Gençlerin saygısız davranışlarına nasıl cevap verilir?

Video: Çocuğum Neden Söz Dinlemiyor? | Sizden Gelen Sorular

İçerik

adımlar
Bölüm 1/4: Mevcut durumun anında çözülmesi
Bölüm 2/4: Kötü Davranışa Yanıt Verme
Bölüm 3/4: İyi Davranışı Teşvik Etmek
Bölüm 4/4: Ciddi Davranış Sorunlarının Ele Alınması
İpuçları
benzer makaleler

En zorlu ebeveynlik zorluklarından biri, sevimli ve sevgi dolu yürümeye başlayan çocuğunuzun yavaş yavaş kaba, alaycı bir gence dönüşmesini izlemektir. Ergen bir çocuk bazen ebeveynleri eşiğine kadar zorlayabilir, ancak evinizin duvarları içinde huzurlu bir ortam sağlamak istiyorsanız, kötü davranışları cezalandırmak ve iyi davranışları ödüllendirmek için sağlam bir plan yapmanız gerekir. Çocuğunuzun saygısız tavrıyla başa çıkmak için sinirlenmemeye çalışın, sadece bu makaledeki tavsiyelere uyun.

adımlar

Bölüm 1/4: Mevcut durumun anında çözülmesi

1 Sesini yükseltme. Araştırmaya göre, bir gence bağırmak, ne kadar hak edilmiş olursa olsun, sadece kötü davranışı şiddetlendirir. Çocuğunuzu azarlamak sizi bir süreliğine daha iyi hissettirebilir, ancak davranışlarını iyileştirmeye çalışmadan çok az şey başarabilirsiniz. Sizin için ne kadar zor olursa olsun, genç size bağırsa bile, yanıt olarak sesinizi yükseltmenize izin vermeyin.
2 Çocuğunuzu sakin olmaya ikna edin. Sakin kalsanız bile, çocuğunuzun size bağırmaya başlaması pek hoş olmayacaktır. Ayrıca, çocuğunuzun size sesini yükseltme alışkanlığı, daha kabul edilebilir bir davranış olarak görülmeden ortadan kaldırılmalıdır.
- Bu davranış nispeten yakın zamanda başladıysa, anladığını gösterin ve çocuğa çığlık atmanın neden ona yardım etmediğini açıklayın: "Üzüldüğünü anlıyorum, ama küfür kimseye yardım etmeyecek, sadece ikimizi de kendimizden uzaklaştıracak. Birbirinize yaklaşırsanız, barışçıl bir sonuç olma olasılığı o kadar düşük olur."
- Çocuğunuz size ilk kez sesini yükseltmiyorsa, "Ne kadar üzülsem de sesini yükseltmemek için elimden geleni yapıyorum. Bu yüzden sizden de aynı nezaketi bekliyorum. ”
- Ergenlik çağındaki çocuğunuzda kaba davranış zaten bir alışkanlık haline geldiyse, kabul edilebilir davranışların sınırlarını kendinden emin bir tonla belirleyin: "Bana karşı olan sert tavrınızla ne elde etmeye çalıştığınızı bilmiyorum. Ne de olsa ben sizin annenizim. ve ses tonuna dikkat etmelisin, o yüzden cezanı iki katına çıkarana kadar bana bağırmayı kes."
3 Konuşmadan önce düşün. Her insan, daha sonra pişman olduğu incitici sözler söylediği gerçeğiyle karşı karşıya kaldı.Çocuğa cevap vermeden önce, bir anlık üzgün tepki veya öfke ile başa çıkmak için kendinize birkaç saniye verin. Bir gencin duygularını yönetmesi zordur, ancak bir yetişkin ve ebeveyn olarak siz konuşurken sağduyulu davranmalısınız.
