İçerik

• adımlar
• Yöntem 1/3: Sorunu Keşfetmek
• Yöntem 2/3: Rolünüzü Anlama
• Yöntem 3/3: Başkalarıyla Etkileşim
• İpuçları
• Uyarılar

Küçük yaşlardan itibaren, başkalarına saygı göstermeniz ve misafir ağırlamak veya bir akrabanızın çocuğuna bakmak gibi iyi işler yapmanız öğretildi. Ancak bazen çevrenizdeki insanlar, sizden beklemeye hakları olandan daha fazlasını bekleyerek nezaketinizi ve cömertliğinizi kötüye kullanmaya başlarlar. Bu tür insanlar sizden sürekli hizmet isterler ve kendinizi onlara borçlu hissettirirken, karşılığında hiçbir şey vermezler ve hatta minnet bile göstermezler. Çizgiyi geçmelerine izin verdiğinizde, özgürlüğünüzü bağlılıktan korumanız ve öz saygınızı yeniden kazanmanız kolay olmayacaktır. Ancak, yapmaya değer. Hayatında seni hafife alan insanlar olduğunu hissediyorsan, kendin için ayağa kalkma ve kırılan sınırlarını geri alma zamanı.

adımlar

Yöntem 1/3: Sorunu Keşfetmek

1. 1 Duygularını kabul et. Başlamak için, kendinize dürüstçe kabul edildiğinizi hissettiğinizi söylemeniz önemlidir. Onların varlığını kabul edene kadar duygularınızı inceleyip üzerinde çalışamazsınız. Araştırmalar, olumsuz duyguları ifade etme ve analiz etme yeteneğinin fiziksel ve zihinsel sağlık üzerinde faydalı etkileri olduğunu göstermiştir. Duyguları bastırmak uzun vadede işleri daha da kötüleştirir.
   • Duygularınızı kabul etmek ve onları yaşamak arasında büyük bir fark var. İşlerin ne kadar kötü olduğuna odaklanırsanız ve nedenleri bulmaya ve hiçbir şeyi düzeltmeye çalışmazsanız, kendinizi daha da kötü hissedeceksiniz.
2. 2 Saygı görmeye hakkınız olduğunu anlayın. Sosyal ve kültürel normlar, bir talebi reddetmenin kaba ve kaba olduğunu söylemeniz için üzerinizde baskı oluşturabilir. Ayrıca, çabalarınızın diğerlerinden daha az değerli olduğunu ve tanınmayı hak etmediğini anlayacak şekilde yetiştirilmiş olabilirsiniz. (Kadınların özellikle ev içinde bu sorunla karşılaşma olasılığı daha yüksektir.) Sonuç olarak, hafife alınma duygusuyla yaşıyorsunuz. Aslında herkesin takdir edilme ve saygı görme hakkı vardır ve sizin arzunuzda yanlış bir şey yoktur.
   • Böyle bir durumda öfke veya kırgınlık hissetmek doğaldır ve bu duyguların sizi bunaltmasına izin vermek çok kolay olabilir. Ancak, soruna yapıcı bir yaklaşım sergileyin ve öfkenizi başkalarından çıkarmayın.
3. 3 Neden böyle hissettiğini düşün. Başkaları tarafından kullanılmış olma duygusuyla başa çıkmak için, onu tam olarak neyin hissettirdiğini belirlemeniz gerekir. Takdir edilmediğinizi hissettiren durumların ve olayların bir listesini yazın. Belki de kişiye sadece bunu sorarsanız değiştirilebilecek şeyler olacaktır. Sorunun kaynağının genellikle sizin tarafınızdaki etkisiz iletişimde yattığını ve bunun üzerinde çalışmanız gerektiğini görebilirsiniz.Örneğin, sınırlarınızı daha net tanımlamayı öğrenmeniz gerekir.
   • Araştırmalar, değersiz hissetmenin, insanların işlerini bırakmalarının yaygın bir nedeni olduğunu gösteriyor. Çalışanların %81'i, yönetim onların değerlerini fark ettiğinde daha fazla motive olduklarını söylüyor.
