İçerik

• Adımlar
• Tavsiye

Özür dilemek, yanlış bir şey yaptığınızda pişmanlık göstermenin ve yaptıktan sonra ilişkinizi geliştirmenin bir yoludur. Yaralanan kişi, acıya neden olan kişi ile ilişkisini iyileştirmek istediğinde affeder. İyi bir özür üç anlam taşır: pişmanlık, sorumluluk ve telafi. Yanlış bir şey yaptığınız için özür dilemek göz korkutucu görünebilir, ancak başkalarıyla olan ilişkilerinizi iyileştirmenize ve geliştirmenize yardımcı olacaktır.

Adımlar

Bölüm 1/3: Üzgünüm Demeden Önce

1. 

   "Doğru ve yanlış" düşünceden kurtulun. Birden fazla kişiyi ilgilendiren bir konunun ayrıntılarına ilişkin tartışmalar genellikle çok sinir bozucudur, çünkü oldukça özneldir. Bir durumu deneyimleme ve anlama şeklimiz tamamen farklıdır ve aynı durumda olan iki kişinin deneyiminin çok farklı olması mümkündür. Bir özür, "haklı" olduğunu düşünseniz de düşünmeseniz de, diğer kişinin duyguları hakkındaki gerçeği kabul etmelidir.
   • Örneğin, sinemaya partneriniz olmadan gittiğinizi hayal edin. Kişi terk edilmiş ve incinmiş hisseder. Onun "doğru" mu yoksa yanlış mı olduğunu ya da yanlış mı yoksa "doğru" mu olduğunu tartışmak yerine, özür dilediğinizde incinmiş hissettiğini kabul edin. .

2. 

   
   
   "I" cümlesini kullanın. Özür dilemede en sık yapılan hatalardan biri "ben" yerine "sen" ifadesini kullanmaktır. Özür dilediğinizde, eylemlerinizin sorumluluğunu kabul etmelisiniz. Bu sorumluluğu diğer kişiye zorlamayın. Yaptığınız işe odaklanın ve kişiyi suçluyormuşsunuz gibi konuşmaktan kaçının.
   • Örneğin, özür dilemenin yaygın ama etkisiz bir yolu "yaralandığın için üzgünüm" veya "üzgün hissettiğin için üzgünüm" demektir. Bir özür, diğer kişinin duyguları için özür dilemektir. Sorumluluğunuzu kabul etmelidir. Bunun gibi özürler yardımcı olmaz - sadece suçu incitmeye iter.
   • Bunun yerine kendinize odaklanın. "Seni incittiğim için özür dilerim" veya "Yaptıklarımın seni üzmesine üzüldüm" gibi cümleler, yaptığınız zarardan sorumlu olduğunuzu ve bunun sizi yapmadığını gösterir. diğer kişiyi suçluyor gibi görünüyor.

3. 

   
   
   Eylemleriniz için bahane uydurmaktan kaçının. Eylemlerinizi başkalarına açıklarken gerekçelendirmeniz tamamen sizin için sorun değil. Ancak, bu çoğu zaman bir özrün anlamını yitirmesine neden olur, çünkü diğer kişi bunu gerçek olmayan bir özür olarak görür.
   • Savunuculuk, incittiğiniz kişinin sizi yanlış anladığını iddia etmeyi, "yanlış anladım" gibi incitmeyi veya "o kadar da kötü değil" gibi incinmeyi reddetmeyi veya sizin için bir sebep vermeyi içerebilir. bunu yaparken "O kadar harap olmuştum ki başka seçeneğim yoktu".

4. 

   
   
   Savunmanızı dikkatli kullanın. Özür, kasıtlı olmadığınızı veya kişiye zarar verdiğinizi gösterebilir. Bu, kişiyi gerçekten önemsediğiniz konusunda güvence altına almakta ve kasıtlı olarak onu incitmemek konusunda yardımcı olabilir. Ancak, eylemlerinizin sebeplerinin, yaptığınız zararın bahanesine dönüşmemesine çok dikkat etmelisiniz.
   • Savunuculuk örnekleri arasında, "Seni kasıtlı olarak incitmedim" veya "Kasıtsız" gibi niyetlerinizi reddetmek veya "Sarhoş oldum ve ben Ne dedim bilmiyorum Bu kelimeleri dikkatli kullanın ve şunlardan emin olun: birinci olarak Eyleminiz için herhangi bir mazeret belirtmeden önce, her zaman neden olduğunuz incinmeyi kabul etmelisiniz.
   • Özür dilerseniz, incinen kişinin sizi affetme olasılığı, gerekçeden daha yüksektir. Özür diler ve sorumluluğu kabul eder, incinmeyi kabul eder, doğru davranışı anlar ve gelecekte uygun şekilde hareket ettiğinizden emin olursanız sizi çoğu zaman affedecektir.

