İçerik

• adımlar
• Bölüm 1 / 2: Kendinizden sevgiyi almak
• Bölüm 2/2: Başkalarının Sevgisini Kucaklamak
• İpuçları
• Uyarılar

Aşkı kabul etmekten rahatsızlık duymanızın birçok nedeni olabilir. Belki birinin sevgisini kabul etmek seni yanmaktan korkutur. Veya kendinizden tiksiniyorsunuz ve bu nedenle kendinizi başka birinin sevgisine layık görmüyorsunuz. Sevgiyi kabul etmekten neden korkuyor olursanız olun, sevginin ve sevilen birinin sevgi duygusunun bize sunduğu fırsatlara kendinizi açmak için çok geç değil.

adımlar

Bölüm 1 / 2: Kendinizden sevgiyi almak

1. 1 Öz şefkat kavramı. Öz-şefkat, kabul ve öz-şefkat geliştirmekle ilgilidir. Öz-şefkat, başkalarını sevme ve onların sevgisini kabul etme yeteneğiniz için çok önemlidir. Uzmanlara göre öz-şefkatin üç unsuru vardır:
   • Kendine iyilik. Bazen bize kişinin kendine karşı kabul ve anlayış göstermenin bencillik ve narsisizme yol açtığı söylenir, ama kendin düşün: Eğer arkadaşın bir hata yaptıysa, ona sürekli olarak ne kadar kötü yaptığını hatırlatacak mısın yoksa hatayı anlamaya mı çalışacaksın? Başkalarına gösterdiğiniz nezaketle kendinize de davranın.
   • Genel insanlık. Bir kişinin suçluluk duygusu olmadığına ve eksikliklerin varlığına inanması oldukça kolaydır, ancak acı ve hatalar bizi insan yapan şeyin yeri doldurulamaz bir parçasıdır. Hata yapan ya da acı hisseden tek kişinin siz olmadığınızı fark etmek, etrafınızdaki insanlara bağlı hissetmenize yardımcı olacaktır.
   • Farkındalık. Farkındalığın meditasyonla çok ilgisi vardır. Kazanılan tecrübeyi daha fazla değerlendirmeden tanıma ve kabul etme fikridir. Örneğin, sık sık “Çok çirkinim, kimse beni sevmeyecek” gibi düşünceleriniz varsa, farkındalık yaklaşımıyla şunları elde edersiniz: “Kendimi çekici hissetmiyorum. Bu, bugün beni ziyaret edecek birçok duygudan sadece biri." Olumsuz düşünceler yaşadığınız anları kabul etmek, onları farklı bir yöne yönlendirmenize yardımcı olabilir.
2. 2 Ayrıca öz-şefkatle ilgili ortadan kaldırılması gereken bazı efsaneler de vardır. Bize genellikle kendini kabul etmenin kendi kendini güçlendirme veya benmerkezcilik olduğu ve bazen daha da tembel olduğu öğretilir. Ve hepsi bu değil, diyorlar, mükemmeliyetçilik ve özeleştiri, ödüllendirici ve üretken faaliyetlerdir. Aslında durum böyle değil, bu tür eylemler genellikle korkuya dayalıdır.
   • Kendine acıma, öz şefkatten farklıdır. Kendine acıma, işler kötüye gittiğinde "zavallı ben, fakir" hissini deneyimlemeyi içerir. Örneğin: “Meslektaşım projemiz için benden daha fazla krediye sahip. Ben her zaman şanssızım." Acıma, sizi sorunlarınıza odaklanmaya zorlar, böylece bir aşağılık duygusu yaratır. Kendinden şefkatli düşünce şu olurdu: “Meslektaşım ve ben bu proje üzerinde yorulmadan çalıştık. Harika bir iş çıkarmış gibi hissediyorum ve başkalarının ne düşündüğü önemli değil."
   • Öz şefkat tembellik değildir. Kendinizi kabul etmek, daha iyi olmak istemediğiniz anlamına gelmez, sadece hata yaparak kendinize eziyet etmeyeceğiniz anlamına gelir. Kendiniz için sevgiyi ifade etmek, onu diğer insanlara ifade etmenize yardımcı olacaktır.
   • Kendini kırbaçlama ve hatalarının sorumluluğunu almak aynı şey değildir. Kendine şefkatli bir insan, hatalarını korkunç bir insan gibi hissetmeden kabul edebilir. Araştırmalar, pratikte öz-şefkatli insanların daha çok kendini geliştirme eğiliminde olduğunu göstermiştir.