- Üzgün olduğunuzu nasıl açıklayacağınız konusunda endişelenmeyin. Bunun yerine, gencin istenen davranışına yol açacak söylenebileceklere odaklanın.
4 Derin nefes al. Birkaç derin nefes almak nefesinizi ve kalp atış hızınızı normale döndürecektir. Tahriş belirtilerinizi kasıtlı olarak azaltarak, kendinizi daha sakin bir düşünce dizisine hazırlayabilirsiniz. Ayrıca ona kadar saymanız da yardımcı olacaktır, ancak kendinizi kontrol altına almanız daha uzun sürecektir.
5 Kendinizi durumdan uzaklaştırmaya çalışın. Tepkileriniz o kadar güçlüyse, derin nefes alma ve sayma yardımcı olmuyorsa, ondan yapmasını istemeniz gereken konuşmayı ertelemeniz gerekir. Gevşemek için, sizi gereksiz stresten kurtaracak bir şey yapın: kitap okuyun, örgü örmeye başlayın, yemek yapın, gözleriniz kapalı uzanın - kendinizi daha iyi hissettirecek bir şey yapın.
- "Artık senin gibi ben de sakince konuşamayacak kadar üzgünüm. Birbirimize çok fazla kırıcı söz söyleyeceğimden korkuyorum, bu yüzden araya girmek daha iyi olur" diyebilirsiniz.
- Şu ifadeyi de kullanabilirsiniz: "Seni çok seviyorum ama bana öyle geliyor ki bu sohbete devam etmeden önce birbirimizden on beş dakika dinlenmeye ihtiyacımız var."
- Ya da şöyle diyebilirsiniz: "Hadi odalarımıza gidelim ve sakinleşelim. Seninle konuşmaya hazır olduğumda salona geleceğim ve sen de aynısını yap."
- İkiniz de duygularınızı sakinleştirene kadar sohbete devam etmeyin.
6 Yargılayıcı ifadeler kullanmayın. Bakış açınızı ifade etmek için, konuşmada "siz" zamiri yerine "ben" zamirini kullanın. Duygular gergin olduğunda, adresinde sürekli olarak "siz" zamirini duyan herhangi bir kişi saldırı altında hissedecektir. Ama buna hiç ihtiyacın yok. Çocuğunuza size kötü davrandığı için saldırmak yerine, sözlerinin ve eylemlerinin, siz de dahil olmak üzere başkaları için hayatı nasıl zorlaştırdığını ona açıklamaya çalışın. Örneğin, aşağıdaki ifadeleri deneyin.
- "Bana kötü davranıyorsun" demek yerine, "Benimle böyle konuşmandan nefret ediyorum" de.
- “Sen asla pisliği temizlemezsin” demek yerine, “İşten sonra pisliği temizlemekten çok yoruldum” deyin.
- “Annene/babana daha saygılı olmalısın” demek yerine “Annen/baban zor zamanlar geçiriyor” deyin.
7 Sorun dönemlerini tahmin etmeyi öğrenin. Gençlerin ağırlaştırılmış davranışlarına yol açan durumlara dikkat edin. Örneğin, okuldan hemen sonra çok sinirli olabilir, ancak bir şeyler atıştırdıktan veya biraz dinlendikten sonra daha sakin olabilir. Ayrıca, bir genç, okuldaki yoğun iş yükü sırasında veya bir arkadaşı veya kız arkadaşıyla bir tartışması nedeniyle daha kötü davranabilir.