5. 

   "Ama" kelimesini kullanmaktan kaçının. "Ama" kelimesini içeren bir özür neredeyse hiçbir zaman bir özür olarak kabul edilmez. Çünkü "ama" sözcüğü genellikle "söylenen bir sözcüğü geri almak için bir araç" olarak anılır. Özür dilemenin amacını - sorumluluğu kabul etmek ve pişmanlık göstermek - kendinizi haklı çıkarmak için değiştirecektir. İnsanlar "ama" kelimesini duyduklarında, dinlemeyi bırakma eğilimindedirler. Bundan duydukları tek şey "fakat bunların hepsi gerçekten hatalar sizin’.
   • Örneğin, "Üzgünüm ama yorgunum" gibi bir şey söylemeyin. Bu, pişmanlığınızı diğer kişiyi incitmeye odaklamak yerine, yaptığınız şey için özür dilediğinizi vurgular.
   • Bunun yerine, "Sana kızdığım için üzgünüm. Seni incittiğini biliyorum. O zamanlar çok yorgundum ve şimdi pişman olduğum şeyler söyledim." Deyin.

6. 

   Diğer kişinin ihtiyaçlarını ve kişiliğini düşünün. Araştırmalar, "öz saygının" bir kişinin özrünüzü kabul etme şeklini etkileyebileceğini göstermiştir. Başka bir deyişle, kişinin size ve başkalarına karşı bakış açısı, en iyi nasıl özür dileyeceğini etkiler.
   • Örneğin, oldukça bağımsız olan ve haklar ve çıkarlar gibi şeylere değer veren bazı insanlar var. Bu kişilerin, hatayı düzeltmek için belirli bir yol sunan bir özürü kabul etme olasılıkları daha yüksektir.
   • Başkalarıyla kişisel ilişkilere değer veren insanlar, empati ve pişmanlık gösteren bir özürü kabul etme eğiliminde olabilirler.
   • Bazı insanlar sosyal normlara ve normlara ciddiyetle değer verirler ve kendilerini daima toplumun bir parçası olarak görürler. Bu tür insanlar, belirli kuralları veya değerleri ihlal ettiklerini kabul ederek çoğu kez özürü kabul edeceklerdir.
   • Kişiyi iyi tanımıyorsanız, her birini biraz karıştırın. Bu özürler, genellikle karşınızdaki için en önemli olan şey hakkında özür dilediğinizi kabul etme eğilimindedir.

7. 

   İstersen özrünü yaz. Özür dilemek için kelimeler yazmakta güçlük çekiyorsanız, duygularınızı yazmayı düşünün. Bu, doğru kelimeleri ve duyguları ifade ettiğinizden emin olmanıza yardımcı olur. Zaman ayırın ve tam olarak neden özür dileme ihtiyacı hissettiğinizi ve hatayı bir daha yapmamak için ne yapacağınızı organize edin.
   • Çok duygusallaşacağından endişeleniyorsan, bu notu yanına alabilirsin. Belki de diğer kişi, özür dilemenize hazırlanmak için bu kadar çok çaba harcadığınızı görmekten memnun olacaktır.
   • İşleri alt üst edeceğinizden endişeleniyorsanız, yakın bir arkadaşınızdan yardım istemeyi düşünün. Ayrıca özrünün garip ve katı hale gelmesine neden olacak kadar fazla pratik yapmamalısın. Bununla birlikte, başkalarından özür dileme ve bu konuda geri bildirim isteme alıştırması yapmak yine de yararlıdır.
   İlan

Bölüm 2/3: Özür Dakikliği ve Doğru Yer

1. 

   Doğru zamanı bulun. O anda pişmanlık duysanız bile, hassas bir anın ortasında gelirse özür işe yaramaz. Örneğin, ikiniz hala tartışıyorsanız, özrünüz işe yaramayacaktır. Çünkü olumsuz duygularla dolu olduğumuzda başkalarını dinlemek zordur. Lütfen özür dilemeden önce ikiniz de sakinleşene kadar bekleyin.
   • Artı, duygularınız dolup taşarken özür dilerseniz, samimiyetinizi ifade etmekte sorun yaşayabilirsiniz. Sakinleşene kadar beklemek, söylemek istediklerinizi anlamanıza ve özür dilemenizin eksiksiz ve anlamlı olmasını sağlamanıza yardımcı olacaktır. Ama çok beklemeyin. Özür dilemek için günler veya haftalar beklemek işleri daha da kötüleştirebilir.
   • Bir çalışma ortamında, mümkün olan en kısa sürede özür dilemek daha iyidir. Bu, işinizdeki kesintileri azaltmaya yardımcı olacaktır.

