İçerik

• Adım atmak
• Yöntem 1/3: Başa çıkma mekanizmaları geliştirin
• Yöntem 2/3: Sağlıklı ve güvende kalın
• Yöntem 3/3: Sizin için kötü olan ebeveynleri tanıyın
• İpuçları
• Uyarılar

Ebeveynlerin çocuklarına sevgi, yardım ve koruma sağlaması gerekiyor. Bağımsız insanlara dönüşmek için çocuklarının büyümesine yardım etmeleri bekleniyor. Ne yazık ki, bunun yerine çocuklarına kötü davranan, taciz eden, ihmal eden veya çocuklarını terk eden ebeveynler var. Anne babanın seni sevmediğini hissetmek sana duygusal ve bazen de fiziksel olarak zarar verebilir. Bununla başa çıkmanın en iyi yolu, başkalarını değiştiremeyeceğinizi kabul etmeyi öğrenmek ve kendinize odaklanmaktır.

Adım atmak

Yöntem 1/3: Başa çıkma mekanizmaları geliştirin

1. Güvendiğiniz bir arkadaşınız veya yakın akrabanızla konuşun. Bazen neler yaşadığınızı birisiyle konuşarak daha iyi hissedebilirsiniz. Güvendiğiniz bir arkadaşınızla veya yakın bir akrabanızla evinizin durumunda neler olup bittiğini konuşun.
   • Örneğin, yakın bir arkadaşınızla ailenizin sizi nasıl hissettirdiği hakkında konuşabilirsiniz. Konuşurken rahat hissettiğin ve koşmayacağını bildiğin birini seç ve hemen anne babana söyle.
   • Duygusal ihtiyaçlarınız için bu kişiye fazla bağımlı olmaktan kaçının. Onlarla sadece dinlemeye ihtiyaç duyduğunuzda konuşun. Kendinizi güvence altına almak için günde 20 kez aradığınızı fark ederseniz, bu kişiyle uyumlu bir ilişki geliştirebilirsiniz. Kendinizi onay için başkalarına giderek daha fazla bağımlı hale gelirseniz, okul danışmanınızla veya terapistinizle konuşun.
2. Bir akıl hocası bulun. Mentorlar, hayatınızdaki önemli kararlarda size rehberlik edebilir ve ebeveynlerin yapmak istemediği veya yapamayacağı şeyleri size öğretebilir. Size zor durumlarla başa çıkmanız, okulda başarılı olmanız veya profesyonel kariyerinizi desteklemeniz için yeni beceriler öğretebilecek bir danışman bulabilirsiniz. Koç, öğretmen veya patron gibi hayatınızdaki güvenilir, sorumlu bir yetişkinden akıl hocanız olmasını isteyin.
   • Koçunuz veya işvereniniz mentorunuz olmayı teklif ederse, onu orada tutun; ancak, birinden mentorunuz olmasını da isteyebilirsiniz, örneğin "Hayattaki başarınıza hayranım ve başardığınız şeylerin çoğunu başarmayı umuyorum. Oraya nasıl gideceğimi bilmiyorum. Benim akıl hocam olmaya istekli olur musun? "
   • Mentorunuza daha bağımlı hale gelmekten kaçınmaya çalışın. Bir mentorun ebeveynlerinizin yerini alamayacağını ve bu kişinin ebeveyn rehberliği sağlamak için orada olmadığını unutmayın. Mentor, okulda, işte veya hayatınızın başka bir özel alanında hedeflerinize ulaşmanıza yardımcı olabilecek kişidir.
3. Bir okul terapisti veya danışmanından yardım isteyin. Ebeveyninizin davranışlarıyla baş etmek zor olabilir ve okuldaki bir terapist veya danışmandan yardım almanız gerekebilir. Bir terapist veya danışman, başa çıkma mekanizmaları geliştirmenize ve kendiniz hakkında daha iyi hissetmenize yardımcı olabilir.
   • Okulunuzun bir danışmanı varsa, gerekirse randevu almak için onları ziyaret edin. Kendinizi rahatsız hissediyorsanız veya bunun nasıl yapılacağından emin değilseniz, bir öğretmenle konuşun. Danışmana, "Son zamanlarda birkaç şeyim var ve bir terapistle konuşmak istiyorum" gibi bir şey söyleyerek bir terapistle konuşup konuşamayacağınızı da sorabilirsiniz. Bir tane bulmama yardım eder misin? "
   • Ebeveynleriniz sizi taciz ederse, bir terapist veya okul danışmanının bunu bildirmesi gerektiğini unutmayın.
4. Ebeveyninizin size ve kardeşlerinize nasıl davrandığını karşılaştırmaya çalışmayın. Ebeveynleriniz bir kardeşi tercih ediyor gibi görünüyorsa, bu, çocuklarından birini az çok sevdikleri anlamına gelmez. Kardeşinize daha dikkatli ve dikkatle davranmalarının nedeni bu olabilir. Genellikle bu fark edilmeden gerçekleşir ve ebeveynleriniz size farklı davrandıklarının farkında bile değildir.