   • Ayrıca, yalnız hisseden insanların haksız muameleyi kabul etme ve başkaları tarafından sömürülme olasılığının daha yüksek olduğuna dair kanıtlar da var. Kendinizin olduğu gibi kabul edilmesine izin verirseniz, başkalarının isteklerini reddederek kendinizi yalnızlığa mahkum edeceğinizden korkabilirsiniz.
   • Kişiye herhangi bir neden yüklememeye çalışın. Düşünün: Bir iş arkadaşınızın sizi hafife aldığını hissediyorsunuz çünkü onu sık sık işe götürüyorsunuz ve arabanız bozulduğunda o sizi bırakmayı teklif etmiyor. Şunu yazmak doğru olur: "Arabam bozulduğunda, onu sık sık hayal kırıklığına uğratmama rağmen Dasha beni işe bırakmadı." Şöyle yazarsanız yanlış olur: "Dasha benim umrumda değil - beni işe bırakmak bile istemedi." Dasha ile konuşmadan ne düşündüğünü ve neden bir şey yapıp yapmadığını bilemezsiniz.
4. 4 İlişkinizde nelerin değiştiğini belirleyin. O kişinin sizi hafife aldığına karar vermiş olabilirsiniz, çünkü daha önce onun size ne kadar değer verdiğini görmediniz ve şimdi durdunuz. olduğu inancından da kaynaklanabilir. zorunlu Minnettarlığını hisset, ama nedense hissetmiyorsun. Her durumda, bu kişiyle olan ilişkinizde nelerin değiştiğini belirlemelisiniz. Bu, rahatlamış hissetmenize ve soruna bir çözüm bulmanıza yardımcı olacaktır.
   • İlişkinizin başlangıçta nasıl olduğunu düşünün. Bu kişinin davranışlarında size değer verdiğini hissettiren ne oldu? Daha önce ne vardı, şimdi değil mi? kendini değiştirdin mi
   • İşyerinde takdir edilmediğinizi hissediyorsanız, bunun nedeni çaba sarf ettiğiniz, ancak bunun ödüllendirilmemesi olabilir (örneğin, terfi almadınız, projedeki rolünüzden bahsedilmedi). Başka bir olası sebep, karar verme sürecine dahil olmamanızdır. Neden farklı hissettiğinizi ve o zamandan beri nelerin değiştiğini düşünün.
5. 5 Durumu diğer kişinin bakış açısından değerlendirin. Bir iş arkadaşınızın veya sevdiğiniz birinin size haksız davrandığını hissettiğinizde, durumu onun gözünden görmekte zorlanıyorsunuz. Size öyle geliyor ki, kişi size saygı duymuyor ve sizi bir şey için cezalandırıyor, öyleyse neden onun pozisyonuna giresiniz? Ancak, onun nasıl hissettiğini anlamaya çalışın ve bu, neler olduğunu daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır. Belki birlikte soruna bir çözüm bulabilirsiniz.
   • Kişilik bozukluğu veya benzeri olmayan normal bir insan, başkalarına kasten kötü davranma eğiliminde değildir. Ona bir pislik derseniz, fikriniz oldukça haklı olsa bile, o zaman sadece onun öfkesini kışkırtırsınız ve bu, sorunu çözmeye hiçbir şekilde katkıda bulunmaz. Bir kişi suçlandığında, dinlemekten çok aynı şekilde yanıt verme olasılığı daha yüksektir.
   • Diğer kişinin istek ve ihtiyaçlarını düşünün. Değişmişler mi? İnsanların artık bir ilişkiye ilgi duymadıklarında ancak ilişkiyi nasıl sonlandıracaklarını bilemedikleri zaman, bazen pasif mesafeye (hizmetlere olumlu yanıt vermemek, şükran veya takdir göstermemek) başvurdukları bulunmuştur.

