İçerik

• adımlar
• İpuçları
• Uyarılar

Vaatler tiyatroda çığlık atan bebekler gibidir, hemen yerine getirilmeleri gerekir. ~ Norman Vincent Peel Çok fazla söz veren, ancak sürekli olarak onları tutan veya yerine getirmeyen biriyle iletişim kurmak zordur. Ailenizin bir üyesi veya yakın bir arkadaş olarak kabul ettiğiniz biri, hatta güvendiğiniz bir patron veya akıl hocasıysa, daha da zor. Özellikle deneyimlerin ve duyguların paylaşıldığı bir hikaye bu kişiyle iletişim kurmayı zorlaştırabilir. Ancak, kişi sözlerinden caymaya devam ederse ve bu hayatınızı tatsızlaştırıyorsa ve kendinizi kullanılmış, unutulmuş, görmezden gelinmiş veya başı belada hissediyorsa, sözünü bozan kişiyle anlaşmak ve sonra onu affetmek önemlidir. Affetmenin unutmanız ya da işlerin yanına kâr kalmasına izin vermeniz anlamına gelmediğini unutmayın; bu, bu kişinin sizi yönetmesine ve hayattan zevk alma şansınızı mahvetmesine artık izin vermemeniz anlamına gelir.

adımlar

1. 1 Konumunuzu düşünün. Tutulan sözler hakkındaki duygularınızı kabul etmek önemlidir. Bu duyguları gizler ve bu kişinin değişeceği umuduyla vaatlerine inanmaya devam ederseniz, gerçekliği kontrol etme zamanı gelmiştir. Bu manşeti okuyor olmanız bile, uyanmaya başladığınızı ve sürekli olarak verdiğiniz sözleri tutmayarak psişenize verilen potansiyel zararı hissetmeye başladığınızı gösteriyor. Duygularınızın efendisi olun ve sonraki adımlardan geçin.
2. 2 Sorular sorarak davranışı değerlendirin. Kişinin bozduğu “vaatleri” ve kaç kez davranışlarını birçok nedenden dolayı affettiğiniz bir durumda olduğunuzu düşünün. Ardından kendinize şu soruları sorun:
   • Bunları size verilen sözler olarak nasıl algılıyorsunuz? Bu açıdan haklı mısınız? (Bkz. "İpuçları")
   • Sözlerini tutamayacağını bildiğin halde, sana söz veren kişiye güvenmek için neden kendine izin veriyorsun?
   • Neden söz verdiğin şeyi iyi yapacağını umup duruyorsun?
   • Sözünü tutmak için neden bu kişiye ihtiyacın var?
   • Neden bu kişiye bir şans daha veriyorsun?
3. 3 Bu soruların cevaplarını yazın. Cevapları düşün. Karakterinizi ve zayıf yönlerinizi belirlemeye başlamalısınız. Bu eksiklikleri düşünün - sadece bu kişiyle mi yoksa herkesle mi yüzeysel? Daha iyi kendi kendine konuşma, düşünce netliği ve verdiğiniz sözler aracılığıyla bu zayıflıklarla nasıl başa çıkabileceğinizi düşünün. kendime, bu, artık diğer kişinin sizin umut ve yön kaynağınız olmasına izin vermez.
4. 4 Kişi vaatlerini bozarsa nasıl hissedeceğinizi düşünün. Önceki alıştırmada, kendinize neden bu şekilde tepki verdiğinizi sordunuz – vaatleri kabul ediyorsunuz. Bu noktada kendinize sorun ve duygularınızı ifade edin:
   • Tüketilmeden / bu kişinin rehberliği / dostluğu / otoritesi olmadan kendinizi yalnız hissediyor musunuz?
   • Bu bağlantıyı kaybetmekten korktuğunuzu mu düşünüyorsunuz?
   • İkiniz arasında diğerlerinden (kıskançlıkla) koruduğunuz "özel" bir şey olduğunu düşünüyor musunuz?
   • Genelde muhtaç, üzgün, yalnız, depresif, depresif, kızgın, korkmuş, kaybolmuş vb. hissediyor musunuz ve bu kişinin nadiren sizin bakış açınızı veya yardımınızı aradığını bilseniz bile bu duyguları bir şekilde ortadan kaldırdığını düşünüyor musunuz?
5. 5 İlk önce durumla görselleştirme yoluyla yüzleşmeye çalışın. Bunu iki adımda yapın: ilk adım kendinizle konuşmak, ikincisi ise kırıcıyla konuşmaktır.
   • Kendim için - Yerine getirilmeyen vaatlerden bıktığınızı, bu kişiye güvenilemeyeceğini, bunun artık kendinize boyun eğmeye değmeyeceğini kabul edin. Kendinize güvenin, kendinize inanın ve kendinizi destekleyin.
