Yazar:
Louise Ward
Yaratılış Tarihi:
12 Şubat 2021
Güncelleme Tarihi:
1 Temmuz 2024
İçerik
Şiddet sadece morluklardan daha fazlasıdır. Sözlü olarak işlenen şiddet türleri vardır ve bunlar fiziksel tacizden çok daha yaygındır. Sadece bu da değil, aynı zamanda fiziksel tacizden çok değilse de çocuklara eşit zarar veriyorlar. Duygusal istismar, sosyal, duygusal ve fiziksel sağlığınız ve gelişiminiz üzerinde uzun vadeli olumsuz etkilere neden olabilir. Bir ebeveynden duygusal taciz yaşıyorsanız, kullanabileceğiniz en etkili yöntemin kendiniz için sınırlar belirlemek ve mümkünse mesafeyi korumak olduğunu düşünüyoruz. Ek olarak, mevcut zor durumunuz hakkında başkalarıyla da konuşabilirsiniz. Stresi nasıl yöneteceğinizi ve benlik saygınızı nasıl artıracağınızı öğrenmek, şimdi ve uzun vadede başa çıkmanıza da yardımcı olacaktır.
Adımlar
Bölüm 1/4: Yardım arama
Deneyimlerinizi arkadaşlarınızla ve ailenizle paylaşın. Şiddete maruz kaldığınızda dayanacak birine sahip olmanın rahatlığını bulacaksınız. Onlarla konuşun ve yardım isteyin. Sizi olumlu sözlerle rahatlatabilir, duygularınızı kabul edebilir veya size öğüt verebilirler.- Örneğin, "Bunun seni şok edebileceğini biliyorum ama aile hayatım kötü. Annem bana sürekli sesini yükseltti ve büyümenin bir faydası olmayacağını söyledi. Sadece söz olsa da kendimi çok kötü hissettiriyor ”.
- Duygusal istismarın çoğu zaman insanların beynini yıkamasını ve kimsenin seni umursamadığına, sana güvenmediğine veya sana değer vermediğine inandırdığını unutma. Ancak acınızı başkalarıyla paylaştığınızda ne kadar destek alacağınızı öğrenince şaşıracaksınız.
Güvenilir bir yetişkinle konuşun. Genç biriyseniz ve evde herhangi bir şekilde şiddet görüyorsanız, bir akraba, öğretmen veya güvendiğiniz başka bir yetişkin arayın. Anne babanızın sizi korkutmasına ve bunu bir sır olarak saklamanıza izin vermeyin. Bir yetişkin, çocukların karşı koyamayacağı durumlara müdahale edebilir.- Her şeyi anlatmaktan utanmış veya utanmış hissedebilirsiniz, ancak başkalarına tacizinizden bahsetmeniz önemlidir. “Son zamanlarda evde bir sorun yaşadım. Seninle bunun hakkında konuşabilir miyim? " Veya daha rahat hissediyorsanız, duygularınız hakkında yazabilirsiniz.
- Öğretmene veya koça yardımcı olmadıklarını söylediyseniz, okul danışmanınızla görüşmeyi planlayın ve onlarla konuşun.
- Tacizden kimseye bahsetmek istemiyorsanız, ABD yardım hattını 1-800-4-A-CHILD'ı arayabilirsiniz. Hat ücretsizdir, gizlidir ve 24 saat açıktır. Vietnam'da, şiddet ve çocuk istismarı vakalarını bildirmek için 111'i arayın (önceki nafaka hattı, 18001567 yerine).
Psikolojik sağlık için tedavi. Duygusal istismar çok fazla zarara neden olabilir. Tedavi edilmezseniz, düşük benlik saygısına sahip olma riskiniz daha yüksektir ve ayrıca sağlıklı ilişkiler kurmakta zorluk çekebilirsiniz. Olumsuz inançların ve düşünce kalıplarının yıkılması zordur - duygusal istismarın sonuçları, ancak bir danışman veya terapist süreci kolaylaştırabilir.- Çocuk veya yetişkin şiddeti konusunda uzmanlaşmış bir terapist bulun. Terapi sırasında, terapistle daha rahat hale geldikçe deneyimlerinizi paylaşacaksınız. Terapi seanslarınıza rehberlik etmek için sorular soracak ve perspektif sağlayacaklar.
