İçerik

• Adım atmak
• Yöntem 1/5: Güvende olduğunuzdan emin olun
• Yöntem 2/5: Tepkilerinizi kontrol edin
• Yöntem 3/5: Kızgın biriyle etkileşim kurun
• Yöntem 4/5: Öfkeyi bitirin
• Yöntem 5/5: Etkili bir şekilde özür dileyin
• İpuçları
• Uyarılar

Size kızgın olan biriyle uğraşmak zor olabilir. Öfke neredeyse her durumda ortaya çıkabilir: bir arkadaşla, bir yabancıyla, evde veya trafikte. Birinin size kızdığı bir yüzleşme, işte, iş arkadaşlarınız, patronunuz veya müşterilerinizle de ortaya çıkabilir. Bu, özellikle bir hizmet mesleği veya para değişiminin olduğu iş gibi işinizdeki insanlarla çok fazla doğrudan temasınız varsa yaygındır. Böyle bir deneyim yaygın olabilir, ancak bu tatsız ve kafa karıştırıcı olabileceği gerçeğini değiştirmez. Diğer kişinin nasıl tepki vereceği üzerinde hiçbir kontrolünüz yoktur, ancak kendinizi güvende hissetmenize ve nasıl yanıt verdiğinizi kontrol etmenize yardımcı olabilecek bir dizi strateji vardır.

Adım atmak

Yöntem 1/5: Güvende olduğunuzdan emin olun

1. Kendinizi tehlikeli hissettiren bir durumda bulursanız gidin. Birisi size kızdığında, örneğin bir müşterinin iş başında size bağırması gibi durumlarda hemen ayrılmak her zaman mümkün olmayabilir. Bununla birlikte, durumun tehlikeli olduğunu düşünüyorsanız, uzaklaşın veya başka bir şekilde sizinle tehdit edildiğini hissettiğiniz kişi arasında olabildiğince fazla mesafe yaratmaya çalışın.
   • İş yerinde veya evde kızgın bir kişiyle karşı karşıyaysanız, güvenli, tercihen halka açık bir yere gidin. Tuvalet gibi çıkışı olmayan yerlerden kaçının. Mutfak gibi silah olarak kullanılabilecek öğeler içeren yerlerden kaçının.
   • İş yerinde kızgın bir müşteriyle uğraşıyorsanız, müşteri ile sizin aranızda fiziksel bir mesafe bırakmaya çalışın. Tezgahın arkasında kalın veya onlardan en azından bir kol boyu uzakta durun.
2. Yardım için ara. Güvende olma hakkına sahipsin. Tehdidin türüne ve ciddiyetine bağlı olarak bir arkadaşınızdan yardım isteyebilirsiniz. Tehlikede olduğunuzu düşünüyorsanız hemen 911'i arayın.
   • İşteyken, yönetici veya güvenlik görevlisi gibi yetkili birinin yardımını alın.
3. Bir mola verin. Durum gergin ancak çok tehlikeli değilse, mola isteyin. I formunda "Konuşmaya devam etmeden önce sakinleşmek için 15 dakikaya ihtiyacım var" gibi konuşun. Bu 15 dakika içinde, duygularınızı kavramak için sakinleştirici bir şey yapmaya çalışın ve karşınızdaki kişiye sakinleşmesi için zaman verin. Konuyu daha fazla tartışabilmek için kararlaştırılan bir yerde ve saatte tekrar görüşün.
   • Diğer kişinin durumdan tamamen sorumlu olduğunu düşünseniz bile, mola isterken daima 'ben' şeklinde konuşun. "Düşünmek için biraz zamana ihtiyacım var" derseniz, diğer kişi, ona saldırıyormuşsunuz ve onu savunmaya geçiriyormuşsunuz gibi hissettirmek yerine, öfkesini bırakabilir.
   • "Gerçekten mola vermelisin" veya "Sakin ol" gibi diğer kişiyi suçlayan yorumlar yapmayın. Bunları söylerken sadece doğruyu söylüyormuş gibi hissetseniz bile, karşınızdaki kişi bu yorumların saldırısına uğrayabilir ve daha da kızabilir.
   • Diğer kişi hala düşmanca veya kızgınsa, başka bir mola vermekte tereddüt etmeyin. İdeal olarak, zaman aşımı sırasında ikiniz de sakinleşmek ve sakinleşmek için bir şeyler yaparsınız.
   • Diğer kişi birkaç aradan sonra hala sakinleşmediyse, tarafsız bir üçüncü kişi sizinle olana kadar konuşmaya devam etmenizi beklemenizi önerin. Bu bir terapist, bir İK uzmanı, bir koç vb. Olabilir.