   • Bir sözü bozmak - bir senaryo yazın ve sürekli kafanızda oynatın. Bu senaryoda, her zaman tutulmayan vaatlere katlandığınızda nasıl hissettiğinizi ve sözlerini tutmak için çaba göstermezse, artık arkadaş olmak istemediğinize nasıl karar verdiğinizi kırıcıya anlatın.
6. 6 Kırıcı ile gerçek bir yüzleşme içinde olun. Şimdi iddialı davranış ve yapıcı eleştiri zamanı. Yargılamaktan kaçının, "Siz" demekten kaçının (Şiddetsiz İletişimin Nasıl Uygulanacağına Bakın). Tutmadıkları sözlerin sizi nasıl hissettirdiğini, sözlerin neden yerine getirilmediğini ve neden söz olarak sayıldığını düşünün (yukarıdaki alıştırmaları neden yaptığınızın nedenleri). Sözünü bozan kişiye de ki:
   • bundan sonra ne hissediyorsun
   • Kişisel / profesyonel yaşamınızı nasıl etkiledi (belirli örnekler verin)
   • Neden hissettiğiniz şey, onunla olan ilişkinize artık aynı düzeyde güven aşılayamıyor (sözlerini ne zaman yerine getiremediklerine dair bir veya daha fazla örnek verin)
7. 7Bu kişiyi hala bir kişi olarak düşünüyorsunuz, ancak ona güvenemeyeceğiniz için artık ondan söz almayacağınızı bilmesini sağlamanın zamanı geldi (bu, affetmek için bir sonraki adımı kullanmakla ilgilidir; ilişkiyi koparmamak, sadece onları netleştirmek).
8. 8 Afedersiniz. Affetmeniz menfaatiniz için önemlidir. Yaklaşımınızda şefkatli olun; sözünü bozan biri, suçlu hissetse bile, genellikle sizin kadar ciddiye almaz. Onun için, "kolaylıkla elde edilen - kolayca yaşanılan" bir durum olabilir, özellikle de onun için vaatlerin yerine getirilmesi önemli olmadığı için. Bağışlayarak, aşağıdakileri yaparak kazanırsınız:
   • Bir sözü tutmanın gerçekten ne kadar ciddi olduğunu değerlendirin. İlişkiyi bitirmeye değer mi? Yoksa sözünü bozan kişiye şu anda ona güvenemeyeceğinizi (veya belki de asla), ancak bir arkadaş / meslektaş / proje çalışanı vb. kalacağınızı açıkça belirtmek daha mı iyi? Genel olarak, samimi, hatta arkadaşlığı sürdürmek adına en az direnç göstermenin yollarını bulmaya çalışın. Ancak, bu sizin için çok korkutucuysa, artık bu kişiyle anlaşamayacaksınız, dostane ve içtenlikle, ancak aranızdaki her şeyin bittiği netliğiyle ayrılın.
   • Kendinizi onun yerine koyun. Aynı pozisyonda olsaydınız ne yapardınız diye kendinize sorun. Çok mu sübjektifsin, çok mu sertsin? Sözü söylemek yapmaktan daha kolay mıydı?
   • Önümüzdeki 5 yıl içinde bu kişiyle olan ilişkinizi düşünün. Bunu istiyor musun? Ya da değil? Yeni bir eş / meslektaş / patron / arkadaş / koç / akıl hocası vb. ile çekip gitmek ve baştan başlamak ne kadar kolay olacak?
   • Alman gereken ders bu muydu? Danimarka atasözünü hatırlayın, "yumurtalar ve yeminler kolayca bozulur". Olanlarda saflığın nasıl bir rol oynadı? Rahatlıkla hayır demeyi öğrenebileceğiniz ve eğer birisi bu şekilde davranıyorsa, bunun sizin için iyi olmadığını kabul ettiğinizde, özgüveni kucaklamanın zamanı gelebilir.
9. 9 Affet yaşa. Affetmeyi unutmak zorunda değilsin; gerçekten, bunu yapmak aptallık olur, aksi takdirde hatalarınızı tekrarlarsınız. Hatalarınızdan ve deneyimlerinizden ders alın ve bunları hayata akıllıca uygulayın. Fakat bırak... Bu soruyu, herhangi bir nedenle başkalarına haksızlıktan şikayet ederek, boynunuza bir taş gibi asmasına izin vermeyin.Bakış açınızı düzeltmesi ve yolunuza devam etmesi için güvendiğiniz biriyle yürekten konuşun ama sinirlenmeyin ya da olanlar hakkında konuşmayın. Bunu yapmak, sözünü bozanın kalbini kırmaya devam etmesine izin vermek olur. Nihayetinde, onların motivasyonunu anlamada gösterdiğiniz şefkat ve empati ve kendinizi uzaklaştırmanız ve savunma pozisyonlarınızı güçlendirmeniz, affetmenin mümkün olan en iyi şeklidir.