- Çocuğunuzun en kötü davranışına yol açan durumları bilerek, çocuğunuza bu gibi durumlarda daha fazla özgürlük vermek veya stresini azaltmak için proaktif önlemler almak arasında bir seçim yapacaksınız.
- Proaktif önlemler çocuğunuzun hayatını kolaylaştıracaktır. Okuldan sonra yemek yiyebilmesi, ev ödevlerine yardım edebilmesi için mutfakta yemeye hazır bir atıştırmalık bırakın.
8 Çocuğunuzun söylediklerini kişisel algılamayın. Sevimli ve sevgi dolu bir çocuğun saldırgan bir ergene dönüşmesini izlemek size zor gelse de, onun sert ifadelerinin bir dereceye kadar sizinle çok az ilgisi olduğunu unutmamalısınız. Erken ergenlikten (12-14 yaş) başlayarak çocuk, ebeveynleri de dahil olmak üzere yetişkinlerin mükemmel olmadığını zaten fark eder.Çocuğun, ebeveynlerinin daha önce göründüğü gibi değil, sıradan insanlar olduğu gerçeğine alışmaya çalıştığı dönemde, sizinle yetişkin bir şekilde iletişim kurmayı öğrenene kadar periyodik olarak kırılması normaldir. .
- Sorunların sadece çocuğunuzla ilgili olmadığını unutmayın. Diğer gençlerin ebeveynleriyle konuşun, o zaman tüm ergen çocukların bir dereceye kadar davranış sorunları olduğunu anlayacaksınız.
9 Çocuğun davranışına bakış açınızı değiştirin. Çocuğun kötü davranışı her zaman ebeveynleri kızdırır, böyle bir durumda oldukça haklı olan üzgün duygularının üstesinden gelmek çok zordur. Ancak duruma bir gencin bakış açısından bakmaya çalışırsanız, sakin kalmanız çok daha kolay olacaktır. Kendi büyüme döneminizi düşünün: anne babanıza kırıcı sözler de söylemiş olma olasılığınız yüksektir. Çocuğun bakış açısını anlamak için aşağıdaki gerçekleri hatırlamanız faydalı olacaktır.
- Benmerkezcilik veya kişinin kendi bakış açısının tek doğru olduğuna inanması, bir gencin bilişsel gelişiminin normal bir bileşenidir.
- Çocuğun beyni, daha sonra benmerkezciliğin üstesinden gelmek için yavaş yavaş gelişir, ancak ergenlik döneminde bu süreç henüz tamamlanmamıştır. Örneğin, üç yaşında bir çocuk televizyonun karşısına geçtiğinde ve ekranda olup biteni izlediğinde, odada bulunanların vücudundan aynı resmi görmediğini henüz fark etmez. Ergenlikte bazı şeylerin anlaşılması gelir, ancak gelişim süreci hala devam etmektedir.
- Ergen beyni, ilk kez soyut kavramlara tamamen yeni bir bakış atmasına izin verecek şekilde gelişir. Ancak yıllar içinde edinilen bilgelik ve soyut düşüncenin bir ergene yol açtığına dair bazı sonuçları ayıklayacak bilişsel yetenek olmadan, etrafındaki her şey ona adaletsiz görünür.
- Bir gencin, bir yetişkinin bakış açısından tamamen alakasız görünen şeylerden inanılmaz derecede hayal kırıklığına uğramasının nedeni budur. Her durumda, ergenlik döneminde çocuğunuzun beyninin, nihayetinde yetişkin düşünce sürecini anlamasını sağlayacak önemli bilişsel işlevler geliştirmeye devam ettiğini unutmayın.