- Çocuksanız, çoğu okulun ücretsiz ve gizli danışmanlık sunduğunu unutmayın. Okul danışmanına gidip “Evde bazı sorunlarım var. Babam beni dövmedi, ama bana kötü isimler takardı ve beni evdeki diğer insanların önüne koyardı. Bana yardımcı olabilir misiniz? ".
- Yetişkinseniz, sağlık sigortanızın neleri kapsadığına dikkat edin.
- Birçok terapist, mevcut ölçeğe göre oranlarla kendi başına nakit ödeme kabul eder.
Bölüm 2/4: Mesafenizi koruyun
Sözlü tacizde bulunmayı reddediyor. Seni taciz etmeye başladıklarında ortalıkta dolanma. Kalma, arama, ziyaret etme veya kendinizi herhangi bir tür şiddet durumuna maruz bırakma zorunluluğunuz yoktur. Anne babanızın bu tacize katlanmak için size sorumluluk hissettirmesine izin vermeyin. Sınırlar belirlemeniz ve bunlara bağlı kalmanız gerekir.
- Taciz edici iseler ziyaret etmeyi veya aramayı bırakın.
- Onlarla yaşıyorsanız, size bağırır veya hakaret ederse odanıza çekilin veya bir arkadaşınızın evine gidin.
- İletişim halinde kalmanız gerekiyorsa bir sınır belirleyin. "Haftada bir arayacağım, ama ailem beni rahatsız ederse hemen kapatırım." Deyin.
- İstemiyorsan bir kavgaya karışmak zorunda olmadığını unutma. Onların söylediklerine cevap vermenize veya kendinizi hiçbir şekilde savunmaya çalışmanıza gerek yok.
Mali açıdan bağımsız olmaya çalışın. Sizi duygusal olarak istismar ettiklerinde anne babanızla birlikte yaşamayın ve onlara size baskı yapma hakkını vermeyin. Kötüye kullananlar genellikle bağımlılık yaratarak kontrolü sürdürürler. Kendi paranı kazan, arkadaşlarını kazan ve bağımsız yaşa. Hiçbir şey için anne babana güvenme.
- Mümkünse okula git. Ailen olmadan okula gitmek için kredi başvurusunda bulunmak için araştırma yapabilirsiniz. Bu genellikle, bir psikologdan ebeveynin sizi taciz ettiğini onaylayan bir sertifika sağlamanızı gerektirir.
- Mali özerkliğe sahip olabildiğiniz anda uzaklaşın.
- Eğer üniversiteyi bitirmek için mali imkanınız yoksa ve ailenizle yaşamak ya da ona bağımlı olmak zorundaysanız, kendinize iyi baktığınızdan ve sınırlar koyduğunuzdan emin olun.
İstifa etmeyi düşünün. Ailene karşı evlat olmaya mecbur hissedebilirsin. Bununla birlikte, ebeveynleriniz tarafından istismara uğradıysanız, duygusal sürgünleriniz, özellikle şiddet sona ermediyse, son derece stresli olabilir. İlişki sevmekten daha acı verici ise anne babandan yüz çevirmeyi düşün.
- İstismarcı ve istismarcı kişilere bakma yükümlülüğünüz bulunmamaktadır.
- İnsanlar ebeveynlerinizden gelme nedenlerinizi anlamazlarsa, onları onlara açıklama zorunluluğunuz da yoktur.
- Ebeveynlerle konuşurken bazen “geçmişi kapatmak” mümkün olmuyor. Onlarla temasa geçmek istemiyor ama barışmak için şansınızı kaybetmekten korkuyorsanız, kendinize sorun: Dinlemeye istekli olduklarını gösterdiler mi? Henüz duygularını fark ettiler mi? Değilse, onlarla iletişim kurmamak en iyisidir.
- Ebeveyninize bir dereceye kadar bakmaya karar verirseniz, sadece bunu tartışmaya odaklanın. Size sözlü olarak hakaret etmeye veya taciz etmeye başlarlarsa, bu tür bir davranışı kabul etmediğinizi açıkça belirtmek için derhal oradan uzaklaşın.
Çocuklarınızı koruyun. Eskiden olduğunuz şeylerden geçmelerine izin vermeyin. Anne babanız çocuğunuzu azarlarsa veya sert sözler söylerse, derhal müdahale edin. Ya sohbeti sonlandırın ya da onları ziyaret etmeyi bırakın.
