İçerik

• adımlar
• Yöntem 1/3: NVC Nasıl Uygulanır
• Yöntem 2/3: Sınır Sorunuyla Başa Çıkma
• Yöntem 3/3: İyi İletişim Kurma
• Teklif şablonları
• İpuçları
• Uyarılar

Şiddetsiz iletişim (STK'lar) dört ana yönü olan basit bir açık, empatik iletişim yöntemidir:

• gözlem;
• duygular;
• ihtiyaçlar;
• istekler.

NVC'nin amacı, iletişimsel bir eylemdeki tüm katılımcıların suçluluk, utanç, hakaret, suçlama, zorlama veya tehdit duygularını kullanmadan gerçekten ihtiyaç duydukları şeyi elde etmelerini sağlayacak bir yol bulmaktır. Bu yöntem, çatışmaları çözmede, bir kişiyle ortak bir dil bulmaya çalışmanın yanı sıra şu anda bilinçli bir yaşam ve kendinizin ve başkalarının gerçek ihtiyaçlarına uyum sağlama yeteneği için çok yararlıdır.

adımlar

Yöntem 1/3: NVC Nasıl Uygulanır

1. 1 Sizi konuşma ihtiyacına yönlendiren gözlemler üzerine seslendirme. Bunlar, yargılama ve değerlendirme bileşeni olmaksızın tamamen olgusal gözlemler olmalıdır. İnsanlar genellikle değerlendirmelere katılmaz, çünkü herkes olaylara farklı bakar, ancak doğrudan gözlemlenebilir gerçekler iletişim için ortak bir temeldir. Örneğin:
   • "Saat sabahın ikisi ve odanızda müziği duyabiliyorum" ifadesi gözlemlenen bir gerçektir, "Müziği bu kadar yüksek sesle açmak için çok geç" ifadesi ise bir değerlendirmedir.
   • İfade: “Buzdolabına baktım ve boş olduğunu gördüm. Bana öyle geliyor ki, mağazaya gitmediniz ”, gözlemlenen gerçektir (açıkça belirtilen bir sonuçla), “Bütün günü işe yaramaz bir şekilde geçirdiniz” ifadesi bir değerlendirmedir.
2. 2 Bu tür gözlemlerin neden olduğu duyguları seslendirin veya başkalarının duygularını varsayın ve sorular sorun. Sadece duyguyu ahlaki yargılar olmadan adlandırın ki iletişim karşılıklı saygı ve işbirliği temelinde gerçekleşsin. Sizin veya başka bir kişinin o anda hissettiği duyguyu tam olarak belirlemek için bu adımı izleyin, bu duygular için utanç uyandırmak veya bu duyguları başka bir şekilde etkilemek için değil. Duyguları kelimelerle ifade etmek bazen zordur.
   • Örneğin: “Konserin başlamasına 30 dakika kaldı ve sürekli olarak soyunma odasını adımlarla ölçüyorsunuz. (gözlem)... Endişeli misin? "
   • “Köpeğinizin tasmasız bahçede koşturup havladığını görüyorum. (gözlem)... Korkuyorum".
3. 3 Bu duyguları tetikleyen ihtiyaçları seslendirin veya başkalarının ihtiyaçlarını tahmin edin ve sorular sorun. İhtiyaçlarımız karşılandığında keyifli ve keyifli bir deneyim yaşarız. Aksi takdirde, duygular çok tatsız olacaktır. Orijinal ihtiyacı anlamak için duyguları analiz edin. Şu anda kendinizin veya bir başkasının içsel durumunu açıkça tanımlamak için ahlaki yargılar olmadan bir ihtiyacı adlandırın.
   • Örneğin: “Seninle konuştuğumda arkanı döndüğünü fark ettim ama o kadar sessiz cevap veriyorsun ki hiçbir şey duyamıyorum. (gözlem)... Anlayabilmem için daha yüksek sesle konuşmanı istiyorum."
   • "Kendimi rahatsız hissediyorum (his)çünkü biriyle konuşmaya ihtiyacım var. Şimdi bir toplantı için doğru zaman mı?"
   • "Teşekkür sayfasında adının olmadığını fark ettim. İhtiyacınız olan takdiri alamadığınız için kırgın hissediyor musunuz?"
   • Lütfen STK'larda “ihtiyaçların” özel bir anlamı olduğunu unutmayın: bunlar tüm insanlar için ortaktır ve belirli koşullara veya tatmin stratejilerine bağlı değildir. Sonuç olarak, belirli bir kişiyle vakit geçirme arzusunun bir ihtiyaç olmadığı gibi, bir kişiyle sinemaya gitme arzusu da bir ihtiyaç değildir. Bu durumda, arkadaşlık bir ihtiyaç olabilir. Bu ihtiyacı sadece belirli bir kişiyle değil, sadece sinemaya gitmekle değil, farklı şekillerde karşılayabilirsiniz.
4. 4 Belirlenen ihtiyaçları karşılamak için özel taleplerde bulunun. Mevcut ihtiyacınızı karşılamak için net ve özel olarak isteyin ve ipucu kullanmayın ve yalnızca istemediğinizi dile getirmeyin. Bir talebin talep değil, talep olabilmesi için, kişinin sizi reddedebilmesi veya bir alternatif sunabilmesi gerekir. Kendi ihtiyaçlarınızı karşılamaktan ve kişinin kendi ihtiyaçlarından sorumlu olmasına izin vermekten yalnızca siz sorumlu olmalısınız.
   • "Son on dakika içinde tek kelime etmediğini fark ettim. (gözlem)... Sıkıldın mı? (his)"Cevap evet ise duygularınızı iletebilir ve bir eylem önerebilirsiniz:" Ben de sıkıldım. Pizzacıya gitmek ister misin?" - veya: “Bu insanlarla iletişim kurmakla çok ilgileniyorum. Konuşmam bittiğinde bir saat sonra buluşsak sorun olur mu?"