Bölüm 2/4: Kötü Davranışa Yanıt Verme

1 Kötü davranışları görmezden gelmeyin. Ebeveynlik, ebeveynlerden tamamen dürüst bir bağlılık gerektirirken, sakin kalmak ile çocuğunuzun kötü davranmasına izin vermek arasında büyük bir fark vardır. Çocuğunuz her dişinden bir şey söylediğinde veya gözlerini devirdiğinde onunla kavga etmemeniz gerekse de, onunla bu davranışın kabul edilemez olduğu konusunda düzenli olarak konuşmalar başlatmalısınız.
- Ne tür davranışlara tahammül edeceğinize ve ne tür davranışlarla savaşacağınıza kendiniz karar verin.
- Örneğin, gösterişli iç çekmeler veya göz devirme şeklinde sözlü olmayan saygısızlığa izin verebilir, ancak sözlü kabalığı ve çekişmeyi yasaklayabilirsiniz.
2 Beklentileriniz konusunda net olun. Bir çocuk bir aile ortamında kabul edilebilir davranışların net sınırlarını görmüyorsa, onları hiçbir şekilde gözlemleyemez. Engeller oluşturmanın iyi bir yolu, ebeveynlerle tartışmak ve diğer kötü davranış türleri için belirli ceza türlerini cezalandırmak için açık ve yazılı bir anlaşma oluşturmaktır. Çatışma herkes için yorucu olsa da, çocuk anlaşmayı bozduğunda sözlü iletişimi başlatmanız çok önemlidir. Erişkinlere karşı kabul edilebilir davranış ve sorunlu saygısızlık arasındaki çizgiyi aşan şeyin davranışlarında veya sözlerinde olduğunu gence anlaşılır bir şekilde açıklamaya çalışın. Örneğin, aşağıdaki ifadeleri kullanabilirsiniz.
- De ki, “Şu anda odanızı temizlemek için çok yorgun olduğunuzu söylemenizde bir sakınca yok. Okulda çok büyük bir iş yükünüz olduğunu anlıyorum.Ancak bana sesinizi yükseltmeniz kabul edilemez ve bu her zaman cezalandırılacaktır.”
- Ya da şunu söyleyin: "Gözlerinizi devirirken kendinize hakim olamıyor olabilirsiniz ama sesini yükseltemiyorsunuz ya da alaycı oluyorsunuz. Bu tüm sınırları aşıyor."
- Ayrıca, "Seni ev hapsine alma konusundaki üzgün duygularını anlıyorum. ama benimle saygısızca konuşmana izin yok" diyebilirsin.
3 Kötü davranış için özel cezalar belirleyin. Cezayı gelişigüzel kullanırsanız, genç, saygısız davranışının sonuçları hakkında net bir fikre sahip olmayacaktır. Çocuğunuza, belirli kötü davranış türleri için onu ne tür bir cezanın beklediğini açıklayın, böylece sonuçları iyi anlar. Örneğin, aşağıdaki fikirleri kullanabilirsiniz.
- Çocuğunuza şunu söyleyin: "Anlıyorum ki çok gençsiniz ve bazen kendinizi kontrol edemiyorsunuz. Ancak bize haftada iki kez sesinizi yükseltirseniz size verilen harçlık miktarını yarıya indiririz."
- Veya aşağıdakileri bildirin: "Küfür etmek, istisnasız bir hafta ev hapsine yol açar."
4 Cezanızda tutarlı olun. Bir gençteki tüm kötü davranış vakalarına tepki verirseniz, bütün gün ceza vermeniz gerekeceğini düşünebilirsiniz, ancak kimse ebeveynliğin kolay olacağını söylemedi! Cezayı düzensiz kullanırsanız, bazen kötü davranışları atlarsanız ve bazen cezalandırırsanız, gençliğinize karışık sinyaller verir ve kafasını karıştırırsınız. Gençler her zaman kendileri için belirlenen sınırları zorlamaya çalışırlar, bu nedenle bu sınırlar sarsılmaz olmalıdır.