   • Ebeveynlerin çoğu sizi sevilmemiş hissettirmek istemez, ancak davranışlarının çocuklarını zihinsel ve duygusal olarak nasıl etkilediğinin farkında değildir.
   • Ebeveyninizin kardeşlerinize nasıl davrandığına odaklanmaya çalışmayın. Bunun yerine, onlarla olan ilişkinize odaklanın.
5. Kişisel olarak almaya çalışma. Ne dediklerinin doğru olmadığını bilseniz bile, sizi sevmesi gereken kişilerin eleştirilerini ve incitici yorumlarını göz ardı etmek zor olabilir. Anne babanızın bu konudaki davranışlarını ve sözlerini hatırlayın onları ve seninle ilgili değil.
   • Bir dahaki sefere anne babanız sizi incitecek bir şey söylediğinde veya yaptığında, kendinize şunu söylemeye çalışın, "Ben tatlı, güzel ve onurlu iyi bir insanım. Ailem sadece kişisel sorunlarla mücadele ediyor ve bu yüzden böyle davranıyorlar. "
6. Kendinize iyi davranın. Ebeveynleri tarafından istismara uğramış veya maruz kalmış bazı çocuklar da kendilerine kötü davranırlar, örneğin kendilerine zarar vererek, alkol veya uyuşturucu kullanarak veya okulda kasıtlı olarak kötü davranarak. Bu sağlıksız, zararlı faaliyetler uzun vadede kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlamaz. Bunları yapmak yerine kendinize iyi bakın, örneğin:
   • Sağlıklı bir diyet uygulayın.
   • Haftanın çoğu günü biraz egzersiz yapın.
   • Günlük meditasyon.
   • Sigara içmeyin ve uyuşturucu veya alkol kullanmayın.
7. Negatif iç konuşmayı kendinize duyduğunuz sevgiyle değiştirin. Sevgisiz evlerde büyüyen insanlar, olumsuz iç konuşmalara ve düşük özgüvene karşı daha duyarlı olabilirler. Düşüncelerinizi kendiniz hakkında olumlu düşünecek şekilde eğitmek için, olumsuz düşünceleri olumlu olanlarla değiştirin.
   • Örneğin, kendinizi ebeveynlerinizin her zaman söylediği bir şeyi tekrarlarken bulursanız, `` Bölme problemlerini çözemezseniz aptalsınız '', bunun yerine `` Uzun bölme öğrenmek zordur, ancak bunu sizin için yapın. çok çalışarak bir araya gelin. Matematik öğretmenimden de yardım isteyebilirim. "
8. Olumlu anılar yazın. Kendinizi sevme yeteneğinizi etkileyen olumsuz düşünceleri incelemenize ve bunun yerine bazı olumlu düşünceleri yazmanıza yardımcı olabilir. Başlamak için dört sütunlu bir tablo oluşturursunuz.
   • İlk sütunda olumsuz inançlarınızı listeleyin. Bunlar, "Karar vermede iyi değilim" veya "Çok zeki değilim" gibi şeyleri içerebilir.
   • İkinci sütunda bunlara neden inandığınızı açıklayacaksınız. Anne babanız size bunları mı anlattı yoksa kendiniz hakkında böyle hissettiren şeyler mi yaptı?
   • Üçüncü sütunda, bu inancın size duygusal olarak ve özel hayatınızda neye mal olduğunu düşünün: Depresyonda mısınız, geri çekiliyor musunuz, yeni şeyler denemekten ve başarısız olmaktan korkuyor musunuz, başkalarına güvenmekten veya insanlara güvenmekten korkuyor musunuz, vb. Bu olumsuz benlik imajına inanmaya devam ederek kısaca ama özellikle neyi kaçırdığınızı yazın.
   • Sütuna düşünceyi olumlu bir şey olarak yeniden yazın. Örneğin, zekanızın düşüncesini, "Ben zeki, yetenekli bir insanım ve beynimin yardımıyla birçok şeyi başardım" gibi bir şeye değiştirin.
9. Evden daha çok çıkın. Evin dışında mutlu ve tatmin edici bir yaşam geliştirmek, ev hayatınız mutlu olmasa bile daha mutlu hissetmenize yardımcı olacaktır. Dünyaya katkıda bulunmanın ve toplumun aktif bir parçası olmanın değerli yollarını arayın - bu, dikkatinizi kendi iyiliğinize ve mutluluğunuza odaklayarak öz saygınızı ve güveninizi yeniden kazanmanıza yardımcı olacaktır.
   • Yerel bir sivil toplum kuruluşu için gönüllü olmayı, sevdiğiniz bir işi bulmaya çalışmayı veya bir derneğe veya spor takımına katılmayı düşünün.

