İçerik

• Adım atmak
• Yöntem 1/3: Sorunu araştırın
• Yöntem 2/3: Bir bütün olarak kendi rolünüzü düşünün
• Yöntem 3/3: Başkalarıyla alıştırma yapın
• İpuçları
• Uyarılar

Küçük yaşlardan itibaren başkalarına saygı duymanız ve misafirperverlik veya bebek bakıcılığı gibi başkaları için güzel şeyler yapmanız öğretilir. Ancak bazen insanlar cömertliğinizden ve nezaketinizden yararlanır ve sizden makul veya doğru olandan daha fazlasını bekler. Böyle insanlar daha sonra tekrar tekrar sizden iyilik isterler ve size herhangi bir karşılık vermeden veya size saygı göstermeden kendinizi mecbur hissetmenize neden olur. Sınırlar bir kez aşıldığında, yine de iddialı olmak zor olabilir. Hayatınızda sizi yeterince takdir etmeyen insanlar varmış gibi hissediyorsanız, kendinizi bu tür insanlardan korumanın ve yeni sınırlar koymanın zamanı geldi.

Adım atmak

Yöntem 1/3: Sorunu araştırın

1. Duygularınızı kabul edin. Yeterince takdir edilmediğini kabul etmek önemlidir. Orada olduklarını kabul edene kadar duygularınızı kabul edemez ve inceleyemezsiniz. Çalışmalar, olumsuz duyguları ifade etmek ve analiz etmek ile zihinsel ve fiziksel sağlığınız üzerindeki çeşitli yararlı etkiler arasında bir bağlantı olduğunu göstermiştir. Öte yandan, duygularınızı bastırırsanız, muhtemelen uzun vadede daha da kötüleşeceklerdir.
   • Duygularınızı kabul etmekle onlara bağlı kalmak arasında bir fark vardır. Negatif duygularınıza analiz etmeden veya onları iyileştirmeye çalışmadan odaklanmak, kendinizi, başlamadan öncekinden daha kötü hissetmenize neden olabilir.
2. Saygı görme hakkınız olduğunu bilin. Sosyal ve kültürel normlar, bir iyilik istediklerinde başkalarına "hayır" demenin kaba olduğunu düşünmenize neden olabilir. Ayrıca çalışmanızın diğerlerinin çalışmalarından daha az değerli olduğunu ve tanınmayı hak etmediğini de öğrenmiş olabilirsiniz. (Bu, özellikle ev işleriyle ilgili olarak, özellikle kadınlar için bir sorundur.) Bunlar, kendinizi takdir edilmemiş hissetmenize neden olabilir. Ancak herkesin saygı görmeye ve takdir edilmeye hakkı vardır ve bu şekilde davranılmasını istemek yanlış değildir.
   • Kızgın ve incinmek normaldir ve bu duygulara takılıp kalmak çok kolaydır. Ancak öfkenizi diğer kişiye yöneltmek yerine yapıcı olmaya çalışın.
3. Neden böyle hissettiğinizi bir düşünün. Takdir edilmeme hissini keşfetmek istiyorsanız, sizi bu şekilde hissettiren tam olarak neler olduğuna bakmanız gerekir. Kendinizi değersiz hissettiren belirli davranışları ve olayları listeleyin. Belki karşınızdaki kişiden karşılaştığınız bazı şeyleri değiştirmesini isteyebilirsiniz. Veya diğeriyle iletişimi daha da geliştirebileceğinizi fark edebilirsiniz. Örneğin, sınırlarınızı açıkça belirtmek için çalışabilirsiniz.
   • Araştırmalar, "takdir edilmemiş hissetmenin" çalışanların işlerini bırakmasının yaygın bir nedeni olduğunu gösteriyor. Çalışanların% 81'i, patronlarının işlerini takdir ettiğini ve takdir ettiğini hissettiklerinde işte daha motive olduklarını söylüyor.
   • Araştırmalar ayrıca, kendini yalnız hisseden insanların haksız muameleyi kabul etme olasılıklarının daha yüksek olduğunu ve başkalarının onlardan yararlanmasına izin verme olasılığının daha yüksek olduğunu gösteriyor. Takdir edilmemiş gibi hissediyorsanız, bunun nedeni ihtiyaçlarınızı ifade ettiğinizde yalnız kalacağınızdan korkmanız olabilir.