2. 

   Lütfen buluşup özür dile. Özür dilemek için yüz yüze gittiğinizde samimiyetinizi göstermek çok daha kolay. Vücut dili, yüz ifadeleri ve jestler gibi kelimeleri kullanmadan iletişim kurmanın birçok yolu vardır. Mümkün olduğunca şahsen özür dileyin.
   • Şahsen özür dileyemiyorsanız, telefonunuzu kullanın.Ses tonunuz dürüst olduğunuzu göstermeye yardımcı olacaktır.

3. 

   Özür dilemek için sessiz, özel bir yer seçin. Özür dilemek genellikle kişisel bir eylemdir. Özür dilemek için sessiz, özel bir yer bulmak, diğer kişiye odaklanmanıza ve dikkatinizin dağılmasını önlemenize yardımcı olur.
   • Kendinizi rahat hissettiren bir yer seçin ve acele etmekten kaçınmak için yeterli zamanınız olduğundan emin olun.

4. 

   Tamamen konuşmak için yeterli zamanınız olduğundan emin olun. Aceleyle özür dilemek genellikle işe yaramaz. Çünkü bir özür belli şeyleri üstlenmek zorundadır. Hatayı tam olarak kabul etmeli, ne olduğunu açıklamalı, pişmanlık duymalı ve gelecekte farklı davranacağınızı göstermelisiniz.
   • Aceleniz veya baskı hissetmediğiniz bir zaman seçin. Yapmanız gereken başka şeyler hakkında düşünüyorsanız, özür dilemeye odaklanmayacaksınız ve diğer kişi bunu hissedecektir.
   İlan

Bölüm 3/3: Üzgünüm

1. 

   Açık fikirli olun ve gözünüzü korkutmayın. Bu tür iletişim "birleşik iletişim" olarak bilinir ve sorunları karşılıklı anlaşmaya veya "anlaşmaya" açık bir şekilde açık bir şekilde tartışmayı içerir. Bu iletişim yönteminin ilişkiler üzerinde kalıcı ve olumlu etkileri olduğu gösterilmiştir.
   • Örneğin, incittiğiniz kişi, hatanızla ilgili olduğuna inandığı geçmiş eylemleri tekrar etmeye çalışıyorsa, bitirmesine izin verin. Cevap vermeden önce bir dakika bekleyin. Karşınızdaki kişinin ne dediğini düşünün ve aynı fikirde olmasanız bile olayları diğer kişinin bakış açısından görmeye çalışın. Karşınızdaki kişiye küfür etmeyin, bağırmayın veya gücendirmeyin.

2. 

   Açık ve mütevazı bir vücut dili kullanın. Özür dilerken kullandığınız jest iletişimi, söyledikleriniz kadar, hatta daha fazlası kadar önemlidir. Eğilmekten veya kamburlaşmaktan kaçının, çünkü bu konuşmaya açık olmadığınızı gösterir.
   • Konuşurken ve dinlerken göz teması kurun. Bunu konuştuğunuz zamanın en az% 50'sinde ve dinlediğiniz zamanın% 70'inde yapmaya çalışın.
   • Kollarınızı çaprazlamaktan kaçının. Bunlar, savunmaya yönelik olduğunuzun ve diğer kişiye açık olmadığınızın işaretleridir.
   • Yüzünüzü rahat tutmaya çalışın. Gülmek zorunda değilsin, ama yüzün huysuz veya kaşlarını çatıyorsa, yüz kaslarını gevşetmek için biraz zaman ayır.
   • Hareket etmek istiyorsanız sıkmak yerine ellerinizi gevşetin.
   • Diğer kişi yanınızda duruyorsa ve bu uygunsa, duyguyu iletmek için dokunun. Kola veya elinize sarılmak veya hafifçe dokunmak, diğer kişinin sizin için ne anlama geldiğini gösterebilir.

3. 