Yöntem 2/3: Sağlıklı ve güvende kalın

1. Fiziksel veya cinsel istismarı bildirin. İstismara uğruyorsanız, hemen yardım alın. Doktorunuzla, öğretmeninizle veya danışmanınızla konuşun veya polisi veya çocuğu arayarak yardım isteyin. Kronik istismar, ne kadar uzun sürerse, iyileşmek daha zordur. Sizi taciz eden kişilerin, hatta aile üyelerinizin, size kalıcı fiziksel veya duygusal zarar vermesine izin vermeyin. Bir an önce böyle bir durumdan çıkmaya çalışın.
   • Durumunuzu ve seçeneklerinizi görüşmek için 0800-2000 numaralı telefondan Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattını (Evde Güvenli) arayın.
   • Kendinizin veya başka bir akrabanızın tehlikede olduğunu düşünüyorsanız, 911'i aramaktan çekinmeyin. Yasayı çiğneyen bir başkasını rapor ettiğiniz için başınız belaya girmez!
2. Mümkünse ilişkiyi bozun. Sizi taciz eden bir ebeveynden ayrılabilirseniz, bunu yapın. Değer verdiğiniz biriyle, özellikle de aile söz konusu olduğunda, bağlarınızı koparmak zordur, ancak birincil sorumluluğunuz kendinize bakmaktır. Sizin için en iyisi buysa, ebeveynlerinizden koptuğunuz için kendinizi suçlu hissetmeyin.
   • Tüm teması koparmanın gerekli olup olmadığından emin değilseniz, size neden oldukları acı miktarını ve size getirdikleri mutluluk miktarını düşünün. İşlevsiz ebeveynler bazen, çoğu zaman en iyi çıkarları olduğunda sevgi gösterebilir, ancak şimdi ve sonra biraz sevgi, kim olursa olsun kötü bir ilişkide kalmayı haklı çıkarmak için yeterli değildir.
3. Kendinizi akranlarından ve yetişkinlerden izole etme dürtüsüne direnin. İlişkilerden tamamen kaçınmanın bir başkası tarafından incitilmenizi önleyeceğini düşünebilirsiniz, ancak insanların gelişmek için sosyal ilişkilere ihtiyacı vardır. Sevgi dolu bir ebeveyn veya alternatif ebeveyn figürü olmadan büyüyen çocuklar, yetişkinler kadar daha az başarılı, daha az mutlu ve fiziksel olarak sağlıklıdır. Arkadaşlarınızla ve diğer aile üyelerinizle düzenli iletişim halinde kalın ve mümkün olduğunda onlarla düzenli olarak zaman geçirin ve yeni arkadaşlara ve güvenilir yetişkinlere açık olun.
   • Bir yetişkinin veya sevilen birinin size ebeveynlerinizin yaptığı gibi davranması standart değildir. Başkalarına sizi sevmeleri için bir şans vermekten korkmayın.
   • Uzun süreli yalnızlık ciddi sağlık etkilerine neden olabilir ve muhtemelen diyabet, kardiyovasküler hastalık ve nörolojik bozukluklar gibi hastalıklara neden olabilir veya kötüleştirebilir. Hatta kanserin daha hızlı yayılmasına bile neden olabilir.
4. Bağımsız olmayı öğrenin. Eğer işlevsiz ebeveynleriniz size liseden sonra nasıl idare edileceğini öğretmiyorsa, başka bir güvenilir yetişkine "gerçek dünya" için nasıl hazırlanılacağını sorun.
   • İlk dairenizde bütçe hazırlamak, çamaşır yıkamak ve su ısıtıcısını açmak gibi şeyleri öğrenin.
   • Bağımsız yaşamanın maliyetini ve başlamak için neye ihtiyacınız olduğunu tahmin edin. Bir iş bulun ve ilk dairenizde ve bazı mobilyalarda depozito için para biriktirin.
   • Evdeki sorunlara rağmen iyi not aldığınızdan emin olun, böylece çalışma fırsatınız olur. Okul danışmanınızdan yurtdışında eğitim için ödeme yapabileceğiniz burslar bulmanıza yardımcı olmasını isteyin.