Yöntem 2/5: Tepkilerinizi kontrol edin

1. Bir kez al derin bir nefes al. Birinin bize kızması gibi stresli durumlar, içimizde bir "kaç ya da savaş" tepkisini tetikleyerek kalp atış hızınızın hızlanmasına, kısa ve sığ nefes almasına ve stres hormonlarının vücudunuzda hızla yayılmasına neden olabilir. Sakin kalmanız için bu reaksiyonu derin nefeslerle etkisiz hale getirin. Unutmayın, iki kişi kızdığında, zaten gergin olan bir durum iki kat daha kötü hale gelir.
   • 4 kez nefes alın. Nefes alırken ciğerlerinizin ve karnınızın genişlediğini hissetmelisiniz.
   • Nefesinizi 2 saniye tutun, ardından 4 kez yavaşça nefes verin.
   • Nefes verirken yüzünüzdeki, boynunuzdaki ve omuzlarınızdaki kasları gevşetmeye odaklanın.
2. Duygularını kontrol et. Kızgın birine sakin bir şekilde tepki verirseniz, duruma huzur getirir. Kendinize sinirlenirseniz, durum muhtemelen sadece artacak ve genellikle durumu daha da kötüleştirecektir. Yürüyüşe çıkmak, meditasyon yapmak ve 50'den geriye doğru saymak, kendinizi rahatlatmanın tüm yollarıdır.
3. Birisi sana kızarsa bunu kişisel olarak alma. Öfkeli bir kişiyle yüzleşmekten kendi duygularınızı ayırmak çok zor olabilir. Başka bir kişinin öfkesinin, genellikle bir kişinin tehdit olarak algıladığı durumlara sağlıklı ve iddialı bir şekilde yanıt vermeyi öğrenmediğini gösterdiğini unutmayın. Araştırmalar, kendilerine başkasının öfkesinden sorumlu olmadığını hatırlatan insanların daha az üzüldüğünü gösteriyor.
   • Öfkenin altında yatan birkaç neden vardır: güvensizlik, net seçimlerin eksikliği, saygısız davranış veya bir soruna karşı saldırgan / pasif tepkiler.
   • İnsanlar genellikle bir durum öngörülemez olduğunda kendilerini güvensiz hissederler. Kanun, düzen ve güvenlik ciddi şekilde tehdit edildiğinde, birçok insan öfkeyle tepki verir.
   • İnsanlar seçeneklerinin kısıtlandığını hissederlerse düşmanlıkla tepki verebilirler. Bu, güçsüzlük hissinden kaynaklanır, çünkü durumda çok az seçenek vardır veya hiç yoktur.
   • İnsanlar kendilerine saygısızlık edildiğini hissettiklerinde genellikle öfkeyle tepki verirler. Örneğin, biriyle kızgın bir ses tonuyla konuşursanız veya birinin zamanına saygı duymazsanız, birinin size kızma ihtimali vardır.
   • İnsanlar bazen daha sonra rahatlamış ve daha iyi hissettikleri için sinirlenirler. Birisi size kızgınsa, bunun hayatında olan bir şeye tepki olabileceğini ve yaptığınız bir şeye ille de bir tepki olmadığını unutmayın.
   • Birine zarar verdiyseniz, hatanızın sorumluluğunu alın ve bunun için özür dileyin. Başkasının tepkisinden asla sorumlu değilsiniz; kimse kimseyi kızdırmaz. Bununla birlikte, kendi hatasını kabul etmeniz yardımcı olur, çünkü o zaman diğer kişi öfke ve üzüntü duygularını daha iyi işleyebilir.
4. Sakin ol. Sakin bir sesle konuşun. Size kızgın olana sesini yükseltme veya bağırmayın. Sakin ama iddialı bir vücut dili kullanın.
   • Çökmüş bir şekilde oturmamaya veya kollarınızı göğsünüzün önünde çapraz tutmamaya çalışın. Çünkü bu tavırlarla sıkıldığınızı veya diğeriyle iletişim kurmaktan kendinizi mahrum bıraktığınızı gösterirsiniz.
   • Tüm vücudunuzu gevşetin. İddialı olun: Ayaklarınızı sıkıca yere koyun ve omuzlarınız geride ve göğsünüz dışarıda olacak şekilde ayakta durun. Diğer kişiyle iyi göz teması kurun. Bu beden dili ile sakin olduğunuzu ve kendinizi kontrol altında tuttuğunuzu, ancak sadece üzerinizden geçmenize izin vermeyeceğinizi açıkça ortaya koyarsınız.
   • Örneğin yumruğunuzu veya çenenizi sıkarak duruma agresif bir şekilde tepki verip vermediğinizi fark edin. Kendinizi "kişisel alanınızı" (genellikle bir metre civarında) işgal ederken bulursanız, bu aynı zamanda çok agresif olduğunuzun bir işaretidir.
   • Kızgın birine doğrudan onun önünde değil, açılı olarak durun. Bu pozisyon daha az çatışmacıdır.
5. İletişimin hala yapıcı olup olmadığına bakın. Birisi size kızdığında sakin kalmak çok zor olabilir, ancak iletişimi sakin ve anlamlı tutmak yine de önemlidir. İletişimde aşağıdaki özelliklerden herhangi birini fark ederseniz, iletişiminizin kalitesi kötüleşiyor demektir ve şunu kabul etmeniz gerekir:
   • Bağır
   • Tehdit
   • Küfür
   • Dramatik veya abartılı ifadeler
   • Düşmanca sorular

