İçerik

• adımlar
• Bölüm 1/3: Yüksek Sesle Hareket Edin
• Bölüm 2/3: Komşunuzu Rahatsız Edici Bir Pozisyona Getirmek
• Bölüm 3/3: Apartman komşunuzu rahatsız etmek

Yani, seni çoktan satın alan bir komşun var ve onu onun yerine mi koymak istiyorsun? Oh, kendinize komşunuzu elde etme hedefini belirlediyseniz, o zaman tek yapmanız gereken gürültü yapmaya başlamak ve tüm bunları (ve çok daha fazlasını) kutunun dışında yapmak için hayal gücünüzü zorlamak. En keyiflisi, komşunuzu kanunu çiğnemeden (ve hatta bazen evden bile çıkmadan) deliliğe sürükleyebilmenizdir. Peki, ilgileniyor musun? Okumaya devam etmek!

adımlar

Bölüm 1/3: Yüksek Sesle Hareket Edin

1. 1 Çimlerinizi varsa erken ve sık biçin. Ne olmuş? Çim biçmek her çim sahibinin hakkıdır! Çimlerinizi sabahın serinliğinde ve hatta hafta sonlarında mı biçmek istiyorsunuz? Oh, kimse sana bu masum kirli numarayı yasaklamayacak ... bu zevk! Ve dahası, komşunuz size müdahale edemeyecek.Biraz sonra çimlerle uğraşmanızı isterse, ona erkenci ve iş kuşu olduğunuzu ve şu anda boş bir dakikanız olduğunu söyleyin.
   • Geniş bir gülümseme ve "Kim erken kalkar, Tanrı ona verir!" ifadesi için bonus puanlar.
   • Çim tavsiyesi idealdir, böylece komşu sizi zararlılık denilen şeyden gereksiz gürültü çıkarmakla suçlayamaz. Çimleri sessizce biçemeyeceğinizi anlıyorsunuz.
2. 2 Mümkün olduğu kadar çok müzik kolye bulun. Evet, bu da komşunuzu etkileyecek başka bir gürültü kaynağıdır. Onları her yere ve her yere asın, esintiyi bekleyin ve çınlamanın, taşmanın ve çanların tadını çıkarın. Bu tarakları çıkarmanız istenirse, onlara evin size ait olduğunu ve kendi evinizi nasıl ve ne ile dekore edeceğinizin size kalmış olduğunu söyleyin.
   • Ancak, bazı yerlerde müzikli kolyeler evi dekore etmek için kullanılamaz - yerel yasalar bunu yasaklar. Bu noktayı önceden kontrol edin.
3. 3 Bir arka bahçe partisi verin. Evet, bu komşunuzu da rahatsız eder. Müzik, kokteyller ve yaklaşık beş düzine en iyi arkadaşınızla sessiz, keyifli bir akşam geçirin. Elbette misafirperver bir ev sahibi olarak misafirlerin sıkılmaması için her şeyi yapacaksınız değil mi? Müziği aç diyelim. İnanın bana, bir komşunun sizden arada sırada daha sessiz olmanızı istemesi hoş olmayacak.
   • Tabii ki, her şey ölçülü olmalı. Diğer komşuların senin peşinden polisi aramasını istemezsin, değil mi?