   • Diğer kişinin motivasyonunu doldurmamaya çalışın. Örneğin, sık sık bir meslektaşınızı aldığınız için takdir edilmediğinizi hissettiğinizi, ancak bu meslektaşınızın arabanız bozulduğunda size yardım etmediğini hayal edin. Bu durumda, "Jenny benimle sık sık seyahat etmesine rağmen arabam bozulduğunda beni bırakmadı" yazsanız iyi olur. "Jenny beni umursamıyor çünkü işe gitmek için beni almadı" şeklinde bir şeyler yazarsanız daha az yapıcı olur. Çünkü Jenny ile gerçekten konuşmadıysanız, gerçekten ne hissettiğini veya neden bir şeyler yaptığını veya yapmadığını bilemezsiniz.
4. İlişkide nelerin değiştiğini görün. Eğer küçümsenmiş hissediyorsanız, bunun nedeni ilk önce başkası tarafından takdir edildiğinizi hissetmişsiniz ama şimdi bunu yapmamanız olabilir. Ayrıca takdir edildiğiniz için de olabilir hissetmeli ama sen öyle hissetmiyorsun. Her ne ise, diğer kişiyle bağlantı kurarken neyin değiştiğini belirlemek sizi zaten daha iyi hissettirebilir. Ayrıca, ilişkideki bu tökezleyen bloğun çözülmesine de yardımcı olabilir.
   • Diğer kişiyle ilk etkileşime girdiğiniz zamanı hatırlamaya çalışın. Takdir edildiğini hissettiren ne? Eskiden ne "değil" şimdi ne oluyordu? Kendini değiştirdin mi
   • İş yerinde değersiz hissediyorsanız, bunun nedeni, harcadığınız çabanın ödüllendirilmediğini hissetmeniz olabilir (yani, zam almadıysanız, üzerinde çalıştığınız bir proje için tanınmamışsınızdır). Sizi etkileyen kararlarda rol oynamadığınızı hissettiğiniz için de olabilir. Geçmişte işte size değer verdiğinizi hissettiren şeyleri hatırlamaya çalışın ve o zamandan beri değişen bir şey olup olmadığına bakın.
5. Diğerinin perspektifini düşünün. İş arkadaşınız veya partneriniz gibi bir ilişkide adaletsiz davranıldığını hissediyorsanız, konuyu diğer kişinin bakış açısından görmek zor olabilir. Sonuçta, cezalandırıldığını ve saygısız davranıldığını hissediyorsun, öyleyse neden sana böyle davranıldığını anlamaya çalış? Bununla birlikte, diğerinin ne hissettiğini anlamaya çalışırsanız, genellikle durumu daha iyi anlayabilirsiniz. Aynı zamanda birlikte bir çözüm bulmanıza yardımcı olur.
   • Kişilik bozukluğu veya diğer akıl sağlığı bozukluğu olan kişilerin yanı sıra, çoğu insan genellikle başkalarına kasıtlı olarak kötü davranmaz. Birini kaltak ya da pislik olmakla suçlarsanız, fikrinizin geçerli olduğunu düşünseniz bile, bu çoğu zaman diğer kişiyi öfkeyle tepki vermeye teşvik eder ve bu hiçbir şeyi çözmez. İnsanlar kendilerini suçlanmış hissettiklerinde genellikle yanlarına gelirler.
   • Diğer kişinin isteklerini ve ihtiyaçlarını düşünün. Bunlar zamanla değişti mi? Araştırmalar, bazen bireylerin, artık ilişkiyle ilgilenmediklerinde ve nasıl durmaları gerektiğini bilmediklerinde, iyilik yapmayı bırakarak ya da şefkat ya da takdir ifadelerine yanıt vermeyerek, birinden pasif yollarla uzaklaştıklarını göstermektedir.