3. 3 Öz şefkat ve öz değer arasındaki farkı anlayın. İlk bakışta bu iki kavram benzer görünse de, aralarında bazı önemli farklılıklar vardır. Benlik saygısı, kendiniz hakkında ne düşündüğünüz ve hissettiğinizdir ve sağlıklı ve mutlu bir insanın önemli bir özelliğidir. Ancak, çevredeki tanınmadan etkilenme eğilimindedir.Örneğin, görünüşünüzü iltifat ettiğinizde çekici hissedebilirsiniz. Öz-şefkatin özü, kendinizi tüm eksikliklerinizle kabul etmek ve kendinize nezaket ve anlayışla davranmaktır.
   • Psikolojik araştırmalar, benlik saygısının bir kişinin başarısının ve yeteneklerinin güvenilir bir göstergesi olmadığını göstermiştir. Bazen durumu en az anlayanlar kendine güvenen insanlardır.
4. 4 Utançla savaş. Utanç bizi çok incitecek ve bizde utanç yaratmak çok kolay. Utanç, bir nedenle sevgiye, zamana ve ilgiye layık olmadığımıza dair derin ve kalıcı bir inançtır. Ancak buna rağmen, utancın çoğu zaman bizimle veya eylemlerimizle hiçbir ilgisi yoktur - bu içsel bir karardır.
   • Kendinize karşı duygu ve düşüncelerinizin farkında olmalısınız. Bazen utanç, sevgiyi hak etmediğiniz duygusu olarak kendini gösterir. Bazen kendini insanlara açma korkusunu, bu yüzden onları kaybetme korkusunu temsil eder. Bu duyumlar yıkıcı oldukları kadar yaygındır. Kendinizi sevgiyi hak ettiğinize ikna etmelisiniz.
5. 5 Kendini kabul etme alıştırması yap. Çoğu insan için bu göz korkutucu bir görev olacaktır, çünkü genellikle özeleştiriyi olumlu bir özellik olarak algılarız (daha çok çalışmaya, mükemmellik için çabalamaya vb. yardımcı olur). Ancak, kendinizi kabul etme yeteneğinizi geliştirmek için atabileceğiniz bazı adımlar vardır.
   • Kendinize güçlü yönlerinizi hatırlatın. Başarısızlıklarımızın bir listesini oluşturmaya alışkınız ve insanlar olumsuz olayları ve duyguları olumlu olaylardan daha iyi hatırlama eğilimindedir. Kendiniz hakkında olumlu bir şeyler yazmak için her gün biraz zaman ayırın. İlk başta kendinize inanıp inanmamanız önemli değil. Kendiniz hakkında olumlu düşünmeyi alışkanlık haline getirin ve o zaman yazdıklarınıza inanmanız daha olasıdır.
   • Başarısızlıklarınızı kişiliksizleştirin. Başarısız olursanız, "Ben başarısızım" gibi düşüncelere yenik düşmekten daha kolay bir şey yoktur, ancak böyle özetlemek sizi değersizleştirir ve bir utanç duygusu uyandırır. Bunun yerine, "_____'da başarılı olamadım ama elimden gelenin en iyisini yaptım" şeklinde düşünmeyi deneyin.
   • Kendinize insan olduğunuzu hatırlatın. Mükemmeliyetçiliğin kendimize dair algımız üzerinde yıkıcı etkileri olabilir. Aynaya bakmayı deneyin ve kendinize “Ben insanım. Ve insanların kusurlu olduğu bilinir. Yanlış bir şey yok".
6. 6 Güvenlik açığı, zayıflık ve hatanın insan deneyiminin bir parçası olduğunu anlayın. Ve bazen sonradan pişman olacağın şeyler yapacaksın. Ne yaptığınız önemli değil - bir sınavdan kötü not alın, bir arkadaşınızın duygularını aşağılayın ya da kızgınlığınızı patronunuza iletin. Ancak, bu olumsuz deneyimleri düşünmek ve onlar için kendinizi azarlamak, bunlardaki yaşam deneyimlerini ayırt etmenizi engeller.
   • Bunun yerine, artık hiçbir şeyi değiştiremeyeceğinizi kabul edin, yapabiliyorsanız yaptıklarınızdan dolayı özür dileyin ve gelecekte nasıl farklı davranacağınızı öğrenin.
   • Hatalarınızı kabul etmek, hiçbir şey olmamış gibi davranmanız gerektiği anlamına gelmez. Ayrıca, olanlardan pişman olmamanız gerektiği anlamına da gelmez. Eylemlerinizin sorumluluğunu kabul ederek, hatalarınızı kabul etmiş olursunuz, ancak suçluluğu büyümeye dönüştüren şey, olanlardan ne çıkarabileceğinize ve gelecekte bundan nasıl kaçınacağınıza odaklanma kararıdır.