4. 4 Bahçenizde şarkı söyleyin. Kim bilir, belki de yeni Elvis veya Madonna sizsiniz? Notalara basamasanız ve genel olarak son derece müzikal olmayan bir sese sahip olsanız bile, bu kendinizi müzikten ve şarkıdan mahrum bırakmanız için bir neden değil! Bahçenizde şarkı söyleyin, yüksek sesle şarkı söyleyin, sık sık, komşunuzu rahatsız edecek şekilde şarkı söyleyin. En iğrenç şarkıları o kadar söyleyin ki, komşunuz daha ilk seslerde evinde öfkeyle kıvransın! Susmaları istenirse, sanat yapma hakkınız olduğunu söyleyin.
   • Bahçede çalışırken ya da örneğin sabah erkenden çimleri biçerken şarkı söylemeniz daha yıkıcı olacaktır.
5. 5 Müziği aç. Müzik sınır tanımaz, birleştirir, farklılıkları yumuşatır ve ... ve komşunuzdan defolup gitmenin harika bir yoludur. Arabada müziği açın (kapıları açık bırakarak), evde açın (pencereleri zaten açık bırakarak) ve bası boşa harcamayın! Daha yüksek sesle, daha yüksek sesle! Aptal bir pop şarkısını tekrar et! Genel olarak, komşunuz için üzülmeyin.
   • Komşunuz çok ikna edici bir şekilde müziği kapatmanızı isterse, bunu yüzünüzde mutlu bir gülümsemeyle kabul edin ... ve sonra yine de müziği kapatın, hemen aynı şarkıyı tüm boğazınızla söylemeye başlayın.
6. 6 Köpeğinizin havlamasını engellemeyin. Peki, yürek parçalayan havlayan bir köpeğin cazibesine kim karşı koyabilir? Evet, böyle bir insan henüz doğmadı! Aslında bu sizin için gelişme vektörüdür - köpeğin günün veya gecenin herhangi bir saatinde köpeğin boğazının üst kısmında havlamasına izin verin. Tabii ki, gece veya sabahın erken saatlerinde daha iyi. Köpek insan değildir, ondan ne alınır, değil mi? Böylece komşunuz da aynı fikirde olacak, evde oturup öfkeden boğulacak.
   • Komşu kızmaya başlarsa, ona köpek havlama yasağının bir kişi için nefes alma yasağına benzediğini açıklayın.
7. 7 Basketbol potasını araba yolunuzun kenarına asın. Sık sık oynayın! Oyunun sesi, özellikle çok, sık ve zevkli bir şekilde oynuyorsanız, komşunuzu kayıtsız bırakmayacak. Oynayacak kimseniz yoksa, hamlelerinizi, paslarınızı ve paslarınızı, potaya şutlarınızı çalışın ... ve kaçırmaktan korkmayın! Elbette, düşen topun, üzerinde mümkün olduğu tüm rezonans ve patlama yüzeylerine çarpması arzu edilir. Eh, arkadaşlarınızla oynuyorsanız, kendinizi gürültülü ve canlı oynamanın zevkini inkar etmeyin.
   • Komşu tekrar kızmaya başlarsa, eğitime ihtiyacın olduğunu söyle!
   • En gürültülü arkadaşlarınızı oynamaya davet edin. En gürültülü.

