İçerik

• adımlar
• Yöntem 1/3: Kendinizi kontrol edin
• Yöntem 2/3: Çatışma olmadan iletişim kurun
• Yöntem 3/3: Başkalarını dinleyin

Aşırı dramatik misin? Çevrenizdeki insanlar çatışmaya çok yatkın olduğunuzu söylüyor mu? İnsanlar çeşitli nedenlerle savaşırlar, ancak çoğu zaman duygular ön plana çıkar: öfke, hayal kırıklığı ve endişe. Aşırı çatışma, bir ilişkiyi mahvedebilecek kötü bir özelliktir. Duygularınızı yönetmeyi, etkili iletişim kurmayı ve öfkenizi daha iyi kontrol etmek için başkalarını dinlemeyi öğrenin.

adımlar

Yöntem 1/3: Kendinizi kontrol edin

1. 1 Duyguların fiziksel belirtilerine dikkat edin. Çoğu zaman, çatışmanın temel nedeni öfke, hayal kırıklığı ve diğer yoğun duygulardır. Vücudun artan stresin fiziksel belirtilerini gösterdiği dövüş ya da kaç tepkisini harekete geçirirler. Tepkiyi kökünden kesmek ve çatışma olasılığını azaltmak için bu işaretleri tanımayı öğrenin.
   • Duyguları takip edin. Stresli, endişeli veya üzgün müsünüz? Kalbiniz göğsünüzden fırlıyor mu? Duygular böyle oluşur.
   • Jestlere ve yüz ifadelerine dikkat edin. Duygusal durum genellikle jestlerimize yansır ve bunun sonucunda agresif bir duruş benimseriz. Kaşlarını çatıyor musun yoksa sırıtıyor musun? Parmaklarınız yumruk şeklinde kenetlenmiş mi? Söyleyecek bir şeyin var mı? Çatışmalı bir ruh halinde, bir kişi muhatabı kesmeye meyillidir.
2. 2 Derin nefes al. Tepki veya uçuş modunda, saldırganlık olasılığı artar ve duyulan bilgiyi algılama yeteneği azalır. Kendinizi toparlamak için yavaş ve düzenli nefes alın. Nefes almak, merkezi sinir sistemini gevşetmeye yardımcı olur.
   • Dikkatle nefes alın. Beşe kadar sayarak yavaşça nefes alıp verin. Düşüncelerinizi söylemeden önce uzun, derin bir nefes alın.
   • Çok hızlı konuşmayın! Sözleriniz ve düşünceleriniz baş döndürücü bir hızla yarışıyorsa yavaşlayın ve nefes almayı unutmayın.
3. 3 Kesmeyin. Çelişkili bir ruh halinde, genellikle eleştirme ve tartışma arzusu vardır. Sorunun veya eleştirinin özünden uzaklaşmak için muhatabı kesmeye çalışmak, bir kişide saldırganlık ve güvensizliğe ihanet eden çelişkili ve verimsiz davranışların kesin bir işaretidir. Elbette duygular şu anda kontrolünüz dışında.
   • Muhatabı her kesmek istediğinizde, kendinizi ona kadar saymaya zorlayın.On saniye sonra konuşmanın başka bir soruya dönüşmesi muhtemeldir ve yorumunuz artık önemli olmayacaktır. Duygular azalmadıysa, yirmiye kadar saymaya çalışın.
   • Ayrıca geri durmaya ve kesmemeye çalışın. Kendine dikkat et, konuşmayı kes ve kaba bir şekilde sözünü ettiğin kişiden özür dile.
4. 4 Görüşmeyi daha sonraya yeniden planlayın. Bazen duygular sakin bir sohbete izin vermez. Bu durumda, diğer kişiyi konuşmaya daha sonra devam etmesi için davet edin ve kibarca özür dileyin. Kimse çelişkili bir ruh hali içinde konuşmaktan fayda görmez.
   • Sohbeti ertele, ama unutma. Başka bir zaman bitirmeyi teklif et: “Andrey, bu konuşmaya daha sonra dönebilir miyiz? Şu an hiç havamda değilim. Belki öğle yemeğinden sonra? ”.
   • Özür dilerken, bu konuşmanın önemini vurgulamayı unutmayın: “Bunun senin için ne kadar önemli olduğunu biliyorum, bu yüzden konuşmayı sakin bir şekilde bitirmek istiyorum. Şimdi biraz kenardayım. Biraz sonra konuşalım mı?”.
5. 5 Stresle başa çıkmanın yollarını arayın. Duygular ve çatışmalar strese yol açar. Stresle başa çıkmanıza, rahatlamanıza ve saldırganlığın gerilimini azaltmanıza yardımcı olacak yollar bulun. Diğer şeylerin yanı sıra, stres sağlığınız için kötüdür.
   • Nefesinizi yavaşlatmaya, odaklanmaya ve rahatlamaya çalışın. Örneğin meditasyon, yoga veya tai chi yapabilirsiniz.
   • Diğer egzersizlerin de sakinleştirici etkisi vardır. Yürüyüş, koşu, takım sporları, yüzme ve diğer aktiviteler rahatlamanıza yardımcı olabilir.

