İçerik

• adımlar
• Yöntem 1/2: Büyükanne ve Büyükbabaların Zorbalıklarıyla Başa Çıkma
• Yöntem 2/2: Çocuklarımızın Büyükanne ve Büyükbabalarıyla Dövüşmek

Herkes şu ifadeyi duymuştur: "Aileni seçemezsin." Hiçbir şey için yok. Her neyse, ama hepimiz ayrı bir ailenin üyeleriyiz ve bize verilen sorumluluktan kaçamayız: ilişkimizi geliştirmek ve sürdürmek. Büyükanne ve büyükbabanızla iletişim kurmak - büyükanne ve büyükbabanız veya çocuklarınız olsun - oldukça zor olabilir. Ancak sonunda buna değecek ve sadece güçlü ve sevgi dolu bir ilişkinin tadını çıkaracaksınız. Bu yazıda, torunların büyükanne ve büyükbabaların davranışlarından kaynaklanan rahatsızlıklarla nasıl daha iyi başa çıkabileceğine dair ipuçları sunuyoruz ve yeni ebeveynlerin çocuklarını kendi ebeveynlerinin sıkı gözetimi altında nasıl yetiştirebileceklerini anlatıyoruz.

adımlar

Yöntem 1/2: Büyükanne ve Büyükbabaların Zorbalıklarıyla Başa Çıkma

1. 1 İlk olarak, "saldırgan" kelimesinin sizin için ne anlama geldiğini öğrenin. Bir sorunu çözmeye başlamadan önce, gerçek tahriş kaynağını belirleyin. Tüm büyükanne ve büyükbabaların çok sinir bozucu olduğunu iddia etmek kolaydır. Ama davranışlarında seni bu kadar rahatsız eden şey ne?
   • Rahatsızlıkla ilgili şikayetlerinizi doğrudan onlara (veya sizi dinleyecek başka birine) iletmek size hiçbir şekilde yardımcı olmaz. Sorunu kendiniz tanımlar tanımlamaz net olmaya çalışın: "Büyükannemin bana beş yaşındaki bir çocukmuşum gibi davranması ve 25 yaşında olmama rağmen The Walking Dead'i evinde izlemeyi yasaklaması beni rahatsız ediyor."
   • Durumla nasıl başa çıkacağınıza karar vermeden ve büyükanne ve büyükbaba ile çatışmaya girmeden önce, zaman ayırın ve bu durumdan olası çıkış yollarını bir kağıda yazın.
2. 2 Büyükanne ve büyükbabanızın bakış açısını anlamaya çalışın. Bir tür kişilerarası çatışma ortaya çıktığında, kendinizi diğer kişinin yerine koymaya çalışmak çok önemlidir. Kendinizi onların yerinde hayal edin ve onların bakış açısını anlamaya çalışın.
   • Büyükanne ve büyükbabanızın bunu neden yaptığını anlamaya çalışın. Büyük olasılıkla, öfkenizi ifade ettiğiniz akrabalarınızla doğrudan bir konuşma yapmaktan kaçınamazsınız. Ancak bazı seçenekleri önceden düşünürseniz buna daha iyi hazırlanacaksınız.
   • Büyükanneniz kış tatilinde onu ziyaret ettiğinizde en sevdiğiniz dizileri izlemenize izin vermeyebilir. Ama düşünün, belki de bu TV şovlarını iğrenç veya aptal bulmasından kaynaklanıyordur?
   • Belki de büyükannen ve büyükbaban seni hâlâ beş yaşında bir çocuk olarak gördükleri ve geçmiş zamanları özledikleri için televizyon izlemeni kontrol etmeye çalışıyorlar mı?
   • Büyükannen ve büyükbabanın seni her gün araması seni rahatsız ediyor mu? Belki de seninle konuşmayı özlüyorlar.
3. 3 Büyükanne ve büyükbaba hakkında daha fazla bilgi edinin. Şüphesiz, onlarla özel bir ilişkiniz var. Ama bu bağlamın dışında onlar hakkında ne biliyorsun? Diyelim ki büyükanne ve büyükbabanız kendileri ve hayatları hakkında konuşmaktan mutlular. Dikkatlice dinleyin ve mümkün olduğunca fazla bilgi edinmeye çalışın. Bu, onları daha iyi anlamanıza ve ilişki kurmanın yollarını belirlemenize yardımcı olacaktır.
