Yazar:
John Stephens
Yaratılış Tarihi:
2 Ocak Ayı 2021
Güncelleme Tarihi:
1 Temmuz 2024
İçerik
Size kızgın olan biriyle başa çıkmak kolay değil. Hemen hemen her durumda öfke alevlenebilir: bir arkadaşın veya yabancının önünde, evde veya sokakta. Ateşli karşılaşmalar işyerinde, iş arkadaşlarıyla, yöneticilerle veya müşterilerle de olabilir. Bu, büyük olasılıkla, hizmet sağlama veya finansal işlemde olanlar gibi, kariyeriniz kamuya açık olmayı gerektirdiğinde gerçekleşir. Bu tür durumlar yaygındır, ancak yine de sinir bozucu ve kafa karıştırıcıdır. Başkalarının nasıl tepki vereceğini kontrol edemezsiniz, ancak davranışınızı güvende ve kontrol altında tutmak için kullanabileceğiniz stratejiler vardır.
Adımlar
Yöntem 1/5: Kendinizi güvende tutun
Görünüşte tehlikeli bir durumdan uzaklaşın. Siz çalışırken bir müşterinin size bağırması gibi, stresli bir durumu hemen bırakmak her zaman mümkün değildir. Ancak, kendinizi tehlikede hissederseniz, orayı terk etmeniz veya sizinle tehdit arasında mümkün olduğunca fazla mesafe bırakmanız gerekir.- Evde ya da işte öfkeli bir kişiyle uğraşıyorsanız, güvenli, halka açık bir yere gidin daha iyi. Banyo gibi çıkış yolu olmayan yerlerden veya mutfak gibi potansiyel olarak silahlanabilecek eşyaların bulunduğu yerlerden kaçının.
- İşteyken kızgın bir müşteriyle uğraşıyorsanız, sizinle o müşteri arasında biraz boşluk bırakmaya çalışın. Tezgahın arkasında veya kişinin ulaşamayacağı bir yerde durun.
Destek için arayın. Güvende olma hakkına sahipsin. Tehdidin şekline ve ciddiyetine bağlı olarak, yardım için bir arkadaşınızı aramak isteyebilirsiniz. Tehlikeli bir durumun yakın olduğunu düşünüyorsanız, 113'ü (hızlı yanıt polisi) arayın. ABD'de yaşıyorsanız, 911'i veya acil servisleri arayın.- İşteyseniz, yönetici veya güvenlik görevlisi gibi sorumlu bir kişiyi arayın.
Bir "mola" zamanı oluşturun. Durum stresliyse ancak henüz kritik değilse, durmayı teklif edin. "Ben" konusuyla "Konuşmadan önce sakinleşmek için 15 dakikaya ihtiyacım var" gibi cümleler kullanın.“Mola” sırasında duygularınızı sakinleştirmek ve karşınızdaki kişiyi sakinleştirmek için rahatlatıcı bir şeyler yapmalısınız. Konuyu tartışmak için belirli bir zaman ve yerde tekrar toplanmalı.- Diğer kişinin hatası olduğunu varsaysanız bile, duraklamalar önerirken daima "I" ifadelerini kullanın. "Düşünmek için biraz zamana ihtiyacım var" demek, onları gafil avlamadan öfkelerinden kurtarabilir.
- "Belki ara vermeye ihtiyacın var" veya "Sakin ol" gibi ifadeleri suçlamaktan kaçının. Doğru olduğunu düşünseniz bile, bu tür ifadeler karşınızdaki kişiyi savunma pozisyonuna sokar ve hatta onu daha da kızdırabilir.
- Karşıdaki kişi agresif ve kızgın kalırsa, tekrar duraklamayı teklif etmekten korkmayın. Duraklama sırasında her iki tarafın da sakinleşmesi ve yatıştırması için bir şeyler yapması en iyisidir.
- Birkaç duraklatma diğer kişiyi hala sakinleştirmiyorsa, durup konuyu tarafsız bir üçüncü tarafla tartışmayı teklif etmeyi düşünün. Üçüncü bir kişi bir terapist, insan kaynakları yöneticisi veya manevi bir figür vb. Olabilir.
Yöntem 2/5: Tepkilerinizi Kontrol Etme
Derin bir nefes al. Birinin size kızması gibi stresli durumlar, kalbinizin hızlı atmasına, sığ ve hızlı nefes almasına ve tüm vücutta stres hormonları salmasına neden olarak bir "dövüş ya da kaç" tepkisini tetikleyebilir. Bu reaksiyonu sakinleştirmek için derin bir nefes alarak savaşın. Unutmayın: İki kişi sinirlendiğinde durum iki kat daha kötü olacaktır.