Yöntem 2/3: Bir bütün olarak kendi rolünüzü düşünün

1. İletişim şeklinize iyice bakın. Başkalarının davranışlarından siz sorumlu değilsiniz ve başkaları kaba veya cimri ise kendinizi suçlamamalısınız. Ama kendi davranışınızı etkileyebilirsiniz. Başkaları tarafından saygısızlık hissederseniz veya göz ardı edildiğinizi hissederseniz, size cevap verme şekillerini etkileyebilirsiniz. Bunu iletişim ve davranış şeklinizi değiştirerek yapabilirsiniz. Aşağıdaki tutum ve davranışlar, başkalarının size uygunsuz davranmasına neden olabilir:
   • Talep uygunsuz veya başarısız olsa bile, bir başkasının (herhangi birinin) sizden istediği her şeye evet diyorsunuz.
   • Hayır demeyi sevmiyorsunuz ya da sınırlarınızı belirtmekten hoşlanmıyorsunuz çünkü diğer kişinin sizi sevmeyeceğinden ya da yanlış bir şey yaptığınızı düşündüğünden korkuyorsunuz.
   • Gerçek duygularınızı, düşüncelerinizi ve inançlarınızı ifade etmiyorsunuz.
   • Görüşlerinizi, ihtiyaçlarınızı veya duygularınızı aşırı özür dileyen veya kendini gizleyen bir şekilde ifade edersiniz (örneğin, "Eğer gerçekten çok fazla sorun olmazsa lütfen ..." veya "Bu sadece benim fikrim, ama . .. ”).
   • Başkalarının duygularının, ihtiyaçlarının ve düşüncelerinin sizinkinden daha önemli olduğunu düşünüyorsunuz.
   • Başkalarıyla birlikteyken (ve genellikle kendinize karşı) kendinizi aşağılarsınız.
   • Başkalarının sizden beklediğini yaparsanız başkalarının sizi seveceğini veya seveceğini düşünürsünüz.
2. Kendinizle ilgili sahip olduğunuz inançlara iyice bakın. Psikologlar, kendinize tutunursanız kendinizde acıya ve hoşnutsuzluğa neden olabilecek bir dizi "mantıksız inanç" tespit ettiler. Bu inançlar genellikle kendinizden diğerlerinden daha fazlasını ister. Genellikle içlerinde "zorunluluk" kelimesini içerirler. Aşağıda listelenen şeylerden herhangi birini tanıyıp tanımadığınızı düşünün:
   • Hayatınızdaki herkesin sizi sevmesinin ve iyi yaptığınızı hissetmesinin önemli olduğunu düşünüyorsunuz.
   • Başkaları tarafından tanınmazsanız, kendinizi "ezik", "değersiz", "değersiz" veya "aptal" olarak görürsünüz.
   • "Yapmam istenen her şeyi yapmalıyım" veya "Başkalarının beğenisine göre her zaman yapmalıyım" gibi "zorunluluk" kelimesini sık sık kullanırsınız.
3. Kendinizdeki aslında yanlış olan düşünceleri tanıyın. Başkalarının sizden istediklerini her zaman yapmanız gerektiğini düşünmek gibi mantıksız düşüncelerin yanı sıra, kendiniz hakkında gerçekçi olmayan düşünceleriniz de olabilir. Takdir edilmeme duygusuyla doğru bir şekilde başa çıkabilmek için, kendiniz ve başkaları hakkındaki mantıksız ve yanlış düşüncelere yakından bakmanız gerekir.
   • Örneğin, çevrenizdeki herkesin duygularından sorumlu olduğunuzu düşünüyorsunuz ("kontrol ihtiyacında dahili bir hata"). Bu, küçümsenmiş hissetmenin yaygın bir nedenidir: "hayır" dediğinizde başkalarına zarar vermekten endişe duyarsınız, bu yüzden size bir şey sorduğunda her zaman "evet" dersiniz. Ancak kendi sınırlarınız konusunda dürüst değilseniz, kendinize veya başkalarına iyilik yapmıyorsunuz. "Hayır" demek sağlıklı ve yapıcı olabilir.