Yöntem 3/5: Kızgın biriyle etkileşim kurun

1. Ne zaman konuşmak için doğru zaman olmadığını bilin. Açlık, yorgunluk, yalnızlık ve öfke gibi bazı duygusal ve fiziksel koşullar, başarısız olma olasılığı en yüksek olan bir konuşmanın açık belirtileridir. Amerika'da bu koşullara "HALT" ("Açlık, Öfke, Yalnızlık, Yorgun") denir. Bu koşullar, zaten gergin olan, daha da artan ve bir çözüm bulunmasını engelleyen bir duruma katkıda bulunabilir. Elbette diğer kişi size zaten kızgın. Bununla birlikte, diğer kişinin öfkesi azalmazsa (bir moladan sonra bile) veya yukarıda belirtilen koşullardan biri de geçerliyse, o zaman tüm ilgili kişilerin fiziksel ve duygusal ihtiyaçları gelene kadar konuşmayı bir süre durdurmak en iyisidir. halledilir. Aşağıda bu koşulların yapıcı problem çözme ve iletişimi nasıl engellediğini kısaca açıklıyoruz.
   • Eğer fizikselsen aç amaçlı ve rasyonel düşünemezsiniz. O zaman vücudunuzun çok az enerjisi vardır ve sadece enerjiyi yeniden kazanabilmek için herhangi bir şey söyleyebilir veya yapabilirsiniz. Araştırmalar, aç insanların ve hayvanların aç olmayanlara göre daha fazla risk aldığını gösteriyor. Açlık, verdiğimiz kararları ve davranışımızı etkiler - ki bu, biriyle bir çatışma olduğunda kontrolünüz altında olmasını istediğiniz iki şeydir.
   • Öfke çok az insanın yapıcı bir şekilde kullanmayı öğrendiği bir duygudur. Genellikle öfke, hakaret, isim takmak, alay etmek ve hatta fiziksel şiddet yoluyla ifade edilir. Aslında, insanlar gerçekten incinmiş, kafası karışmış, kıskanç veya reddedilmiş hissettiklerinde genellikle sinirlenirler. Altta yatan duygular birinin öfkesinde rol oynarsa, kişi durumu nesnel olarak daha az görecek ve gerçek bir çözüme ulaşma olasılığı azalacaktır. Durum buysa, yapıcı iletişim gerçekleşmeden önce kişiye sakinleşmesi için zaman ve alan vermek en iyisidir.
   • Yalnızlık birinin diğerlerinden kopuk hissettiği anlamına gelir. Birisi kendisini topluluğun bir parçası gibi hissetmiyorsa, bir yüzleşme sırasında objektif olması zordur.
   • Yorgunluk bir tartışma sırasında bir tırmanış için bir reçete olabilir. Uyku yoksunluğu, kötü bir ruh hali, zayıf bilişsel işlevler ve kötü performansa yol açar. Yorgun olmak aynı zamanda karar verme yeteneğinizi de etkiler. Belki dinlenmiş olsaydınız netlik dolu bir çözüm görürdünüz, ancak yorgunluğunuz, sonu görünmeden bir tartışma sırasında saatlerce birbirinizin etrafında dönmenize neden olabilir.
