İçerik

• adımlar
• Bölüm 1/3: Bir tartışmanın sonuçlarıyla ilgilenin
• Bölüm 2/3: Uyumsuz davranışı düzeltin
• Bölüm 3/3: İlişkiyi onarın

Bir kavgadan sonra insanlar o kadar sinirlenebilir ve ihanete uğramış hissedebilir ki, ilişkiyi yeniden kurmak neredeyse imkansız görünür. Anlaşmazlık olmadan sağlıklı bir ilişki sürdürmek çok zordur. Kavgalar ve uzlaşma arasındaki denge kolay değildir ve çoğu şey sizin algınıza bağlıdır. Ortak yarar için çatışmaları çözmeyi öğrenin ve olumlu yönde hareket edin.

adımlar

Bölüm 1/3: Bir tartışmanın sonuçlarıyla ilgilenin

1. 1 Kendinden uzaklaş. Bir skandalın sıcağında veya bir çatışmanın ardından, durumu gerçek ışığında görmek zordur. Tartıştığınız kişi "her zamankinden daha kötü" olarak algılanır ve her hareketi bir tür savunma girişimi gibi görünür. Durumu ve kişiyi net bir şekilde görebilmeniz için kendinizi tartışmadan biraz uzaklaştırmaya çalışın. Birkaç adım geriye gidin ve onlara farklı bir açıdan bakın.Eleştirel algıyı zayıflatmanız ve kavgaya "katkınızın" sorumluluğunu kabul etmeniz gerekebilir.
   • Partnerinize değil kendinize odaklanın. Kendi suçluluk, utanç veya korku duygularınızı takdir edebilir misiniz? İçinizdeki şeytanlar ilişkileri nasıl etkiliyor?
2. 2 Birikmiş duyguları tartışın. Yeni bir kavga başlatmadan, anlaşmazlığa neden olan duyguları, durumları ve diğer faktörleri tartışın. Duygularınıza özellikle dikkat edin. Çatışmadan önce nasıl hissediyordunuz? Ve bir kavga sırasında? Diğer kişiye benzer sorular sorun ve duygularınız hakkında açıkça konuşun.
   • Bir tartışmadan önce kendinizi yorgun, yalnız, aç veya depresif hissedebilirsiniz. Muhtemelen işte veya okulda stres yaşadınız ve eve bu duyguyla geldiniz.
   • Bir tartışma sırasında, ihmal edilmiş, saldırıya uğramış, savunmacı, yanlış anlaşılmış, korkmuş, depresif, utanmış veya aşktan yoksun hissedebilirsiniz.
3. 3 Eksik parçaları geri yükleyin. Bu kişiyle, bir tartışma sırasında gözden kaçırdığınız yönleri tartışın. Bir yanlış anlama mı var? Yanlış bir varsayım mı vardı? Muhatabınıza ne demek istediğinizi aktaramadınız (veya tam tersi)? Konuşma neden bir çatışmaya dönüştü ve konuşma çerçevesine geri dönmedi? Ayrılığı ne tetikledi?
   • Gelecekte nasıl ilişki kuracağınızı düşünün ve hemen sonuçlara varmayın. Son anlaşmazlıktan hangi dersler çıkarılabilir?
4. 4 Birbirinizin önemini bilin. Bir an için tartışmanın konusunu unutun ve birbirinizin duygularını kabul edin. Muhatabı dikkatlice dinleyin. Kendi fikrinizi ifade etmek için araya girmeyin veya acele etmeyin. Her düşünceyi tamamlamasına izin verin. Savunmanızı gevşetin ve kişinin kalbinize girmesine izin verin. Durumun her iki görüşünü de tartışın ve "yanlış" görüş olmadığını unutmayın.
   • Örneğin, para temelinde bir kavga ortaya çıkabilir, ancak ortak fon eksikliği korkusuyla kışkırtıldı ve alevlendi. Para için kavga etmek yerine, partnerinizin korkusunu ve bu tür duyguların kabul edilebilirliğini kabul edin.
5. 5 Sorumluluk almak. Mücadeleye "katkınızı" kabul edin. Partnerinizi suçladığınızı, kabalık ettiğinizi veya bilgilerin yalnızca bir kısmına dayanarak sonuçlar çıkardığınızı kabul edin. Duygusal olarak kapandığınızı, sıfırdan alevlendiğinizi, eşiniz üzerinde stres attığınızı veya kabul ettiğinizi kabul edin. Sözleriniz ve eylemleriniz için sorumluluk alın, ancak sitem etmeyin.
   • Deyin ki: "Kavgamızı birçok yönden kışkırttığımı anlıyorum. Bunca zaman geç saatlere kadar çalıştım ve bundan sürekli stres altındayım, bu yüzden kendimi kaybettim. Birkaç haftadır yeterince uykum yok, bu yüzden' Çok hassas ve sinirliyim, bu yüzden hepsi ateşe yağ döktü".
6. 6 Afedersiniz. Affetmek bize bir özgürlük duygusu verir ve şikayetleri veya kırgınlıkları bırakmamıza izin verir. Kin beslerseniz, fiziksel ve duygusal sonuçları olabilir.
   • Affetmek, unutmak ve hiçbir şey olmamış gibi davranmak değildir. Affetmek, durumu bırakmak ve devam etmek demektir.