Yöntem 2/3: Rolünüzü Anlama

1. 1 İnsanlarla nasıl iletişim kurduğunuzu analiz edin. Başkalarının davranışlarından siz sorumlu değilsiniz ve onlar kibar ve minnettar değillerse kendinizi suçlamamalısınız. Ancak, kendi eylemlerinizi kontrol edebilirsiniz. Kendinizi saygısız veya görmezden gelinmiş hissediyorsanız, kendi davranışınızı ve iletişime yaklaşımınızı değiştirerek bunu etkileyebilirsiniz. İşte diğerlerine kullanılabileceğinizi gösteren bazı yanlış iletişim işaretleri:
   • Sizden istenen her şeye evet diyorsunuz, istek uygunsuz olsa bile ve size gereksiz sıkıntı veriyor.
   • Hayır demek istemezsiniz ya da kişiden beklentilerini yeniden gözden geçirmesini istemezsiniz çünkü onu sevmeyeceklerinden ya da sevmeyeceklerinden korkarsınız.
   • Gerçek duygularınızı, düşüncelerinizi veya inançlarınızı saklıyorsunuz.
   • Fikrinizi, ihtiyaçlarınızı veya duygularınızı sürekli olarak özür dileyerek ve önemlerini küçümseyerek ifade edersiniz ("sizi fazla rahatsız etmiyorsa, yapabilir misiniz ...", "bu sadece benim görüşüm, ama..." vb.) .
   • Başkalarının duygularının, ihtiyaçlarının ve düşüncelerinin sizinkinden daha önemli olduğunu düşünüyorsunuz.
   • Başkalarının önünde (ve çoğu zaman kendi gözlerinizin önünde) kendini değersizleştirmeye girişirsiniz.
   • Başkalarının, ancak beklentilerini karşılarsanız size sempati veya sevgi göstereceğine inanıyorsunuz.
2. 2 Kendin hakkında ne hissettiğini düşün. Psikologlar, rahatsızlığa ve memnuniyetsizliğe neden olabilecek sözde mantıksız inançları tanımlar. Genellikle bir kişiyi kendisinden aşırı talepte bulunmaya zorlar ve sürekli olarak "yapmalıyım" veya "yapmalıyım" ifadesine başvururlar. Sizin hakkınızda aşağıdakilerin söylenip söylenmediğini düşünün:
   • Evrensel sevgiye ve onaya ihtiyacınız var.
   • Dışarıdan tanınmadan kendinizi başarısız, işe yaramaz, değersiz veya aptal olarak görüyorsunuz.
   • Sık sık "Yapmalıyım" veya "Yapmalıyım" dersiniz, örneğin, "Benden ne istenirse onu yapmalıyım" veya "İnsanları memnun etmeliyim".
3. 3 Çarpık algının belirtilerini fark edin. “Benden kim bir şey isterse, her zaman başkalarının hizmetinde olmalı ve elimden gelenin en iyisini yapmalıyım” gibi mantıksız inançlara ek olarak, kişiliğiniz hakkında çarpık bir algıya sahip olabilirsiniz. Bu durumda küçümseme duygusundan kurtulmak için kendiniz ve başkaları hakkında mantıksız, yanılgılarla uğraşmak zorunda kalacaksınız.
   • Örneğin, diğer herkesin duygularından ("iç kontrol tuzağı") sorumlu olduğunuzu hissedebilirsiniz. Bu, kendinizin kullanılmasına izin vermenizin yaygın bir nedenidir: reddetmenizin kişiyi rahatsız edeceğinden endişe duyuyorsunuz, bu nedenle herhangi bir isteğe "evet" cevabını veriyorsunuz. Ancak sınırları dürüstçe tanımlamazsanız, ne size ne de çevrenizdekilere fayda sağlamayacaktır. Hayır demek normaldir ve hatta yararlıdır.
