İçerik

• Adım atmak
• Yöntem 1/3: Kupalarla uğraşmak
• Yöntem 2/3: Uzun vadeli çözümler bulma
• Yöntem 3/3: Partnerinizin kupa davranışını analiz edin

Partneriniz çok somurtuyorsa, ilişkinizi değerlendirme zamanı gelmiş olabilir. Somurtma dürtüsü olgunluktan mı yoksa kontrol dürtüsünden mi geliyor, somurtmak bir tür manipülasyondur. Eğer ona teslim olursanız, sorun devam edecek ve hatta daha da kötüye gidecektir. Problemin üstesinden gelmek için partnerinizin davranışını değerlendirmeniz, bu davranışa teslim olmadığınızdan emin olmanız ve günlük rutininize devam etmeniz gerekir. Partnerinizi özgürce iletişim kurmaya teşvik edin, davranışının sizin hatanız olup olmadığını düşünün ve değişiklik görmezseniz ilişki danışmanlığına gitmeyi veya ayrılmayı düşünün.

Adım atmak

Yöntem 1/3: Kupalarla uğraşmak

1. Somurtmaya teslim olma. Bu zor olabilir, ancak her zamanki gibi gününüze devam etmek için elinizden gelenin en iyisini yapın. Tüm zamanınızı partnerinizin konuşmasını sağlamaya ya da somurtmaya başladığında partnerinizi mutlu etmeye çalışarak harcamayın. Partnerinize, davranışın istediği ekstra ilgiyi uyandırmadığını gösterin, o zaman umarım somurtmayı bırakacak ya da gelecekte daha azını yapacaktır.
   • Onlara gülümseyin, kibar olun ve pes etmek yerine normal rutininize bağlı kalın.
   • Partnerinizin davranışını desteklemeyin. Partnerinizi surat asmak, sadece ilişkide ikinize de zarar verir.
2. Sorun devam ederse durumu ele alın. Partneriniz somurtmaya devam ederse, sorunu dile getirin ve istenen yanıtı vermeden onunla doğrudan iletişim kurun. Ona tekrar tekrar neler olup bittiğini sormak sadece davranışını güçlendirecektir. Somurtmayı kabul ettiğinizden emin olun, ama sonra ona teslim olmayın.
   • Neyin yanlış olduğunu sormak yerine, "Üzgün ​​olduğunu biliyorum. Neden olduğundan emin değilim, ama hazır olduğunuzda bunun hakkında konuşmaya hazırım. "
3. Biraz yer açın. Partneriniz tam bir sessizlik içinde takılıyorsa, neyin yanlış olduğunu sormanızı veya ona dikkat etmenizi bekliyorsa, kendinizi durumdan çıkarın. Başka bir odaya gidin ve okuyun ya da yürüyüşe çıkın ve biraz temiz hava alın.
4. Partnerinizin davranışlarının sizi çok fazla etkilemesine izin vermeyin. Somurtkan birinin yanındayken kendi ruh haliniz de kötüleşebilir. Ruh halinizi yüksek tutmak için elinizden geleni yapın ve davranışlarının sizi çok fazla etkilemesine izin vermeyin. Olumsuzluk sizi gerçekten etkilemeye başlıyorsa, sadece gözlemleyebilmeniz için duygusal olarak durumdan kopmaya çalışın.
   • Kendinizi duygusal olarak gözlemleyip kendinizden ayırdıkça, "Partnerimin bu kadar mutsuz olması talihsiz bir durum. Umarım ileride hazır olduğunda bunun üzerinde çalışabiliriz. "
   • Somurtmanın sizin değil partnerinizin sorunu olduğunu kendinize hatırlatın.
   • Kendinize, bu davranışa takılıp kalmak zorunda olmadığınızı söyleyin, bu bir süreliğine uzaklaşmak ya da onu sonsuza dek bozmak anlamına gelebilir. Partnerinizle sonsuza kadar kalmak zorunda değilsiniz.
   • İlişkide sınırlarınızı empoze etmekten korkmayın. Diğer kişinin davranışının sizi kabul etmeniz için sizi yönlendirmesine veya baskı yapmasına izin vermeyin.