   • Belirli bir soruna geçmeden önce (örneğin, büyükbabanın ve büyükannenin yaşamınıza sürekli müdahale etmesi veya tersine sizinle hiç ilgilenmemesi gerçeğinden memnuniyetsizlik),aile üyelerinizle yaşamları ve kendi akrabalarıyla ilişkileri hakkında konuşun.
   • Onlara özel sorular sorun: "Büyükanne ve büyükbabanızı ne sıklıkla gördünüz?", "Size karşı katı mıydılar yoksa her şeye düşkün müydüler?"
   • Nesiller arasındaki fark hakkında daha fazla bilgi edinmek yardımcı olacaktır. Örneğin, büyükanne ve büyükbabanız savaş sonrası yıllarda büyüdüyse, bu onların hayata bakışları hakkında çok şey netleştirebilir.
4. 4 Büyükanne ve büyükbabanızla ortak konuşma konuları bulun. Paylaşılan değerler ve hobiler, ilişkinizi geliştirmenize yardımcı olabilir.
   • Büyükbabanızın tuhaf mizah anlayışını paylaşıyor musunuz? Büyükbabanıza tahrişinizin nedeni hakkında özel şikayetler vermeye karar verdiğinizde bunu aklınızda bulundurun. Dedenizin iyi bir mizah anlayışı varsa, konuyla ilgili mizahi bir konuşma size yardımcı olacaktır.
   • Ayrıca büyükanne ve büyükbabanıza ne için minnettar olduğunuzu düşünün. Size her zaman yardım etmeye hazır mıydılar? Gece yarısı lastiğiniz patladığında onları arayabilir misiniz? Aile içinde güvenilir olmak onlar ve sizin için çok önemliyse, bunu bilmek ailenizin en can sıkıcı alışkanlıklarından bazılarının kaynağını anlamanıza veya tamamen görmezden gelmenize yardımcı olabilir.
5. 5 Çatışmadaki kendi rolünüzü değerlendirin. Bir tarafın hatası nedeniyle bir çatışmanın ortaya çıkması son derece nadirdir. Bu durumdaki rolünüzü yansıtmanız ve dürüstçe değerlendirmeniz çok önemlidir.
   • Örneğin, büyükanne ve büyükbabanızın size bir yetişkin gibi davranmamasından ve geç dışarı çıkmanıza izin vermemesinden çok rahatsızsınız. Ama aynı zamanda, tıpkı çocukken yaptıkları gibi sizinle ilgilenmelerine izin veriyorsunuz. Eğer öyleyse, istemeden onların bu tür davranışlarına neden oluyorsunuz.
   • Büyükanne ve büyükbabanızda tezahür ettiğini gördüğünüz için kendinizde sevmediğiniz özelliklere olumsuz tepki veriyor olmanız mümkün mü? Eğer öyleyse, örneğin bunu sık sık yapıyorsanız, onları sizi asla geri aramamakla suçlamak haksızlık olur.
   • Büyükanne ve büyükbabanızla uğraşırken telaşlı veya sinirli misiniz? Hayal kırıklığınızı başarılı bir şekilde gizlediğinizi hissedebilirsiniz, ancak beden dilinin, yüz ifadelerinin ve ses tonunun çok şey ifade ettiğini unutmayın.
   • Büyükannen ve büyükbaban seni çok iyi tanıyor ve büyük olasılıkla hoşnutsuzluğunu anlıyor. Bu, ilişkide kolayca gerginliğe yol açabilir.
6. 6 Neyi kabul edip neyi kabul edemeyeceğinize kendiniz karar verin. Her dövüşün gerçekleşmesi gerekmediğini unutmayın. Aslında, sürekli kavgalar sadece durumu daha da kötüleştirecektir.
   • Büyükanne ve büyükbabanızı çok sık görmüyorsanız, ailenizde huzuru sağlamak için alışkanlıklarınızı ve programınızı değiştirmeniz çok zor olmayacaktır.
   • Belki de en sevdiğiniz programı izlemek için bir haftadır bekliyorsunuz, ancak kaydedebilir veya biraz sonra telefonunuzda veya dizüstü bilgisayarınızda izleyebilirseniz savaşmaya değer mi?
   • Öte yandan, büyükannenizin görünüşünüzle ilgili memnuniyetsizliğiyle başa çıkabilirseniz, muhtemelen seçtiğiniz kişiye karşı düşmanlığına katlanmak istemezsiniz.
   • Bu durumda asıl görev, hem kendi yaşamınızda hem de akrabalarla ilişkileri sürdürmede sizin için neyin önemli olduğuna karar vermektir.