   • Diğer bir yaygın yanlış beyan "kişiselleştirme"dir. Bu, gerçekten sorumlu olmadığınız olayların nedeninin kendinizin olduğuna inandığınız anlamına gelir. Diyelim ki arkadaşınız görüşmeye giderken sizden çocuğuyla oturmanızı istiyor, ancak planlanmış ve ertelenemeyecek önemli bir göreviniz var. Bu durumda kişiselleştirme, bir arkadaşınızın durumundan kendinizi sorumlu hissediyormuşsunuz gibi hissetmenizde kendini gösterecektir - ve bu böyle değildir. Evet derseniz, reddetmeniz gerektiği halde yine de memnuniyetsizlik hissedeceksiniz, çünkü kendi ihtiyaçlarınızı ihmal ettiniz ve sizin için önemli planları ihlal ettiniz.
   • "Felaketleştirme", bir duruma ilişkin vizyonunuzun en kötü senaryoda ortaya çıkmasına izin verdiğinizde gerçekleşir. Örneğin, patronunuzun sizi dikkate almadığını hissediyorsunuz ama hiçbir şey yapmıyorsunuz çünkü onunla nasıl konuştuğunuzu hayal edebilirsiniz, sizi kovacak, artık iş bulamayacaksınız ve sonunda bir köprünün altında yaşamak zorunda kalacaksın. Ancak, sağduyuya göre, bu basitçe olamaz!
   • Sürekli yardım etmeyi kabul ettiğiniz ve ardından takdir edilmediğinizi hissettiğiniz çemberin dışına çıkmanızı engelleyen inançlardan biri, başka hiçbir şeyi haketmediğinize dair inançtır. İnsanların size sırt çevireceğinden eminseniz, onları memnun etmekten vazgeçtiğiniz anda, sizi daha mutlu etmeyen veya büyümenize yardımcı olmayanlarla bağlantı kurmaya devam edeceksiniz.
4. 4 Ne istediğini düşün. sen zaten ne olduğunu biliyorsun istemiyorsun - hafife alınmak için. Ama sen nesin istemek? Belirsiz bir şekilde memnun değilseniz, ancak ne tür bir değişikliğe ihtiyacınız olduğuna dair net bir fikriniz yoksa, durumdaki değişiklikleri fark etmeniz zor olacaktır. İlişkide değiştirmek istediğiniz şeylerin bir listesini yapmaya çalışın. İdeal ilişki hakkında bir fikriniz olduğunda, gelecekteki eylem için bir başlangıç ​​noktanız olacaktır.
   • Örneğin, yalnızca paraya ihtiyaçları olduğunda sizi aradıkları için çocuklarınız tarafından hafife alındığını hissediyorsanız, nasıl davranacağınızı düşünün. ister misiniz ilişkinizi kurun. Seni haftada bir aramalarını ister misin? Güzel bir günün ardından? İstedikleri zaman onlara para vermek ister misin? Yoksa reddederseniz sizi aramayı tamamen bırakacaklarından korktuğunuz için mi veriyorsunuz? Neyin kabul edilebilir olduğuna dair sınırlarınızı tanımlamanız ve bunları karşı tarafa (bu durumda çocuklar) iletmeniz gerekir.
5. 5 Kendine güven. Sınırlarınızı yalnızca siz tanımlayabilir ve onlara bağlı kalmakta ısrar edebilirsiniz. İhtiyaçlarınız ve duygularınız konusunda net değilseniz yanlış anlaşılmış olabilirsiniz, ancak bir manipülatörle karşılaşmanız da olasıdır. Ne yazık ki, hayatta ne pahasına olursa olsun başkalarını manipüle etmeye ve onlardan istediklerini elde etmeye çalışan insanlar var. Ancak kişinin size karşı tutumu ister yanlış anlamadan, ister kasıtlı bir manipülasyondan kaynaklansın, durumun kendiliğinden çözüleceğini düşünmeyin. Harekete geçmelisiniz.
6. 6 Başkalarının eylemlerine ilişkin yorumunuzu sorgulayın. Olayların nasıl gelişeceği hakkında asılsız sonuçlar çıkarmanıza izin verdiğiniz için hafife alındığınızı hissedebilirsiniz. Örneğin, reddederse kişinin üzüleceğini veya sinirleneceğini düşünebilirsiniz. Ya da sizin için bir şey yapmayı unuttu ve zaten size bir kuruş vermediğinden eminsiniz. Sakinleşmeye ve her durum hakkında mantıklı düşünmeye çalışın.
