne hangi yönde hareket edileceğine karar vermek için ek önlem alınması gerekir.
   • Örneğin, annenizin özellikle sevdiği ama hiç ilginizi çekmeyen bir üniversitede sizi belirli bir mesleğe yazdırmaya zorladığı için bencil olduğunu düşünüyorsunuz. Belki de bu durumda, ne pahasına olursa olsun sizin aracılığınızla tam bir insan gibi hissetme girişiminin motive ettiği bencillik vardır. Annenin sizin çıkarlarınız doğrultusunda hareket ettiğine inanarak, sizi başarıya götürmesi gerektiğini düşündüğü şeye doğru itmesi de mümkündür.
   • Mevcut durumda kendi rolünüzü düşünün. Ona fikrine saygı duyduğunu ama kendi seçimini kendin yapacağını söyledin mi? Yoksa oturup onun bin bir fikrinin tamamına itaatkar bir şekilde başını salladın mı? Kendi fikirlerinizi onunla paylaşmazsanız, üzerinizdeki baskının ne olduğunu anlamayabilir.
2. 2 Sosyal destek alın. Anneniz bencilse, size ilgi göstermiyorsa ve ihtiyacınız olan duygusal desteği sağlamıyorsa, sosyal destek için başka insanlara ulaşın. Elbette kimse annenizin yerini alamaz ama kendinizi daha iyi hissedebilmeniz için böyle bir değişime gerek yoktur.
   • Anne bencilliğinin stresiyle başa çıkmak için arkadaşlarınıza ve ailenize ulaşın. Sosyal desteğe sahip olmak sizi stresten koruyabilir ve genel olarak ve özelde kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlayabilir.
   • Bencil annelerle benzer sorunları olan çevrimiçi arkadaşlarınızı veya diğer insanları bulun.Mücadelelerinizde yalnız olmadığınızı fark etmek yardımcı ve ödüllendirici olabilir; ortak sorununuza birlikte yeni bir çözüm üretebilirsiniz.
3. 3 Kendinizinkini belirleyin özgüven. Anneniz başarınızla ilgilenmiyorsa, bunu kendiniz takdir etmeyi öğrenin. Annen kendini iyi hissetmek için seni “mükemmel” görmek istediği için kendini kötü hissettiriyorsa, kendine bunun senin değil onun sorunu olduğunu hatırlat. Başkalarının, hatta annenizin bile, öz değerinizi dikte etmesine izin vermeyin. En önemli olan kendiniz hakkında nasıl hissettiğinizdir, çünkü kendi yaşamınızdan ve geleceğinizden yalnızca siz sorumlusunuz.
   • Kimse seni kendinden daha iyi umursamıyor, bu yüzden senin fikrin en önemli şey. Mümkün olduğunca daha önemli hedeflere ulaşmaya konsantre olun ve annenizle olan ilişkinizdeki mevcut durum hakkında endişelenmeyin.
   • Benlik saygısının farklı türleri vardır. Genel benlik saygısı, genel olarak kendinize, tam teşekküllü bir kişilik olarak kim olduğunuza karşı tutumunuzu temsil eder. Özel benlik saygısı, akademik veya iş başarınız ve fiziksel görünümünüz de dahil olmak üzere kişiliğinizin belirli yönleriyle olan ilişkinizi temsil eder. Bu özgüven türlerinin her ikisi de kendinize karşı iyi bir tutum geliştirmek için önemlidir.
   • Uyarlanabilir benlik saygısı, kendinize karşı dürüst olmakla ilgilidir; yardımı ile bir kişi, kendisi hakkında iyi hissettiği için kendine karşı gerçek bir tutum alır. Uyumsuz benlik saygısı dışsaldır, üçüncü taraf standartlarına uymaktan veya kendini diğer insanlarla karşılaştırmaktan oluşur. Bencil bir anneniz varsa, diğer insanlarla veya sizin için önemli olmayan dış standartlarla sürekli karşılaştırmanız nedeniyle benlik saygınız düşük olabilir. Eylemlerinizin yönünü hedeflere ulaşmak ve sizin için gerçek anlamı olan ve başkası tarafından dikte edilmeyen bu özellikleri geliştirmeye yönelik olarak yeniden yönlendirmeye çalışın. Bu, anneniz de dahil olmak üzere başkalarına daha az dikkat etmenize ve kendiniz hakkında daha fazla düşünmenize yardımcı olacaktır.