2. Diğerinin öfkesini kabul edin. Biri size bağırdığında, yapmak isteyeceğiniz son şey öfkelerini kabul etmektir. Ancak öfke genellikle yanlış anlaşılma veya göz ardı edilme hissine verilen bir tepkidir. Diğerinin kızgın olduğunu kabul ettiğinde dır-dirBu, davranışın uygun olduğunu düşündüğünüz anlamına gelmez.
   • "Kızgın olduğunu anlıyorum. Neler olduğunu anlamak istiyorum. Neden kızgınsın?" Bu, konuyu diğer kişinin bakış açısından görmeye istekli olduğunuzu gösterir ve bu da onu daha iyi hissettirebilir.
   • Bunu söylerken yargılayıcı görünmemeye çalışın. "Neden kötü bir cadı / salak gibi davranıyorsun?" Gibi bir şey söyleme.
   • Ayrıntıları sorun. Diğer kişinin yanıtladığı belirli şeyleri sakince isteyin. Örneğin, "Neden kızdığınızı söyledim?" Bu, diğer kişiyi durup tam olarak neye üzüldüğünü düşünmeye teşvik edebilir - ve tümünün bir yanlış anlama olduğunu fark edebilir.
3. Diğer kişiyi susturmaya çalışma. "Sakin ol" demek veya diğer kişinin duygularını ifade etmesini engellemeye çalışmak durumu iyileştirmeyecektir. Aslında diğerinin öfkesini körükleyebilir.
   • Diğer kişinin kendisini ifade etmesini engellerseniz, onun duygularını kabul etmediğini söylüyorsunuz. Kendiniz tam olarak anlamasanız bile, diğer kişinin deneyiminin onun için çok gerçek olduğunu unutmayın. Diğer kişinin deneyimini reddederseniz, durumu çözmeye gerçekten yardımcı olmazsınız.
4. Diğerini dinle. Aktif bir şekilde dinleyin. Göz teması kurarak, başını sallayarak ve "uh huh" veya "mmm-hmm" gibi cümleler söyleyerek karşınızdaki kişiyle ilişki kurduğunuzu gösterin.
   • Karşınızdaki kişi konuşurken kendi savunmanızı hazırlamanın cazibesine direnin. Ne söylediğine çok dikkat edin.
   • Diğerinin öfkesinin nedenlerini dinleyin. Durumu onun bakış açısından resmetmeye çalışın. Bu durumu yaşayacak olsaydın, böyle hisseder miydin?
5. Diğerinin ne dediğini onaylayın. Yanlış iletişim, gergin bir durumun tırmanması için bir neden olabilir. Diğer kişi size neden kızdığını açıkladıysa, duyduklarınızı onaylayın.
   • Konuşurken I formunu kullanın. Örneğin, "Kızgın olduğunu söylediğini duydum çünkü bu bizden aldığın üçüncü cep telefonu çalışmıyor. Bu doğru mu?"
   • "______ diyor gibisin" veya "_________ demek istediğin şey mi?" Gibi şeyler söylediğinizde o zaman diğerini doğru anlamanıza yardımcı olur. Aynı zamanda karşınızdaki kişinin tanındığını hissetmesine yardımcı olabilir ve bu öfke duygularını hafifletebilir.
   • Diğer kişinin ifadelerini onaylarken, onu daha güzel yapmadığınızdan veya farklı bir şekilde ifade etmediğinizden emin olun. Örneğin, diğer kişi son 6 gündür onu almaya geç kaldığınızdan şikayet ettiyse, "Her zaman geç kaldığım için kızdığını söylediğini duydum" gibi bir şey söylemeyin. Bunun yerine, gerçekten ne dediğine odaklanın: "Üzgün ​​olduğunu söylediğini duydum çünkü son 6 gündür geç kaldım."
