İçerik

• Adımlar
• Uyarı

Eğer depresyondaysanız, bununla başa çıkmada yalnız değilsiniz. Vietnam'da, depresif hastaların istatistik oranı nüfusun% 3'üdür (2014 itibariyle). Özellikle kendinizi yalnız veya yalnız hissediyorsanız, depresyonla baş etmek zor olabilir. Sadece sosyal destek almak yararlı olmakla kalmaz, aynı zamanda iyileşmeniz üzerinde olumlu bir etkisi olabilir. En iyi arkadaşınızla konuşmak, ihtiyacınız olan ve istediğiniz yardımın bir kısmını almanın bir yoludur, ancak başlangıçta depresyon hakkında başkalarına açık olmak kolay değildir. Neyse ki, sohbete hazırlanmak ve süreçten mümkün olduğunca yararlanmak için alabileceğiniz epeyce özel önlem var.

Adımlar

Bölüm 1/3: Sohbete hazırlanın

1. 

   
   
   Bunu paylaşmaya hazır olduğunuzu kabul edin. Bu paylaşacağınız oldukça büyük bilgi ve endişeli hissetmek tamamen normal ve doğal. Depresyon da bir akıl hastalığı olarak kabul edilir ve bu hastalıkla ilgili birçok yanlış anlamadan dolayı, insanlar zaman zaman yeni tanılarına karşı damgalanmış hissedebilirler. Bununla birlikte, hastalığınız hakkında konuşmaya açık olmanın, etkili bir şekilde yanıt vermenin ve iyileşmenin adımlarından biri olduğunu bilmelisiniz.

2. 

   
   
   Kiminle paylaşmak istediğinizi düşünün. Çoğu insanın sadece tek bir en iyi arkadaşı yoktur, aynı zamanda sayısız yakın arkadaşları ve hatta "en iyi" arkadaşları vardır. Konuşmak istediğiniz kişiyi düşünmeniz ve bunun sizin için gerçekten iyi olup olmadığını görmeniz gerekir.
   • Danışmanlık ve tedavi görüyorsanız, depresyonunuzu yakın bir arkadaşınızla paylaşma konusunda bir danışman, terapist veya psikiyatrist ile konuşabilirsiniz.
   • Arkadaşınız iyi bir dinleyici, gizli, güvenilir, yargılayıcı olmayan, destekleyici ve zihinsel olarak sağlıklıysa, endişeleriniz hakkında konuşmak için mükemmel kişidir. İyileşme üzerinde çalışırken sağlıklı bir görünüm elde etmenize yardımcı olacak bir yer olarak hizmet edebilirler.

3. 

   
   
   Durun ve sorunu en iyi arkadaşınıza söylemekten emin değilseniz düşünün. Arkadaşınızla depresyon hakkında konuşmanız gerekip gerekmediğini merak ediyorsanız, şu sorulara nasıl yanıt vereceğinizi düşünün:
   • Arkadaşınız sık sık "deli insanları" küçümsüyor mu?
   • Bazen kişi kibirli mi yoksa yargılayıcı mı?
   • Kendi depresyonlarıyla mı mücadele ediyorlar?
   • O kişi size karşı hiç katı hale geldi mi?
   • Kendi duygularıyla başa çıkmada iyi mi?
   • Arkadaşınız dedikodu yapıyor mu veya dedikodu mu yayıyor?
   • Cevabınız sorulardan herhangi birine evet ise veya arkadaşınızın kafası karışmış bir tavır ve davranış sergilediğinde bir durumu hatırlıyorsanız, en iyisi, yaşadığınızı onlara bildirmenizdir. Bazı büyük problemler var, ama bunun üstesinden gelmeye, yardım almaya ve o kişiyle iletişime geçmeye çalışıyorsunuz.
   • Ancak bazen arkadaşlar bizi şaşırtabilir. Arkadaşınız sizin için endişe duymaktan her zamanki tutum veya davranışlarını reddetme yeteneğine sahipse ve onlarla konuşurken kendinizi rahat hissediyorsanız, küçük bilgiler sunmaya başlayabilir ve Nasıl aldığını izle. Ne zaman üzgün veya hayal kırıklığına uğrarsanız durun.