7. 7 Büyükannen ve büyükbabanla açıkla. Elinizden gelenin en iyisini yaptıktan sonra - büyükanne ve büyükbabanızı anlamaya çalıştıktan, onlarla ortak bir dil bulmaya çalıştıktan, bu durumda kendi rolünüzü belirledikten sonra - onlarla konuşma zamanı.
   • Konuşma için uygun bir zaman ve yer seçtiğinizden emin olun. Büyükanne ve büyükbabanız erken yatarsa, kariyer seçimlerinizden neden mutsuz olduklarını gece geç saatlerde anlamaya başlamak iyi bir fikir olmayabilir.
   • Suçlamamaya çalışın. Onları sinir bozucu bulsanız bile, konuşmaya şu sözlerle başlamayın: "Büyükanne, sürekli bana daha fazla yiyecek sokmaya çalıştığınız için beni rahatsız ediyor."
   • Bunun yerine, aynı şeyi daha kibar bir şekilde söylemeye çalışın: "Büyükanne, seni seviyorum çünkü geldiğimde çok lezzetli pişiriyorsun, ama bazen aşırı yemekten kendimi kötü hissediyorum ve bu beni üzüyor."
   • Büyükanne ve büyükbabanızla konuştuğunuzda, en iyi stratejinin, bazı zorluklar olsa da, onlara neye değer verdiğiniz hakkında daha fazla konuşmak olduğunu unutmayın.
   • Soruya soru ile cevap vermeyi deneyebilirsiniz. Büyükanne ve büyükbabanızın romantik ilişkinize gereğinden fazla ilgi göstermesinden bıktıysanız, bir dahaki sefere bir randevu sorulduğunda, "Neden soruyorsunuz?" Diye cevap verin. Cevapları sizi şaşırtabilir veya sorunuz, aşırı meraklı olup olmadıklarını merak etmelerine neden olabilir.
8. 8 Ebeveynlerinizle kontrol edin. Tabii ki, sorunu kendi başınıza çözmeye çalışmanız iyi bir şey. Ancak sorunun ciddiyetine veya büyükanne ve büyükbabanızla olan ilişkinizin düzeyine bağlı olarak, ebeveynlerinizden destek almak isteyebilirsiniz.
   • Ebeveynlerinizin ebeveynleriyle ne tür bir ilişkisi olduğu (iyi ya da sıkı) önemli değil, size iyi tavsiyeler verebilirler. Sorun hakkında en iyi konuşmayı nasıl başlatabileceğinizi veya gerekirse sizin adınıza onlarla nasıl konuşabileceğinizi önerebilirler.
   • Ebeveynlerinizden tavsiye almaya veya sizin adınıza konuşmalarını istemeye karar verirseniz, onları utandırmamaya çalışın.
   • Büyükanne ve büyükbabanızla olan ilişkinizdeki tek sorun can sıkıntısıysa (sizi incitmezler veya incitmezler), o zaman bu bir yetişkinin kendi başına başa çıkabilmesi gereken bir şeydir. Ailenizin ana işlerinden biri sizi korumaktır, ancak günün küçük şeylerinden mutlaka değil.
   • Tabii ki, büyükanne ve büyükbabanız eylemleriyle size hakaret ederse, her şey çarpıcı biçimde değişir. Kötü niyetli ve yakıcı kişilerle, akrabamız dahi olsa, dostane bir ilişki sürdürmenizi gerektiren bir kural yoktur.

Yöntem 2/2: Çocuklarımızın Büyükanne ve Büyükbabalarıyla Dövüşmek

1. 1 Durumu dikkatlice değerlendirin. Yakın zamanda ebeveyn olduysanız, hayatınız önemli ölçüde değişti ve hala buna alışıyorsunuz ve yaşam tarzınızı değiştiriyorsunuz. Ebeveynlerinizin de ailedeki yeni koşullara uyum sağladığını unutmayın.
   • Büyükanne ve büyükbabalarla agresif bir şekilde yüzleşmeden ve davranışlarından memnuniyetsizliklerini dile getirmeden önce, hala uyum sürecinde olup olmadığınızı belirlemeye çalışın. Düşünün belki zamanla biraz sabırlı olursanız sorun kendiliğinden ortadan kalkar mı?
   • Ailenizden sık sık sürpriz ziyaretler yapmak gibi kabul edemeyeceğiniz davranışları başlangıçta bastırmak istiyorsanız, sizi rahatsız eden belirli sorunların bir listesini yapın.