   • Her şeyi kendinize almak da yaygındır ve aslında doğru değildir. Her şeyi kendinizle ilişkilendirdiğinizde, kendinizi aslında sorumlu olmadığınız bir şeyin nedeni olarak görürsünüz.Örneğin, kız arkadaşınızın sizden görüşmeye gidebilmesi için bebek bakıcılığı yapmanızı istediğini, ancak sizin de yeniden planlayamayacağınız önemli bir randevunuz olduğunu hayal edin. Bu durumda her şeyi kendinizle ilişkilendirirseniz, kendinizi yokken kız arkadaşınızın durumundan sorumlu hissedersiniz. "Hayır" olması gerektiği halde "evet" dediyseniz, kendi ihtiyaçlarınızı dinlemediğiniz için kendinizi tatminsiz hissetmenize neden olabilir.
   • Belirli bir durum hakkındaki düşünceleriniz o kadar aşırı olduğunda, durumun en kötüsünün olacağını düşündüğünüzde "yıkıcılık" meydana gelir. Örneğin, işte görünmüyorsunuz çünkü patronunuza fikrinizi verirseniz, sizi kovacağını ve sonsuza kadar fakir kalacağınızı düşünüyorsunuz. Ama bu muhtemelen hiç olmayacak!
   • Kendinizle ilgili, sizi takdir edilme duygusunun olumsuz sarmalında mahsur tutan inançlardan biri, daha iyisini hak etmediğinizdir. Başkalarının sizi hayal kırıklığına uğratırsanız sizi terk edeceğine inanıyorsanız, mutluluğunuza veya büyümenize katkıda bulunmayan insanların hayatınıza girmesine neden olabilir.
4. Gerçekten ne istediğini düşün. Değerinin küçümsenmesini istemediğini zaten biliyorsun. Fakat, ne istiyorsun? Belirsiz bir tatminsizlik hissediyorsanız, ancak durumunuzu neyin iyileştirebileceği konusunda net bir fikriniz yoksa durumunuzda bir değişiklik yapmak zordur. İlişkide değiştirmek istediğiniz şeyleri listelemeye çalışın. İdeal bağlantınızın neye benzediğini öğrendikten sonra, onu gerçekten başarmak için daha iyi adımlar atabileceksiniz.
   • Örneğin, çocuklarınız yalnızca paraya ihtiyaç duyduklarında sizi aradıkları için takdir edilmediğinizi hissediyorsanız, onların sizinle nasıl etkileşim kurmasını "istediğiniz" üzerine düşünün. Haftada bir seni aramalarını ister misin? Günleri güzel olsaydı? Eğer isterlerse onlara para vermek ister misin? Onlara para veriyorsun çünkü vermezsen seni hiç aramayacaklarından mı korkuyorsun? Sınırlarınızı bilmeniz gerekir, böylece onları başkalarına da tanıtabilirsiniz.
5. Kendine güven. Yalnızca kendi sınırlarınızı belirleyebilir ve bunlara bağlı kalabilirsiniz. İhtiyaçlarınızı ve duygularınızı açıkça ifade etmediğiniz için ya da manipülatif biriyle uğraştığınız için değersiz hissedebilirsiniz. Ne yazık ki, istediklerini elde edebilmek için başkalarını ellerinden geldiğince manipüle eden çok sayıda insan var. Ancak diğer kişinin davranışı sizin açınızdan cehaletten mi yoksa diğerini manipüle etmekten mi kaynaklanıyor olsa da, durumun kendi kendine çözüleceğini varsaymayın. Harekete geçmek zorundasın.
6. Başkalarıyla olan temasınız hakkındaki yorumlarınızın doğru olup olmadığına bakın. İşlerin nasıl sonuçlanacağına dair bir sonuca vardığınızda, kendinizi değersiz hissedebilirsiniz. Örneğin, ona "hayır" dersen birinin sana kızacağını veya incineceğini düşünüyorsun. Veya birisinin sizin için bir şeyler yapmayı unuttuğu için sizi önemsemediğini varsayarsınız. Sakin olmaya ve her durum hakkında mantıklı düşünmeye çalışın.
   • Örneğin, partnerinize ona olan sevginizi ifade eden hediyeler verirsiniz, ancak o da size hediye vermez. Diğerinin sevgisini belirli bir eyleme bağladığınız için değersiz hissedersiniz. Ancak partneriniz sizi önemseyebilir, ancak odakladığınız eylemle bunu göstermeyebilir. Partnerinizle konuşmak bu yanlış anlaşılmayı giderebilir.