Yöntem 2/3: Uzun vadeli çözümler bulma

1. Partnerinizin kendisini nasıl rahatlatacağını öğrenmesi gerektiğini unutmayın. Bu onun işi, senin değil. Somurtkan biriyle ilişki içinde olmak, zamanla özgüveninize ve refahınıza da zarar verebilir, bu da sizin hatanız olup olmadığını merak etmenize neden olabilir. Bu sizin hatanız değil - partneriniz kendi davranışını çözmekten sorumludur, siz değil.
   • Partneriniz, sağlıklı bir ilişkinin parçası olmadan önce, özünde, kendini nasıl rahatlatacağını ve "eğiteceğini" öğrenmelidir.
2. Gelecekte partnerinizi neden üzgün olduğunu ifade etmeye teşvik edin. Kendi başınıza somurtmamak veya öfkeyle tepki vermemek zor olabilir, ancak iletişime açık kalmaya çalışın. Partnerinize, bunun hakkında konuşmak için doğrudan size gelirse tamamen iyi olduğunu ve somurtmak yerine bundan bahsederse sevgiyle yanıt vermenizin çok daha muhtemel olduğunu söyleyin.
   • Partneriniz sonunda sorun hakkında konuşmak için oturmayı başarırsa, onu neden bu şekilde tepki verdiğini ve nasıl hissettiğini size söylemesi için cesaretlendirin.
   • Örneğin, partneriniz `` Akşam yemeğine yarım saat geç kaldınız, bu da beni umursamadığını hissettirdi '' veya `` Seni güldüğünü ve başka bir adamla konuştuğunu gördüm. Onu benden daha çok sevdiğini düşündüğünü hissediyorum Kıskançtım. "
   • Bu çok kırılgan ve doğrudan bir iletişim yolu olduğu için ilk başta doğal görünmeyebilir. Ancak partneriniz sizinle bu şekilde konuşmaya başladığında, problemle çok daha kolay başa çıkabileceksiniz.
3. İlişki danışmanlığını düşünün. Eşiniz hala bununla mücadele ediyorsa veya giderek baskın hale geliyorsa, ilişki danışmanlığı gibi profesyonel yardım almayı düşünün. Terapi sürecinden geçmek, partnerinizin somurtmanın hem kendisine hem de etrafındakilere zarar verdiğini anlamasına yardımcı olabilir.
   • İlişki terapistleri ayrıca bu davranışla başa çıkmak için size bazı gelişmiş teknikler verebilir.
   • Bir ilişki danışmanı, her iki taraf için de sorunun kökenini belirlemeye yardımcı olmak için ikinizle ayrı ayrı konuşabilir. Terapist daha sonra bireysel problemleriniz üzerinde çalışmanıza yardımcı olabilir.
   • Partneriniz bu davranış kalıbını kıramıyorsa veya ilişkiniz sağlıksız hale gelmişse, bir ilişki danışmanı da ilişkide kalıp kalmamanız gerektiğini belirlemenize yardımcı olabilir.
   • İyi bir ilişki terapisti bulmak için doktorunuzdan bir öneri isteyin veya bölgenizdeki güvenilir ilişki terapistlerini çevrimiçi olarak arayın.
4. İlişkiyi bitir herhangi bir değişiklik görmüyorsanız. Bu davranışın kabul edilemez olduğunu açıkça belirttiyseniz, ancak eşinizin davranışında hala değişiklik görmüyorsanız, muhtemelen ayrılma zamanı gelmiştir. Partnerinizin olgunlaşmamışlığını, kıskançlığını ve güvensizliğini sürekli olarak doğrulamak sizin sorumluluğunuz değildir. Bu sizin için adil değil ve her iki taraf için de sağlıksız.
   • Ayrılma süreci potansiyel olarak çok zor ve duygusal olabilir çünkü partneriniz somurtmak gibi kötü davranışlara zaten yatkındır. Güvenli ve sağlıklı bir ayrılık için saygılı ama açık olun. Partnerinize neden ayrılmak ve net sınırlar koymak istediğinizi söyleyin.
   • Örneğin, "Üzgün ​​olduğunuzda benimle iletişim kuramazsanız bu ilişkide kalamam" diyebilirsiniz. Üstesinden gelmeniz gereken bazı duygusal sorunlarınız var gibi görünüyor ve sadece sizin için en iyisini diliyorum, ancak yolları ayırmamız gerekiyor. "

