İçerik

• adımlar
• Yöntem 1/3: Bir aile üyesiyle etkileşim kurun
• Yöntem 2/3: Bağımlı Durumlardan Kurtulun
• Yöntem 3/3: Sağlıklı Bir İlişki Sürdürme

Bağımlılık, ailelerde yaygın olan edinilmiş bir davranıştır. Edinilmiş bir kalite olduğu için, genellikle nesilden nesile aktarılır. Özünde, karşılıklı bağımlılık, bir kişinin sağlıklı, karşılıklı yarar sağlayan ilişkilere sahip olma yeteneğini etkileyen davranışsal bir durumdur. Bağımlı bir aile üyeniz varsa, bunalmış veya manipüle edilmiş hissedebilirsiniz. Döngüyü kırmak zor bir görev gibi görünebilir. Bununla birlikte, karşılıklı bağımlı davranışı tanıyabildiğiniz ve kendinizi ondan uzaklaştırabildiğiniz sürece bununla başa çıkılabilir.

adımlar

Yöntem 1/3: Bir aile üyesiyle etkileşim kurun

1. 1 Bağımlı davranış hakkında bilgi edinin. Bağımlılığı tanımak için, onun ne olduğunu bilmeniz gerekir. Bu soruyu araştırmak için zaman ayırmak, yalnızca aile üyenizin tanıma uyup uymadığını belirlemenize yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda onların zihinsel durumunu anlamanıza da yardımcı olabilir. Yalnızca bir ruh sağlığı uzmanı, karşılıklı bağımlılığı teşhis edebilir, ancak birkaç karakteristik semptom vardır:
   • kendine güvensiz;
   • diğer insanları memnun etmek için sürekli bir arzu;
   • kişisel sınırların tamamen veya neredeyse tamamen yokluğu;
   • bir kontrol aracı olarak başkalarıyla ilgilenmek;
   • acı verici duygular
   UZMAN TAVSİYESİ

   

   Lauren Urban, LCSW

   
   
   Lisanslı Psikoterapist Lauren Urban, Brooklyn, New York merkezli lisanslı bir psikoterapisttir ve çocuklar, aileler, çiftler ve bireysel danışanlarla terapötik çalışmalarda 13 yılı aşkın deneyime sahiptir. 2006 yılında Hunter College'dan Sosyal Hizmet alanında yüksek lisans derecesini aldı. LGBTQ + topluluğunun üyeleriyle ve uyuşturucu ya da alkol bağımlılığından kurtulmayı planlayan ya da onlardan kurtulma sürecinde olan müşterilerle çalışma konusunda uzmanlaşmıştır.

   Lauren Urban, LCSW
   Lisanslı psikoterapist

   Karşılıklı bağımlılık, iki kişi arasında sınırların olmaması anlamına gelir. Psikoterapist Lauren Urban şöyle diyor: “Romantik partnerler veya ebeveynler ve çocuklar arasındaki gibi çok yakın ilişkilerde bile oldukça net sınırlar olmalıdır. Karşılıklı bağımlı ilişkilerde bu sınırlar ya yoktur ya da çok zayıftır, dolayısıyla onlara katılan hiç kimsenin aslında ayrı bir kimliği yoktur."

   
   