- Sohbeti, "Mai ile bu şekilde konuşmuyoruz. Yeme tarzınla kendini iyi hissetmiyorsan bana söyle ”. Yetişkinler arasındaki konuşmaların çoğu özel olarak yapılmasına rağmen, bebeklerin şiddet durumunda onları nasıl koruduğunuzu görmeleri gerekir.
- Büyükanne ve büyükbabaları tarafından duygusal olarak istismara uğramazlarsa, bebekleriniz daha mutlu bir çocukluk geçirecek.
Bölüm 3/4: Kendinize iyi bakın
İstismarcıyı kışkırtan faktörlerden kaçının. Hangi 'tetikleyicilerin' (sözler veya eylemler) ebeveynlerinizi kızdırdığını fark etmiş olabilirsiniz. Zaten biliyorsanız, onlardan kaçınmak veya ebeveynlerinizden kaçınmak daha kolay olabilir.Arkadaşlarınızla sohbet edebilir veya ebeveynleriniz için kışkırtıcı faktörleri belirlemek için not alabilirsiniz.
- Örneğin, annen her içtiğinde seni azarlarsa, şarap döktüğünü görür görmez evden çık.
- Babanız başarılarınızı küçümserse, ona başarılarınızdan bahsetmeyin. Bunun yerine, sizi destekleyen insanlara söyleyin.
Evinizde güvenli yerler bulun. Güvenli barınak sağlamak için (yatak odanız gibi) yerler arayın. Bir kütüphane veya bir arkadaşınızın evi gibi takılmak, çalışmak ve vakit geçirmek için başka bir yer bulun. Bu noktada sadece arkadaşlarınızın desteğini almakla kalmayacak, aynı zamanda ebeveynlerinizin suçlamalarını ve hor görmelerini de engelleyeceksiniz.
- Kendinizi istismardan korumak önemli olsa da, bu konuda hatalı olmadığınızı bilin. Ne söylersen ya da ne yaparsan yap, bir ebeveyn sana zihinsel olarak işkence etmek için bu bahaneyi yapamaz.
Güvende kalmak için bir plan yapın. Bu fiziksel istismar olmasa da gerginliğin artmayacağı anlamına gelmiyordu. Ailenin güç kullanması ve hayatını tehlikede bulman ihtimaline karşı güvende kalmayı planla.
- Güvenli bir plan şunları içerir: Gidecek güvenli bir yere sahip olmak, yardım isteyecek birine sahip olmak ve gerektiğinde yasal müdahalenin nasıl yapılacağını bilmek. Okul danışmanı gibi başka bir yetişkinin yanında oturup bir kriz durumunda hazırlıklı olmak için birlikte bir plan yapabilirsiniz.
- Bir güvenlik planı, cep telefonunuzu her zaman tam şarjlı ve ulaşabileceğiniz bir yerde tutmayı ve her zaman araç anahtarlarını taşımayı da içerebilir.
Kendinizi iyi hissetmenizi sağlayacak insanlarla zaman geçirin. Sağlıklı bir özgüvene sahip olma yeteneği, duygusal istismarla mücadelede en iyi ilaçtır. Ne yazık ki, duygusal istismar yaşayan insanlar kendileri hakkında çok kötümserler ve her zaman zihinsel olarak istismarcı bir kişiyle ilişkiye girerler. Kendinizi küçümsemekle mücadele etmek için sizi boğmak yerine sizi destekleyen nazik insanlarla birlikte olun.
- İyi yaptığınız faaliyetlere katılarak da özgüveninizi artırabilirsiniz. Bir okul spor takımı veya gençlik takımı veya topluluğu olabilir. Bu hem kendinizi daha iyi hissettirecek hem de sizi evden daha çok çıkaracaktır.
Ailenle kişisel sınırlar koy. İlişkilerde sınırlar belirleme hakkına sahipsiniz. Kendinizi güvende hissediyorsanız, ana babanızla oturun ve onlara hangi davranışı kabul ettiğinizi veya onaylamadığınızı söyleyin.
- Bu sınırları açıklarken, bir ebeveyn bunları görmezden gelirse sonuçlarının ne olacağına karar verin. Bazı istismarcı türleri kişisel sınırlarınıza saygı göstermeyebilir. Bu olursa, uyarınızı takip ettiğiniz için kendinizi suçlu hissetmeyin. Buna karşı uyardığınız şeyi tam olarak yapmanız önemlidir, çünkü bu tür bariz bir tehdit, istismarcıya karşı güvenilirliğinizi yalnızca azaltacaktır.