2. 2 Büyükanne ve büyükbabaların bakış açısını anlamaya çalışın. Büyükanne ve büyükbabaların rahatsızlığıyla nasıl başa çıkılacağına ilişkin ilk yöntemi okuduysanız, burada özetlenen adımların çoğunun önceki yöntemlere benzer olduğunu fark edeceksiniz. Ebeveynlerinizle olan ilişkiniz, torun-büyükanne ve büyükbaba ilişkinizden birçok yönden farklı olsa da, onların da ortak bir noktaları vardır. Kişilerarası aile ilişkileriyle uğraşıyoruz ve ne zaman bir çatışma durumuyla karşı karşıya kalsak, önce diğer kişinin bakış açısını düşünmek zarar vermez.
   • Muhtemelen siz ve kocanız (veya karınız) çocuklarınızın büyükanne ve büyükbabasıyla ciddi bir şekilde konuşmak zorunda kalacaksınız, ancak önce bunu neden yaptıklarını düşünün. Bu, konuşmaya daha iyi hazırlanmanıza yardımcı olacaktır.
   • Örneğin, annenizin size sürekli bebeğin beslenme programı hakkında soru sormasından hoşlanmıyorsunuz (ve hatta bu size zekice gizlenmiş bir eleştiri gibi geliyor). Ancak, siz küçükken karşılaştığı zorlukları hatırladığı için sizin için endişeleniyor olabilir mi?
   • Aynı şekilde beklenmedik ziyaretler de sizi rahatsız edebilir. Ancak, büyükanne ve büyükbabaları yeni doğmuş bir bebeği ziyaret etmeye yalnızca ara sıra davet ettiğinizi fark ederseniz, belki de fikrinizi değiştirirsiniz.Büyük olasılıkla, sadece torunlarıyla daha fazla zaman geçirmek istiyorlar.
3. 3 Sevdiklerinizin davranışları hakkında sonuçlar çıkarırken küçümseyici olun. Bu adım, doğal olarak, anne babanızın amaçlarını anlamak için elinizden gelenin en iyisini yaptığınız bir önceki adımdan sonra gelir. Niyetleri hakkında otomatik olarak kötü düşünürseniz, bundan iyi bir şey çıkmaz.
   • Belki de kayınvalidenizin sizi bir hata yaparken yakalamak için anı beklediğini düşünüyorsunuz. Ailenizi gerektiği gibi besleyemeyeceğinize inanıyor, bu nedenle size sürekli hazır yemek getiriyor. Ama sadece hayatınızı kolaylaştırmaya çalışıyor olma ihtimalini de göz ardı etmeyin.
   • Belki de yenidoğan eve geldiğinden beri anne babanız sizi pek aramamış veya ziyaret etmemiştir ve torununuzla hiç ilgilenmediklerini düşünmeye başlarsınız. Bu mümkün olsa da, olumlu düşünün ve size daha fazla özgürlük vermeye çalıştıklarını varsayın. Sizden ilk adımı sabırsızlıkla bekliyor olabilirler.
4. 4 Çocuklarınızın dedesi hakkında daha fazla bilgi edinin. Ebeveynlerinizle zaten kendi ilişkiniz var, ancak onlarla ebeveynleri veya çöpçatanları arasındaki ilişkinin ne olduğunu bilmiyor olabilirsiniz. Şimdiki davranışları kesinlikle bebeğin ebeveynleri olarak edindikleri deneyim tarafından koşullandırılacaktır. Çocuklarınızın yetiştirilmesine nasıl katılacakları konusunda kendi görüşleri olabilir.
   • Anne babanıza, kendi anne babalarıyla ya da çöpçatanlarla ilişkileri hakkında özel sorular sorun: “Anne, ben küçükken büyükannem ne sıklıkla ziyarete gelirdi? Onunla sık sık görüştünüz mü?"
   • Ayrıca, çocuk yetiştirme deneyimlerini sorun: “Olga Petrovna ve Vanya çocuklukta kıpır kıpır mıydı? Ve bununla nasıl başa çıktın?"
   • Yeni basılmış büyükanne ve büyükbaba hakkında mümkün olduğunca çok şey öğrenin. Bu, onları daha iyi anlamanıza ve ilişkinizi geliştirmenin yollarını belirlemenize yardımcı olacaktır.
5. 5 Çocuk yetiştirirken kuşaklar arasındaki farkı düşünün. Çocukların en iyi nasıl yetiştirileceğine dair çelişkili ve sürekli değişen tavsiyeleri anlamak zor olabilir. Ebeveynlik teorisinde yıllar içinde nelerin değiştiğini öğrenin (bazen değişiklikler çok önemlidir) ve büyükanne ve büyükbabaların amaçlarını anlayabilirsiniz.