Bölüm 2/3: Komşunuzu Rahatsız Edici Bir Pozisyona Getirmek

1. 1 Komşunuzu kağıt spam için kaydedin. Burada, prensipte, nasıl yaptığınız konusunda pek bir fark yoktur - çevrimiçi veya daha standart yöntemler kullanarak. Sonuç olarak, bir sürü fazladan postanın komşunuzu memnun etmesi pek olası değildir. Ana şey, elbette, komşunun kimin merhametiyle bu kadar neşe duyduğunu anlamamasıdır!
   • Bu spam ne kadar garip ve sinir bozucu olursa o kadar iyidir. Komşunuzun evcil hayvanı yok mu? Bir köpek barınağı bültenine veya örneğin bir balıkçılık bültenine kaydolun. Alternatif olarak, komşunuza genç kız giyim kataloglarına abone olun - bu onu memnun etmeyecektir.
2. 2 Bir komşunun pizzasını sipariş et. Evet. Doğrudan kapıya. Hile eski ama güvenilir. Sadece yerel pizzacınızı arayın ve tüm Afrika'yı besleyebilecek iki pizza sipariş edin. Ve onlara daha fazla sarımsak koymalarını söyle. Ve hamsi, evet. Ve kokan başka bir şey. Komşu, elbette, geniş hareketi takdir etmeyecek, kızmaya başlayacak ve büyük olasılıkla yapmadığı bir sipariş için ödeme yapmayı reddedecek. Komşunuzun sizden şüphelenmesine yardımcı olmak için evinizin dışından pizza sipariş edin.
   • Ana şey, pizzacının numaranızı takip etmemesi ve adresi netleştirmek için sizi aramamasıdır.
3. 3 Seyahat eden satış görevlilerinize, komşunuzun ürünlerinin uzun zamandır hayranı olduğunu söyleyin. Bir satıcı kapınızı çalsa ve size ihtiyacınız olmayan bir şey teklif etse bile, geçimini bu kadar zorlaştıran kişiyi üzmeyin - ona hayallerinin müşterisinin kelimenin tam anlamıyla yanınızda oturduğunu söyleyin! Sadece komşunuzun utangaç ve çekingen bir insan olduğunu ve belirli bir ürüne olan sevgisini dışarıdan birine itiraf etmeyebileceğini söyleyin. Genel olarak, gezgin satıcıya zaman kaybetmemesini ve doğrudan komşunuza gitmesini söyleyin.
   • Şuna benzer bir şey söyleyin: “Biliyorsunuz, kişisel olarak buna ihtiyacım yok ama komşum Karp Karpych, su filtreleriniz için deli oluyor. Biliyorsun, onları kutularda satın alıyor!"
4. 4 Yaprakları komşunuzun bahçesine üfleyin. Basit, etkili, etkili. Bahçede sonbahar, bahçenize düşen tüm yaprakları tırmıkladınız. Sıradaki ne? Bu doğru, bu yaprakları "yanlışlıkla" bahçedeki bir komşuya üflemeye çalışın. Komşunuz sadece dün 5 saat boyunca neredeyse kendi bahçesini yalıyorsa özellikle iyi olacak ... Tabii ki, her şeyi dikkatlice planlayın - özel şüphe uyandırmadan komşu bir arsaya yaprak atmak oldukça zor!
   • Komşu ne kadar kızgınsa, o kadar masum görünmeniz gerekir. Aptal ama çok geniş bir gülümsemeyle, "belki tesadüfen bir şey uçtu, aksi halde bu üfleme düzeneğine hiç alışamadım" diye itiraf edin.