4. 

   Arkadaşınıza ne tür bilgiler söylemek istediğinizi düşünün. Daha fazla veya daha az bilgi sunmak ister misiniz? Resmi bir teşhis alıp almadığınıza bakılmaksızın durumunuzu paylaşmak size kalmıştır. Arkadaşınızın genel olarak depresyon ve özellikle de deneyimleriniz hakkında bilmesi gerekeceğini düşündüğünüz şeyle başlayın. Kişi hangi önemli faktörü bilmeli? Hangi yanılgıların veya söylentilerin düzeltilmesi gerekiyor? Kişinin bilmesi gereken deneyim nedir?
   • Unutmayın, arkadaşınızın depresyonu olan bir sevdiği ve hastalık hakkında çok şey biliyor olabilir. Öte yandan, depresyon hakkında çok az şey biliyor olabilirler. Kişinin hastalığı daha iyi anlamasına, sizi nasıl etkilediğine ve ilerlemenizde size nasıl yardım edip destekleyebileceklerine yardımcı olabilmek için hastalığı öğrenmeniz ve kendinizi eğitmeniz gerekir. Ek olarak, kendinizi eğitmek de iyileşmenize fayda sağlayacaktır!
   • Unutma, nedenini açıklamaya gerek yok neden depresyonun var. Depresyonunuz veya üzücü duygularınız için iyi bir neden belirtmek zorunda değilsiniz. Duygularınızı en iyi arkadaşınızla paylaşmak için ihtiyacınız olan tek şey, nasıl hissettiğinizi dürüstçe anlatmak ve yardım için olsa bile, ihtiyacınız olanı size vermesini istemektir. sabır, anlayış veya boşluk.

5. 

   Arkadaşınızın olası bir yanıtını gözünüzde canlandırın. Tepkilerini tahmin edemeyecek olsanız da, birçok farklı olasılığı düşünmek, hissetmenize ve nasıl yanıt vereceğinizi bilmenize yardımcı olacaktır. Bu süreci önceden planlamak, sürprizlere kapılmamanıza ve konuşmanın amacını yakından takip etmenize yardımcı olacaktır.
   • Unutma, arkadaşın muhtemelen seni anlamayacak. Hiç depresyona girmemiş kişiler semptomlara alışmayacak. Bu, bazen, neden "üzüntüyü durduramayacağınızı" veya "yataktan kalkamayacağınızı" anlamakta zorlanacakları anlamına gelir. Ancak bu eylem, kişinin sempati veya şefkatten yoksun olduğu anlamına gelmez. Bunun yerine, sizi önemsedikleri ve daha iyi hissetmenizi istedikleri, ancak bozukluğun nasıl olabileceğini tam olarak anlamadıkları anlamına gelebilir.
   • Bir başka olasılık da, arkadaşlarınızın sizi "iyileştirme" sorumlulukları olduğunu düşünmeleridir. Sizi depresyondan "kurtaracaklarını" düşünebilirler. İkinize de baskı uygulayacağı için bu onların işi değil.
   • Bir başka olası tepki de aniden konuyu değiştirmek veya hikayenin odağını kendilerine yöneltmektir. Sonuç, arkadaşınız size karşı bencil veya ilgisizmiş gibi kalp kırıcı olabilir, ancak belki de sözlerinize nasıl cevap vereceklerini bilmiyorlardır veya Size benzer bir durumla karşılaştıklarını göstermeye ve nasıl hissettiğinizi anlamaya çalışıyorlar.
   • Yukarıdaki senaryoların her biri için, harekete geçmenin yanı sıra yanıt vermeye de hazırlıklı olmalısınız. Örneğin, kişi ifşanıza sizi "düzeltmek" istediğini ima eden bir dil kullanarak yanıt verirse, bunun kendi işi olmadığını belirtmelisiniz (çünkü yapmadınız " ") ve almak istediğiniz şey destek. Kişi bunu kabul etmekte zorlanıyorsa, "Bunu kendim halledebilirim. Yardımın benim için çok şey ifade ediyor, ama beni değiştiremezsin. isteseniz bile bunu yapın. Sınava çalışmama yardım etmek istediğiniz gibi, ancak o zaman sınava girecek bilgim yoksa benim yerime sınava gireceksiniz, sınava giremeyeceğim Sınavı geç. Bu aynı ”.

