İçerik

• adımlar
• İpuçları
• Uyarılar

Her zaman uyum ve işbirliği arayan insanlar için anlaşmazlıkları kabul etmek ve gerçekleştirmek çok zordur. Her halükarda, görüş ayrılıkları ve farklı görüşler olmasaydı, dünya çok yumuşak ve konformist bir yer olurdu. Tutarsızlıkları tanımak, yeni şeyler öğrenmenin, kendi fikirlerinizi ve uygulanabilir sonuçlarınızı güçlendirmenin, herkesin yararlanabileceği cevaplar bulmanın değerli bir yoludur. Hoş olmayanları kucaklamak için aşağıdaki verileri kullanın.

adımlar

1. 1 Unutmayın, anlaşmazlık çatışma anlamına gelmez. Bu bazen tartışmalara yol açabiliyor, bazen de tartışmaya ve algıya yol açabiliyor. Gerçekten de, tartışmaya katılmaya hazırsanız, o zaman büyük olasılıkla, sizinkinden farklı konu veya bakış açısı hakkında bilgi edinme, sorunun algısını önemli ölçüde genişletecektir.
2. 2 Her zaman kişiye değil, soruna odaklanın. Sürekli olarak anlaşmazlığın özüne dönerek ve buna odaklanarak, gereksiz yere hafif bir karalama ve birbirinizin kişisel niteliklerine odaklanma eğilimini hafifletebilirsiniz. Çoğu zaman, gerçek olduğunuzda ve doğru ilkeleri takip ettiğinizde, anlaşmazlıklar sırasında bu nitelikler sarsılmaz kalacaktır - bu bir sorundur ve gelişme ve kararlılık için gereklidir, ancak insanlık için değil! Çağırma ve kaba konuşma eğiliminiz varsa, aşağıdakileri okuyun:
   • Kendinize sorun: bu gerçekten iyi mi? Bu gerçekten doğru mu? Gerçekten gerekli mi?
   • Birbirimizin bireysel özelliklerini, inançlarını veya fiziksel / kişilik özelliklerini ve sorunu bu şekilde seçerek bunun ikimiz için daha da kötüleşmesine nasıl izin verilir (olmaz).
   • Kendinizi bunalmış, öfkeli veya tehditlere ve saldırılara meyilli hissettiğinizde zaman ayırmaya her zaman hazır olun. Soğumak bir kural ve sorumluluktur, sonradan düşünülen bir düşünce değil.
3. 3 Anlaşmazlıkları kibarca ifade edin. Birisi katılmadığınız bir fikri dile getirdiğinde, bakış açınızı ifade etmenin çeşitli yolları vardır."Tamamen yanılıyorsunuz" diye bağırmanıza gerek yok. “Armut bombardımanı kadar kolay” diyerek, sizin düşüncenizden başka bir fikri çiğneyerek ve kendi düşünce sürecini geçersiz kılarak asla kendi fikrinizin tek doğru olduğunu varsaymayın. Bu son cevap, kişi henüz bir şeye karar vermemişse ve seçenekler üzerinde çalışıyorsa daha da korkutucu; yorumunuz karşınızdaki kişiyi sizin düşünce tarzınıza yönlendirecektir. Bunun yerine, geri kalanının aksine kendi fikrinizi ifade etmeden önce "silahsızlandıran" bir ön açıklama yapın:
   • "İlginç, farklı bakış açılarınız olduğu anlamına gelir. Ne demek istediğimi açıklamamın sakıncası var mı?"
   • "Gerçekten mi? Koşullar farklı olduğu için farklı gözlemler yaptım..."
   • Bu konudaki fikirlerinizi takdir ettim ve sorunu farklı bir şekilde çözme konusunda neden endişe duyduğunuzu anlıyorum. Belki iş yükünüzü azaltmanın ve bu yeni yaklaşımı denemeniz için size daha fazla boş zaman vermenin bir yolunu düşünebiliriz."
   • "Sadece sizinkinden farklı bir yol denemek istedim, bu sayede zamandan ve paradan tasarruf etmek mümkün. İlgilenirseniz daha fazla bilgi vermekten memnuniyet duyarım."
4. 4 İnsanlara fikrinizin "onların iyiliği için" olduğunu söylemeyin. Anlaşmazlıkları kapatabileceğiniz başka bir taktik daha var, rakibinize küçük bir çocuk gibi davranmanız gerekiyor. Bu yöntemi çocuklarda kullanmanın ne kadar etkili olduğunu bir düşünün - yetişkinlerde daha az etkili! Temel olarak, "Durumdan daha iyi bir çıkış yolu bulamayacak kadar aptalsın. Ben daha iyisini biliyorum ve fikrimi sana empoze edeceğim." Bu, anlaşmazlığı bastırmak yerine daha da kötüleştirebilir. Bu cümleyi söylediğiniz anda, çatışma büyük olasılıkla zaten kaynama noktasındadır, bu nedenle daha uzlaşmacı davranarak alevi söndürün. Bu ifadeyi bir daha asla kullanmamaya çalışın. Bunun yerine, diğer kişinin kendi fikrini söyleme hakkını kabul edin, başarılarına dikkat edin ve iradesini empoze etme arzusunu bir şeyle değiştirin:
   • "Yaptıklarına hayranım ve yaptıklarını yeniden yapmak istemiyorum. Bazı fikirlerim işe yararsa diye deneyimlerimi paylaşmak istedim."
5. 5 Açık fikirli egzersizler. Çok soru sorun - kişinin neden ve neden katılmadığınız bir sonuca vardığını anlamaya çalışın. Sizin yapmadığınız bir şeyi denediğini öğrenebilir ve bu deneyim kendi inançlarınıza ışık tutabilir. Birçok soru ve aktif dinleme, bildiklerini öğrenmenin ve mevcut anlaşmazlıklardan kurtulmanın en iyi yoludur.