- Örneğin, çocuğunuza şunu söyleyin: "Çok iyi biliyorsunuz ki, bu evde sesinizi yükseltmek için iki durumda harçlıklarınız kesilecektir. Hemen şevkinizi soğutun, yoksa bundan sonra ne olacağını kendiniz göreceksiniz."
- "Benimle tartışmama sözü, benimle tartışmaya başlamanı hiçbir şekilde engellemedi. Davranışının sonuçlarını biliyorsun. Ve davranışlarından sadece sen sorumlusun."
5 Belirli bir sebep olmadan taviz vermeyin. Çocuğunuz balo günü ev hapsini hak eden bir şey yaparsa cezasını gelecek haftaya erteleyebilirsiniz. Ne de olsa ona bir ders vermek istiyorsun, onu önemli bir yaşam deneyiminden mahrum etmek değil. Sıradan durumlarda, hoşgörü kullanma pratiğini tanıtmamalısınız. Arkadaşlarla dışarı çıkma arzusu, yanlış davranış için yerleşik ceza ilkelerini değiştirmek için yeterli bir neden değildir.
6 Kötü davranışa yanıt olarak üretken cezalar uygulayın. Bir genç için, basit bir ev hapsi ve onun odasında dinlenmesine izin vermek, iyi davranışa mutlaka katkıda bulunmaz. Hatta bazı gençler evde sessiz, tembel tembellikten hoşlanırlar. Bunun yerine, çocuğunuza bir hayat dersi veren disiplini kullanın. Örneğin, aşağıdaki fikirleri kullanabilirsiniz.
- Rahatsız olan gence şunları söyleyin: "İstediğiniz bilgisayar oyununu alamadığınız için üzgün olduğunuzu anlıyorum. Ancak, istediğiniz ile hak ettiğiniz arasında büyük bir fark olduğunu anlamalısınız. Herkes bir çatıyı hak eder. başları, kıyafetleri, yiyecekleri, sevdiklerinden sevgileri, ama herkeste yok. Hafta sonu sen ve ben evsizler kafeteryasında gönüllü olacağız, böylece ne kadar çok şeye sahip olduğunuzu anlayın, minnettar olun".
- Kötü bir dile yanıt olarak, "Sözlerin ne kadar saldırgan olabileceğini anladığını bile sanmıyorum, bu yüzden cezan küfürlerin tarihi üzerine bir deneme yazmak olacak. Bana kelimelerin gücünü anladığını kanıtla" de. sen dile."
- Saygısız tavrı şu şekilde cevaplayın: "Benimle verimli iletişim kurmakta bazı problemleriniz olduğuna inanıyorum. Bu konuda ne düşündüğünüzü bana bir mektup yazmanızı ve bu mektubu saygılı bir tonda yazmanız için zaman ayırmanızı istiyorum. "
7 Gerekirse çocuktan ayrıcalıkları kaldırın. Gençten değer verdiği bir şey almaya karar verirseniz, çocuğa kızmaya hazır olun. Her durumda, bunu en etkili şekilde yapmak, gençliğinize ondan bazı davranışlara müsamaha göstermeyeceğinizi söyleyecektir. Bir genci mahrum edeceğiniz ayrıcalık türünün seçimi, çocuğun tercihlerine bağlıdır - yakın gelecekte en çok değer verdiği ve en az kaybetmek istediği bir şey bulmaya çalışın.
- Örneğin, bir genci cep telefonundan, dizüstü bilgisayardan, TV'den vb. mahrum bırakabilirsiniz.
- Ayrıcalığın ne zaman iade edileceğini tam olarak ayarlayın. İmtiyazın iade şartlarının yerine getirilmesi, ceza süresince iyi hal esasına dayanmalıdır.
- Çocuğunuza, "Bir daha aynı şekilde davrandığınızda (x) gün daha ayrıcalıktan mahrum kalırsınız. Bu şekilde davrandığınız her seferde ceza artacaktır" deyin.