6. Kendi ihtiyaçlarınızı ifade etmek için I formunu kullanın. Diğer kişi size agresif bir şekilde bağırmaya veya yaklaşmaya devam ederse, ihtiyaçlarınızı ifade etmek için I formunu kullanın. Bu, diğerini suçluyormuşsun gibi görünmeni engelleyecektir.
   • Örneğin, diğer kişi sana bağırıyorsa, "Sana yardım etmek istiyorum ama bu kadar yüksek sesle konuşurken ne dediğini anlamıyorum. Daha yumuşak bir sesle söylediğini tekrar edebilir misin? "
7. Diğerine empati gösterin. Hikayenin kendi tarafıyla empati kurmaya çalışın. Bu, kendi duygusal tepkilerinizi kontrol altında tutmanıza yardımcı olabilir. Diğer kişiyle etkili bir şekilde iletişim kurmanıza da yardımcı olabilir.
   • "Kulağa çok sinir bozucu geliyor" veya "Bunun seni kızdırdığını anlayabiliyorum" gibi şeyler söylemek, diğer kişinin öfkesini yumuşatmaya yardımcı olabilir. Bazen insanlar hayal kırıklıklarının fark edilmesini isterler. İnsanlar anlaşıldıklarını hissettiklerinde genellikle sakinleşirler.
   • Diğer kişinin öfkeli olduğunu ve duygularını ifade etmek için elinden gelenin en iyisini yaptığını kendinize aşılamanız gerekebilir. Bu, durumu farklı bir şekilde görmenize yardımcı olabilir.
   • Sorunu önemsizleştirmeyin. Sorun size önemsiz görünse bile - görünüşe göre diğer kişi için önemlidir.
8. İyi niyetinden bahsetme. Bunun yerine sonuçları düşünün. Birisi size kızarsa, ona bir şekilde iyi davranmadığınızı düşünürler. Öfkeye ilk tepkiniz kendinizi savunmak ve iyi niyetlerinizi belirlemek olabilir. Örneğin, "Elbisenizi kuru temizlemeciden almak istedim ve işe geç kaldığım için unuttum" demeyin. Niyetiniz iyi olsa da, diğer kişi size kızdığı an fark etmez. Diğer kişi davranışlarınızın sonuçlarıyla ilgilenir ve bu yüzden size kızgındır.
   • Kendinizi birisinin yerine koymak ve iyi niyetlerinizi ifade etmektense, eylemlerinizin sonuçlarının diğerinde nasıl bir etki yarattığını görmek daha iyidir. "Yarınki toplantı için başının belaya girdiğini şimdi anlıyorum çünkü takım elbiseni unuttum" gibi şeyler söyle.
   • Öfke ile bu şekilde başa çıkmanın yolu, kendi inançlarınıza sadakatsiz olduğunuzu düşünebilir. Doğru şeyi yaptığınızı gerçekten hissedebilirsiniz ve yanlış bir şey yapmış olmanız sizin için zor olabilir. Öyleyse, diğer kişinin size değil, başka birine veya başka bir şeye kızgın olduğunu hayal etmeye çalışın. Yanlış olan siz olmasaydınız, durumu nasıl idare edeceğinizi düşünün.