5. 5 Bahçenizde mayonuzla dolaşın. Komşunuzu rahatsız etmek istiyorsanız, yüzmeye en ufak bir havanız olmadığında bile yüzme giyin. Sonuçta, senin bahçen - ne istersen onu giy! Bahçe işleri ve hatta basketbol oynamak için böyle giyin! Bu taktik özellikle iyidir, çünkü komşunuzu o kadar utandırırsınız ki, sizden giyinmenizi bile isteyecektir!
   • Bir komşunun misafiri varsa, komşuyu onların önünde selamlamayı unutmayın! Hatta misafirleri ile sohbet edebilirsiniz. Ana şey utangaç olmamak!
6. 6 Komşunuza şaka aramaları yapmaya başlayın. Şakaların (şaka çağrıları) asla modası geçmez. Sadece sesinizi değiştirin ve birkaç dakika komşunuzla mizah yapın. Elbette, aramanız komşunuzu önemli bir şeyden, örneğin bir aile yemeğinden uzaklaştıracağı zaman aramak en iyisidir. Kendinizi bağış toplayan bir TV mağazası operatörü olarak tanıtın, “Vasya”yı (veya komşunun evinde hiç yaşamamış bir başkasını) aramayı isteyin, komşunuzdan nihayet bölge hükümetinden “Yılın Kaybedeni” ödülünü almasını isteyin, ve benzeri.
   • Önce arkadaşlarınızı arayarak pratik yapın. Komşunun seni görmesini istemezsin, değil mi?
   • Elbette komşunuzu aramadan önce telefon numaranızı engellemeniz gerekiyor.
7. 7 Komşunun verandasına şeker at. Yalanların ve ahlaksızlığın babasının şeytani kurnazlığına layık olan bu eylem, size ciddi sorunlar getirebilir.Ancak, siz ve komşunuz zaten feodal tarzda küçük bir dağınıklığa sahipseniz ve onu büyük çapta "rahatsız etmek" istiyorsanız, komşunuzun verandasına şeker atın. Özünde şeker nedir? Yem. Böcek yemi - karıncalar, böcekler, arılar ve kimsenin ön kapısında görmek istemediği her şey.
   • Komşu yakında eve dönmeyeceği zaman şeker atılmalıdır - bu şekilde böceklerin daha fazla zamanı olacak, bu da komşunun alanına daha fazla zarar vermelerini sağlayacaktır.
8. 8 Komşunuzun kapısına atılan gazeteyi çalın. Belki de komşunuz bütün hafta Cumartesi sabahı nasıl uyanacağını, kahve içeceğini, yeni bir gazete alacağını ve ... oh, bir dakika bekleyin. Hata çıktı. Gazete yok. Şey, bilirsin - erken ve sessizce kalk, bir ninja gibi, komşunun kapısına gizlice gir ve gazeteyi kendine al. Bütün gün komşuyu mahvedecek. Eh, eğer iz bırakmazsan, seni böyle bir suçla suçlamak zor olacak!
   • Suçüstü yakalanın - bir aptal gibi davranın ve bunun sizin gazeteniz olduğunu düşündüğünüzü söyleyin.
   • Kaybolan bir gazete, komşunuz tam olarak aynı gazeteye abone olduğunuzu biliyorsa özellikle can sıkıcı olacaktır. Sonuç olarak, sizden şüphelenmek için daha az nedeni olacaktır. Bazı holiganlar numarasını çaldığı için, ruhunuzun lütfuyla komşunuza gazetenizi okumasını teklif edebilirsiniz!