   Pişman olduğunuzu gösterin. Karşınızdaki kişiye empati gösterin. Sebep olduğunuz yaralanma ve hasarı kabul edin. Karşınızdaki kişinin duygularını tamamen doğru ve uygun olarak kabul edin.
   • Araştırmalar, suçluluk veya utançtan kaynaklanan özür dilemenin, incinme tarafından kabul edilme olasılığının daha yüksek olduğunu göstermiştir. Aksine, samimiyetsiz görünebilecekleri için merhamet için özürler genellikle kabul edilmez.
   • Örneğin, "Dün seni incittim. Seni incittiğim için çok üzülüyorum" diyerek özür dilemeye başlayabilirsin.

4. 

   Sorumluluğu kabul etmek. Sorumluluğu kabul ettiğinizde, olabildiğince net konuşun. Belirli özürler diğer kişi için genellikle daha anlamlıdır çünkü ona zarar vermeyi önemsediğinizi gösterirler.
   • Fazla genel olmaktan kaçınmaya çalışın. "Çok kötüsün" gibi bir şey söylemek yanlıştır ve belirli bir eylem veya durum için tasarlanmamıştır. Fazla genelleştirilmişse, problem çözmeyi ulaşılmaz hale getirir; "Kötü adamı", "başkalarının ihtiyaçlarını umursamayan" birini değiştirmek kadar kolay değiştiremezsiniz.
   • Örneğin, özellikle incinmeye neyin sebep olduğuna işaret ederek özür dilemeye devam ederek, "Dün seni incittiğim için çok pişmanım. Bunu yaptığım için çok üzülüyorum. beni incit. Sadece seni geç almaya geldiğim için bana kötü söylememelisin’.

5. 

   Nasıl düzelteceğinizi gösterir. Gelecekte nasıl değişeceğiniz veya bir şekilde telafi edeceğiniz konusunda bazı önerilerde bulunursanız özür en çok başarılı olacaktır.
   • Altta yatan sorunları bulun, kimseyi suçlamadan diğer kişiye açıklayın ve ona sorunu çözmek için ne yapmak istediğinizi söyleyin, böylece hatayı yapmayacaksınız. Gelecekteki bu hata.
   • Örneğin, "Dün seni incittiğim için çok pişmanım. Seni incittiğim için kendimi çok kötü hissediyorum. Seni almaya geldin diye sana sert davranmamalıydım. geç. Daha sonra konuşmadan önce daha dikkatli düşünecek’.

6. 

   Diğer kişiyi dinleyin. Karşınızdaki kişi size duygularını ifade etmek isteyebilir. Hala üzgün hissediyor olabilir ve size bazı soruları olabilir. Sakin ve açık kalmak için elinizden geleni yapın.
   • Diğer kişi hala size kızıyorsa, düşmanca davranacaktır. Karşınızdaki kişi size bağırıyorsa veya size hakaret ediyorsa, bu olumsuz duygular sizi affetmesini engelleyebilir. Sohbeti duraklatabilir veya sohbeti daha faydalı bir konuya yönlendirmeyi deneyebilirsiniz.
   • Duraklamak için diğer kişiye empatinizi gösterin ve ona seçenekler verin. Karşınızdaki kişiyi suçluyormuşsunuz gibi davranmaktan kaçının. Örneğin, "Açıkçası seni incittim ve şu anda hala üzgün görünüyorsun. Bir süre duralım mı? Ne dediğini anlamak istiyorum. Ama aynı zamanda daha rahat hissetmeni istiyorum. "
   • Olumsuz konuşmaları yönlendirmek için, gerçekte yaptığınız şey yerine diğer kişinin sizden yapmanızı istediği belirli davranışları hedeflemeyi deneyin. Örneğin, diğer kişi "Sana asla saygı duymuyorum!" "Gelecekte size saygı duyulmasını sağlamak için ne yapabilirim?" diye sorarak yanıt verebilirsiniz. veya "Bir dahaki sefere nasıl davranmamı bekliyorsun?"

7. 

   Minnettarlıkla bitirin. İlişkinizi tehlikeye atmak veya mahvetmek istemediğinizi vurgulayarak diğer kişinin hayatınızdaki rolünü takdir edin. Zaman içinde ikiniz arasındaki bağı kuran ve sürdüren şeyi özetlemenin ve onlara onları gerçekten sevdiğinizi söylemenin zamanı geldi. Onların güveni ve varlığı olmadan hayatınızın ne kadar boş olacağını anlatın.

8. 