Yöntem 3/3: Partnerinizin kupa davranışını analiz edin

1. Somurtkan bir ortak ile işleri işlemek için zaman ayıran bir ortak arasında ayrım yapın. Partnerinizin bazen bir şeyi işlemek için duygusal olarak geri çekilmesi gerekip gerekmediğini veya düzenli olarak somurtma eğilimi olup olmadığını belirlemek önemlidir. Herkesin arada bir alana ihtiyacı vardır. Partneriniz yalnız kaldığı zamandan daha sağlam bir bakış açısıyla, yeni fikirlerle veya sorunu çözmeye istekli olarak dönerse, muhtemelen partneriniz somurtmuyordu.
   • Partneriniz geri çekilmeye ve size soğuk davranmaya devam ederse, sorunu çözmek veya sizi daha iyi anlamak için bu zamanı açıkça kullanmıyor demektir. Bunun yerine, muhtemelen dikkat ve kontrol elde etmeye çalışırken somurtuyor.
2. Partnerinizin tetikleyicilerini belirleyin. Partnerinizin davranışında bir kalıp arayın. Somurtmayı tetikleyen olayı belirleyebilirseniz, partnerinize bununla ilgili yaklaşabilir veya bu tetikleyicilerden kaçınabilirsiniz.
   • Örneğin, alaycı bir yorum yaptığınızda veya akşam yemeğine geç geldiğinizde partneriniz tetiklenebilir.
3. Manipülasyon belirtilerine dikkat edin. Belirli davranış türlerini tanımak, partnerinizin manipülatif davrandığını doğrulamanıza yardımcı olabilir. Bu uygulamalar, sağlıksız, kontrol edici bir ilişkiyi gösterebilecek kırmızı bayraklardır.
   • Örneğin, partneriniz sizinle aranıza gazete veya kitap gibi nesneler koyabilir, böylece sizi görmezden gelmeye devam edebilir. Bu bazen toplum içinde bile olur.
   • Başka biri yaklaştığında tutumunun tamamen değişip değişmediğini, ancak diğeri uzaktayken hemen soğuyup duyarsızlaşıp değişmediğini anlayın. Partneriniz cazibesini bu şekilde açıp kapatabiliyorsa, muhtemelen bu manipülasyonu uygulamıştır.
4. Partnerinizin somurtmasının fiziksel belirtilerini tanıyın. Partneriniz size üzgün olduğunu belirten mesajlar gönderiyor ancak sorunu gerçekten çözmeyi reddediyorsa, somurtuyor demektir. Partnerinizin somurttuğuna dair birkaç belirli sözlü ve fiziksel işaret vardır:
   • Partneriniz fırtına gibi esiyor, saklanıyor veya bir odaya çekiliyor.
   • Partneriniz üzgün olduğunda, surat asmak, iç çekmek, kollarını katlamak ve hatta ayaklarını yere vurmak gibi olgunlaşmamış vücut dili kullanır.
   • Partneriniz rahatlığı reddediyor ve karşılıklı şefkat göstermeyi reddediyor.
   • Partneriniz size sessizce davranır veya konuşmaları "iyi" veya "boşver" ile bitirir.
   • Partneriniz bazen "Beni umursamıyorsun bile" veya "Kimse beni umursamıyor" gibi şeyler söyleyerek sizi suçlu hissettirmeye çalışabilir.
5. Somurtan çoğu insanın duygularını ifade etmekte zorlandığını anlayın. Partneriniz ister olgunlaşmamışlık için somurtuyor ister somurtmayı sizin üzerinizde kontrolü sürdürmek için bir araç olarak kullanıyor olsun, bu muhtemelen onun düşük duygusal zekaya sahip olduğu anlamına gelir. Partneriniz duygularını kendilerine bile ifade edemeyebilir. Gelecekte, partnerinizin bu problemle başa çıkmak için sağlıklı bir şekilde kendi kendine konuşma ve / veya kendini sevme ihtiyacı duyacaktır.
   • Moronlar genellikle "Duygusal sorunlarımın farkındayım ve bunlar üzerinde çalışmaya hazırım" veya "Yaptığım şey yanlıştı ve bunun sorumluluğunu tam olarak alıyorum." Gibi sağlıklı bir şekilde kendi kendine konuşmayı öğrenmeye ihtiyaç duyar. Gelecekte daha iyi hareket edeceğim. "
   • Partneriniz kendini rahatlatabilmeli ve "Ben kendi kişiyim, değerim var ve kendi davranışımdan sorumluyum" diyebilmelidir. Bu tahrişle sağlıklı bir şekilde baş edebilirim ve bunu başkalarından çıkarmayabilirim. "