   • Başkalarının birinin isteklerini nasıl ele aldığını da izleyebilirsiniz. Örneğin, patronunuz size hafta sonu için her zaman fazladan iş verdiği için kendisini gördüğünü hissetmiyorsanız, bunu iş arkadaşlarınızla konuşun. Bu tür görevlerle nasıl başa çıkıyorlar? Patronunuzla korktuğunuz olumsuz sonuçları yaşadılar mı? Çünkü belki de bu işi alan tek kişi sensin çünkü kendine karşı koymayan tek kişi sensin.
7. İddialı olmayı öğrenin. İddialı bir şekilde iletişim kurmak, kibirli veya kaba olmanız gerektiği anlamına gelmez. İhtiyaçlarınızı, duygularınızı ve düşüncelerinizi başkalarına açıkça iletmek anlamına gelir. Çünkü başkaları ihtiyaçlarınızın ve duygularınızın ne olduğunu bilmiyorsa, istemedikleri zaman sizden yararlanıyor olabilirler. Araştırmalar, agresif olmamak ve iddialı bir şekilde davranmanız koşuluyla, başkalarına zarar vermeden olumsuz duyguları ifade etmenin mümkün olduğunu göstermektedir.
   • İhtiyaçlarınız hakkında açık ve net bir şekilde iletişim kurun. Bunu kendinize saklayın, örneğin "İstiyorum ..." veya "Sevmiyorum ..."
   • Çok sık özür dileme ya da kendini çok küçültme. Hayır demekte sorun yok. Yaşayamayacağınızı düşündüğünüz bir şeye hayır derseniz suçlu hissetmek zorunda değilsiniz.
8. Artık çatışmadan kaçmayın. Bazı insanlar ne pahasına olursa olsun çatışmadan kaçınır. Belki bunu başkalarını kırmaktan korktukları için yapıyorlar. Kültürel olarak da belirlenebilir (kolektif bir kültürden insanlar genellikle bir çatışmadan kaçınmayı olumsuz bir şey olarak görmezler). Ancak çatışmadan kaçınma eğiliminiz, kendi ihtiyaçlarınızı ve duygularınızı görmezden gelmek anlamına geliyorsa, bu, hakkında bir şeyler yapabileceğiniz bir sorundur.
   • İhtiyaçlarınız konusunda açık olmak, yüzleşmeye yol açabilir, ancak her zaman olumsuz olmak zorunda değildir. Araştırmalar, çatışmanın verimli bir şekilde ele alındığında uzlaşma, müzakere ve işbirliği gibi becerilerin geliştirilmesini destekleyebileceğini göstermektedir.
   • Girişkenlik eğitimi, çatışmaları daha iyi halletmeyi öğrenmeye yardımcı olabilir. İddialı iletişim, artan bir benlik saygısı ile ilişkilendirilmiştir. Kendi duygu ve ihtiyaçlarınızın da başkalarınınkiler kadar önemli olduğuna inanmak, size savunmacı bir şekilde yanıt vermeniz veya diğerine saldırmanız gerektiğini hissetmeden yüzleşme fırsatı sağlayabilir.
9. Yardım aramak. Öğrenilmiş çaresizlik ve suçluluk duygusuyla kendi başınıza başa çıkmak zor olabilir. Kalıp bir kez yerleştikten sonra, özellikle sizin üzerinizde otorite sahibi olan ve her zaman ona itaat etmek zorunda olduğunuzu hissettiren biriyle uzun vadeli bir süre geçirdiyseniz, kırmak zor olabilir. Kendinize çok fazla yüklenmeyin - bu davranışı kendinizi tehditlerden ve zararlardan korumanın bir yolu olarak bir hayatta kalma mekanizması olarak geliştirdiniz. Sorun şu ki, bunlar sizi aynı şeyle tekrar tekrar karşılaşmanızı sağlayan hayatta kalma mekanizmalarıdır. Ancak bunlarla mücadele etmek sizi çok daha mutlu ve güvende hissettirecektir.