Yöntem 3/3: Sizin için kötü olan ebeveynleri tanıyın

1. Ailenin performansına nasıl tepki verdiğine dikkat et. Zararlı bir ebeveyn-çocuk ilişkisinin bir işareti, ebeveynlerinizin performansınıza olumlu tepki vermemesidir. Bu, ebeveynlerinizin bir şeyi başardığınızda kabul etmeyi reddettiği veya ebeveynlerinizin performansınızı düşürdüğü anlamına gelebilir. Hatta bazı ebeveynler başarılarınızla alay edebilir.
   • Örneğin, bir sınavdan iyi bir not aldıysanız, ebeveynleriniz sizi bu başarıdan dolayı tebrik etmelidir. Örneğin, "zehirli" ebeveynleriniz varsa, söylediklerinizi görmezden gelebilir, konuyu değiştirebilir, sizinle alay edebilir ve size inek diyebilir veya "Ne olmuş yani? Bu sadece bir sınav. "
2. Anne babanızın olası kontrol davranışlarını düşünün. Ebeveynlerin size rehberlik etmek istemesi normaldir, ancak davranışınızı kontrol etmeye çalışan ebeveynler sizi olumsuz etkileyebilir. Bu, okula ne giyileceği gibi küçük kararlardan, nerede çalışılacağı veya nerede mezun olunacağı gibi daha büyük kararlara kadar değişebilir. Ebeveynleriniz kararlarınız üzerinde yüksek derecede kontrol uygularsa, bu size zarar verir.
   • Örneğin, sizi kendi kararlarınızı vermeniz için cesaretlendiren bir ebeveyn size nerede ve neden eğitim almak istediğiniz hakkında sorular sorabilir; ancak, kararlarınızı kontrol etmek isteyen bir ebeveyn size nerede çalışacağınızı söyleyecektir.
3. Duygusal bağlılık eksikliğine dikkat edin. Çocuklarıyla sağlıklı bir ilişki içinde olan anne-babalar, çocuklarıyla göz teması kurarak, onlara gülümseyerek, kucaklaşarak ya da kucaklaşarak sevgi göstererek duygusal bağlarını gösterirler. Ebeveynleriniz zehirliyse, bunların hiçbirini yapmıyor olabilirler.
   • Örneğin, çocuğuna yeterince duygusal bağ kuran bir ebeveyn, çocuk ağladığında onu rahatlatacaktır; ancak, çocuğuyla duygusal bir bağı olmayan bir ebeveyn, çocuğunun ağlamayı bırakmasını görmezden gelir veya bağırır.
4. Siz ve ebeveynleriniz arasındaki sınırları düşünün. Ebeveyn-çocuk ilişkilerinde sağlıklı sınırlar önemlidir. Siz ve ebeveyn (ler) iniz arasında iyi sınırlar varsa, o zaman hayatınızın aynı olduğunu hissetmemelisiniz.
   • Örneğin, çocuğuyla sağlıklı sınırları olan bir ebeveyn, çocuğunun arkadaşlarının nasıl olduğunu merak edebilir, ancak çocuk ve arkadaşları ile bir araya gelmekte ısrar etmeyecektir.
5. Bunu düşün sözlü taciz acı çekebileceğiniz veya çektiğiniz. Sözlü taciz, başka bir toksik ebeveynlik biçimidir. Annen ya da baban seni azarlarsa, aşağılarsa ya da sadece sana duygularını incitecek şeyler söylüyorsa, bunların hepsi sözlü tacizdir.
   • Örneğin, anne babanız moral veren ve kendinizi iyi hissetmenizi sağlayacak şeyler söylemelidir; ancak, ebeveyniniz "Sen değersizsin!" veya "Seninle aynı odada olmaya dayanamıyorum!" gibi bir şey söylese kendinizi olumsuz hissedersiniz.
   • Bazı ebeveynler bir gün nazik ve güven verici olacak ve ertesi gün kaba ve eleştirel olacak. Ebeveynleriniz size karşı her zaman kaba olmasa bile, bunun hala sözlü taciz olduğunu unutmayın.
6. Narsistik davranışı tanımayı öğrenin. Çocuklarını iyi fark edemeyecek veya tedavi edemeyecek kadar bencil olan ebeveynler de o çocuk üzerinde olumsuz bir etkiye sahip olabilir.Ebeveynleriniz sizi tamamen görmezden gelirse veya arkadaşlarına övünebilecekleri bir şey yaptığınızda sizi yalnız görürlerse, bu narsist ebeveynliğin başka bir örneğidir ve sizin için kötüdür.