   • Örneğin, anneniz size her zaman daha çekici olmak için kilo vermeniz gerektiğini söylüyorsa, özgüveniniz düşük olabilir. Yerleştirilen benlik saygısı yerine kendiniz için daha anlamlı bir şey bulmaya çalışın. Forma girmek ve sağlığınıza dikkat etmek için kilo vermeye karar verdiyseniz, bunun için gidin. Olduğu gibi kalmaya karar verirseniz, bununla da gurur duyun. Amacınız kendinizi kabul etmek ve kendi standartlarınızı kendiniz belirlemek, başkalarının sizin için belirlemesine izin vermek değil.
   • Örneğin, annenize terfi ettiğinizi söylediyseniz ve o da kıskanç bir yanıtla, gurur duymanıza gerek yok diye karşılık verdiyse, bu davranışının nedenlerini düşünün. Ayrıca, işteki kendi başarınızın kişisel olarak ve sadece sizin için ne anlama geldiğini bir düşünün! Sizinle kıyaslandığında annenizin işinizde olup bitenler ve sizi nasıl etkilediği konusunda yakın bir fikri bile yok. Unutma, kendi hayatında sadece sen uzmansın, o değil!
4. 4 Kendinize destek verin. Her şey için annenizin duygularına güvenmek yerine kendinizi desteklerseniz, daha az etkilenir ve anne bencilliğiyle daha iyi başa çıkarsınız. Kendinize güvenme ve kendi olgunluğunuz konusunda daha rahat oldukça ilişkinizin olgunlaştığını hissedebilirsiniz; anne bencilliği sizi giderek daha az rahatsız edebilir, bu da annenizle normal bir ilişkiye katkıda bulunacaktır.
   • Kendinizi çeşitli şekillerde destekleyebilirsiniz. Kendi kararlarınızı daha sık vererek başlayın. Bunun için bir şansınız olmadan hemen önce, kendinizin iyi kararlar verebileceğinizi anlayacaksınız.
   • Kendinizi desteklemenin bir başka yolu da kendi ihtiyaçlarınızı karşılamaya doğru hareket etmektir.Özellikle kendinizi neşelendirmeyi öğrenmek sizi annenize daha az bağımlı hale getirecektir.
   • Size neyin rahatlık ve mutluluk verdiğini dikkatlice düşünün. Örneğin, belirli bir şarkıyı dinlemenin sizi sakinleştirdiğini görebilirsiniz. Kendinizi üzgün hissediyorsanız, hemen kendi duygularınızı tanımaya çalışın ve sizi sakinleştirecek bir şey yapın.
   • Gerektiğinde kendinizi şımartın. Bencil anneniz size yeterince sevgi göstermiyorsa, bu sevgiyi kendinize de gösterin. Sinemaya gidin veya bir kafede öğle yemeği ayarlayın. Manikür veya alışveriş gezisinde kendinizi şımartın. Sadece "maddi şeylerin" sevginin yerini almasına izin vermeyin, kendinizi memnun etmenin nadir bir yolu olarak kullanılmadığı sürece oldukça işe yaramaz bir hiledir.
5. 5 Kendinden uzaklaş. Anneniz sizi dinlemiyorsa veya işlerinizde size acı ve hayal kırıklığı yaşatan ayarlamalar yapıyorsa, onun etki alanından çıkmak için elinizden gelenin en iyisini yapın. Annenize daha az bağımlı olmaya çalışın; ve eğer çok bilinçliyse, o zaman güvenilecek kişi bu değildir. İlk başta zor olsa da, uzun vadede sadece daha iyi olacaksınız.
   • Artık annenizle yaşamıyorsanız, onunla olan teması özel etkinlikler ve aile toplantılarıyla sınırlandırmayı deneyin.
   • Annenin bencilliğine, narsisizmine ya da vazgeçemediği ya da vazgeçmek istemediği narsisizmine inanıyorsanız, kendinizi annenizden uzaklaştırdığınız için kendinizi suçlu hissetmeyin. Suçluluk insanları genellikle ilişkilerini yeniden kurmaya motive edebilirken, bazı ilişkilerin (bazen anneleriyle bile) yeniden kurmaya değmeyeceğini unutmayın. Yani, bu durumda anahtar, durumun dürüst ve doğru bir değerlendirmesidir ve şüphesiz anne bencilliğinin yaşamınız üzerinde yıkıcı bir etkisi olduğuna şüphe yoktur.