   • Farklı geçmişlerden ve kültürlerden gelen insanların yetiştirilme tarzları ve deneyimleri nedeniyle tamamen zıt fikirlere sahip olabileceğini anlayın. Onların deneyimi sizinki kadar önemlidir. Temas bulmaya çalışın, farklılıkları aramayın. Farklı bakış açılarını birleştirerek, yalnızca size ve deneyiminize uygun bir görüşü dayatmaktan daha evrensel ve istikrarlı bir çözüm bulabilirsiniz.
6. 6 Şiddet içermeyen iletişim kullanın. Çatışmanın bir kaynama noktasına tırmanmasını önlemek için, empatik bir şekilde iletişim kurun, gözlemleri, duyguları, istekleri ve ihtiyaçları doğrudan bu sırayla ifade edin.
   • "Seni anlıyorum" ifadesini hassasiyetle karıştırmayın. Banal ifadeler söyleyin: "Seni anlıyorum ama ..." Örneğin: "Her şeyi anlıyorum ama yine de X, Y, Z, eylemlerin ne olursa olsun yapacağım." Bu terimin yanlış kullanılması sonucunda çoğu insan "anlıyorum" ifadesini kendi duygularına veya tercihlerine karşı ilgisizliğiniz olarak yorumlayacak ve siz de bu noktada konuşmayı bitirmek isteyeceksiniz. "Görüyorum" veya "Söyleyebilirim" kelimelerini değiştirin veya onların bakış açısını anlıyormuş gibi başka sözcüklerle ifade edin: "Öyle olmalısın..." şeklinde "Muhtemelen olanlardan dolayı üzgünsün."
   • Gerçekten empatik dayanışma göstermek için, kendi deneyiminize dayalı olarak sorunu anladığınızı ifade etmeye çalışın.Örneğin, "Geçmişte benzer bir şey yaşadım ve şimdi hissettiğiniz gibi hissettim" deyin. Doğal olarak, bu doğru olmalı, hiçbir şey icat etmeyin.
7. 7 Birinden vazgeçtiği için özür dileyerek anlaşmazlığınızı ifade etmemeye çalışın. "Özür dilerim" sadece yanlış bir şey yaptığım veya bir kişiyi incittiğim için özür dilemek içindir. Bu ifade, durumun kötüleşmesini önlemek veya birinin fikrini öne sürdüğü için kendini haklı çıkarmak için kullanılamaz. Örneğin, “Duygularını incittiğim için üzgünüm” iyidir, ancak “Üzgünüm ama kovuldunuz” veya “Rahatsızlığınız için üzgünüm” tamamen kabul edilemez. Son cümlelerde, konuşmacı kendisini dinleyiciden uzaklaştırır ve muhatapla ilgili olarak yaptığı eylem veya eylemsizlik için özür dilemeye çalışır. Bunlar "sapmalar"dır ve yakın zamanda bir satın alma hakkında soru sormak için Çağrı Merkezini aradığınızda büyük olasılıkla hemen rakibiniz gibi hissedeceksiniz! Bunun yerine, anlaşmazlığınızı ifade etmek için aşağıdaki ifadeleri deneyin:
   • "Söylediklerimden hoşlanmadığın için üzgünüm ama..." ifadesi şu anlama gelir: "Aramızda bir yanlış anlaşılmaya neden olduğum için kendimi çok kötü hissediyorum. Durumu düzeltmek için ne yapabilirim?"
8. 8 Farklılıkları kucaklayın. Bir noktada, diğer kişiye fikrinizi ifade etme cesareti için teşekkür ettiğinizden emin olun. Anlaşmazlık, rakibinizin farklı bir bakış açısını dile getirdiği ve size ufkunuzu genişletme şansı sunduğu anlamına gelir. Aynı zamanda, diğer kişinin size çok değer verdiği ve yanınızda fikir farklılıklarını ifade edecek kadar size güvendiği anlamına gelir (bu kadar açık olduğunuz için kendinizi tebrik edebilirsiniz). Birinci kural, başkasının bakış açısını hesaba katın, onunla aynı fikirde değil. Örneğin:
   • "Biliyorsun, yaklaşımlarımızın hâlâ farklı olduğunu düşünsem de, seninkinin çok daha iyi olduğunu düşünüyorum. Bunu benimle tartıştığın için teşekkürler."
   • "Durumla ilgili vizyonunuzu bana açıklamak için zaman ayırdığınız için gerçekten minnettarım. Soruna daha önce bu açıdan bakmadım ve çok fazla fikir verdi. Kesinlikle düşündüğünüz yönleri dikkate alacağım. daha fazla dikkate alınarak yükseltildi."
   • "Fikrinizi takdir ediyorum. Mevcut olaylarda, tüzüğe göre hareket etmek zorundayım, ancak belki gelecekte, hala ilginizi çekiyorsa, bu değişiklikler için lobicilik üzerinde çalışabiliriz."
9. 9 Ne zaman kabul edip etmeyeceğinizi bilin. Tartışma çıkmaza girerse, muhtemelen en iyisi hemfikir olduğunuz şey hakkında konuşmaktır. Gerçekten de, haklı olmakta ne kadar ısrar ederseniz, rakibiniz o kadar inatçı olacaktır. Çok sert basarsanız, diğer kişi prensipte aynı fikirde olmayabilir. Bunun cevabı şunları içerir:
   • Taktik ve diplomatik olun. Anlamsız bir tartışmaya devam etmek yerine nerede geri adım atacağınızı veya mola vereceğinizi bilin.
   • Sorun hakkında ne hissettiğinizi kabul edin ve aynı fikirde olmadığınız alternatif çözümler arayın. Müzakere yoluyla kazanın, inkar etme ve taviz vermeyi reddetme.
   • Geri adım atarsanız dinleyicinin ayrıntılar üzerinde çalışabileceğini unutmayın. Tercihlerinizi ifade edin, ancak sorunu daha yapıcı bir şekilde çözme arzusuna açık bırakın. Örneğin, "Bu fikre fazla bağlısın, üst yönetim gençleri dinlemiyor" demek yerine, "Bay Preston'ın bunu anlamasını neden istediğini biliyorum. Fikrinizi, paylaşmayı kabul ederseniz, güvenilir bir kişi aracılığıyla ona verin."