Yöntem 2/3: Sınır Sorunuyla Başa Çıkma

Şiddetsiz iletişim, her durumda işe yaramayacak idealleştirilmiş bir iletişim tarzıdır. Bu iletişimi nasıl doğru kullanacağınızı düşünün ve daha doğrudan ve kararlı bir iletişim tarzının gerekli olduğu durumları ayırt edin.

1. 1 Kişinin şiddet içermeyen iletişime açık olduğundan emin olun. NVC, bir kişi için her zaman rahat olmayan özel bir duygusal yakınlık türü kullanır, bu nedenle herkesin kendi sınırlarını belirleme hakkı vardır. Kişi duygularını doğrudan ifade etmeye hazır değilse, onları zorlamaya veya manipüle etmeye çalışmayın.
   • Kişinin rızası olmadan psikanaliz kullanmayın.
   • Bir noktada bir kişi artık duygularını tartışmak istemiyorsa, böyle bir karar verme ve konuşmayı bitirme hakkı vardır.
   • Zihinsel ve fiziksel gelişimi bozulmuş kişiler (özellikle stres anlarında) NVC'yi her zaman kullanamaz ve doğru yorumlayamaz. Bu durumda, doğrudan ve net bir iletişim tarzı kullanın.
2. 2 Başkalarının duygularından diğer insanların sorumlu olmadığını anlayın. Diğer kişi sizin davranışlarınızı beğenmiyor diye başka türlü davranmanıza gerek yok. Biri sizden kendi istek ve ihtiyaçlarınızdan vazgeçmenizi veya görmezden gelmenizi isterse, böyle bir talebi reddetme hakkınız vardır.
   • Bir kişi agresif davranıyorsa, neye ihtiyacı olduğunu düşünebilirsiniz. Bununla birlikte, bu görev duygusal olarak yorucu olabilir, bu yüzden "Onun kötü ruh hali benim sorunum değil" sözleriyle ayrılmak sorun değil.
   • İnsanlar senin duygularını önemsemek zorunda değil. Bir talebiniz reddedilirse, kızmayın ve kişiyi suçlu hissettirmeye çalışmayın.
3. 3 Şiddet içermeyen iletişimin kötüye kullanılabileceğini unutmayın. İnsanlar bir kişiyi yaralamak için NVC'yi kullanabilir, bu nedenle bu durumları ayırt etmeyi öğrenmek önemlidir. Bazen diğer insanların "ihtiyaçlarını" tatmin etmek gerekli değildir. Konuşma tonunun anlamsal içerik kadar önemli olmadığını ve bazı duyguları başkalarıyla paylaşmamanın daha iyi olduğunu hatırlamak önemlidir.
   • Saldırganlar, diğer insanlar üzerinde kontrol elde etmek için NVC'leri kullanabilir. Bir örnek düşünün: "Beni her 15 dakikada bir aramadığınızda beni umursamadığınızı hissediyorum."
   • Tonlu eleştiri, bir kişinin ihtiyaçları hakkındaki konuşmayı bozmak için kullanılabilir (örneğin, “Benden memnun olmadığını söylemen canımı yakıyor” veya “Bu tonu konuştuğunda kendimi kurban gibi hissediyorum”). İnsanlar, sözleri başkalarının hoşuna gitmese bile fikirlerini ifade etme hakkına sahiptir.