Yöntem 3/3: Anne Bencilliğiyle Yüzleşmek

1. 1 Endişelerinizi annenizle tartışın. Anne sizi dinlemeye hazırsa, aşırı agresif olmayın, yüzleşmeyin ve suçlamalarda bulunmayın, aksi takdirde davranışını değiştirmeyi düşünmeyi kabul etme olasılığı küçük olacaktır. Daima sakin, toplanmış bir şekilde konuşun; anne çığlık atmaya başlasa bile, sakin olun.
   • Özellikle bencil veya narsisizme eğilimli olan diğer insanların davranışlarını ve düşünme biçimlerini değiştirmenin çok zor olduğunu unutmayın.
2. 2 Anne bencilliğinin temel nedenlerini anlayın. Annenizi bencilce davranmaya neyin motive ettiğini dikkatlice düşünün. Belki de kendi zorluklarının üstesinden gelmek zorunda kaldı ve istemeden kendini bencil buldu. Anneniz yaşlıysa ve sağlığı kötüyse, daha fazla ilgi ve yardıma ihtiyacı olabilir; bencillik hayatındaki durum için bir gereklilik olabilir. Çocuklukta ihmal yaşadıysa, başkalarıyla ilişkilerinde bencillik ve bencilliğe katkıda bulunabilecek güvensizlik yaşayabilir. Bencilliğin temel nedenlerini anlarsanız, onun bencilliğinin derecesi hakkındaki fikrinizi değiştirebilirsiniz; aksi takdirde, en azından zamanı geldiğinde annenle nasıl yüzleşeceğin konusunda bazı fikirlerin olur.
   • Örneğin, bir annenin bencilliğini çocukluk ihmaliyle karşılaşmasından sorumlu tutarsanız, ona sizin de ihmal edilmiş hissettiğinizi, ikinizin de geleneği bozmak ve etki bırakmadan ilişkinizi geliştirmek için çalışmanız gerektiğini hatırlatabilirsiniz. geçmiş, geleceğinizi birlikte belirleyecek.
3. 3 Annenin karakterine değil davranışlarına odaklanın. Doğrudan suçlamalar yerine: "Sen bencilsin." - şikayetlerinizde daha nazik olun, - “____ olduğunda bazen bencil olduğunuzu görüyorum”. Bunu yapmak belirli davranışlara odaklanacak ve kişiliğini yargılamaktan biraz uzaklaşacaktır. Karakterinin kınanması onu üzecek ve savunmaya geçmesine neden olacak; ona sadece bencil diyorsanız, o zaman ne tür eksiklikler üzerinde çalışması gerektiğini hiçbir şekilde açıklamayın.
4. 4 İletişimde “ben” zamirini kullanın. Aşağıdaki türden ifadeler: “Sen bencilsin. Sen kötü bir annesin ”- bir kişiyi sağır savunmasına geçmeye zorluyorlar. Annenizle bir konuşma sırasında “siz” zamirini kullanırsanız, o zaman, büyük olasılıkla, başlangıçta sizi dinlemeye hazır olsa bile, saldırılarınızı hissedecek ve yakınlaşacaktır. Konuşmayı kendi duygularınıza göre oluşturmak için “ben” zamirli ifadeler kullanın. Unutmayın, annenin gerçek niyetini bilmiyor olabilirsiniz ama kendi duygularınızın tamamen farkındasınız.
   • Örneğin, “Pervasız ve bencilsin” ifadesi yerine, “Ben” zamiri üzerine kurulu bir ifade kullanın - “İşlerime hiç ilgi duymadığınızda ve her zaman sadece kendiniz hakkında konuştuğunuzda küçümsemenizi hissediyorum. Bana hayatımda neler olup bittiğiyle ilgili sorular sorsaydın daha önemli hissederdim."
   • Ayrıca, “Beni daha iyi dinlemelisin. Daha iyi bir anne olmalısın." Konuyu kendinizden ve kendi hislerinizden uzaklaştırmayın: “Argümanlarımı bir kenara bırakırken beni duyduğunu hissetmiyorum. Başarılarımı görmezden gelmen beni üzüyor.”
5. 5 abartıdan kaçının. Annen bencilse, belki de onu kelimenin tam anlamıyla dünyanın en bencil insanı olarak görüyorsundur. hayatını mahveder... Doğru gibi görünse bile, abartıdan ve aşırı duygusal dilden kaçınırsanız annenizle daha iyi anlaşacaksınız.