- Örneğin, “Anne, eve sarhoş gelirsen ve yine zorbalık yaparsan, seninle kalırım. Gerçekten seninle olmak istiyorum ama davranışları beni korkuttu ”.
Stres yönetimi becerilerini öğrenin. Duygusal istismar kaçınılmaz olarak çok fazla strese neden olur ve bazen travma sonrası stres bozukluğu ve depresyon gibi uzun vadeli sonuçları olabilir. Olumlu aktivitelerle stresi yönetme becerilerinizi geliştirmeniz gerekir.
- Meditasyon, derin nefes alma ve yoga gibi sağlıklı stres yönetimi alışkanlıkları, her gün daha sakin ve odaklanmış hissetmenize yardımcı olabilir. Daha şiddetli stres semptomları yaşıyorsanız, bir terapiste gitmek stresi ve diğer duyguları yönetmenin iyi bir yolu olabilir.
İyi nitelikleri tanıyın ve bunlara odaklanın. Anne babanız sizin hakkınızda ne kadar kötü konuşursa konuşsun, yine de iyi niteliklere sahip değerli bir insansınız. Onların aşağılamalarını ve aşağılamalarını dinlemeyin. Bunu bir süre düşünmeniz gerekebilir, ancak özgüven oluşturmak ve kendinizi sevmek önemlidir - özellikle ebeveynlerinizden sevgi almazsanız.
- Kendiniz hakkında neyi sevdiğinizi düşünün - iyi bir dinleyici misiniz? Cömert misin Zeki mi? Kendinizle ilgili zevk aldığınız şeylere odaklanın ve kendinize sevgiyi, saygıyı ve ilgiyi hak ettiğinizi hatırlatın.
- Benlik saygınızı ve güveninizi artırmak için zevk aldığınız ve iyi yapabileceğiniz faaliyetlere katıldığınızdan emin olun.
Bölüm 4/4: Duygusal istismarı tanımlama
Kötüye kullanım için risk faktörlerini anlayın. Duygusal istismar her evde olabilir. Bununla birlikte, bir çocuğa yönelik fiziksel veya duygusal istismar riskini artıran bir dizi faktör vardır. Alkol veya uyuşturucu kullanan, bipolar bozukluk veya depresyon gibi tedavi edilmemiş psikolojik bir rahatsızlığı olan, çocukken şiddete maruz kalan kişilerin çocukları, şiddet.
- Tacizde bulunan pek çok ebeveyn, eylemlerinin çocuklarına zarar verdiğinin asla farkına varmaz. Daha iyi bir çocuk yetiştirmeyi bilmiyor olabilirler veya öfkelerini çocuklarına yaymanın şiddet olduğunu fark etmeyebilirler.
- Bir ebeveynin iyi niyeti olsa bile, yine de istismarcı olabilirler.
Bir ebeveyn tarafından utandığınızı veya küçümsendiğinizi anlayın. İstismarcı bunun bir şaka olduğunu söyleyebilir ama bu tür bir şiddet şaka değil. Ebeveynleriniz sürekli sizinle dalga geçiyorsa, sizi başkalarının önüne koyuyorsa veya fikirlerinizi ve endişelerinizi görmezden geliyorsa, aslında duygusal istismar yaşıyorsunuz demektir.
- Örneğin, baban "Sen bir pisliksin. Yemin ederim hiçbir şey yapmadın ", bu sözlü taciz.
- Ebeveynler bunu etrafta kimse yokken veya etrafta başka biri varken yapabilir ve kendinizi kötü hissetmenize neden olur.
Sık sık ebeveyniniz tarafından kontrol edilip edilmediğinizi belirleyin. Bir ebeveyn yaptığınız her küçük şeyi kontrol etmeye çalışırsa, kendi kararlarınızı verirken sinirlenirse veya yeteneklerinizi ve iradenizi küçümserse, davranışları bir istismar belirtisidir.
- Bu istismarcılar genellikle mağdurlara aşağılık, iyi seçimler yapamıyor veya kendileri için sorumluluk alamıyormuş gibi davranırlar.
- Anne babanız sizin için bir karar vermenin bir yolunu bulabilir. Örneğin, anneniz okula gidebilir ve kariyer danışmanına başvurmak istemediğiniz bir üniversite hakkında soru sorabilir.