   • Örneğin, romantik partnerinize genellikle sevginin bir göstergesi olarak hediyeler verirsiniz, ancak karşılığında hiçbir şey vermez. Sizi takdir etmediğini hissediyorsunuz, çünkü hayal gücünüzde aşk belirli eylemlerle ilişkilendiriliyor. Aslında seni sevebilir ama beklediğin şekilde sevgi göstermeyebilir. Yanlış anlaşılmayı gidermek için partnerinizle konuşmanız yeterlidir.
   • Başkalarının belirli bir kişinin isteklerine nasıl yanıt verdiğini de görebilirsiniz. Örneğin, patronunuzun sizi hafife aldığını hissedebilirsiniz çünkü hafta sonları size sürekli iş yükler. Meslektaşlarınızla konuşun - bu durumda nasıl davranırlar? Beklediğiniz reddedilmenin olumsuz sonuçlarıyla karşılaştılar mı? Belki de herkes kendi ayakları üzerinde durabildiği için işten bunalmış durumdasınızdır.
7. 7 İddialı iletişimi öğrenin. Atılganlık, yani sakin güven, insanlara karşı kibirli veya kaba bir tutum anlamına gelmez. Sadece ihtiyaçlarınızı, duygularınızı ve düşüncelerinizi çevrenizdekilere açıkça iletme yeteneğini ifade eder. Neye ihtiyacınız olduğunu ve nasıl hissettiğinizi bilmiyorlarsa, sizi herhangi bir niyet olmadan kullanabilirler ve bundan şüphelenmezler bile. Araştırmalar, olumsuz duyguların bile agresif değil, iddialı davranarak kimseyi incitmeden ifade edilebileceğini gösteriyor.
   • İhtiyaçlarınızı açık ve dürüst bir şekilde ifade edin. "İstiyorum ..." veya "Sevmiyorum ..." gibi "I-ifadeleri" kullanın.
   • Özür dilemeyin veya kendinizi küçük düşürmeyin. Hayır demek sorun değil. Yerine getiremeyeceğiniz bir isteği geri çevirdiğiniz için kendinizi suçlu hissetmemelisiniz.
8. 8 Çelişkilerle sakince başa çıkmayı öğrenin. Bazı insanlar, başkalarını memnun etmekten korktukları için, ne pahasına olursa olsun çatışmalardan kaçınmaya çalışırlar. Nedeni kültürel değerlerle ilgili olabilir - örneğin, kolektivizme dayalı bir kültürde, onlardan kaçınma arzusu bir erdem olarak kabul edilir). Ancak bu istek kişinin kendi ihtiyaçlarından ve duygularından vazgeçmesi anlamına geldiğinde sorun haline gelir.
   • İhtiyaçlarınızı açıkça ifade etmek yüzleşmeye yol açabilir, ancak bu her zaman olumsuz değildir. Araştırmacılar, üretken çatışmanın müzakere, uzlaşma ve işbirliği yapma yeteneğini geliştirmeye yardımcı olabileceğini keşfetti.
   • Girişken davranış geliştirmek, çatışma durumlarıyla daha başarılı bir şekilde başa çıkmaya yardımcı olur. İddialı iletişim, artan benlik saygısı ile ilişkilidir. Duygularınızın ve ihtiyaçlarınızın diğerlerininki kadar önemli olduğunu kabul edin ve çatışmaları sakince, savunmaya geçmeden ve aynı zamanda kişiye saldırmadan da çözebileceksiniz.