   • Örneğin, ebeveynleriniz sizi ilgi alanlarınıza teşvik etmelidir. Narsist bir ebeveyn, yalnızca ilgi alanlarınız ona övünecek bir şey verirse, örneğin tüm arkadaşlarına burs kazandığınızı söylerse, o ebeveyn asla çalışmalarınız hakkında soru sormasa bile, sizi cesaretlendirmemişse size dikkat edebilir.
   • Bazı narsist ebeveynlerde kişilik bozukluğu (PD) olabilir. Çok genel bir ifadeyle, PD'li bir kişi benmerkezcilik, kişisel sorumluluğu kabul etmeyi reddetme, sürekli kendini haklı çıkarma, güçlü bir yetki duygusu ve yüzeysel duygular sergiler. PD'li bir ebeveyn, çocuklara kendi kişisel hedeflerine bir yük veya engel olarak bakabilir. Böyle bir ebeveyn, çocuklarını kontrol etmek için genellikle duygusal manipülasyon kullanır. Parkinson hastaları genellikle çocuklarını çok eleştirirler ve fiziksel şiddet kullanabilir veya çocuklarının refahını tehlikeye atabilirler.
7. Yerine getirdiğiniz olası ebeveynlik rollerini düşünün. Bazı ebeveynler çok olgunlaşmamış ya da başka sorunları (bağımlılık gibi) etkili ebeveyn olmalarını zorlaştırıyor, böylece bir çocuk sonunda bazı ebeveyn paylarını üstleniyor. Ebeveyniniz size ve / veya kardeşlerinize bakamadığı için veya istemediği için ebeveynlik rollerini üstlenmek zorunda olup olmadığınızı düşünün. Bu, yemek pişirme, temizlik ve diğer çocuklara bakma gibi şeyleri içerebilir.
   • Bazen ebeveynler çocuklarına sorumluluk ve becerileri öğretmek için yemek pişirme ve temizlik gibi görevler verirler, ancak zararlı ebeveynler, bazı şeyleri kendi başlarına yapmak zorunda kalmamak için birçok sorumluluğu bir çocuğun omuzlarına yükleyebilir. Örneğin, yemek pişirmek ya da temizlik yapmak istemeyen zararlı bir ebeveyn bu sorumluluktan kaçınmaya çalışabilir ve çocuklardan birini tüm pişirme ve temizliği yapmaya zorlayabilir.
8. Davranışlarını yargılayın, söylediklerini değil. Bazı çocuklar kendilerini sevmediklerini hissederler, ancak ebeveynleri onları sevdiklerini söylese de, bu sevginin kendilerine davranış biçimlerine yansımasını görmezler. Ailenin senin hakkında ne düşündüğünü iyi bir sebeple varsayma.
   • Örneğin, sık sık "Seni seviyorum" diyen ancak çocuklarını çoğu zaman görmezden gelen bir anne sevgiyi gösterecek şekilde davranmıyor. Aynı şekilde çocuklarının bağımsız olmasını istediğini söyleyen ancak kendi kararlarını vermelerine asla izin vermeyen bir ebeveyn, ne istediğini söyleyecek şekilde davranmıyor.

İpuçları

• Kendinizi ebeveynlerinizin yerine koyun. İstismar ve incinmek bunu başkalarına yapmayı haklı çıkarmazken, ebeveynlerinizin büyürken birçok kişisel sorunu ve mücadelesi olabilir. Onlardan nefret etmek yerine onlara merhamet edin. Umarım sıkıntılı günlerinden kurtulurlar ve mutluluk ve huzuru bulurlar.

Uyarılar

• Kardeşleriniz de dahil olmak üzere, hayal kırıklığınızı ve acılarınızı başkalarına vermeyin. Kötü muameleye maruz kalmak, başkalarına kendinize kötü davranmak için asla iyi bir bahane değildir.
• Ebeveyninizin olumsuz davranışlarını kopyalamaya çalışmayın. Zararlı ebeveynlerin çoğu çocuğu, ebeveynlik davranışlarını içselleştirir ve diğer insanlara kendileri yetişkinken aynı şekilde davranmaya başlar. Onların kalıplarını bir kez tanıdığınızda, bu kalıpları yanlışlıkla tekrarlamadığınızdan emin olmak için zaman zaman kendi ilişkilerinize bakmak için elinizden gelenin en iyisini yapın.