Bölüm 2/3: Uyumsuz davranışı düzeltin

1. 1 Bir talep ve reddedilme döngüsünden kaçının. Talepler ve reddetmeler, ilişkilerde yaygın bir davranış modelidir: bir kişi bir konuyu gündeme getirir (evi temizleme, mali durum veya çocuklara bakma) ve ikincisi hemen sorumluluktan kaçar (kollarını kavuşturur, hemen dinlemeyi reddeder). Kavgaların doğası sürekli tekrarlanırsa, onları erken bir aşamada önlemeyi öğrenin. Örneğin, bir ret kendini çapraz kollar şeklinde gösteriyorsa, bu gelişmeyi kabul edin ve farklı bir yaklaşım benimsemeye çalışın. Bir ara vermeyi ve konuşmaya hazır olduktan sonra konuşmaya geri dönmeyi teklif edin.
   • Bu davranışı fark ederseniz, "Bu konuşmanın tekrar tekrar dönüp dolaşmasını istemiyorum. Duralım, durumu düşünelim ve sonra devam edelim" deyin.
2. 2 Duygularını ifade et. Kendini savunma ihtiyacı hissetmemek için her şeyi kişinin üzerine atma alışkanlığından kurtul."Ne yazık ki dün seni partide hiç görmedim" ifadesi "Dün neden gelmedin? Neredeydin?" Diğer kişiye değil, kendinize odaklanın. Duygularınızı açıkça formüle edin ve ifade edin. Başkalarını suçlamak çok daha doğal görünebilir, ancak birinci tekil şahıs olarak konuşmak ve kendi duygularınızı ifade etmek daha iyidir.
   • Örneğin, kızgınsanız, "Bunu yaptığına inanamıyorum, ne aptallık ve dikkatsizlik" yerine "Çok acı çekiyorum, hareketlerini anlayamıyorum" demek daha iyidir.
3. 3 Otokontrol geliştirin. Patlamak, birini suçlamak veya olumsuz düşüncelere takılıp kalmak istediğinizde kendinizi kontrol etmeyi öğrenin. Olumsuz duygularınızı hafifletmenin ve kendinizi kontrol etmenin yollarını bulun. Dikkat pratiği yapın, olumsuz düşünmeye geçişi fark edin, davranışın gizli nedenlerini ve olumsuz duyguları serbest bırakmanın yollarını tanımayı öğrenin.
   • Olumsuz bir düşünce veya duygu fark ederseniz, dikkatinizi bedene çevirin. Olumsuzluğu tam olarak nerede hissediyorsunuz? Vücudunuzun o kısmını gevşetmeye çalışın. Gevşeme düşüncelerinizi ve duygularınızı nasıl etkiler?
4. 4 Davranışını değiştir. Bazen bizi üzen kişinin kendisi değil, davranışlarıdır. Kimin "haklı" veya "suçlu" olduğu üzerinde durmamak, davranışın doğası hakkında düşünmek daha iyidir. Kavgaların genellikle belirli bir an (ebeveyn ziyaretinden önce) veya bir durum (daire için ödeme günü) ile ilişkili olduğu ortaya çıkabilir. Kişiye kızmaya değil, davranışınızı değiştirmeye çalışın.
   • Kirli bulaşıklar yüzünden anlaşmazlık yaşıyorsanız, "Yıkanmamış bulaşıklar için sık sık kavga ettiğimizi fark ettim. Skandallardan bıktım. Sorunu farklı bir şekilde çözmeyi deneyebilir miyiz?" deyin.
5. 5 Farklılıkları tanıyın. Bazı şeyleri kabul etmek ve belirli durumlarla ilgili görüşlerde hemfikir olmak basitçe imkansızdır. Aranızdaki farklılıkları eleştirmeden veya suçlamadan kabul edin. Partnerinizi tüm farklılıklara rağmen sevebileceğinizi anlayın. Dünyada her konuda sizinle aynı fikirde olacak böyle bir insan yoktur. Belirli farklılıkların nedenlerini ve etkilerini tartışmayı öğrenin. Bazı şeylerin değiştirilemeyeceği gerçeğini anlayın ve kabul edin.
   • Örneğin, yetiştirilme tarzınıza, deneyimlerinize veya inançlarınıza dayalı olarak belirli siyasi görüşleriniz olabilir. Bunu eşinize açıklayın ve durumla ilgili görüşünü ifade etmesine izin verin. Aranızdaki tüm farklılıklara rağmen partnerinizi kabul edin.