6. 

   Karşılığında hangi bilgileri veya yanıtı istediğinize karar verin. Her iki katılımcının da sonunda kendilerini iyi hissettiği bir konuşma yapmak için, “benzerlik” veya ortak bilgi oluşturmaya çalışmaları gerekir. Sohbetten neyi çıkarmak istediğinizi ve diğer kişinin nasıl yanıt vermesini istediğinizi düşünün. Çoğu zaman arkadaşınız size yardım etmek isteyecektir, bu yüzden bunu mümkün olan en iyi şekilde yapmalarına izin verecek bir plan yapın.
   • Örneğin, arkadaşınızın "sadece" dinlemesi ve konuşabileceğiniz biri olması gerekiyor mu? Sizi tedaviye götürmek için yardım istemek ister misiniz? Yemek pişirme, temizlik ve çamaşır yıkama gibi günlük işlerinizi yönetmenize yardımcı olacak birine ihtiyacınız var mı?
   • Arkadaşınızın size sadece küçük şekillerde yardım edebileceğini bilin, bu yüzden bir konuşma yapmadan önce o kişiden ne almayı umduğunuzu net bir şekilde anlamak en iyisidir. Ayrıca kişinin size yardım edip edemeyeceğini sormasını bekleyebilir ve ardından ihtiyacınız olan şekilde size yardım edip edemeyeceklerini tartışabilirsiniz. Örneğin, kişinin uykusuzluk (depresyon belirtileri) konusunda size yardımcı olması için her gece birkaç dakika sizinle konuşmasını, gününüzü kontrol etmesini veya ilaç alıp almadığınızı kontrol etmesini sağlayabilirsiniz. .

7. 

   Söylemek istediklerinizi yazın. Not almak, düşünceleri toplamanıza ve düzenlemenize yardımcı olacaktır.
   • Bunları bir kağıda yazdıktan sonra, aynanın önünde net bir şekilde gösterme alıştırması yapmalısınız.

8. 

   Konuşma pratiği yapın. Bir ebeveyn veya terapist gibi durumunuz hakkında bilgilendirilmiş güvendiğiniz birinden sizinle konuşma pratiği yapmasını isteyin. Rol yapma, hazırlanmanıza yardımcı olacaktır. Rol oyununda, olası senaryoları yeniden canlandırmalısınız; Bu süreçte kendiniz olacaksınız ve rakip arkadaşınız gibi davranacak.
   • Aptalca olduğunu ya da gelmediğini düşünseniz bile partnerinizin her cümlesine cevap verin. Arkadaşınızın saçma ya da beklenmedik bir ifadesine nasıl cevap vereceğinizi öğrenmek size benzer şekilde zor bir sohbete yaklaşma konusunda güven verecektir.
   • Rol yapma sürecinden tam olarak yararlanmak için, mümkün olduğunca dürüst bir şekilde yanıt vermeniz gerekir.
   • Sözlü olmayan iletişimi rol yapma sürecine dahil edin. Hareketlerin, duruşun ve tonun konuşmanızdaki ana faktörler olduğunu unutmayın.
   • Bu süreçten sonra, diğer kişiden geri bildirim isteyin, size neyin alakalı olduğunu söyleyin ve ne söyleyeceğiniz veya yanıtınızı iyileştireceğiniz hakkında daha fazla düşünmeniz gereken alanlar. .
   İlan

Bölüm 2/3: Arkadaşlarınızla iletişim kurmak

1. 

   Arkadaşlarınızla rutin aktiviteler yapmayı planlayın. Birlikte öğle yemeğine gidebilir ya da ikinizin de hoşlandığı bir yerde yürüyüşe çıkabilirsiniz. Araştırmalar, hafif depresyonu olan kişilerin, bir görevin dikkatlerini faaliyetlere katılmak gibi dış faktörlere yönelttiğinde iyileştiğini göstermiştir.
   • Daha iyi bir ruh hali içinde olmak, kendinizi açıp duygularınız hakkında konuşmanızı kolaylaştıracaktır. Bir şey yapmak istemiyorsanız, kendinizi planlamaya zorlamayın. Hem masada hem de koltukta bir fincan çay yudumlarken sohbet etmek yeterlidir.