Yöntem 2/3: Çatışma olmadan iletişim kurun

1. 1 Sözlerini uygula. Çatışma ile kişinin kendi görüşünün kararlı, samimi ifadesi arasında büyük bir fark vardır. İlk durumda, saldırganlık hakimdir ve ikincisinde - sakinlik ve güven. Saldırganlığı kontrol etmekte zorlanıyorsanız, sakince konuşmaya başlayın. Ne söyleyeceğinizi önceden belirleyin.
   • İletmek istediğiniz fikirleri düşünün. Onları yüksek sesle söyleyin veya daha iyi hatırlamak için yazın.
   • Fikirler bir komut dosyasında sıralanana kadar pratik yapın. Böylece metni takip etmeniz ve bu durumda doğru yola dönmeniz daha kolay olacaktır.
2. 2 İlk kişi ağzından konuşun. Vurgulu bir şekilde, ancak çatışma içinde konuşmanın bir başka yolu, düşünceleri birinci tekil şahıs olarak ifade etmektir. Bu, suçlamadan veya sorumluluğu başkalarına kaydırmadan kendi adınıza konuşmanıza, düşünce ve görüşlerinizi ifade etmenize olanak tanır. İkinci şahıs yerine birinci şahıstan gelen ifadeleri tercih edin.
   • Örneğin, “yanılıyorsun” yerine “katılmıyorum” demek daha iyidir. “Beni sürekli eleştiriyorsun” değil, “baskı altında hissediyorum”.
   • Birinci tekil şahıs ifadeleri, “Bana ev işlerinde hiç yardımcı olmuyorsun” yerine “Ev işlerinde yardıma ihtiyacım var” gibi isteklerinizi ifade etmenize de olanak tanır. “Sizden daha fazla destek almak istiyorum” ifadesi, “Sadece kendinizi düşünüyorsunuz” ifadesinden daha iyidir.
3. 3 Karşı eleştiriyi reddedin. Daha az çatışmalı davranmak için diğer insanların görüşlerini saygıyla algılamayı öğrenmek önemlidir. Bu, öz kontrol ve tarafsızlık gerektirir. Fikrini bildiren bir arkadaşınızı, partnerinizi veya iş arkadaşınızı eleştirmeye kapılmamak çok önemlidir.
   • Farklı görüş bildiren insanları eleştirmeyi bırakın. Asla "Sen sadece bir aptalsın" veya "Bunu bana söylemeye cüret edenin sen olduğuna inanamıyorum" deme.
   • Ayrıca konuşma sırasında okları hareket ettirmeyin: “Neyden bahsediyorsunuz. Siz kendiniz bununla günah işliyorsunuz! ”.
4. 4 Sözleri kişisel algılamayın. Çatışma olmayan insanlar sabırlı davranırlar ve tahrişe tepki vermemeye çalışırlar. Hakaret için eleştiri almayın. Muhatap masum sayılma hakkına sahiptir. Bir kişinin sizi çatışmaya kışkırtması pek olası değildir.
   • Kelimelerin seni neden incittiğini düşün. Hakarete uğramış gibisin? Diğerleri sana komplo kuruyor gibi mi görünüyor? Umutsuzlukla savaşıyor musun?
   • Kiminle konuştuğunu düşün. Akrabalarınız ve sevdikleriniz sizi küçük düşürmek veya aşağılamak yerine size yardım etmek isterler.