Yöntem 4/5: Öfkeyi bitirin

1. Duruma olabildiğince açık bir tavırla yaklaşın. Karşınızdaki kişiyi dikkatlice dinledikten sonra, durumu en iyi nasıl tartışacağınızı düşünün.
   • Diğer kişinin size haklı olarak kızdığını düşünüyorsanız, bunu kabul edin. Hatalarınızı kabul edin ve bunu düzeltmek için ne yapabileceğinizi sorun.
   • Özür dileme veya savunmacı olma. Bu genellikle diğer kişiyi daha da kızdırır çünkü ihtiyaçlarını bir kenara itiyormuşsunuz gibi hissettirir.
2. Bir çözüm bulmaya çalışın. Makul olmaya çalışın ve sakin ve net bir şekilde iletişim kurun. Çözümünüzü, diğerinin size söylediklerinin içeriğine odaklayın.
   • Örneğin, çocuğunuz penceresinden top attığı için birisi kızıyorsa, ne yapmak istediğinizi netleştirin. Örneğin, “Kızım pencerenizden bir top attı ve camı kırdı. İki gün içinde bir bardak koyucu gönderebilir ve değiştirebilirim. Ya da kendiniz değiştirip faturayı bana gönderebilirsiniz. "
3. Durumu çözmek için daha fazla seçenek isteyin. Karşınızdaki kişi çözümünüzün yeterli olmadığını düşünüyorsa, ondan size mutlu olacağı daha fazla seçenek sunmasını isteyin. Örneğin, "Bu durumda ne görmek istersiniz?" Gibi bir şey sorabilirsiniz.
   • İşbirliğine başlamak için bunu ortak bir çözüm olarak getirmeye çalışın. Örneğin, "Güzel, çözümüm kabul edilemezse, bunu düzeltmenin bir yolu olup olmadığını bilmek isterim. Bunu düzeltmek için ne yapabiliriz? "
   • Karşınızdaki kişi mantıksız olduğunu düşündüğünüz bir şeyle gelirse yemin etmeyin. Bunun yerine, başka bir öneri ile gelin. Örneğin, "Pencereyi değiştirmemi ve evinizin her yerinde halıyı temizletmemi istediğinizi söylediğinizi duydum. Yeni cam taktırmak ve ayrıca oturma odasında halıyı temizletmek mantıklıdır. "
   • Öfkeli kişiyle ortak bir zemin oluşturmaya çalışın, o zaman bir çözüm daha kolay bulunabilir. Örneğin, "İşlerin adil olmasını istediğini anlıyorum. Bu benim için de önemli ..." gibi bir şey söyleyebilirsin. Bu, diğer kişinin aynı hedefe doğru çalıştığını bilmesine yardımcı olabilir.
4. "Ama" deme."Ama" kelimesi "sözlü silgi" olarak bilinir çünkü "ama" kelimesinden önce söylediğiniz her şeyi geçersiz kılar. İnsanlar "ama" kelimesini duyduklarında, artık dinlememe eğilimindedirler. O zaman tüm duydukları "Yanılıyorsun."
   • Örneğin, "Ne dediğini anlıyorum ANCAK gerçekten ________ yapman gerekiyor" gibi şeyler söylemeyin