2. 

   Uygun olduğunda depresyon hakkındaki sohbete yavaşça girin. En iyi yol, kişiye önemli bir şeyi paylaşmak istediğinizi söylemeye başlamaktır, böylece onu hafife almamaları gerektiğini bilirler.
   • Sorunu nasıl dile getireceğinizi bilmiyorsanız veya kendinizi rahatsız hissediyorsanız, "Hey adamım, son zamanlarda kendimi tuhaf / üzgün / üzgün hissediyorum. Sence?" Bunun hakkında sohbet edebiliyor muyuz, yapamıyor muyuz? "
   • Başından itibaren, kişinin sizi dinlemesini mi yoksa size tavsiye veya tavsiye vermesini mi istediğinizi netleştirin.

3. 

   Bunun gizli bilgi olup olmadığını arkadaşlarınıza bildirin. Kişiye, onlarla paylaştığınız sorunun özel olup olmadığını veya sizin adınıza başkalarıyla bu konu hakkında konuşmasına izin verilip verilmediğini bildirdiğinizden emin olun.

4. 

   Pratik yaparken konuşun. Mümkün olduğunca spesifik ve anlaşılırsınız. İhtiyacınız olan şey veya isteğiniz hakkında dolaşmayın. Konuşurken dilinizi çekmeniz veya biraz titremeniz doğaldır. Kendi kendini ifade etme süreci en zor kısımdır!
   • Gerçek sohbette duygularınla ​​başa çıkmak senin için zorsa, bunu arkadaşınla kabul et. Bu konuşmada ne kadar zor olduğunuzu onlara bildirmek, kişinin ruh halinizi ve durumun ciddiyetini anlamasına bile yardımcı olabilir.
   • Hikaye sırasında bir noktada kafanız karışmaya başlarsa, ara verebilir, derin bir nefes alabilir ve düşüncelerinizi düzenleyebilirsiniz.

5. 

   Kişinin rahat hissetmesine yardımcı olun. Rahatsız görünüyorsa, onlara orada oldukları ve sizi dinledikleri için teşekkür ederek ya da zamanlarını boşa harcadıkları ya da onlara ulaşmakta zorlandıkları için özür dileyerek stresten kurtulun. sorunu gündeme getirin (eğer bu doğruysa).
   • Bazen depresyonu olan insanlar kendilerini suçlu hissetme eğilimindedir. Bu duygu kalıcı olabilir, ancak onu yönetmek ve küçültmek tamamen mümkündür. Bir tartışma sırasında kendinizi suçlu hissediyorsanız, bunu yönetmenin iyi bir yolu, bu düşüncenin doğru olmadığını hatırlamaktır. Duygularınızı paylaşarak arkadaşınıza yük olmuyorsunuz. Eski sevgiliniz, onlara bu bilgiyi verdiğiniz için minnettar olacak ve hayal edebileceğiniz gibi "yük" hissetmek yerine, iyileşmenize yardımcı olmaktan çok heyecanlanacak.

6. 