9. 9 Yardım isteyin. Çaresiz ve suçlu hissetmeye alışkınsanız, bununla tek başınıza başa çıkmanız kolay olmayabilir. Bu kalıbı kırmak zordur, özellikle de uzun bir süre sizinkinden daha yüksek bir konumda olan biriyle etkileşime girdiyseniz ve ona sürekli olarak itaat ettiyseniz. Kendinize karşı sert olmayın - bu davranış bir tür savunma tepkisiydi, zarar veya tehditten kaçınmanın bir yoluydu. Sorun şu ki, bu yönteme sonsuz başvuru yapılamaz - bu nedenle, başkalarının koşullarını tekrar tekrar kabul etmek zorunda kalırsınız. Bir fark yaratmaya çalışın, kendinizi daha mutlu ve güvende hissedeceksiniz.
   • Bazı insanlar kendi başlarına ya da güvenilir bir arkadaş ya da akıl hocasının desteğiyle bir karar verebilir ve bir sorunla başa çıkabilir. Diğerlerine bir psikoterapiste veya psikoloğa danışılarak yardımcı olunabilir. Uygun gördüğünüz gibi yapın.

Yöntem 3/3: Başkalarıyla Etkileşim

1. 1 Küçük başla. İhtiyaçlarınızı belirlemeyi ve kendiniz için ayağa kalkmayı öğrenmek günler alır. İlk olarak, bunu daha az önemli durumlarda yapmayı deneyin, böylece daha sonra otorite sahibi bir kişinin önünde veya hayatınızda önemli bir rol oynayabilirsiniz (örneğin, bir patronun veya bir sevgilinin önünde).
   • Diyelim ki iş arkadaşınız kafeteryaya her gittiğinizde kahve istiyor ama parasını ödemedi. Bir dahaki sefere bu isteği yaptığında ona bunu hatırlat. Ona hakaret etmenize veya saldırganlık göstermenize gerek yok; sadece dostane bir şekilde söyle, ama açık: "Bana şimdi para verecek misin, yoksa bugün benimkiyle seni satın alacağım ve yarın benimki için ödeyecek misin?"
2. 2 Doğrudan olun. Kişinin sizi hafife aldığını düşünüyorsanız, bunu onlara iletmeniz gerekir. Ancak, öylece gidip "Beni hafife alıyorsunuz" diyemezsiniz. "Siz" veya "siz" ile yapılan saldırılar ve onaylamalar iletişime izin vermez ve kötü bir durumu daha da kötüleştirebilir. Bunun yerine, sizi neyin rahatsız ettiğini açıklayan gerçekleri belirtin.
   • Kendini tut. Küskünlük, hayal kırıklığı veya öfke hissedebilirsiniz, ancak bunları kontrol altında tutmak önemlidir. Yaşadığınız olumsuz duygular ne olursa olsun, sakin kalmaya çalışın ve o kişiye fikrinizi bir hevesle değiştirmediğinizi ve saldırgan olmadığınızı bildirin, ancak onlarla ciddi ve konuya ilişkin konuşun.
   • "I-ifadeleri"ne bağlı kalın. "Beni mutsuz ediyorsun" veya "sen bir gerizekalısın" suçlamalarına dalmak çok kolay, ama karşılığında sadece muhatabı kendini savunmaya zorlayacaksın. Bunun yerine, durumun sizi nasıl etkilediğini açıklayın ve cümlelerinize "Hissediyorum", "İstiyorum", "İhtiyacım var", "Gidiyorum" veya "Şu andan itibaren bunu yapıyorum" ile başlayın.
   • İnsanlara sınırlar koyarak onlara yardım etmek istemediğinizi düşüneceklerinden endişe ediyorsanız, durumu açıklamaya çalışın. Örneğin, bir iş arkadaşınız sizden yardım isterse, "Başka bir gün bu projede size yardım etmeye hazırım ama bugün oğlum bir konserde performans sergiliyor ve bunu kaçırmak istemiyorum" diyebilirsiniz. " Bunu yaparak, başkalarının ihtiyaçlarını önemsediğinizi ancak isteklerini her zaman karşılayamayacağınızı göstereceksiniz.
   • Düşmanca veya manipülatif davranışları teşvik etmeyin. İnsanlar sizi kullandığında diğer yanağını çevirme eğilimindeyseniz, bunu yapmaya devam edeceklerdir. Bu tedaviyi sevmediğinizi gösterin.