Bölüm 3/4: İyi Davranışı Teşvik Etmek

1 İyi davranışları teşvik edin. Çocuk sizi bir şekilde üzene kadar iyi davranışları ödüllendirmeyi beklemeyin. Bir genç sizi kendisiyle gururlandırdığında veya bulaşıkları kendi isteğiyle yıkayarak ya da haksızlığa uğrayan biri için ayağa kalkarak hayatınızı kolaylaştırdığında, bir çocuk sizi hayal kırıklığına uğrattığında ne kadar hızlı cezalar verdiğinizden çok, övgü konusunda daha çevik olun.
- Bir kucaklama ve bir öpücükle samimi bir “teşekkür ederim” den, genç sevildiğini ve takdir edildiğini hissetmek için bu şekilde davranmaya devam etmek isteyecektir.
- Bazen bir genç stresli olmakta iyiyse veya anne babasıyla uzun süredir tartışmıyorsa, ona özel bir ödül hazırlayabilirsiniz.
- Ödüller, gencin almak istediği bir şeyi (örneğin bir oyun) edinmeyi, gencin sevdiği bir şeyi yapmaya başlama iznini (tenis oynamayı öğrenmeyi, gitar çalmayı vb.), gençle birlikte bir sosyal etkinliğe katılmayı (örneğin, bir oyun) içerebilir. bir spor etkinliği) veya normalde çocuğunuzu dışarıda tutacağınız yere gitme izni (arkadaşlarla konsere gitmek gibi).
2 Çocuğunuzun iyi davranışına rüşvet verin, ancak bunu akıllıca yapın. Çocuklarda iyi davranışların rüşvetle ilgili araştırmaları kafa karıştırıcıdır, bazıları bunun olumlu alışkanlıklar geliştirmenin iyi bir yolu olduğunu iddia ederken, diğerleri bunun sadece bir tür ödül vaat edildiğinde iyi davranan çocuklara yol açtığını söyler. Rüşvet etkili olabilir, ancak yalnızca çocuğa sunacağınız fikri dikkatlice düşünürseniz.
- Bunu rüşvet olarak sunmayın. Örneğin, çocuğunuza düzenli olarak harçlık vermeye başlayabilirsiniz, bu size saygısızlık ederse geri çekilecektir.
- Böylece çocuk, ödülü iyi davranış için rüşvet olarak algılamayacak, ancak kötü davranış için ödülden mahrum bırakılarak gücenecektir. Ödülü iyi davranışın bir ödülü olarak görmeyecek, ancak kötü davranışın cezalandırıldığı onun için açık hale gelecektir.
3 İyi bir dinleyici olun. Bir gencin sorunları bir yetişkinin sorunlarıyla karşılaştırıldığında önemsiz görünebilir, ancak çocuğunuz üzüldüğünde umursadığınızı gösterirseniz daha az kavgacı olacaktır. Çocuğunuzla bağlantı kurmanın ve ergenlik dönemindeki ortak sorunları tartışmanın bir yolunu bulmaya çalışın.
- Örneğin, “Senin yaşında sınıfta uyanık kalmanın benim için ne kadar zor olduğunu hatırlıyorum.Kahretsin, işte hala bununla ilgili zorluklar yaşıyorum. Ancak notların düşüyor, bu yüzden gün boyunca enerji tasarrufu yapmana yardımcı olacak birkaç püf noktası paylaşmama izin ver."
- Veya şu konuşmayı başlatın: "Arkadaşlarınızın arkanızdan konuştuğunu bilmekten daha kötü bir şey yoktur. Bana bununla nasıl başa çıkacağınızı söyleyin."
4 Rol model ol. Çocuğun önünde nasıl davrandığınızı düşünün. Gözlerinizi deviriyor musunuz, eşinizle çocuğun önünde tartışıyor musunuz? Eğer öyleyse, bunu yaparak çocuğa bu tür davranışların kabul edilebilir olduğunu göstermiş olursunuz. Çocuklar etraflarındakilerin davranışlarını taklit ederek öğrenirler. Çocuğun çevresini (okulda, televizyon izlediğinde vb.) tam olarak kontrol edememenize rağmen, ona gösterilen kendi davranışlarınızı kontrol edebilirsiniz.
5 Hep birlikte sofrada yemek yiyin. İş, ev işleri, arkadaşlarla sohbet, internet hobileri ve TV izleme arasında tüm aileyi yemek masasında bir araya getirmek zor. Bununla birlikte, çok sayıda çalışma, ailede düzenli yemek paylaşımı uygulamasının, her yaştan çocukta arzu edilen davranışların sürdürülmesi üzerinde kanıtlanmış olumlu bir etkiye sahip olduğunu göstermiştir. Bu nedenle aile kahvaltılarına, öğle ve akşam yemeklerine öncelik verin.
- Bu zamanı çocuğunuza son zamanlarda ne olduğunu ve onu neyin üzdüğünü sormak için kullanın.
- Bu, çocuğun hayal kırıklığından kurtulmasına ve aynı zamanda ebeveynleri ile daha güçlü bir bağ hissetmesine yardımcı olacaktır.
- Düzenli iletişim olmadan, bir çocuğun hayal kırıklığını ancak olumsuz duygular biriktiğinde ve patlayıp hoş olmayan çekişmelere neden olduğunda öğreneceksiniz.