   • Örneğin, "Bencilliğiniz hayatımı mahvediyor" gibi ifadelerden kaçının. Bunun yerine sakin ve sağduyulu bir şey söyleyin: "Hafta sonları bile arabanızı almama izin vermediğinizde arkadaşlarımla iletişim kurmakta zorlanıyorum." Gerçekler aynı kalır, ancak ifade daha az suçlayıcı ve yargılayıcı hale gelir, böylece daha iyi bir yanıt alabilir.
6. 6 Kendi ihtiyaçlarınızı vurgulayın. Annenizin bencilliği, ihtiyaçlarınızı yanlış anlamasından kaynaklanıyor olabilir. Davranışını fark etmemesi, ancak kolayca değiştirmesi ihtimali vardır. Annenize onunla olan ilişkinizden ne beklediğinizi söyleyin; Bu ilişkiyi onsuz hayal edemeyeceğiniz şeylere odaklanın. Örneğin, annenizin zaman zaman sizi dinlemeye hazır olmasına ihtiyacınız var. Bazıları annenin daha destekleyici veya daha az eleştirel ve kınanabilir olmasını isteyebilir. Belki de ilişkinizi tamamen kendi çıkarları için kurmayı bırakmasını istiyorsunuz.
   • Annenize kendi ihtiyaçlarınızın bir listesini verirken, ilişkinizde gelecekte ihtiyaç duyacağınız ama şu anda tartışmak için gerekli olmayan şeyleri ona bildirin. Bu, kesinlikle tüm alanlarda isteklerinize göre annenin davranışında ani bir değişiklik için makul olmayan taleplerin bulunmadığını ve uzlaşmaya istekli olduğunuzu gösterecektir.
   • Örneğin, “Anne, ara sıra seninle cesaret verici bir şekilde sohbet etmeyi çok isterim. Başarılarımdan hiçbirini fark etmemeniz ve geçmiş günün olaylarıyla ilgili hikayeyi dinlemek istememeniz beni incitiyor. Hayatımda neler olup bittiğini dinlemek için bana her hafta en azından biraz zaman ayırmanı istiyorum."
7. 7 Engeller kurun. Örneğin anneniz müdahaleci bencilliğe yatkınsa, uyarısız veya davetsiz olarak evinize gelebilir veya onunla birlikte yaşarken size mahremiyet sağlamayı reddediyorsa, bu davranışın kabul edilemez olduğunu ona bildirin. Ona bu davranışın seni çok rahatsız ettiğini ve kabul edilemez olduğunu söyle.
   • Küçük bariyerler kurarak başlayın. İşin püf noktası, değişimin temellerini atmak için küçükten başlamak ve ardından küçük olanlar iyice içselleştirildiğinde daha somut engeller koymaya devam etmektir.
   • Örneğin, anneniz çoğu durumda davetsiz olarak evinizde görünüyorsa ve meşgul olduğunuz için memnuniyetsizliğini veya kırgınlığını ifade ediyorsa, o zaman kendi gelmeden önce arama talebinde küçük engeller kurmak ifade edilecektir. Daha büyük bir engel koymak, onunla biraz zaman geçirmek istediğinizi tartışmak olacaktır, ancak o gelmeden önce araması gerekir ve sizi yalnızca Salı günleri ziyaret edebilir.
   • Annenizin sizinle vakit geçirmek ve doğası gereği bencil olmayan şeyler yapmak istediğini unutmayın. Bencillik, ancak ona anlattığınız zaman ihtiyaçlarınızı ve arzularınızı anlamayı reddederse kendini gösterir. Çoğu zaman birbirinizle açık ve net bir konuşma yapmak ikinizi de mutlu edecektir.
8. 8 İnandırıcı konuşun. Annenin bencil davranışlarını tartışırken ciddi olduğunuzu bilmesini sağlayın, böylece konuşmanın önemini daha iyi anlayabilir. İkna edici iletişim kesinlikle saldırganlık anlamına gelmez. Aksine, diğer kişinin ihtiyaçlarına ve bakış açılarına saygı duyarak duygu, düşünce ve inançları tartışırken açık sözlülük ve açıklık gerektirir.
   • Tamamen inandırıcı olmayan bir şey söylememelisiniz, örneğin: "Anne, bazen diğer insanlardan çok kendin hakkında düşünüyormuşsun gibi bir şey yapıyorsun. Yanılıyor olabilirim ama gerçekten öyle düşünüyorum. bu bazen mi?"