2. 2 Bağımlılık akrabanızı tedavi edemeyeceğinizi anlayın. Bağımlılık bir ruh sağlığı durumudur. Diğer birçok zihinsel sağlık sorununda olduğu gibi, sevdiklerinizi iyileştiremez veya rahatlatamazsınız. Kişi bunu bir sorun olarak bile görmeyebilir ve bunun yerine sizinle ve diğer aile üyeleriyle iyi geçindiğini düşünür.
   • Bu sonuca kendi başlarına varmadıysa, bir kişinin davranışlarını birbirine bağımlı olarak düşünmesini beklemeyin. Onun bakış açınızı görmesini sağlamaya çalışmak, işleri daha da kötüleştirebilir.
   • Bu durumda psikoterapötik tedavi faydalı olacaktır. Bununla birlikte, bir kişinin kendisi bunun tek seçenek olduğu sonucuna varana kadar bir uzmana başvurması pek olası değildir.
3. 3 İnsan bağımlılığının nereden geldiğini hesaplayın. Kelimenin herhangi bir anlamıyla duygusal manipülasyona direnmeniz gerektiğini düşünmeyin. Bununla birlikte, bağımlı bir kişinin sizi manipüle ettiğinin farkında olmayabileceğini anlamak da önemlidir. Ona göre, sizi sık sık destekliyor ve elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyor.Kişinin sizi kasıtlı olarak manipüle etmeye çalışıp çalışmadığını anlamak, o aile üyesiyle nasıl etkileşim kurmanız gerektiğini anlamanıza yardımcı olabilir.
   • Bunu, hareketlerini kafanızda haklı çıkarmak için kullanmayın. Bağımlı bir kişinin sizinle aynı çerçevede çalışmadığını unutmayın. Hareketleri zihinsel sağlık sorunlarından kaynaklanmaktadır.
4. 4 Bağımlı davranışı etkileyip etkilemediğinizi düşünün. Bazı durumlarda, karşılıklı bağımlılık, başka bir kişinin davranışına karşı aşırı telafi edici bir tepki olabilir. Bir aile üyesinin herhangi bir faaliyetiniz veya davranışınızla bağımlılığını besliyorsanız kendinize karşı dürüst olun.
   • Örneğin, uyuşturucu bağımlılarının veya alkoliklerin ebeveynlerinde ve eşlerinde bağımlılık sıklıkla görülür. Bağımlı bir kişi, bağımlı / alkolik, yapmazsa ne olacağı korkusuyla ilgilenmek için sonsuz bir sorumluluk hissedebilir.
   • Kendinize dürüst bir cevap verin: davranışlarınız ve bağımlılıklarınız bir kişinin karşılıklı bağımlılığını körükleyebilir mi? Eğer öyleyse, karşılıklı bağımlı bir ilişkinin parçası olabilirsiniz.
5. 5 Aile üyesinden uzaklaşın. Uzaklaştırma, akrabanızı asla görmeyeceğiniz veya onunla konuşmayacağınız anlamına gelmez. Aslında, kendinizi ayırmak, aile üyesini manipülatif davranışlarından ayırmak anlamına gelir. Bağımlılığın parçası olan şeylere değil, yalnızca bir aile üyesinin yaşamının veya kişiliğinin parçası olan şeylere seçici olarak yanıt verin.
   • Örneğin anneniz modaya uygun ayakkabılar konusunda tavsiye isterse bu normal ve sağlıklı bir etkileşimdir. Anneniz, eski ayakkabılarınızın tabanlarının kötü olduğunu düşündüğü için tüm ayakkabılarınızı değiştirmek için evinize geliyorsa, bu karşılıklı bağımlı davranıştır.
6. 6 Kişisel sınırları belirleyin. Bunları bir aile üyesiyle tartışmak isteyebilirsiniz (veya istemeyebilirsiniz). Ancak, sizin için rahat olan sınırlar oluşturmak için biraz zaman ayırın. Kişisel sağlığınızı düşünün ve kendinize günlük olarak fiziksel ve zihinsel sağlığınızı korumak için neye ihtiyacınız olduğunu sorun. Buna göre sınırları belirleyin.
   • Örneğin, her gece rahatlamak ve dünyayla bağlantınızı kesmek için zamanınız olması sizin için önemliyse, şu sınırı belirleyin: belirli bir süre sonra aramaları, metinleri veya sosyal medya mesajlarını yanıtlamayacaksınız.
   • Bir aile üyesine sınırlarınız hakkında bilgi vermeyi seçerseniz, bunu gerçek olarak belirtin. Kararınızı haklı çıkarmanıza gerek yok. Basitçe, "Artık akşam 7'den sonra telefonda veya bilgisayarda oturmak istemediğime karar verdim" diyebilirsiniz. Ardından, kişi tartışsa veya aynı fikirde olmasa bile yeni politikanıza bağlı kalın.