   • Bunun yerine, "Ne söylediğini anlıyorum VE bunu da _______ bir olasılık olarak görüyorum" gibi "ve" deyin.
5. Diğerine teşekkür et. Bir çözüm bulmayı başardıysanız, etkileşiminizi diğer kişiye teşekkür ederek sonlandırın. Bu, karşınızdaki kişiye saygı duyduğunuzu gösterir ve diğer kişinin ihtiyaçlarının karşılandığını hissetmesine yardımcı olabilir.
   • Örneğin, kızgın bir müşteriyle başarılı bir şekilde pazarlık ettiyseniz, "Bize bunu düzeltme fırsatı verdiğiniz için teşekkür ederiz" diyebilirsiniz.
6. Zaman verin. Bazı durumlarda, durumu çözmek için elinizden gelen her şeyi yaptıktan sonra bile diğer kişinin öfkesi hemen geçmez. Bu, özellikle birisinin ihanete uğradığını veya bir şekilde manipüle edildiğini hissettiği durumlarda olduğu gibi derin yaraların olduğu durumlarda geçerlidir. Kızgın duyguların azalmasının zaman alabileceğini kabul edin ve diğer kişiye baskı yapmayın.
7. Gerekirse, arabulucu olarak hareket edebilecek tarafsız bir üçüncü taraf bulmaya çalışın. Bütün çatışmalar bu şekilde çözülemez ve kendinize her zaman sakin ve saygılı olsanız bile, bir başkasının tüm öfkesi ortadan kalkmaz. Yukarıdaki taktikleri zaten denediyseniz ve hala ilerleme kaydetmediyseniz, geri adım atmanızın zamanı gelmiş olabilir. Terapist, arabulucu veya koç gibi bir İK uzmanı gibi üçüncü bir taraf, durumla başarılı bir şekilde başa çıkmanıza yardımcı olabilir.
8. Profesyonel yardım almanız gerekebilir. Bir arabulucunun hizmetlerinin ötesine bakmak istiyorsanız, çatışma yönetimi veya öfke yönetimi konusunda eğitilmiş bir terapist veya psikolog sizin için çözüm olabilir. Size kızgın olan kişi, eşiniz, ebeveyniniz, kız kardeşiniz veya erkek kardeşiniz veya çocuk gibi sizin için önemli olan hayatınızda önemli biriyse, bu özellikle yararlı olabilir. Sürekli tartışıyorsanız veya biriniz en ufak bir dokunuşta patlamaya devam ederse, sadece bir arabulucu olarak hareket etmekle kalmayacak, aynı zamanda size problemleri nasıl etkili bir şekilde çözeceğinizi ve nasıl yapabileceğinizi öğretecek bir profesyonele görünmeniz tavsiye edilebilir. daha iyi iletişim kurmayı öğrenin.
   • Bir terapist, aile üyenize veya arkadaşınıza rahatlamanın, stresle başa çıkmanın, öfkenizi kontrol etmenin, duygularınızı ifade etmenin ve öfkenin nedeni olabilecek olumsuz düşünce kalıplarını tanımanın yollarını öğretebilir.