3. 3 Sorunu çözmenin yollarını önerin. Diğerleri sizden faydalandıklarının farkında bile olmayabilirler. Çoğu durumda, duruma ilişkin görüşünüzü açıkladığınızda sizinle aynı fikirde olacaklardır, ancak nasıl ilerleyeceklerini bilemeyebilirler. Kişiye soruna çözümler sunun, böylece ikiniz de memnun kalacaksınız.
   • Örneğin, bir grup projesine katılımınız hesaba katılmadığı için hafife alındığınızı hissediyorsunuz. Durumu nasıl düzeltebileceğinizi yöneticinize önerin. Şunu söyleyebilirsiniz: "Proje katılımcıları listesinde sadece ben yoktum. Bunu öğrendiğimde, yaptığım işin takdir edilmediği hissine kapıldım. Gelecekte adımın birlikte anılmasını isterim. diğer herkes."
   • Başka bir örnek: Sevilen biri sizi hafife alıyor gibi görünüyor, çünkü duygularını açıkça ifade etmiyor ve sizi sevdiğini ve takdir ettiğini hissettirecek dikkat belirtileri göstermiyor. Şöyle bir şey söyleyebilirsiniz: "Çiçek ve tatlı vermeyi pek sevmediğinizi biliyorum ama zaman zaman duygularınızı size yakışacak şekilde ifade etmenizi istiyorum. Bana bir kez SMS gönderseniz bile bir gün, şimdiden dikkatini hissedebiliyorum."
4. 4 İnsanlarla etkileşim kurarken empati kullanın. Haklarınızı savunmak için onlara acele etmenize veya "hayır" cevabını vererek duyarsız bir ahmak gibi davranmanıza gerek yok. Utanç verici bir durumda gerginliği hafifletmeye yardımcı olacak duygularını önemsediğinizi gösterin ve sizi daha kolay dinlesinler.
   • Örneğin, sevdiğiniz kişi bulaşıkları yıkamanız ve çamaşır yıkamanız için sizi bırakıp duruyorsa, empatik bir ifadeyle başlayın: "Beni önemsediğini biliyorum ama sürekli bulaşık yıkamak ve bulaşık yıkamak zorunda kaldığımda kendimi kız arkadaşın değil kahya gibi hissediyorum. Ev işlerinde bana yardım etmeni istiyorum. Ev işlerini yapabiliriz. sıraya veya birlikte. "
5. 5 Sözlerini uygula. Söyleyeceklerinizi önceden hazırlamanız faydalı olabilir. Sizi üzen durumu veya davranışı yazın ve neyi değiştirmek istediğinizi açıklayın. Bu metni ezberlemenize gerek yok; önemli olan, kendinden emin hissetmek ve mesajı karşı tarafa açıkça iletmeye hazırlanmaktır.
   • Sık sık sizinle vakit geçirmeyi planlayan ancak son anda planlarını iptal eden bir arkadaşınız olduğunu düşünün. Zamanınıza değer vermediği için sizi hafife aldığını hissetmeye başlarsınız. Ona şöyle bir şey söyleyebilirsin:"İgor, seninle beni endişelendiren bir şey hakkında konuşmak istiyorum. Sık sık birlikte bir yere gitmeyi planlıyoruz ama son anda her şeyi iptal ediyorsun. Bu beni çok üzüyor çünkü yeni bir şey planlamak için zamanım yok. çok çabuk. ve sadece akşamı kaybediyorum. Bana öyle geliyor ki, beni hafife alıyorsunuz - her zaman elinizin altındayım, her zaman davetlerinize "evet" cevabını veriyorum. Bazen toplantılarımızı iptal ettiğinizden bile şüpheliyim çünkü buluşmak istiyorum Bir dahaki sefere birlikte planlarımız olduğunda, bunları günlüğüne koymanı ve bu sefer için başka bir görev planlamamanı istiyorum.Ve gerçekten her şeyi iptal etmek zorunda kalırsan, lütfen beni önceden ara, ayrılmadan iki dakika önce değil. "
   • Başka bir örnek: "Oksana, seninle oğlun hakkında konuşmam gerek. Birkaç gün önce, gelecek hafta onunla oturabilir miyim diye sordun, ben de evet dedim." Kabul ettim çünkü arkadaşlığını takdir ediyorum ve şunu bilmeni istiyorum: Sana yardım etmeye hazırım.Ancak, bu ay zaten birkaç kez Vanyusha ile kaldım ve bana öyle geliyor ki sürekli dadı olarak çalışıyorum.Onunla ve diğerleriyle oturmak istersen çok minnettar olurum ve her zaman değil, sadece ben".