Bölüm 2/2: Başkalarının Sevgisini Kucaklamak

1. 1 Aşkı kabul etme konusundaki tereddütünüzün nereden geldiğini belirleyin. Bir kişi, çeşitli nedenlerle başkalarının sevgisini kabul etmekten rahatsız olabilir. Bazıları için bu, karakterlerinin istenmeyen bir özelliğidir. Diğerleri için, bir kişinin kendi içine kapanmasına, kendini savunmak istemesine neden olan, birinin sevgisini kabul etmesi için bu kadar güvenmeyi neredeyse imkansız hale getiren geçmiş bir istismar veya travma öyküsüdür. Sizi sevgiyi kabul etmekten alıkoyan şeyin ne olduğunu anlayın ve bunun üstesinden gelebilirsiniz.
   • Bazı insanlar diğerlerinden daha çekingendir. Duygusal kısıtlamayı, sevgiyi kabul edememe veya ifade edememe ile karıştırmayın.
   • Ondan önce kötü biten bir ilişkiniz varsa veya sevdiğiniz biri ona gösterdiğiniz sevgiyi ve güveni size göstermediyse, bir başkasının sevgisini tekrar kabul etmeniz zor olacaktır.
   • İstismardan kurtulanların başkalarına güvenememe sorunu yaşamaları yaygındır. Güveni yeniden inşa etmek kolay değildir, bu yüzden acele etmeyin. Başkalarına güvenmeyi zor buluyorsanız, kendinizi suçlu hissetmeyin.
2. 2 Güvenlik açığınıza alışın. Bir ilişkide yakınlığı elde etmek için, arkadaşlarınızla veya diğer önemli kişinizle olsun, diğer kişinin etrafındaki kırılganlık hissine alışmanız gerekir. Bu fırsatı kabul etmekten korkabilirsiniz, ancak araştırmalar, savunmasızlık olmadan insanların bağlantı kuramayacağını göstermiştir.
   • Örneğin, klasik “bağlanma korkusunu” tetikleyen şeylerin çoğu, savunmasız olma ve ardından sizi incitme korkusundan gelir. Bu tutum genellikle geçmiş deneyimlerle ilgilidir.
   • Güvenlik açığını kademeli olarak kabul etmeye çalışın. Küçük başlayın - meslektaşınıza merhaba deyin, komşunuza merhaba deyin ve size cevap veremeyebileceklerini ve bunun sorun olmadığını kabul edin. Sadece nasıl ilerleyeceğinizi öğrenmeniz gerekiyor.
3. 3 Kendinizi rahat hissettiğiniz güvenlik açığı düzeyini değerlendirin. Kabul etmeye hazır olduğunuz sevgi seçimine ve şu anda üstesinden gelebileceğiniz kırılganlık düzeyine özellikle dikkat etmelisiniz, özellikle de başkalarının sevgisini kabul etme konusunda çok az deneyiminiz varsa veya sevdikleriniz incinmişse. sen geçmişte.
   • Örneğin, bir meslektaştan gelen bir fincan kahve teklifini kabul etmek, bazı insanlar için oldukça düşük bir düzeyde savunmasızlık, bazıları için ise yüksek bir düzeyde savunmasızlık anlamına gelebilir. Bozulan bir arkadaşlığı tamir etme kararı, çok yüksek düzeyde bir kırılganlıktır.
   • Önce küçük adımlarla başlamak en iyisidir ve sorun değil. Sevgiyi daha rahat kabul etmenin yanı sıra, daha yüksek düzeyde kırılganlığı kabul etmeye alışabileceksiniz.