Yöntem 5/5: Etkili bir şekilde özür dileyin

1. Karşı tarafın sana neden kızdığını bir düşün. Yanlış bir şey yaptıysanız, özür dileyerek ve diğer kişiden yardım almaya çalışarak durumu düzeltmeniz gerekebilir.
   • Davranışınız için bahaneler üretmemeye çalışın. Karşı tarafı inciten yanlış bir şey yaptıysanız, hatanızı kabul etmeniz gerekir.
   • Etkileşim sırasında mı yoksa sakinleştikten sonra mı özür dilemenin daha iyi olduğunu düşünün.
   • Özür dileklerinizi sunmanın belirli bir durumda iyi karşılanıp karşılanmayacağını ve yararlı olup olmayacağını tahmin etmeye çalışın. Bunu kastetmiyorsanız özür dilemeyin, çünkü bu sorunlu durumu tırmandırabilir.
2. Empati ve pişmanlık duygularınızı ifade edin. Diğerine zarar veren sözlerden veya eylemlerden pişmanlık duyduğunuzu gösterdiğiniz durumu çözmek önemlidir.
   • Bu kişiyi kızdırmayı veya incitmeyi amaçlamamış olabilirsiniz. Bununla birlikte, niyetiniz ne olursa olsun, davranışınızın diğer kişi üzerinde olumsuz bir etkisi olduğunu kabul etmeniz gerekir.
   • Önce tövbe ederek özür dilediğinizden emin olun.Örneğin, "Çok üzgünüm. Seni incittiğimin farkındayım" ile başlayabilirsin.
3. Kendi eylemleriniz için sorumluluk kabul edin. Özür dilekleriniz, aldığınız sorumlulukla ilgili bir açıklama da içermelidir; Ancak o zaman özür dilekleriniz doğru bir şekilde gelebilir ve ancak o zaman durum gerçekten düzgün bir şekilde çözülebilir. Başka bir deyişle, eylemlerinizin diğer incinmiş veya hüsrana uğramış duyguya nasıl katkıda bulunduğunu diğerine netleştirmeniz gerekir.
   • Sizi sorumluluk almanıza neden olan bir ifade, "Üzgünüm. Geç kaldım çünkü performansı kaçırdığımızı fark ettim" gibi gelebilir.
   • Ayrıca, "Özür dilerim. Düştüğünü biliyorum çünkü yakından ilgilenmiyordum" da diyebilirsiniz.
4. Duruma bir çözüm önerin. Gelecekte durumun nasıl çözülebileceğini veya önlenebileceğini göstermedikçe özür dilemek anlamsızdır.
   • Duruma bir çözüm önermek, diğer kişiye yardım etmeyi teklif etmeyi veya aynı hatayı gelecekte tekrar yapmaktan kaçınmanın bir yolunu bulmayı içerebilir.
   • Örneğin, "Üzgünüm. Geç kaldığım için programı kaçırdığımızı biliyorum. Şu andan itibaren, doğum günümden bir saat önce telefonuma alarm kuracağım" diyebilirsiniz.
   • Başka bir örnek de "Özür dilerim, düştüğünü biliyorum çünkü yakından ilgilenmiyordum. Bundan sonra eşyalarımı nereye koyduğum için daha dikkatli olacağım."

İpuçları

• Birinin size kızdığı bir duruma girmeden önce birkaç dakika yalnız olup olamayacağınızı sormaktan asla korkmayın. Bu, durumdan biraz zaman ayırmanıza ve gerginliğin bir kısmını bırakmanıza yardımcı olacak ve duygularınızı kontrol etmenize yardımcı olacaktır.
• Özür dilediğinizde samimi görünmeye çalışın. İnsanlar aşağıya bakarsanız veya samimi olmazsanız genellikle çok farkındadırlar ve bu da bizi genellikle daha çok kızdırır.
• Unutmayın, diğer kişinin tepkisi üzerinde hiçbir kontrolünüz yoktur. Yalnızca davranış şeklinizi kontrol edebilirsiniz.
• Sakin kalmaya çalışın. Eğer sinirlenirseniz, muhtemelen sadece diğer kişiyi hala kızgın.

Uyarılar

• İnsanların "Neden Yapmak beni her zaman çok kızdırıyorsun? " Bu, sorumluluk almadıklarının bir işaretidir. onların davranış.
• Kendinizi tehlikede hissediyorsanız, yardım isteyin ve güvenli olmayan yerden uzaklaşın.
• Küfür etmeyin veya agresif olmayın.
• Başkalarını alt etmeyin.
• Bazen bu tür durumlar kavgayla sonuçlanabilir. Dikkatli ol.