Bölüm 4/4: Ciddi Davranış Sorunlarının Ele Alınması

1 Çabalarınızı diğer yetişkinlerle koordine edin. Söylediği gibi, “çocuk yetiştirmek tüm köyün çabasını gerektirir” ki bu büyük ölçüde doğrudur. Bir çocuk birçok yetişkinle temasa geçer ve muhtemelen onlara da sizin kadar saygısız davranır. Kabul edilebilir davranış ve disiplin cezasının önündeki engellerin belirlenmesinde güçlerini birleştirmeleri, kullanılan yaklaşımı sistematize etmeleri ve ergenin davranış sorunlarıyla başa çıkmaları için onlarla konuşun.
- Okulda ortaya çıkan sorunları tartışmak ve istenmeyen davranışları ele almak için bir eylem planı geliştirmek için çocuğunuzun sınıf öğretmeniyle bir randevu alın.
- Mümkünse, belirli konularda öğretmenlerle konuşun. Evde ve okulda çekişmeler için bir ceza sistemi geliştirin ve bunu tüm öğretmenlere iletin.
- Örneğin, çocuğunuz okulda bir yetişkinle tartıştığında öğretmenlerden sizi bilgilendirmesini isteyebilirsiniz, böylece onu ekstra ev işleri, ev hapsi vb. ile cezalandırabilirsiniz.
- Çocuğunuz belirli bir arkadaşının evinde çok zaman geçiriyorsa, ebeveynleri ile düzenli olarak iletişim halinde olun. Bu ebeveynlerin ebeveynlik uygulamalarından ve eğitim düzeylerinden memnunsanız, çocuğunuzu evde yaramazlık yaptığında cezalandırmalarına izin verebilirsiniz.
2 Çocuğunuzu spor bölümüne kaydedin. Araştırma verilerine göre, uzun süre sistematik takım sporları, bir çocuğu sadece iyi bir fiziksel şekle sokmakla kalmaz, aynı zamanda akademik performansı da arttırır, istenmeyen davranışların tezahürlerini azaltır ve benlik saygısını arttırır. Takım sporları, çocuğunuzun antrenörde olumlu, otoriter bir kişi görmesine de yardımcı olacaktır. İyi bir koç, takımda sağlıklı sosyal etkileşimler geliştirecek ve ergenlere ebeveynlerinden istemeyebilecekleri duygusal destek sağlayacaktır.Dahası, çocuğunuz ve takım arkadaşları arasındaki bağ, bir aidiyet ve gurur duygusu (hem takımda hem de okulda) yaratacak, bu da daha iyi konsantrasyon ve davranışsal gelişime yol açacaktır.
- Çocuğunuzun gerçekten zevk aldığı bir spor seçin. Çocuğunuzu sevmediği bir şeyi yapmaya zorlamak, davranışlarını etkilemenize yardımcı olmaz.
- Çocuğunuzu bir takıma koymadan önce, antrenör hakkında daha fazla bilgi edinin. Onunla sohbet etmek için randevu alın. Ayrıca, koçun karakter gelişimine yönelik hedeflerinin sizin hedeflerinizle tutarlı olduğundan emin olmak için diğer çocukların ebeveynleri ile koç hakkında konuşun.
- Koça çocuğun evdeki davranış sorunları konusunda dürüst olun, böylece çocuk ne bekleyeceğini bilir ve bu tür sorunlarla başa çıkmak için bir plan hazırlayabilir.
- Çocuğunuzun takım tutkusuna ilgi gösterin. Her fırsatta oyunlarına katılın, aktif bir hayran olun. Zaferlere birlikte sevinin ve kayıplara birlikte üzülün.
3 Aile terapisini kullanın. Sorunun tamamen çocuğunuzda olduğunu düşünseniz bile, bir ebeveyn olarak çocuğunuzun davranışını iyileştirmek için ciddi çalışmalar yapmanız gerekir. Suçluluk ve şiddet de dahil olmak üzere ciddi davranış sorunları olan 11 ila 18 yaş arasındaki çocuklar için bir psikoterapist eşliğinde aile terapisi seansları önerilir. Bu terapi beş unsur üzerine inşa edilmiştir: katılım, motivasyon, akrabalık bakış açısı, davranış değişikliği ve genelleme.