İpuçları

• Bir Sözü Takdir Etmek: Bir Söz - Bu, sizin için faydalar elde etmenize veya bir şeye katılmanıza veya biriyle bağınızı güçlendirmenize veya somut kazanç sağlamanıza neden olacak bir şey yapma teklifidir. Yani birisi sizin için X, Y, Z yapacağını/vereceğini/olacağını söylüyor ve siz bir şey alıyor/katılıyor/bilgilendiriliyorsunuz vb. Söz veren, tam da bunu yapacağına dair kefil olmuştur. Ve sen, sözü alan kişi olarak, kişinin dediğini yapacağından emin olabilirsin.
• basmakalıp özellikler: [Her ne kadar basmakalıp olsalar da, muhtemelen bir dereceye kadar tutulmayan bir söz deneyiminizle ilişkilidirler.] Çoğu zaman, sözü bozanlar, sonuçlarını düşünmeden başkalarını kullanan kişilerdir. Genellikle güvenilmezdirler, güvenilmezdirler ve aktif dinlemeden nefret ederler. Çoğu zaman, bir sözü bozan, bunun güvenilirliğini ve beklentilerini nasıl etkilediğini anlamaz. Davranışı genellikle "ben, ben, ben" zihniyeti tarafından yönlendirilir. Ve bu kişi senden daha saygın, daha yaşlı, daha zengin, daha akıllıysa, senden daha iyi görünüyorsa vb. ve bunun seni etkilediğini biliyorsa vay sana. Sizi etkileyen "karizma"larının sizi bastırma arzusuna yenik düşmektense, sizi etkileyen şeylerle ilgili olarak öz saygı eksikliğiyle uzlaşmak daha iyidir; olmayacak, ancak bu zamanda sizi kullanabileceklerini bileceklerdir.
• Bozulan Bir Sözü Değerlendirin: Bir söz açıkça ihlal edilebilir, örneğin Vanya Amca 30. yaş gününüzde size geleceğine söz verir ve gelmez. Bir söz aynı zamanda hafifçe, kademeli olarak veya kısmen bozulabilir. Örneğin, biri sizi yeni bir proje planlayan bir ekibe götürmeye söz verebilir, ancak ilk birkaç toplantıdan sonra sizi aramayı unutur ve hiçbir şey olmadığını düşünürsünüz. Aniden tamamlanmış bir proje sunulur ve neden artık katılmadığınızı merak edersiniz ve size söylenmez. Proje yöneticisi omuz silkiyor ve "Ah, ilgilenmediğini sanıyordum" diyor. Derinlerde bir yerde biliyorsun ki, seninle ilgilenmedikleri gerçeğinden uzaklaşmak için sadece bir yalan.

Uyarılar

• Yetişkinseniz çocuk olmayın; insanlara karşı açık olun ama herkesin sözünü tutmasını beklemeyin. Bunu herkes yapmaz. Anlayışlı olabilirsin ama aldanma.