İpuçları

• Sınırınızı ve anlaşmazlığı "kaybetmeye" hazır olduğunuz noktayı bilin. Tartışmalardan aktif olarak kaçınan birçok insan, yapıcı önlemeyi öğrenmediğiniz için kolayca gücenir ve sinirlenir.Eğer öyleyse, şiddet içermeyen iletişim gibi şeylerde özdenetim üzerinde çalışmanız veya anlaşmazlıklarla başa çıkma konusundaki kurslara katılmanız ve ayrıca muhataptan aşırı baskı hissettiğiniz her durumda ifadeleri ve yanıtlama yollarını öğrenmeniz önerilir. .
  • "Joel Osteen podcast'inde", başkalarıyla bir anlaşmazlığa yapıcı bir çözüm bulmak için P. E. A. C. E. kelimesini oluşturan beş adım vardır. Bu oluşmaktadır:
  • Doğru zamanı planlayın, aynı fikirde olmadığınız kişinin kibrini incitmemek için ne söyleyeceğinizi düşünün.
  • Diğer kişinin bakış açısını kabul edin.
  • Aktif olarak bir çıkış yolu arayın
  • Anlaşmaya odaklanın. Bu kazanmak ya da kendi memnuniyetiniz ile ilgili değil. İlişkilerin çözülmesiyle ilgili.

Uyarılar

• Anlaşmazlığı asla ifade etmemek, başkalarına karşı pasifliğin veya ilgisizliğin bir işareti olacaktır. Pasif olarak başkaları tarafından kullanılabilirsiniz; kimse bu tür bireylerle ilişki kurmaktan hoşlanmaz - Dr. Henry Cloud şöyle dedi: "Pasif bir insanla samimi olmak zordur, çünkü neye ihtiyacı olduğunu tahmin etmeniz gerekir." Ve başkalarına ilgi duymamak korku, utangaçlık veya diğer zorlayıcı nedenlerden kaynaklanabilir, ancak dikkatli olun çünkü bu davranış çoğu zaman kibir ve saygısızlıkla karıştırılabilir. İnsanlarla iletişim kurmaktan korkuyorsanız, ilişki becerileri üzerinde çalışmaya çalışın.
• Anlaşmazlığı diğer kişinin fikirlerini küçümsemekle karıştırmayın. Onlarla aynı fikirde olmasanız bile, her zaman onların düşüncelerine ve bakış açılarına saygı gösterin.