- Ebeveynler sizi sadece "yetiştirdiklerinden" emin olabilirler, ancak bu şiddettir.
Yanlış yaptığınız için sık sık suçlanıp suçlanmadığınızı kendinize sorun. Bazı insanlar kurbanlarından inanılmaz derecede yüksek beklentiler kurarlar, ancak hata yaptıklarında hataları asla kabul etmezler.
- Bu tacizciler, bilgili kişinin asla eleştirmeyeceği şeyler için bile sizi her şey için suçlamanın bir yolunu bulabilir. Sorunlarının sebebinin siz olduğunuzu söyleyebilirler, böylece kendileri ve duyguları için sorumluluk almaktan kaçınabilirler. Ayrıca sizi hislerinden sorumlu tutacaklar.
- Örneğin, anneniz doğduğunuz için sizi şarkı söylemeyi bırakmak zorunda kaldığı için suçladıysa, kusurlu olmadığınız bir şey için sizi suçluyor demektir.
- Bir ebeveyn "çocuklarla" evliliğinin bozulduğunu söylüyorsa, o zaman bir yaşamı düzenleme konusundaki zayıf yeteneklerinden dolayı sizi eziyordur.
- Başkalarını yapmadıkları şeyler için suçlamak tacizdir.
Sessiz olduğunuz için ne sıklıkla cezalandırıldığınıza dikkat edin. Çocuklarını dışlayan ve ihtiyaçlarına duygusal olarak yakın, ihtiyaçlarına cevap vermeyen ebeveynler de çocuk istismarı olarak kabul edilir.
- Onları kızdıran bir şey yaptığınızda anne babanız sizi görmezden mi geliyor? Aktivitelerinize ve hislerinize çok az ilgi gösteriyorlar mı yoksa kasıtlı olarak mesafeden sizi suçluyorlar mı?
- Aşk, uğruna savaşmanız gereken bir şey değildir. Bu şiddettir.
Anne babanızın sizin için en iyisini önemseyip önemsemediğini düşünün. Bazı ebeveynler, özellikle narsist eğilimleri olanlar, sizi yalnızca mücevherleri olarak görebilirler.Bu insanlar, çocuklarınızı önemsediklerine inansalar bile, sizin için en iyisini istemiyorlar.
- Bu yetiştirilme tarzının bazı belirtileri şunlardır: sınırlarınıza saygısızlık etmek, sizi "en iyi" olarak kabul edilen şeyi yapmak için kasıtlı olarak manipüle etmek ve hedeflerinize uymadığınızda üzülmek. sert standartları.
- Ayrıca dikkatinizi çektiğinizde genellikle rahatsız hissederler ve her şeyi onlara odaklamaya çalışırlar.
- Örneğin, bekar bir ebeveyn, “Arkadaşlarınla dışarı çıkmalısın ve evde tek başına oturmalısın. Annemi hep ihmal ederim ”. Bu bir şiddet türüdür.
Normal ebeveynlik davranışını tanıyın. Çocuklar ve gençler bazen hata yapar; insan doğasıdır ve büyümenin bir parçasıdır. Rehberliğe, desteğe veya disipline ihtiyaç duyduğunuz zamanlarda, ebeveynlerin müdahale etmesi gerekir. Disiplini tacizden ayırmanız önemlidir.
- Genel olarak, ebeveynlik şiddeti ile disiplini gösterdikleri öfke düzeyine göre ayırt edebilirsiniz. Kuralı çiğnediğinizde genellikle ebeveynleriniz sinirlenir veya üzülür.
- Bununla birlikte, baskın davranış veya ceza öfke ise, ebeveynlerinizin size karşı şiddet uygulama olasılığı daha yüksek olacaktır. Şiddet, kaba, kasıtlı ve kasıtlı bir şekilde yapılan ve yaralanmaya neden olan kelimeleri veya eylemleri içerir.
- Sert disiplinden hoşlanmasanız bile, ana babanızın sizi korumak için ilkeler koyduğunu ve sizi olumlu bir şekilde büyümeye yönlendiren uyarılar verdiğini anlayın.
- Ebeveynleriyle iyi ilişkileri olan arkadaşlarınıza bakabilirsiniz. Bu ilişkilerin özellikleri nelerdir? Ebeveynleri ne tür destek ve disiplin sunuyor?