Bölüm 3/3: Apartman komşunuzu rahatsız etmek

1. 1 Komşunuzun park ettiği yere park edin. Bir apartmanda yaşıyorsanız, sözüme güvenin, komşunuzu son 100 yıldır park ettiği yerde arabanızı görmekten daha fazla kızdıran hemen hemen hiçbir şey yoktur! Bu yöntem özellikle, bu arada, bahçenizde park yeri sıkıntısı varsa ve bahçede yer bulamayanlar, hiçbir yerin ortasında şeytanın yanına park etmek zorunda kalıyorsa etkilidir. Bu numarayı bu kadar etkili yapan şey, dahil olduğunuz açık. En iyisi, biri senin yerini alırsa.
   • Mahallede bir komşunuz ve park yeriniz varsa, park edin, sadece onun bölgesine sürün. Ancak, unutmayın - bir komşu sizin (veya arabanız) için bir tür kirli numara da ayarlayabilir.
2. 2 Duvara karşı tenis oynayın. Hangi duvara karşı? Bu doğru, dairenizi komşunuzunkinden ayıran - tabii ki birbirinizden duvardan yaşıyorsanız. O zaman bir raket alın, duvara karşı durun ve bugün size kaybedeceğine dair kendinize söz verin! Tabii ki komşunuz evdeyken oynamanız gerekiyor. Bir teselli olarak, ona bir yarışmaya - önemli ve ciddi bir yarışmaya - hazırlandığınızı söyleyebilirsiniz!
   • Komşunuz duvara karşı oynamayı bırakmanızı sağlamaya çalışırsa, neden bahsettiğini anlamamış gibi davranın ve oynamaya devam edin.
3. 3 Kokulu yiyecekler hazırlayın. Komşunuza çok yakın yaşıyorsanız ve bugün akşam yemeğinde ne yediğinizin kokusunu alabiliyorsa, bundan yararlanmamak günahtır. Sarımsakları haşlayın, tuzlu ringa balığı kızartın, genel olarak - mutfak dehasını serbest bırakın. Komşunuzun hazırladığınız g ... yemeğinin baharatlı aromasının tadını çıkarabilmesi için pencereleri daha geniş açtığınızdan emin olun. Sizin için dezavantajı elbette açık - hepsini kendiniz koklamanız gerekecek. Ancak evden çıkmadan birkaç saat yemek pişirirseniz sonuçları en aza indirebilirsiniz.
   • Komşunun bir randevusu var mı? Sarımsağı pişirin! Sarımsak kendi kendine pişmez!
4. 4 Evinizde ortak çamaşırhaneniz varsa eşyalarınızı çamaşır makinesinde bırakın. Eşyalarını çamaşır makinesinde veya kurutma makinesinde unutacak kadar dalgın olanlar, en hafif tabirle insanlar tarafından sevilmez. Yani, görev açık - birkaç saatlik komşunun hayatını bir kabusa dönüştürmek için mümkün olduğunca çok çamaşır makinesini eşyalarınızla doldurun. Eşyaları bozmamak için çamaşır makinelerine koyun, ancak ikincisini açmayın. Komşunuzun ne pahasına olursa olsun yıkanması gerekiyorsa - peki, kirli çamaşırlarınıza dokunması gerekecek.
   • Bir komşu eşyalarınızı bir kenara koyduysa ve eşyaların size ait olduğundan eminseniz, özel hayatınıza böylesine bariz bir müdahale sizi özüne dokunmuş gibi davranmanız gerekir.
5. 5 TV'yi maksimum ses seviyesinde izleyin. Sağır edici derecede yüksek bir TV, türün sonsuz bir klasiğidir! Maksimumda açın ve diyelim ki banyoda saklanın, böylece komşu size hemen bağıramaz. En sevdiğiniz filmi açabilir ve ardından kahramanlarının repliklerini söyleyerek bağırabilirsiniz. Komşunuzun Donna Rosa'nın orada nasıl olduğunu bilmesi için TV'yi çok geç ve çok yüksek sesle izleyebilirsiniz.
   • Bir komşu sizden sesi sıkıştırmanızı isterse, onlara işitme güçlüğü çektiğinizi söyleyin ve bu nedenle ricasını kulağınıza bir kez daha tekrarlarsa minnettar oluruz.
6. 6 Komşunuzun ön kapı kolunu Vazelin ile yağlayın. Ah, işten eve geldiğinde çok tatsız bir sürpriz olacak... Birincisi, dokunuşa vazelin... Genel olarak pek hoş bir madde değil. İkincisi, petrol jölesi bulaşmış kapı kolu kaygan ve pis. Etki, özellikle komşunuz uzun bir tatilden döndüyse veya mağazadan elinde ağır çantalarla geldiyse güçlü olacaktır!
   • Ana şey, kilidi Vazelin ile kapatmamaktır, aksi takdirde, maruz kalırsanız, kilidin onarımı için ödeme yapmanız gerekecektir.
7. 7 Uygun olmayan bir saatte komşunuzun kapısını çalın ve borç isteyin. Evet, yani sen de komşunu çıldırtacaksın. Sabah yedide komşunun kapısını çal ve ondan sana biraz... yiyecek vermesini iste! Ve ne? Belki açlıktan ölüyorsun! Komşunuzu ziyaret etmek için başka sebepler düşünün. Bu işteki ana şey, komşunun dalga geçtiğini anlamaması için doğal davranmaktır. İstediğiniz şey olmadan hayatın size tatlı gelmediğini düşünmesine izin verin.
   • Komşunuz utanmış görünüyor mu? Harika! Ruh hali tabutunun kapağına son çiviyi çak, son piç gibi hissetmesini sağla! “Ne, bir ekmek kırıntısı bile yok mu? olur…”