   Arkadaşınız için odaklanmayı sürdürün. Konuşmanın işe yaraması için kişinin tamamen sizi dinlemeye odaklanması gerekir. Dikkatini sürdürmenin çeşitli yolları vardır; göz teması kurmak, jestler ve beden dili kullanmak (örneğin, kollarını veya bacaklarını çaprazlamadan kişiye dönük olmak) ve net konuşmak. temizleyin ve dikkat dağıtıcı şeylerden uzak durun (arka plan gürültüsü, yayalar, telefon zilleri gibi).
   • Aktif dinleme belirtilerine bakın. Diğer kişi dikkatle dinlediğinde, söylediğiniz her şeyi anlamaya çalışarak yoğun bir şekilde konsantre olacaktır. Göz teması, baş sallama gibi işaretleri kontrol edin veya sözlerinize anlamlı yanıtlar verin ("evet" kelimesi bile anlamlıdır!). İnsanlar hikayeye katkıda bulunarak bir sohbete içgörü gösterirler. Söylediklerinizi tekrar edebilir veya yeniden yorumlayabilir, sorular sorabilir ve sohbete devam etmeye çalışabilirler.
   • Anlamadıklarında veya ne söyleyeceklerini bilmediklerinde dolguyu kullanırlar. Tampon kelimeler "destekleyici" kelimelerdir ve kişiden kişiye değişir. Bir cümleyi tekrar etmeyi bırakmayabilirler (örneğin, "ilginç"). Yavaş konuşabilirler (örneğin cümleyi tamamlamadan) veya hikayeyi devam ettirmeye çalışmayabilirler.
   • Ancak dikkatli olmalısınız çünkü her kişinin tepkisi farklıdır. Örneğin, bazı insanlar göz teması kurmadıklarında daha iyi düşünürler ve kasıtlı olarak bundan kaçınırlar, böylece söylediklerinize odaklanabilirler. Kişinin konuşma şeklini ve dikkatini verirken ne yaptığını düşünün.

7. 

   "Sonraki adıma" karar vererek çözümü konuşmaya getirin. Bir başkası (arkadaşınız gibi) size yardım etmek istediğinde, ne yapabileceğini bilmek isteyecektir. Bu insan psikolojisinin bir parçasıdır: başkaları için bir şeyler yaptığımızda daha iyi hissederiz. Yardımcı olmak, eşinizin sizi yas tuttuğunu gördüğünde hissettiği bazı suçluluk duygusunu da azaltabilir. Duygularınız hakkında istediğiniz kadar konuşabilirsiniz, ancak hikayeyi arkadaşınızın size yardımcı olabileceği somut ve net bir eylemle bitirirseniz daha iyi olur. Bu sohbete hazırlanırken istemeye karar verdiğiniz veya başarmayı umduğunuz şeyi hatırlayın ve bunları diğer kişiye sunun.

8. 

   Yönlendirmeler konuşmayı sonlandırır. Arkadaşınıza ve hikayenin nasıl ilerlediğine dikkat etmelisiniz. Devam etme zamanının geldiğini hissettiğinizde, tartışmayı bitirmek için "Eve gitmeliyiz" veya "Eve git, harcamak istemiyorum" gibi bir şey söyleyerek başka bir konu aç. çok zamanınızı alıyor ”.
   • Arkadaşınız muhtemelen sohbeti sonlandırmaktan rahatsız olacağından, bu adım tamamen size bağlıdır.
   İlan

Bölüm 3/3: Kişinin tepkileriyle başa çıkmak

1. 

   En iyi arkadaşının nasıl hissettiğini unutma. Hikaye senin etrafında dönse de, arkadaşlarının da kendi duygularına sahip olduğunu ve onlar için umduğun gibi olmak zorunda olmadıklarını unutma (bunu ithalat sürecinde dile getirmiş olabilirsin. yukarıda not edildiği gibi).

2. 

   Olumsuz tepkiler yaşamaya hazır olun. Arkadaşınız ağlıyor veya kızgın olabilir. Bu, birisi birisinin zor veya üzücü durumunu öğrendiğinde yaygın bir tepkidir.
   • Bunun doğal bir tepki olduğunu ve hata yaptığınız anlamına gelmediğini unutmayın!
   • Bu, arkadaşınızın size her cevabı vermesini beklemediğinizden ve sadece onları dinleyip sizinle birlikte olmalarına ihtiyacınız olduğuna dair güvence vermek için doğru zaman olabilir.
   • Öfke veya ağlamayı reddedilme işareti olarak görmeyin. Bu kişiyle başka bir zaman konuşmayı deneyin. Şimdilik, size yakın birine güvenmelisiniz.

3. 