   • İfadelerinizde daha inandırıcı olmaya çalışın: "Anne, kendi planlarım olsa bile benden kategorik taleplerinize güceniyorum. Sizinle bu konuyu konuşmak istiyorum. İlişkimizin olduğundan daha iyi olabileceğine inanıyorum. Şimdi. Sen de hazırsan çabalamak istiyorum."
   • Konuşmaya başlamadan önce düşünme şeklinizi değiştirmeye çalışarak sonuçsuz konuşmalardan kaçınabilirsiniz. Şu düşüncelerden kaçının: "Sessiz olmalıyım, çünkü annemi sorunlarım ile rahatsız etmek istemiyorum. Ne düşündüğümü söylersem, utanırım ve garip hissederim." "Annemin söylediklerine katılmadığımı dile getirme hakkım var" gibi daha emin düşünceler hazırlamaya çalışın.
9. 9 Bir aile danışmanıyla görüşmeyi teklif edin. Aile sorunlarını tek başına çözmek çok zor olabilir. Bu, zorlukların temel nedenlerini belirlemek için dışarıdan yardım kullanılarak çok daha kolay, daha verimli ve daha üretken bir şekilde yapılabilir.
   • Eğer bir anneye aile ilişkilerinde düzeltilebileceğini düşündüğünüz bir problem nedeniyle aile danışmanına başvurmasını öneriyorsanız, tüm suçu sadece anneye yüklemeyin.
10. 10 Tehdit mesafesi. Bencil insanlar var olan ilişkilerin kalıcı olmadığını unuturlar. Doğası gereği herhangi bir ilişki, hem alma hem de verme yeteneğini ima eder, yani bunlar karşılıklı olmalıdır. Anneniz bencil ise, size karşı tutumunda neyi sevmediğinizi ona söyleyin, değişmezse ona bir anne gibi davranamayacağınızı söyleyin. Bu yaklaşım, yetişkinseniz veya artık annenizle yaşamıyorsanız daha etkili olabilir.
11. 11 Geçmişi aşın ve devam edin. Kendinize böyle bir sonuca izin verirseniz, bu adım en son adım olmalıdır.Bazen, kendi annenle bir ilişki olsa bile, bir ilişkiyi kurtarmak imkansızdır. Çevrenizdeki durumda hareket etmeye çalışırken bunu hatırlayın.
    • Annenle yaşıyorsan, ondan ayrılma imkanın yokken ve bu nedenle onun bencilliğine katlanmak zorundayken, başka bir yere taşınmak için somut bir plan yap ya da iyi bir çalışmaya başla, böylece zamanı geldiğinde, olumsuz ortamdan sakince ayrılabilirsiniz. ...
    • Çocuklarınız ve kendi aileniz varsa, annenizle olan sorunlarınızı unutun ve kendi çocuğunuz için yapabileceğiniz en sevgi dolu ebeveyn olmaya çalışın. Annenizin olumsuzluğunu kendi olumluya çevirin.
    • İlişkinin sonu hakkında üzülmene izin ver. Durumu değerlendirirken, annenizle olan ilişkinizin yavaş yavaş ölmekte olduğunu veya çoktan öldüğünü fark ederseniz, hepsini sindirmek için kendinize zaman verin. Bir annenin kendi bencilliği, bencilliği ve kendini sevmesi nedeniyle kaybı çok gerçek ve oldukça acı verici bir senaryodur. Olanların ciddiyetini inkar etmeye çalışmayın, pişmanlığınızı ifade etmenize izin verin ve ardından kendi durumunuzu ve refahınızı iyileştirmek için amaçlı eylemlere konsantre olun.

İpuçları

• Annenizin öz değerinizi belirlemesine izin vermeyin.
• Anne bencilliği ile ilgili sorunları olan arkadaşlardan, aileden ve diğerlerinden gelen sosyal desteği kullanın.
• Annenin psikolojik manipülasyonuna karşı dikkatli olun. Konuşmalarınız sırasındaki düşüncelerinin ve duygularının gerçek olup olmadığını kendinize sorun ve kendi içgüdülerinize güvenin.

Uyarılar

• Çok hararetli hale gelen herhangi bir tartışma veya tartışma, şimdi veya gelecekte şiddete yol açabilir. Nasıl duracağını bil. Hakaret ve tehditler de dahil olmak üzere fiziksel ve psikolojik tacizden kaçının.