Yöntem 2/3: Bağımlı Durumlardan Kurtulun

1. 1 Hayır demenin doğru yolunu bulun. Aşinalık ve ipleri çekmek, karşılıklı bağımlı bir ilişkinin parçasıdır. Bu nedenle, bazı durumlarda hayır demek ve kendinizi birbirine bağımlı aile üyelerinden (en azından geçici olarak) uzaklaştırmak yararlıdır. Reddetmenin doğru yolu duruma bağlı olacaktır, ancak işler zorlaştığında size ayrılma fırsatı verecektir.
   • Bazı durumlarda, karşılıklı bağımlı davranış hızla gelişmediğinde veya benlik duygunuzu tehdit ettiğinde, sakin bir yanıt kullanılabilir. Örneğin: “Üzgünüm, bunu yapmak benim için rahatsız edici” veya “Evet, farklı bir bakış açısına sahip olduğunuzu görüyorum. Bu konuyu konuşmayalım."
   • Durumdan hızlı bir şekilde çıkmanın önemli olduğu durumlarda, basit olanı işe yarayacaktır: "Hayır", - veya: "Bunu yapamam." Kimseye bir şey açıklamak zorunda değilsin. Kişi duygusal olarak tepki verebilir, ancak onun dramasına katılmak zorunda değilsiniz.
2. 2 Şiddetsiz iletişim pratiği yapın. Zorla iletişim, genellikle zorla veya manipülatif dil yoluyla zarara neden olan bir iletişim şeklidir. Kişi şiddet içermeyen iletişim uygulayarak karşılıklı bağımlı dinamiklerden ayrılmaya başlayabilir. Bu, şiddetli iletişimin gücünü ortadan kaldıracak ve karşılıklı bağımlılık düzenleyicilerinden uzaklaşmanıza yardımcı olacaktır.
   • Şiddetsiz iletişim, nasıl hissettiğinizi suçlamadan veya eleştirmeden açıklamak ve ihtiyaçlarınızı empati ile ifade etmekle ilgilidir.
   • Örneğin, “Beni her zaman kontrol etmeye çalışıyorsun! Kes şunu! ”- diyebilirsiniz:“ Bana bunu söylediğini duyduğumda, bağımsızlığım olmadığı hissine kapılıyorum. Bu kararları kendi başıma verebilme yeteneğimi takdir ediyorum. Bunu yapmama izin verecek misin?" Birinci şahıs ifadeleri kullanmak, suçu aile üyesine yüklemeden veya onları kendilerini savunmaya zorlamadan amacınızı aktarmanıza yardımcı olacaktır.
3. 3 Daha uzun bir süre için geri adım atın. Bir aile üyesinin karşılıklı bağımlılığı hayatınıza hükmediyorsa ve hayatınıza hükmediyorsa, seçici olarak ayrılmak istemeyebilirsiniz. Büyük ihtimalle daha uzun süre tamamen çekilmenin daha faydalı olacağına karar vereceksiniz. Bu, kişinin davranışına ve ihtiyaçlarınıza bağlı olarak bir günden birkaç yıla kadar olabilir.
   • Bu durumlarda, ne kadar uzakta olmak istediğinizi seçebilirsiniz. Örneğin, bir akrabanızla yalnız kalmak istemediğinize veya zaman zaman onların yanında olmak istemediğinize karar verebilirsiniz.
   • Potansiyel olarak tehlikeli olduğunu düşünüyorsanız, her zaman bir durumdan çıkın.

Yöntem 3/3: Sağlıklı Bir İlişki Sürdürme

1. 1 Değişimin yavaş yavaş gerçekleşmesi için hazırlanın. Bağımlı davranışlardaki değişiklikler yavaştır, ancak tutumunuzun süreci canlandırabileceğine güvenin. Bununla birlikte, değişimin genellikle yoğun duygularla uğraşmayı ve büyük kişisel korkuların üstesinden gelmeyi içerdiğini unutmayın. Kolay değildir ve zaman alır.
   • Başlangıçta birbirine bağımlı insanlar öfkeyle veya saldırganlık patlamalarıyla tepki verebilirler. Buna tepki vermemek için elinizden geleni yapın. Bunlar, şımartılmaması veya sizi etkilemesine izin verilmemesi gereken korku odaklı tepkilerdir.
   • Seni üzen anlar varsa, kızmamaya çalış. Derin bir nefes almak ve ağzınızı açmadan önce ne söyleyeceğinizi düşünmek daha iyidir. Gerekirse, duruma geri dönecek kadar sakinleşene kadar bir anlığına bile ayrılabilirsiniz.
2. 2 Kişisel sağlık ve esenliğe odaklanın. Bağımlı bir aile üyesiyle uğraşıyorsanız, kendi iyiliğinize giden yolda yoldan çıkmak bazen çok kolaydır. Ailenizin davranışlarının sizi iş ve okul gibi günlük sorumluluklarınızdan uzaklaştırmasına izin vermeyin. Günlük işlerinizin yanı sıra, her gün sadece kendiniz için yapacağınız birkaç şey seçin ve yapın.
   • Örneğin akşamları koşmayı ve ardından sıcak bir banyo yapmayı alışkanlık haline getirebilirsiniz. Hem kişisel sağlığınıza öncelik veren hem de rahatlamanıza yardımcı olacak ve bağımlı bir aile üyesinin stresinden kendinizi uzaklaştıracak şeyleri arayın.
   • Bu eylemler, karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelmek ve ondan kurtulmak için kritik olan bir öz bakım biçimi haline gelecektir.
3. 3 Diğer aile üyelerine duygusal olarak olgunlarmış gibi davranın. Bir aile üyesinin birbirine bağımlı olması, ailedeki herkesin aynı olduğu anlamına gelmez. Bağımlı akrabanızın davranışının başkalarıyla nasıl etkileşimde bulunacağınızı belirlemesine izin vermemeye çalışın. Size farklı düşünmeniz için bir neden vermedikçe, başkalarına duygusal olarak olgunlarmış gibi davranın.
   • Örneğin, manipüle edilmekten kaçınmak için bir kopukluk sürecinden geçmek yerine, kişiye doğrudan ne istediğinizi sorabilirsiniz.