   • Bir insanı kendisine karşı derinden olumsuz duygular duymaya zorlayamazsınız. Örneğin, ebeveynler otizmli bir çocuğa kendileri için ne kadar zor olduğunu söylememeli veya bir kişi bir Müslümana tüm Müslümanların sınır dışı edilmesi gerektiğini söylememelidir. Duyguları ifade etmenin bazı yolları rahatsız edici olabilir.
4. 4 Bazı insanların duygularınızı umursamadığını anlayın. “Sınıf arkadaşlarımın önünde bana güldüğünde güceniyorum” sözlerinin, kişi senin duygularını umursamıyorsa hiçbir etkisi olmaz. Şiddet içermeyen iletişim, insanlar kasıtlı olarak değil de kazayla birbirini incittiğinde veya taraflardan biri diğer kişinin duygularına kayıtsız kaldığında harikalar yaratabilir. Bu gibi durumlarda, doğrudan "Dur", "Benden kurtul" - veya "Bunu duymaktan çok rahatsızım" demek daha iyidir.
   • Bazen insanlar bize gücenmezler çünkü biz kötü bir şey yapıyoruz. Bir kişi diğerine saldırırsa, her iki taraf da eşit derecede adil olamaz.
   • Özellikle istismar, taciz, zorbalık mağdurları ve kendilerini koruması gereken diğer kişiler için “o kötü” veya “bu adil değil, suçlamıyorum” gibi yargılar bazen gereklidir.

Yöntem 3/3: İyi İletişim Kurma

1. 1 Ortak bir çözüm bulmaya çalışın. Ortak eylem, karşılıklı gönüllü rıza ile şartlandırılmalı ve gerçek ihtiyaç ve arzuları yerine getirmenin bir yolu olmalı ve baskı veya suçluluk duyguları tarafından kışkırtılmamalıdır. Bazen her iki tarafın da ihtiyaçlarını karşılamanın bir yolunu bulmak mümkündür ve bazen sadece farklı yönlere barışçıl bir şekilde ayrılmak kalır.
   • Böyle sormaya hazır değilseniz, muhtemelen daha fazla zamana veya empatiye ihtiyacınız var. Belki de içgüdüleriniz size o kişinin sizin duygularınızı umursamadığını söylüyordur. Seni neyin durdurduğunu düşün.
2. 2 Dikkatli dinle kişi. Onun duygularını veya onun için en iyi sonucu bildiğinizi varsaymayın. Düşüncelerini ve duygularını ifade etmesine izin verin. Kişinin duygularını tanıyın, konuşmasına izin verin ve umursadığınızı gösterin.
   • İhtiyaçlarını uzun süre adlandırmaya çalışırsanız, kişi büyük olasılıkla terapisti oynadığınız ve dinlemediğiniz hissine kapılacaktır. Kişinin sözlerine odaklanın, "gerçekten" ne anlama geldiğine dair fikrinize değil.
3. 3 Taraflardan biri veya her ikisi bu konuşma için çok gerginse ara verin. Çok üzgünseniz ve düşüncelerinizi açık ve düşünceli bir şekilde ifade edemiyorsanız, muhatap açıkça konuşmak istemiyorsa veya her iki taraf da konuşmayı bitirmek istiyorsa, o zaman durmak daha iyidir. Her iki taraf da hazır olduğunda sohbet için daha iyi bir an gelecek.
   • Taraflardan biri görüşmenin sonucundan sürekli olarak memnun değilse, sorun çok açık olmayabileceğinden durumu daha derinden değerlendirmeye çalışın.