   Konuşmanın yanlış yönde ilerlediğini düşünüyorsanız taktikleri değiştirin. Arkadaşınızla iletişim kurmakta güçlük çekiyorsanız veya kişi sert tepki veriyorsa, bu 4 adım zorlu konuşmayı uzlaştırmanıza yardımcı olacaktır.
   • İz sordu: Sorular sorun ve gözlemleyin. “Bu konuyu gündeme getirerek sizi üzdüm mü? Nasıl hissettiğini duymak istiyorum ”.
   • Kabul et: Arkadaşınızın ne dediğini özetleyin. Kişinin sakinleşmesine yardımcı olabilirseniz sohbete devam edebilirsiniz. Söylediklerini özetlemek, sanki biri dinliyormuş gibi hissetmelerine yardımcı olacaktır.
   • Teşvik etmek: Kişinin bakış açısını anladığınızda, birbirinizi anlamaya yaklaşıyorsunuz. Bu fırsatı, depresyon hakkında öğrendiklerinizi açıklığa kavuşturmak için veya kişinin yapabileceği veya yapamayacağı uygun eylemi arkadaşınızla paylaşmak için kullanabilirsiniz, örneğin "Endişelenme. Depresyonum benim için sahip olduğun iyi arkadaşlığı etkilemiyor.Sen benim en iyi arkadaşımsın ve bu günlerde gülümsememin birkaç nedeninden biri. "
   • Problem çözme: Bu noktada, umarım kişi sakinleşmiştir, böylece hedeflerinizi gerçekleştirebilirsiniz. Söylemek istediğin her şeyi bitirmelisin. Kendisinden bir terapist bulmanıza, bir terapi randevusu ayarlamanıza veya sadece sizi dinlemek için gelmenize yardımcı olmasını isteyin.
   • Yukarıdaki dört adım işe yaramazsa, en iyisi konuşmayı bitirmektir. Belki de arkadaşınızın bilgileri işlemek için zamana ihtiyacı vardır.

4. 

   Umarım bu kişi kendisi hakkında bilgi verir. Kendileriyle ilgili benzer deneyimleri anlatmak, deneyimlerinizi anladıklarını veya bunlarla ilişki kurabileceklerini göstermenin bir yoludur. Bilginin önemine bağlı olarak, bu süreç hikayeyi yeni bir yöne yönlendirecektir. Bu durumda, arkadaşınıza değer vermelisiniz, ancak aynı zamanda belirli bir noktada kendi durumunuzla nasıl başa çıkacağınızı tartışmayı da unutmayın.

5. 

   Diğer kişinin durumunuzu "normalleştirebileceğini" unutmayın. Normalleşme, birisinin sizi “normal” hissettirerek size yardım etmeye çalışmasıdır (örneğin, “Tanıdığım çoğu insan depresyondan muzdariptir” demek).
   • Bunu sorunun reddi olarak görmekten kaçının. Kendinizi açığa vurmak ve normalleştirmek gerçekten iyi işaretlerdir, çünkü bu kişinin sizinle bağlantı kurmaya çalıştığı ve / veya sizi kabul ettiğini gösterdiği anlamına gelir.
   • Ancak, kişinin durumunu "normalleştirme" taktiğinin sizi söylemeniz gereken şeyi ifade etmekten alıkoymasına izin vermeyin! Arkadaşınızın bu noktada tanıdığı kaç kişi olduğu önemli değil. Onlara KENDİ duygu ve deneyimlerinizi anlatmanız önemlidir. Lütfen son dakikaya kadar sohbete devam edin.

6. 

   Sohbeti başkalarıyla tartışın. İşler ne kadar iyi (veya ne kadar kötü) giderse gitsin, en iyi arkadaşınızla konuştuktan sonra, süreci bir terapist veya terapist gibi bir başkasıyla tartışmak faydalı olabilir. danışman, başka bir yakın arkadaş veya anne-babanla. Size konuşma hakkında tarafsız bir fikir verebilir ve arkadaşınızın tepkisini idare etmenize yardımcı olabilirler. İlan

Uyarı

• Kendinize zarar verme veya intihar etme düşünceleriniz varsa, bir intihar hattı, bir aile üyesi, bir arkadaş veya doktorunuz olsun, hemen başkalarıyla konuşmalısınız. siz veya bir akıl sağlığı uzmanı.