- Katılım. Aile terapisinde psikolog, tüm aile üyeleri arasında yakın bir ilişki geliştirir ve bunu diğer terapi türlerinden daha aktif bir şekilde yapar. Aile psikoloğu ile olan ilişki, diğer psikolojik yardım türlerinden çok daha yakın hale gelir.
- Motivasyon. Psikolog, suçlama ve sorumluluk arasında, genellikle bulanıklaşan kırmızı bir çizgi çizmeye yardımcı olur. Amaç, aile ilişkilerini karşılıklı suçlama ortamından ortak umut ortamına taşımaktır.
- İlgili bir bakış açısı. Psikolog, gözlemler ve anketler yoluyla aile üyeleri arasındaki ilişkilerin dinamiklerinin nesnel bir analizini yapacaktır. Aile bireylerinin mevcut sorunlara ilişkin bireysel bakış açılarını tek bir aile görüşüne aktarmaya çalışacak, bu sayede aile üyelerinin kendilerini tek bir aile birimi gibi hissettikleri, ailenin izole temsilcileri olarak kendilerine odaklanmak yerine birlikte nasıl çalıştıklarını anlayacaktır. .
- Davranış değişikliği. Psikolog, aile üyelerine, kötü ruh hallerini ve aile sorunlarını yapıcı bir şekilde aşmalarına yardımcı olmak için çatışma çözme teknikleri ve iletişim tekniklerini öğretecektir.
- genelleme. Aile terapisinden edindiğiniz bilgileri terapi dışında gerçek hayata nasıl aktaracağınıza dair bir plan yapacaksınız.
- Aile terapisi genellikle 3-5 ay boyunca 12-14 seanstan oluşur.
4 Çocuğunuzun ebeveynlerine bağlanma eksikliğinden kaynaklanan sorunları varsa, bağlanma temelli psikoterapiyi kullanın. Bağlanma teorisi, küçük çocukların bakıcılarıyla geliştirdikleri ilişkilerin, ergenlik ve yetişkinlik dönemindeki sonraki davranışlarını etkilediğini öne sürer. Ebeveynler olarak, çocuğunuza güvenli ve emniyetli bir ebeveynlik ortamı sağlayamadıysanız, o zaman daha önce yapmış olsanız bile, çocuğu büyütmenin bağlanma eksikliği sorunlarının üstesinden gelebileceğini beklemek mantıksızdır. Daha sorumlu ebeveynler olun.
- Bağlanma terapisi genellikle haftada bir kez yapılan bir ila bir buçuk saatlik seanslardan oluşur.
- Dersler şu soruyla başlar: “Kriz durumlarında veya ihtiyaç durumunda siz (çocuk) neden anne-babaya başvurmuyorsunuz?”
- Terapist aile üyeleriyle hem grup olarak hem de bireysel olarak görüşecektir.
- Bire bir dersler, davranışta olumlu bir değişiklik elde etmek için anlaşılması gereken çocukluktan zor anıların gencin hafızasından çıkarılmasına yardımcı olacaktır.
- Ebeveynlerle kendi başlarına çalışmak, onların da yaşayabileceği ve çocuğu etkileyebilecek bağlanma sorunlarıyla baş etmelerine yardımcı olacaktır.
- Tam teşekküllü aile faaliyetleri, birbirleriyle dürüst, açık iletişim için ve ailedeki atmosferi iyileştirmek için bir plan geliştirmek için bir yer olarak hizmet edecektir.

İpuçları

Gençler sonuçları hakkında düşünmedikleri için çok kırıcı şeyler söyleyebilirler. Bir ebeveyn olarak, diğer insanlara kaba davranmanın sonuçlarını çocuğunuza açıklamak sizin sorumluluğunuzdadır.
Sakin olun, mantıksız, agresif veya dürtüsel öfke patlamaları göstermeyin!
Çoğu durumda, bir gencin kabalığının hormonal seviyelerdeki değişikliklerden kaynaklandığını unutmayın. Sözlerini ciddiye almayın, çünkü büyük olasılıkla çocuk onları gerçekten kastetmiyor.