Teklif şablonları

Bazen hazır bir cümle şablonu, düşüncelerinizi ve duygularınızı doğru bir şekilde ifade etmenize yardımcı olur:

• "____ ihtiyacın olan şekilde ____ hissediyor musun?" Durumu diğer kişinin gözünden görebilmeniz için boşlukları doldururken derin bir empati göstermeye çalışın.
• "____ düşündüğün için mi kızgınsın?" Öfke, "Sanırım yalan söylüyorsun" veya "Sanırım o çalışandan daha fazla terfi duyuyorum" gibi düşünceler tarafından tetiklenir. Böyle bir düşünceyi ortaya çıkarın ve gizli ihtiyaç sizin için netleşecektir.
• “Sanırım ____ hissettiğini düşünüyorum” ifadesi, doğrudan sormadan empatiyi ifade etmenin başka bir yolu olacaktır. Bu formülasyon, bir varsayımda bulunduğunuzu ve bir kişiyi veya bir kişiyi analiz etmeye çalışmadığınızı gösterir. Komut istemi ona tam olarak ne hissettiğini. orta derecede ifade senin Duygular veya ihtiyaçlar hakkında, "Yapabilir misiniz, nasıl olur, belki bir izlenim bırakabilir" gibi basit kelimelerle düşünmek.
• Sözcükler: "____ görüyorum" - veya: "Anladığım kadarıyla, ____" - ayrıca gözlemi açıkça dile getirmenize ve kişiye bunun bir gözlem olduğunu göstermenize olanak tanır.
• “Bence ____” ifadesi, yeni bilgi veya fikirler alındıkça değişebilecek bir düşünce olarak algılanacak bir düşünceyi ifade etmenin bir yolu olarak görülebilir.
• Soru: "____ kabul eder misiniz?" - isteğinizi açıkça ifade etmenizi sağlar.
• Soru: "____ yapmamın sakıncası var mı?" - belirlenen ihtiyacı karşılama girişiminde yardım teklif etmeyi mümkün kılar, ancak aynı zamanda kişi kendi ihtiyaçlarından hala sorumludur.
• Dört yönün tamamı için eksiksiz bir şablon şöyle görünebilir: "____ görüyorum. ____ hissediyorum çünkü ____ ihtiyacım var. Sakıncası yoksa ____? " - veya: “____ fark ettim. ____ ihtiyacın olduğu için ____ hissediyor musun? ”Ve sonra:“ ____ yaparsam sana yardımcı olur mu? ” - veya bir takip talebi ile duygularınızı ve ihtiyaçlarınızı ifade edin.