Yöntem 3/3: Başkalarını dinleyin

1. 1 Dikkatli dinle. Kendinizi diğer kişinin yerine koymaya çalışın ve daha az çelişkili olabilmeniz için duygularının içine girin. Bu davranışa empati denir ve dinleme ile başlar. Kişinin konuşmasına izin vermek için çaba gösterin ve aktif olarak dinlemeyi öğrenin.
   • Kişinin iletmeye çalıştığı şeye odaklanın. Dinle ve hiçbir şey söyleme. Sadece diğer kişinin konuşmasına izin verin.
   • Araya girme isteğine karşı koyun. Hala bakış açınızı ifade etme fırsatınız olacak. Ayrıca dikkatlice dinlediğinizi gösterin - başını sallayın, "Evet" veya "Seni anlıyorum" deyin. Bu tür sözler muhatabın konuşmasını engellememelidir.
2. 2 Yargılamaktan kaçının. Diğer kişi düşüncesini bitirene kadar fikirlerinizi ve duygularınızı geçici olarak bir kenara koyun. Kolay değil, bu yüzden işinizin, bakış açınızı dile getirmek değil, kişiyi anlamak olduğunu hatırlamak önemlidir. Muhatapınızın duygularına ve endişelerine odaklanın.
   • Bu davranış, yargılardan ve sonuçlardan kaçınmanıza izin verecektir. Bu, kişinin bakış açısını kabul etmeniz gerektiği anlamına gelmez. Şimdilik onun haklı olduğunu varsayın.
   • Her şeyden önce, başka birinin fikrini hemen atmanıza gerek yoktur. “Unut gitsin” veya “İstifa et” kelimeleri kulağa sert ve agresif gelecektir.
3. 3 Duyduklarınızı yeniden ifade edin. Dikkatinizi göstermek ve durumu anlamak için duyduklarınızı kendi kelimelerinizle ifade edebilirsiniz. Diğer kişinin düşüncesini yeniden ifade etmeye çalışın. Bunu yapmak için, duyduklarınızı başka bir deyişle tekrar söyleyin ve her şeyi doğru anladığınızdan emin olun. Ayrıca soru sorabilirsiniz.
   • Örneğin, diğer kişi “Sana saygı duymadığımı düşünüyor musun?” demeyi bitirdiğinde ana fikri tekrarlayın. veya "Gerçekten benim çok çelişkili biri olduğumu mu düşünüyorsun?"
   • Bu, diğer kişiyi dikkatle dinlediğinizi ve onun bakış açısını daha iyi anladığınızı gösterecektir.
   • Soru sormayı deneyin. Yeterince ayrıntılı bir cevap almak için açık uçlu soruları seçmek daha iyidir. Şöyle bir şey sorun: “Dinlemediğimi düşündüren tam olarak ne? Bir örnek verebilir misin? ".
4. 4 Duyduklarını onayla. İnsanlar, diğer kişi sözlerini onayladığında bunu takdir eder. Bunu yapmak için, belirtilen bakış açısına katılmak bile gerekli değildir. Sadece arkadaşlarınıza, ailenize veya iş arkadaşlarınıza dikkatlice dinlediğinizi ve duyduklarınızı anladığınızı gösterin.
   • Örneğin, şunları söyleyin: “Eh, Oleg, seninle tamamen aynı fikirde değilim, ama bakış açını anlıyorlar” veya “Dürüstlüğün için teşekkür ederim, Ksyusha. Bunun senin için önemli olduğunu görüyorum, bu yüzden sözlerini düşüneceğime söz veriyorum."