   Sabır. Bir özür kabul edilmezse, dinlediği için diğer kişiye teşekkür edin ve daha sonra konuşmaya devam etmek isterlerse diye açık bırakın. Örneğin, "Anladığım kadarıyla hala kızgınsın, ama bana özür dileme fırsatı verdiğin için teşekkürler. Bir daha düşünürsen, beni ara." Bazen seni gerçekten affetmek isterler ama yine de sakinleşmek için biraz zamana ihtiyaçları vardır.
   • Unutma, birisinin özrünü kabul etmesi, seni tamamen affettiği anlamına gelmez. Diğer kişinin sizi tamamen görmezden gelmesi ve size tekrar güvenmesi, muhtemelen uzun bir zaman alacaktır. Hızlandırmak için yapabileceğiniz neredeyse hiçbir şey yok, ancak onu batırmanın birçok yolu var. Diğer kişi sizin için gerçekten önemliyse, iyileşmeleri için ihtiyaç duydukları zamanı ve yeri verin. Hemen normal davranışlarına dönmelerini beklemeyin.

9. 

   Yorumları saklayın. İçten bir özür, ya bir çözüm içerecek ya da sorunu çözmeye istekli olduğunuzu gösterecektir. İşleri yoluna koyacağına söz verdin ve özrünün samimi ve eksiksiz olduğunu kanıtlama sözünü yerine getirmelisin. Aksi takdirde özrün anlamını yitirecek ve güveniniz tamamen ortadan kalkacaktır.
   • Zaman zaman diğer kişiyi araştırmaya çalışın. Örneğin, birkaç hafta geçtikten sonra, "Birkaç hafta önce yaptıklarının seni incittiğini biliyorum ve gerçekten işleri daha iyi hale getirmeye çalıştım. Görüyorsun. Hangi? "
   İlan

Tavsiye

• Bazen başarısız bir özür, düzeltmek istediğiniz daha önceki bir tartışmaya neden olabilir.Hiçbir şey hakkında yeniden tartışmamaya veya eski yaraları açmamaya çok dikkat edin. Unutmayın, özür dilemek, söylediklerinizin tamamen yanlış veya yanlış olduğu anlamına gelmez - bu, sözlerinizin diğer kişiyi incittiği için çok üzgün olduğunuz ve ilişkiyi düzeltmek istediğiniz anlamına gelir. ikisinin nesli.
• Tartışmanın kısmen diğer kişinin yanlış anlaşılmasından kaynaklandığını hissetseniz bile, özür dilerken onu suçlamaya çalışmayın. Daha iyi bir iletişimin ikiniz arasındaki işleri iyileştirdiğine inanıyorsanız, tartışmanın bir daha olmamasını nasıl sağlayacağınızın bir parçası olarak bundan bahsedebilirsiniz.
• Mümkünse, diğer kişiyi kenara çekin, böylece sadece ikiniz olduğunuzda özür dileyebilirsiniz. Bu sadece bir başkasının diğer kişinin kararını etkileme olasılığını azaltmakla kalmaz, aynı zamanda daha az stresli hissetmenize de yardımcı olur. Ancak, diğer kişiyi toplum içinde gücendirirseniz ve yüzünü kaybetmesine neden olursanız, belki de toplum önünde konuşursanız özrünüz daha etkili olacaktır.
• Özür diledikten sonra, kendinize biraz zaman ayırın ve durumu ne kadar iyi idare edebileceğinizi düşünün. Unutmayın, bu özrün bir parçası, daha iyi bir insan olma taahhüdünüzdür. Bu şekilde, bir dahaki sefere benzer bir durum ortaya çıktığında, kimseye zarar vermeyecek bir şekilde bununla başa çıkmaya hazır olacaksınız.
• Diğer kişi sizinle bir çözüm hakkında konuşmak istiyorsa, bunu bir fırsat olarak görün. Örneğin, eşinizin doğum gününü veya yıl dönümünüzü unutursanız, bir gece daha geçirmeye ve daha romantik ve harika hale getirmeye karar verebilirsiniz. Bu, onu tekrar unutabileceğiniz anlamına gelmez, ancak işleri daha iyi hale getirmek için çok çalışmaya istekli olduğunuzu gösterir.
• Bir özür, sıklıkla başka bir özür dilemesine yol açar, ister arkadaşınızdan ister suçlu hissettiğiniz bir şey için, ister diğer kişiden, çünkü argümanın her iki tarafta da olduğunu anlarlar. Affetmeye hazır olun.
• Her şeyden önce, diğer kişi sakinleşene kadar bekleyin, çayın (bir kez karıştırıldığında) normale dönmesi için bir süre beklemesi gerekecektir. İnsanlar da yine de üzgün hissedecekler, bu yüzden affetmeye hazır olmayabilirler.