İpuçları

• "Senin yüzünden ____ hissediyorum", "____ hissediyorum, çünkü sen ____" ve özellikle "Beni sinirlendiriyorsun" deme. Böylece duygularınızın sorumluluğunu diğer insanlara kaydırırsınız ve onlar da duygularınıza neden olan ihtiyacı belirleme aşamasını atlarlar. Alternatif: "____ yaptığınızda ____ hissettim, çünkü ____'ye ihtiyacım vardı." Öte yandan, yukarıda belirtildiği gibi, daha az belirgin bir formülasyon, başkalarının duyguları için sorumluluğu kişiye aktarmadan ihtiyacınızı başarılı bir şekilde iletirse, o zaman tüm aşamaları telaffuz etmeniz gerekmez.
• İhtiyaçları anlamak ve doğru hareket tarzını seçmek için bağımsız olarak dört temel adımı kullanabilirsiniz.Örneğin, üzülürseniz, durumlardan birinde kendinizi veya başkalarını karalamaya meyilli olacaksınız: “Ne kadar aptallar! Dar görüşlülüklerinin tüm projeyi tehlikeye attığını göremiyor musun?” Şiddet içermeyen bir kendi kendine konuşma şöyle görünebilir: “Bu, diğer tasarımcıları ikna etmedi. Beni duyduklarını sanmıyorum. Üzülüyorum çünkü onlara ulaşmam gerekiyordu. Çalışmalarıma saygı duymalarını, nedenlerimi duymalarını ve projemi kabul etmelerini istiyorum. Bunu nasıl başarabilirim? Belki farklı bir ekiple. Her biriyle ayrı ayrı, rahat bir ortamda konuşmam da gerekebilir. Bakalım neler olacak."
• Durum her zaman dört yönün dahil edilmesini gerektirmez.
• NVC yöntemi çok basit görünüyor, ancak pratikte her şey çok daha karmaşık. Kitabı okuyun, seminerlere katılın, yöntemi kendi hayatınızda deneyin ve neyi, nasıl başardığınızı görün. Hatalar yapın, sorunları analiz edin ve bir dahaki sefere öğrenilen derslerle hareket edin. Zamanla, eylemleriniz daha doğal hale gelecektir. Bu yöntemi başarıyla kullanmayı öğrenmiş kişileri gözlemlemek son derece yararlıdır. Dört ana yönün yanı sıra STK'lar hakkında pek çok bilgi vardır: belirli türdeki zor durumları (çocuklar, eşler, meslektaşlar, sokak çeteleri, savaşan ülkeler, suçlular, uyuşturucu bağımlıları) çözme seçenekleri, ihtiyaçlar ve stratejiler hakkında daha derin fikirler, diğer temel farklılıklar, tahakküm için farklı alternatifler, başkaları ve kendisi için empati arasındaki seçimler, kendini ifade etme yolları, köklü şiddet içermeyen iletişim tarzlarına sahip kültürler ve çok daha fazlası.
• Empati, bir kişinin gerçek duygularını veya ihtiyaçlarını anlamanıza her zaman yardımcı olmaz. Bir kişiyi eleştirmeden, yargılamadan veya analiz etmeye, tavsiyeye veya tartışmaya girmeden dinlemeniz ve anlamaya çalışmanız, belirli bir durumu daha iyi veya farklı bir şekilde anlamanız için genellikle onun açıkça konuşmasına yardımcı olur. İnsanların eylemlerine rehberlik eden duygulara ve ihtiyaçlara samimi bir ilgi, sizi doğru bir anlayış olmadan tahmin edilemeyecek yeni bir şeye götürecektir. Çoğu zaman, duygularınızı ve ihtiyaçlarınızı paylaşmak, kişinin size açılmasına yardımcı olmak için yeterli olacaktır.
• Yukarıdaki örnekler ve şablonlar resmi NVC yöntemi: dört yönün de tamamen açık bir şekilde ifade edildiği iletişim. Resmi NVC yöntemi, NVC'yi incelemek için ve yanlış anlama olasılığının olduğu durumlarda yararlıdır. Günlük yaşamda, başvurma olasılığınız daha yüksektir konuşma NVC yöntemiGayri resmi konuşma kullanan ve aynı bilginin iletilme şekli büyük ölçüde bağlama bağlıdır. Örneğin, çalışmasının etkinliğini inceledikten sonra üstleriyle sohbet eden bir arkadaşınızın yanındaysanız, şöyle diyebilirsiniz: “Dima, ileri geri yürüyorsun. Endişeli misin? " - daha resmi ve daha az doğal olan yerine: “Dima, odaya adım attığında, endişeleniyorsun gibi görünüyor çünkü iş yerinde hala temel ihtiyaçlarınızı karşılayabilmek için bu iş yerinde kalmak istiyorsunuz. yiyecek şekli ve başının üstünde bir çatı".
• NVC, görüşülen kişi böyle bir yöntem kullanmasa veya bu konuda hiçbir şey bilmese bile faydalı olabilir. Tek taraflı uygulama bile sonuç getirecektir. Resmi web sitesinde eğitim için bir ücret vardır, ancak yeni başlayanlar için birçok ücretsiz materyal, sesli ve çevrimiçi İngilizce kursları vardır. "STK Akademisi" bağlantısı makalenin sonundadır.
• Sizinle kınama, hakaret veya tahakküm diliyle konuşurlarsa, her zaman duymak bir kişinin karşılanmamış ihtiyaçlarının ifadesi gibi kelimeler. "Hey, kulüp! Otur ve sus! " - bu kesinlikle hareket halindeki incelik ve güzellik için karşılanmamış bir ihtiyacın ifadesidir. “Sen sadece bir serseri ve bir insansız hava aracısın. Beni sadece kızdırabilirsin!" - karşılanmamış bir verimlilik ihtiyacının veya yardım arzusunun bir ifadesi olabilir. Gerçeğin dibine inmeye çalışın.