   • Bazı insanlar, belki de yakın bir arkadaş veya akıl hocasının yardımıyla bu tür parçalarla kendi başlarına başa çıkmaya karar verebilirler. Diğer insanlar terapiye girmenin veya bir koçtan rehberlik almanın onlara daha fazla yardımcı olduğunu görürler. Kendinizi rahat hissettiğiniz şeyi yapın.

Yöntem 3/3: Başkalarıyla alıştırma yapın

1. Küçük başla. İhtiyaçlarınızı iletmek ve kendinizi savunmak muhtemelen başınıza gelen bir şey değildir. Düşük riskli durumlarda, bir otorite pozisyonuna veya hayatınızda başka bir önemli konuma sahip biriyle (örneğin, işyerindeki patronunuz veya özel hayatınızdaki partneriniz) karşı karşıya gelmeden önce kendinizin yanında durma pratiği yapmak faydalı olabilir.
   • Örneğin, iş arkadaşınız size, kendiniz için aldığınızda ona bir fincan kahve getirip getiremeyeceğinizi sorup duruyorsa, ancak ödemeye asla gönüllü olmuyorsa, bir dahaki sefere ne kadar tutacağını ona hatırlatabilirsiniz. Bunu aşağılayıcı veya saldırgan bir şekilde yapmanız gerekmez; bunun yerine, nazikçe ama net bir şekilde şöyle bir şey söyleyebilirsiniz: "Kahvenizi ödemek için bana nakit vermek ister misiniz, yoksa şimdi ödememi ve bir dahaki sefere ödemeyi tercih eder misiniz?"
2. Doğrudan olun. Başkaları tarafından takdir edilmediğini hissediyorsan, bunu diğerine açıklığa kavuşturmalısın. Ama basitçe "beni takdir etmiyorsun" demeniz tavsiye edilmez. Birine saldırır ve suçlama içinde "sen" dersen, iletişimi engellemiş olursun ve kötü bir durumu daha da kötüleştirebilirsin. Bunun yerine, rahatsızlığınızı ifade eden basit, gerçekçi ifadeler kullanın.
   • Sakin ol. Hoşlanmama, öfke veya hayal kırıklığı hissedebilirsiniz, ancak bu tür duyguları kontrol altında tutmak önemlidir. Muhtemelen içinizde oldukça olumsuz bir duygu hissederken, sakin göründüğünüzden emin olmaya çalışın. Buna odaklanın, karşınızdaki kişiye istikrarlı bir kişi olduğunuzu ve karşınızdaki kişiye saldırmadığınızı, ancak bunu kastettiğinizi gösterin.
   • İçinde kal benkonuşma formu. Gibi şeyler söyleme tuzağına düşmek kolaydır beni berbat hissettiriyorsun veya ne kadar aptalsınama bununla başardığınız tek şey, diğer kişinin savunmaya geçmesidir. Bunun yerine, şeylerin üzerinizde yarattığı etkiyi daha iyi açıklayın ve cümlelerinize şöyle başlayın: Hissediyorum ki, İstiyorum, Ona ihtiyacım var, ve Bundan sonra bunu yapacağım.
   • Bir sınır koymanın başkalarına yardım etmek istemiyormuşsunuz gibi görünebileceğinden endişeleniyorsanız, durumu açıklayın. Örneğin, bir meslektaşınız yardımınızı isterse, "Normalde, bu projede size yardım etmeyi çok isterdim, ancak oğlumun bu akşamki performansı var ve bunu kaçırmak istemiyorum" gibi bir şey söyleyebilirsiniz. Her zaman isteklere boyun eğmek zorunda kalmadan diğer kişiyi önemsediğinizi açıkça belirtebilirsiniz.
   • Düşmanca veya manipülatif davranışları olumlu sonuçlarla ödüllendirmeyin. "Diğer yanağınızı çevirin", eğer biri sizi taciz ediyorsa, diğeri muhtemelen diğerini bu davranışa devam etmesi için cesaretlendiriyordur. Bunun yerine, bu davranıştan hoşnutsuzluğunuzu ifade edin.