Bölüm 3/3: İlişkiyi onarın

1. 1 Güven. Bu, bir ilişkinin önemli bir yönüdür. Ortaklar arasında her zaman güven oluşturabilirsiniz. Kişi depresyondaysa, onu anlamaya çalışın ve onu uzaklaştırmayın. Nazik, kibar, açık, empatik ve anlayışlı bir şekilde yanıt vermeyi öğrenin. Bir şey yapmak istediğiniz ancak eşinizin yardıma ihtiyacı olduğu zamanlara çok dikkat edin. Böyle bir durumda, arzularınızı ertelemek ve eşinizi desteklemek daha iyidir.
   • Partneriniz üzgünse, nedenini öğrenin. Yavaş yavaş, endişe ve güven gösterin, orada olun ve küçük şeylere bile gözlerinizi kapatmayın.
2. 2 Deneyimlerinizi paylaşın. İlişkinizde utanılacak bir yer olup olmadığını düşünün. Siz veya eşiniz, bir tartışma sırasında davranışlarınızdan utanabilir veya birbirinizi utandırmaya çalışabilir. İlişkinizde utançtan kaçınmak daha iyidir. Bunun hakkında konuşmak. Suçluluk veya utanç duyguları olumlu davranışa veya değişime yardımcı olmaz.
   • Korkuyu, utancı veya suçluluğu gidermek için ilişki hakkındaki endişelerinizi tartışın. Görünümünüzü paylaşın ve partnerinize ulaşın.
3. 3 Duygusal yakınlığı geri yükleyin. Gelişmekte olan bir ilişkinin güzelliği, eşinizi daha iyi tanımak, ortak bir zemin bulmak ve kendinizi daha iyi anlamaktır. Bu duyguları yeniden yaşamaya çalışın, duygularınızı paylaşın ve sorular sorun. Umutlarınızı, hayallerinizi, aptalca arzularınızı ve korkularınızı paylaşın.
   • Hazır bir liste bulun veya kendi tartışma sorularınızı bulun.Örneğin, şu soruları sorun: "Geçmişin veya geleceğin hakkında ne bilmek isterdin?", "Bir hayvanla konuşabilseydin, hangi hayvanı seçerdin ve ne hakkında soru sorardın?"
4. 4 Dokunur. Bir çaba gösterin ve sıcak bir kucaklama için aranızdaki mesafeyi kapatın. Aranızdaki bağı güçlendirmek ve empati göstermek için birbirinize dokunun (sarılın, elinizi omzunuza koyun ve el ele tutuşun). Yakınlaşmanın ve duygusal teması yeniden kurmanın tek yolu budur.
   • Romantik bir partnerle tartışıyorsanız, dokunmayı unutmayın. Duygusal ve fiziksel olarak destek ve sevgi göstermeye istekli olduğunuzu gösterin.
5. 5 Bir psikoterapiste görün. Bu öneri özellikle romantik ortaklar için yararlıdır. Bir uzman, bir ilişkideki en derin sorunları çözmenize ve sağlıklı bir yaklaşım seçmenize yardımcı olabilir. Birlikte daha iyi iletişim kurmayı, çatışmaları etkili bir şekilde çözmeyi ve duygusal bağınızı güçlendirmeyi öğreneceksiniz.
   • Romantik bir ilişki olmasa bile bir profesyonele yardım etmeyi düşünün. Bir psikoterapist, aile sorunlarını çözmeye, ebeveynler ve çocuklar, erkek ve kız kardeşler arasındaki ilişkileri iyileştirmeye yardımcı olur.