Uyarılar

• NVC'de “ihtiyaçlar” varlığınız için kritik değildir: ihtiyaç, “Bunu yapmalısınız çünkü buna ihtiyacım var” demek için bir bahane olmayacaktır.
• Temel yöntem, önce duygusal bir bağ kurmak ve birbirinizin ihtiyaçlarını belirlemek, ardından bir çözüm bulmak veya olayları neden farklı gördüğünüzün nedenlerini dile getirmektir. Doğrudan bir sorunu veya anlaşmazlığı çözmeye giderseniz, kişi onu dinlemiyormuş gibi hissedecek veya görüşüne göre daha da güçlenecektir.
• Öfkeli biriyle tartışmaya çalışmayın. Sadece onu dinle. Onun gerçek duygularını ve ihtiyaçlarını anladığınızda ve ona dikkatli olduğunuzu ve yargılayıcı olmadığınızı gösterdiğinizde, bakış açınızı dinlemeye hazır olabilir. Bundan sonra, her iki tarafa da uygun bir çıkış yolu aramaya başlayın.
• Empati tamamen mekanik bir süreç değildir. Sadece belirli kelimeleri söylemek yeterli değildir. Kişinin duygularını ve ihtiyaçlarını anlamaya çalışın, duruma onun gözünden bakın. “Empati, dikkat ve bilinç düzeyinde bir bağlantıdır. Bu yüksek sesle söylenmiyor." Böyle bir durumda nasıl hissedeceğinizi hayal etmek bazen yardımcı olur. Satır aralarını okuyun: Bir insanı ne motive eder, eylemlerine veya sözlerine ne sebep olur?
• Gergin bir durumda, sempati göstermek çoğu zaman olumsuz olan yeni duygular uyandırır. Durum buysa, o kişiyle empati kurmayı bırakmayın.
  • Örneğin, oda arkadaşınız size “Kazakımı kurutucuya koydunuz ve şimdi çok kötü görünüyor! Sen ne aptalsın!" Yanıt olarak, empati gösterebilirsin: "Senin eşyalarını dikkatsizce ele aldığımı düşündüğün için üzgün olduğunu görüyorum." Bunun cevabını alabilirsiniz: "Sadece kendinizi düşünüyorsunuz!" Empati kurmaya devam edin: "Benden daha fazla özen ve ilgi istediğiniz için mi kızgınsınız?"
  • Tutkularınızın yoğunluğuna ve geçmiş etkileşimlerinize bağlı olarak, “Evet! İşte bundan bahsediyorum! Sadece umursamıyorsun!" Bu aşamada yeni gerçekleri iletebilirsiniz (“Aslında bugün kurutucuyu hiç açmadım”), özür dileyebilir veya yeni bir çözüm önerebilirsiniz (örneğin, umursadığınızı göstermenin bir yolunu bulun).