3. Karşınızdaki kişinin sorunu çözebileceği yolları düşünün ve tartışın. Çünkü diğerleri sizden faydalandıklarının farkında bile olmayabilir. Çoğu durumda, siz konuyu dikkatlerine sunduğunuz anda doğru yapmak isteyeceklerdir, ancak nasıl yapılacağını bilemeyebilirler. Karşınızdakiyle sorunu nasıl ele alabileceğinizi tartışın, böylece ikiniz de ilişki hakkında olumlu hissedersiniz.
   • Örneğin, bir grup projesine katkılarınız tanınmadığı için yeterince değerli olmadığınızı düşünüyorsanız, patronunuza durumu nasıl çözebileceğini açıklayın. “O büyük projede adı geçmeyen tek kişi benim adımdı. Bu olduğunda çalışmamın tanınmadığını hissettim. Gelecekte tüm ekip üyelerini tanımanızı isterim. "
   • Başka bir örnek: Partnerinizin, duygularını açıkça ifade etmediği için sevginizi hafife aldığını hissediyorsanız, ona takdir edilmenizi sağlayacak bazı seçenekler sunun. "Çiçekler ve çikolatalarla ilgilenmediğini biliyorum, ama ara sıra bana karşı olan duygularını seni rahat hissettirecek şekilde ifade etmeni istiyorum" gibi bir şey söyleyebilirsin. Gün içinde bir yerde basit bir kısa mesaj bile gerçekten daha takdir edilmeme yardımcı olur. "
4. Başkalarıyla etkileşim kurduğunuzda empatik olun. Kendinizi savunduğunuzda tartışmanıza gerek yoktur, başkalarına "hayır" dediğinizde de duyarsız bir pislikmişsiniz gibi davranmanıza gerek yoktur. Karşınızdaki kişinin duygularını önemsediğinizi gösterirseniz, rahatsız edici bir durumda gerginliği biraz azaltabilirsiniz ve onlar sizin söylemek zorunda olduklarınızı daha yakından dinleme eğilimindedir.
   • Örneğin, partneriniz size her zaman çamaşır ve bulaşık bırakıyorsa, empatik bir şey söyleyerek başlayın: "Beni önemsediğini biliyorumama her zaman bulaşıkları ve çamaşırları yıkayan ben olduğumda, arkadaştan çok hizmetçi gibi hissediyorum. Bu işlerde bana yardım etmeni istiyorum. Günden güne değişebilir veya bunları birlikte yapabilirdik. "
5. Söylemek istediklerinizi uygulayın. Bu, diğer kişiye tereddüt etmeden bir şeyler söylemenize yardımcı olur. Sizi rahatsız eden durumu veya davranışı yazın ve ayrıca görmek istediğiniz değişiklikleri de yazın. Elbette bunu ezberlemenize gerek yok; mesele şu ki, söylemek istediklerinizde kendinizi rahat hissediyorsunuz, böylece onu diğer kişiye net bir şekilde ifade edebilirsiniz.
   • Örneğin, sık sık sizinle plan yapan ve sonra son dakikada iptal eden bir arkadaşınız olduğunu hayal edin. Kendini değersiz hissediyorsun çünkü arkadaşının zamanına saygı duyduğunu düşünmüyorsun. Şöyle bir şey söyleyebilirsin:Mark, bir süredir canımı sıkan bir şey hakkında seninle konuşmak istiyorum. Sık sık birlikte bir şeyler yapmayı planlıyoruz ve son dakikada iptal etmenizle bitiyor. Bu beni sinirlendiriyor çünkü genellikle bu kadar kısa sürede başka planlar yapamıyorum. Bana takdir edilmediğimi hissettiriyor çünkü buluşmak isteyip istemediğimizi sorduğunuzda her zaman evet diyorum. Bazen gerçekten benimle olmak istemediğin için iptal edip etmeyeceğini merak ediyorum. Çifte randevu almamanız için bir sonraki yapacağımız randevuyu gündeminize almanızı rica ediyorum. Ve gerçekten iptal etmeniz gerekiyorsa, bunu birkaç dakikadan daha kısa bir süre önce yapmanızı isterim. "
   • Başka bir örnek: Sophie, seninle bebek bakıcılığı hakkında konuşmak istiyorum. Birkaç gün önce bana önümüzdeki hafta küçük oğluna bakıp bakamayacağımı sordun ve ben de evet dedim. Evet dedim çünkü arkadaşlığımızı takdir ediyorum ve bana ihtiyacın olduğunda senin yanında olduğumu bilmeni istiyorum. Ama bu ay birkaç kez bebek bakıcılığı yapıyorum ve her zaman hazır olmam gerektiğini hissetmeye başlıyorum. Bana her zaman sormak yerine başkalarına sormak isteyip istemediğinizi sormak istiyorum. "
6. İddialı vücut dili kullanın. Diğerine karışık sinyaller göndermemek için vücudunuzun ve davranışınızın aynı şeyi ilettiğinden emin olmanız önemlidir. Bir talebe "hayır" demeniz gerekiyorsa veya bir sınır belirlemeniz gerekiyorsa, iddialı vücut dili kullanmak, diğer kişinin bunu kastettiğinizi anlamasına yardımcı olabilir.