   • Kayınvalidenizin bir hafta boyunca bebeğinizin diyetine pirinç gevreği eklemekte ısrar etmesi sizi rahatsız edebilir. Ancak çocuk doktorunun bunu bir kerede önerdiğini öğrendiğinizde, davranışı sizin için netleşecektir.
   • Benzer şekilde, önceki nesil Ani Bebek Ölümü Sendromunun (SIDS) daha az farkındaydı ve çok uzun zaman önce, tüm genç ebeveynler bir bebeğin sırtüstü uyumasına izin vermenin doğabilecek tehlikeleri konusunda uyarıldı. Doğal olarak, bu tüm tavsiyeleri dinlemek için bir neden değildir. Ancak o sırada anne babanıza farklı talimatlar verildiğini anlamak, konuşmayı hangi yöne götüreceğinize karar vermenize ve isteklerinizi daha açık bir şekilde ifade etmenize yardımcı olacaktır.
6. 6 Çocuklarınızın büyükanne ve büyükbabasının yardımını alın. Büyükanne ve büyükbabanın yardımını tamamen reddetmek veya net kurallar koymak yerine, onlara tavsiye için başvurabileceğiniz alanlar bulun ve onları önemli hissettirin.
   • Net bir uyku programı tutmak için iyi nedenleriniz olabilir. Ama yine de, büyükannenin çocuğunuzu ne kadar çabuk yatırdığına dikkat edin. Bu konuda iyiyse, size de öğretmesini isteyin. Bebek gece onunla kaldığında, onu tam olarak akşam 7'de yatırmasını isteyin.
7. 7 Neyle yaşayıp neyi yaşayamayacağınıza karar verin. Büyükanne ve büyükbabalarla uğraşırken durumlara uyum sağlayabilmeniz çok önemlidir. Elbette üzerinde tereddütsüz kalmanız gereken sorular var. Örneğin, çocuğun güvenliği ile ilgiliyse. Ancak, büyükanne ve büyükbabanızın hangi davranışının sizin için gerçek tahriş kaynağı olduğunu belirlemeye çalışın.
   • Örneğin, çocuğunuzun büyümesi için dengeli beslenme ilkelerini takip ediyorsanız, büyükbabanızın getirdiği birkaç ekstra ikram, kurallarınızı bozmaz.
   • Öte yandan, büyükbabanın bebeği yastıksız sırtüstü yatırmayacağından ve beşiğe yumuşak oyuncaklar koymayacağından tam olarak emin değilseniz, bebeği yatırmasına izin vermeyin.
8. 8 Beklentileriniz konusunda gerçekçi olun. Büyükanne ve büyükbabaların zihninizi okumasını ve onlardan tam olarak ne istediğinizi bilmesini beklemeyin.
   • Çocuğunuz için uygun bir günlük rutin oluşturmak ve ailenize en uygun bir dizi kural oluşturmak için muhtemelen çocuk doktorunuza danışarak ve literatürü okuyarak harika bir iş çıkardınız. Çocuklar büyükanne ve büyükbabaları tarafından denetlenirken, gereksinimlerinizi açıkça belirttiğinizden emin olun.
   • Büyükanne ve büyükbabaların kesinlikle çocuklarınızın hayatlarının ayrılmaz bir parçası olmasını istiyorsunuz. Ama yine de günlük ziyaretleri hesaba katmadınız. Anne babanızın daha seyrek gelmesini istiyorsanız şunu açıklayın: “Anne ve baba, gelmenize sevindik. Ama hafta içi çok yoğun. Cumartesi veya Pazar günü hepimiz bir araya gelebilir miyiz?”
9. 9 Çocuklar için en önemli rolünüzü hatırlayın. Her şeyden önce, siz onların koruyucususunuz. Çocuğunuzun büyükanne ve büyükbaba dahil herhangi biriyle iletişim sonucunda zarar gördüğünü fark ederseniz, çocuğunuzu korumak için adımlar atmalısınız.
   • Kan akrabası oldukları için bizi rencide eden kişilerle iyi ilişkiler kurmamız gerektiğine dair bir kural yoktur.
   • Bununla birlikte, büyükanne ve büyükbabalar ve onların torunları arasındaki ilişki çok büyük fayda ve sevgi olabilir.
   • Çocuklarınızın etrafında onları sevecek ve koruyacak insanların olması için elinizden gelenin en iyisini yapın. Akrabalarla kendi ilişkilerinizi kurun - bu, büyükanne ve büyükbaba ve torunlar arasındaki ilişkiyi güçlendirmeye yardımcı olacaktır.