6. 6 İddialı beden dili kullanın. Sözlerinizin ve davranışlarınızın eşleşmesi ve kişiye çelişkili sinyaller göndermemeniz önemlidir.Bir “hayır” talebine cevap vermek veya kabul edilebilir olanın sınırlarını belirlemek istiyorsanız, beden diliniz diğer kişiye ciddi olduğunuzu göstermelidir.
   • Dik dur ve gözlerinin içine bak. Her zaman hitap ettiğiniz kişiyle yüzleşin.
   • Sakin, kendinden emin bir sesle konuşun. Duyulmak için bağırmanıza gerek yok.
   • Kıkırdamayın, kıpırdamayın veya yüzünü buruşturmayın. Bu teknikler reddedilmeyi azaltıyor gibi görünse bile, diğerleri onları "hayır"ınızın gerçekten "evet" anlamına geldiğini ima etmek için alabilir.
7. 7 Tutarlı ol. Hayır dediğinizde, hayır demek istediğinizi açıkça belirtin. Manipüle edilmeyin ve suçluluğunuzla oynamayın. İnsanlar, özellikle geçmişte yenik düştüyseniz, ilk başta sınırlarınızı test edebilir. İşaretli sınırları hareket ettirmeyin ve kibarca yerinizi alın.
   • Sınırlar hakkında konuşurken küstah görünmemeye çalışın: haklı olduğunuzu çok fazla vurgulamayın. Aşırı açıklamalar veya ısrar, gerçekte ondan uzak olsanız bile, kendini haklı görme izlenimi verebilir.
   • Örneğin, bir komşunuz sürekli olarak size alet ödünç almak için geliyorsa, ancak çoğu zaman geri vermiyorsa, haklarınız ve ihmali hakkında uzun bir konuşma yapmanıza gerek yoktur. Bir dahaki sefere geldiğinde kibarca söyle, zaten alınmış olanları geri verene kadar ona başka alet vermeyeceğini kibarca söyle.

İpuçları

• Hem kendinizin hem de başkalarının arzularına saygı duymanız gerektiğini unutmayın. Kendiniz için ayağa kalkmak için başkasını ezmek zorunda değilsiniz.
• Ödeyemiyorsanız, zamanınızı, enerjinizi veya paranızı başkaları için feda etmeyin. Böyle bir fedakarlık sadece kızgınlığa yol açacaktır.
• Kendine güven, ama arkadaşça kal ve kibar ol. Kabalık insanları size karşı döndürür.
• İlişkiyi mahvetme korkusuyla diğer insanların isteklerini yerine getirmek zorunda kalırsanız, rasyonel düşünme ve sakinleşme yeteneği size çok yardımcı olacaktır. Mantıklı düşünerek, başkalarından gelecek olumsuz tepkiler korkusuna dayalı kararlar vermeyi bırakacaksınız.
• Kişiye ne düşündüğünü ve hissettiğini sorun. Akıl okumaya ve varsayımlarda bulunmaya çalışmayın.

Uyarılar

• Şiddet uygulayan biriyle çatışmaya girmeyin. Kişinin şiddet uygulayabileceğinden ciddi olarak endişeleniyorsanız ve ondan uzaklaşamıyorsanız, aileden, bağlantısız arkadaşlardan, bir terapistten veya polisten yardım isteyin.