4. 4 Her şeyi kontrol etme arzusundan vazgeç. Bir meslektaş, arkadaş veya önemli bir kişi olsun, başka biriyle ilişki içindeyken, benzersiz bir kişiyle kendi duygu ve düşüncelerinizle bağlantılı olduğunuzu hatırlamalısınız. Diğer insanların eylemlerini ve duygularını kontrol edemezsiniz ve etmemelisiniz, aksi takdirde sonunda ilişkideki tüm katılımcılara zarar verir. Diğer kişiyi kontrol edemeyeceğinizi kabul etmek, sizi incitebileceği gerçeğine hazır olduğunuz anlamına gelir, ancak aynı zamanda kendinizi ifade etmelerine izin verirseniz ne kadar sevgi dolu olabileceklerini öğrenebilirsiniz.
5. 5 Seni sen olduğun için kabul eden insanları bul. Çevrenizdeki insanlar sizi sürekli eleştiriyorsa veya sizden değişmenizi istiyorsa, kendinizi kabul etmeniz zor olabilir. Sizi olduğunuz gibi kabul eden, koşulsuz seven, sizi sürekli eleştirmeyen ya da sizden utanmayan arkadaşlardan ve diğer yarımlardan sevgiyi kabul etmek çok daha kolaydır.
6. 6 Hayır deme hakkınızı unutmayın. Pek çok araştırma, savunmasızlığa açık olan ve başkalarından gelen sevgiyi kabul eden kişilerin genellikle diğerlerinden daha mutlu ve daha dayanıklı olduğunu gösterse de, herkesten sevgiyi kabul etmek zorunda değilsiniz. Başkalarından gizliliğinize saygı duymalarını isteyebileceğinizi ve istemeniz gerektiğini daima unutmayın.
   • Diğer kişi sizin belirlediğiniz sınırlara saygı duymalıdır. İsteklerinizi düzenli olarak görmezden gelen veya reddeden insanlar, duygularınızı pek umursamazlar.
7. 7 Ahlaki zorbalığın “aşk”ın arkasında ne zaman gizlendiğini fark etmeyi öğrenin. Bazen insanlar aşk duygularını manipüle ederek birini kontrol etmeye çalışırlar. Ahlaki zorbalık pek çok biçim alır, ancak uyarı işaretlerini tanımayı öğrenmek, bir sevginin ne zaman hayatınızı zenginleştirebileceğini ve ne zaman sizi manipüle etme girişimi olduğunu belirlemenize yardımcı olabilir.
   • Yaygın bir aşağılama taktiği, sevişmeyi davranışlarınıza bağımlı kılmaktır. Bu, "Beni gerçekten seviyorsan, o zaman ..." veya "Seni seviyorum ama ..." gibi manipülasyonlarda kendini gösterebilir.
   • Başka bir aşağılama taktiği, istediğinizi elde etmek için aşkı bitirme tehdidini kullanır. Örneğin, "Eğer ____ değilsen, artık seni sevemeyeceğim."
   • İstismarcılar, örneğin, "kimsenin seni benim sevdiğim gibi sevmeyeceğini" veya "seni terk edersem sana kimsenin ihtiyacı olmadığını" söyleyerek seni onlara itaat etmeye ikna etmek için güvensizliklerin üzerinde oynayabilirler.
   • İlişkinizde bunu yaşıyorsanız, tavsiye veya yardım almalısınız. Ahlaki zorbalık normal değil ve böyle davranılmayı hak etmiyorsun.

İpuçları

• Her beceride olduğu gibi, sevgiyi kucaklamayı öğrenmek de zaman ve pratik gerektirir. Kalbinizi bir anda tüm dünyaya açmak istemeyebilirsiniz ve bu alışılmadık bir durum değil.
• Kendinizi ne kadar çok kabul etmeye ve sevmeye çalışırsanız, sevdiklerinizin sevgisini de o kadar iyi kabul edebileceksiniz.

Uyarılar

• Bir silah veya tehdit olarak "sevgi" ile sizi manipüle etmeye veya kontrol etmeye çalışan bireyler, ahlaki zorbalıkta bulunurlar. Böyle davranılmayı hak etmiyorsun. Aile İçi Şiddet Programı Yardım Hattı, Ulusal Kadına Yönelik Şiddet Kaynak Merkezi ve Ulusal Tecavüz, Taciz ve Ensest Ağı gibi size yardımcı olabilecek kaynaklar var.