   • Dik durun ve göz temasını koruyun. Vücudunuzu konuştuğunuz kişiye çevirin.
   • Kararlı ve kibar bir sesle konuşun. Duyulmak için bağırmana gerek yok.
   • Kıkırdamayın, oynamayın ya da komik suratlar yapmayın. Bu taktiklerin reddinizi yumuşattığını düşünseniz de, söylediklerinizi kastetmediğiniz mesajını iletebilirler.
7. Tutarlı ol. Diğerine netleştir, eğer sen Hayır gerçekten demek istediğini söylüyor. Kendinizi suçlu hissettirecek manipülasyonlara veya girişimlere teslim olmayın. Çevrenizdeki insanlar, özellikle geçmişte her türlü isteği yerine getirdiyseniz, sizi ilk başta deneyeceklerdir. Sınırlarınızı belirlerken tutarlı olmaya ve diğer kişiye karşı kibar olmaya çalışın.
   • Sınırlarınızı belirlediğinizde kendini beğenmiş gibi görünmeye çalışmayın ve bunu eylemlerinizi aşırı derecede haklı göstermeyerek yapın. Kendi bakış açınıza yönelik çok fazla açıklama veya vurgu, bu şekilde kastetmeseniz bile kibirli görünebilir.
   • Örneğin, komşunuz aletlerinizi ödünç almak için defalarca size gelirse ancak çoğu zaman geri vermezse, bir dahaki sefere bir şey ödünç almak istediğinde "hayır" deme hakkınız hakkında uzun bir konuşma yapmanız gerekmez. Lütfen ona, diğerini geri verene kadar daha fazla alet ödünç almamasını söyleyin.

İpuçları

• Kendi ihtiyaçlarınıza olduğu kadar başkalarının ihtiyaçlarına da saygı duymak istediğinizi unutmayın. Kendinizi savunmak için başkalarını rahatsız etmek zorunda değilsiniz.
• Gerçekten zaman, emek, para vb. Ayırmadığınız sürece insanlar için fedakarlık yapmayın. Aksi takdirde, onlardan hala nefret ediyor olabilirsiniz.
• Hala arkadaşça kalırken iddialı olun; her zaman kibar olmayı unutma. Eğer kaba davranırsan, diğeri daha düşmanca davranır.
• Mantıklı düşünmek ve kendinizi rahatlatmak, başka türlü ilişkinin bozulacağından korktuğunuz için başkalarına itaat ederseniz, kendiniz için bir destek olabilir. Mantıksal düşünme, diğer kişinin tepkilerinden korkarak karar vermeyi bırakmanıza yardımcı olur.
• Diğer kişiye ne hissettiğini ve ne düşündüğünü sorun. Doldurmayın ve diğer kişinin ne hissettiğini veya düşündüğünü bildiğinizi sanmayın.

Uyarılar

• Birinin şiddete başvuracağından endişeleniyorsanız, yüzleşmekten kaçının. Birinin şiddetli tepki vereceğinden endişeleniyorsanız ve o kişiyi terk edemiyorsanız, bir sığınaktan, polisten, sosyal hizmet görevlisinden, bu kişiyle hiç teması olmayan aile veya arkadaşlardan yardım isteyin.