- 4'e kadar sayarken nefes alın. Nefes aldığınızda ciğerleriniz ve karnınızın şiştiğini görmelisiniz.
- 2 saniye tutun, ardından 4'e kadar sayarken yavaşça nefes verin.
- Nefes verirken yüzünüzdeki, boynunuzdaki ve omuzlarınızdaki kasları gevşetmeye odaklanın.
Duygularını kontrol et. Kızgın bir kişiye sakince karşılık vermek, stresli bir durumu yatıştırmaya yardımcı olacaktır. Kızgın bir tavırla tepki vermek sadece gerginliği artıracak ve çoğu zaman daha da kötüleşecektir. Yürümek, meditasyon yapmak ve 50'den geriye doğru saymak duygularınızı sakinleştirmenin yollarıdır.
Diğer kişinin sizi hedef aldığını varsaymaktan kaçının. Kızgın bir insanla karşı karşıya kaldığınızda kişisel duyguları ayırmak zordur. Öfkenin genellikle diğer kişinin tehdit oluşturduğunu düşündüğü bir durumda henüz sağlıklı ve iddialı olmadığının bir işareti olduğunu unutmayın. Araştırmalar, insanlar diğer kişinin öfkesinin sorumluluklarının bir parçası olmadığını düşündüklerinde, bundan daha az hayal kırıklığına uğradıklarını göstermiştir.
- Öfke, pek çok faktöre bağlı olarak artar: huzursuzluk, seçenek eksikliği, saygısız davranış veya bir soruna saldırgan veya pasif tepkiler.
- İnsanlar, öngörülemeyen duyguları belirli bir eşiğe ulaştığında kendilerini güvensiz hissederler. Temel bir düzen ve güvenlik seviyesi tehdit edildiğinde, kişi öfkeyle tepki verebilir.
- İnsanlar, seçimleri sınırlıysa düşmanca yanıt verebilirler. Bu, güçsüzlük duygusundan kaynaklanıyor çünkü bir durumda çok az seçenekleri var.
- Bir kişi saygısızlık hissettiğinde öfkeyle tepki verebilir. Örneğin, birisiyle sinirli veya saygısız bir tonda konuşursanız, size kızabilir.
- İnsanlar kendilerini daha iyi hissettirmek için sinirlenebilirler. Birisi kızgınsa, yaptıklarınıza değil, kendi hayatındaki bir şeye tepki verme olasılığını düşünün.
- Kişiye yanlış bir şey yaptıysanız, eylemlerinizin sorumluluğunu alın ve özür dileyin. Diğer kişinin yanıtından asla sorumlu değilsiniz; kimse birini kızdırmaz. Ancak, yaptığınız yanlışların sorumluluğunu üstlenmek, diğer kişinin öfke ve incinme duygularıyla başa çıkmasına yardımcı olabilir.
Kendini tut. Sakin bir ses tonuyla konuşun. Kızgın bir kişiye bağırmayın veya bağırmayın. Sakin ama iddialı bir vücut dili kullanın.
- Göğüs boyunca kolların sarkmasından veya çaprazlamasından kaçının. Sıkıldığınızı veya iletişim kurmak istemediğinizi gösterir.
- Vücudunuzu rahat tutun. İddialı olun: ayaklarınızı yere sağlam bir şekilde dayayın, omuzlarınız geride, göğsünüz öne doğru uzanarak ve diğer kişiyle göz teması kurun. Bu tür bir vücut dili, sakin olduğunuzu ve kontrolün sizde olduğunu gösterir, ancak zorbalığa uğrayacak türden değilsiniz.
- Ellerinizi sıkmak veya çenenizi sıkmak gibi agresif davranmamaya dikkat edin. Başka bir kişinin “özel alanına” (genellikle 1 metre) girmeniz de saldırganlaştığınızın bir işaretidir.
- Kızgın kişiyle yüzleşmektense çapraz durmak daha iyidir. Bu pozisyon daha az zor görünüyor.
İletişimde başarısız olmamaya dikkat edin. Birisi size kızdığında sakin kalmak kolay değildir, ancak sakin ve sakin iletişimi sürdürmek önemlidir. Aşağıdakilerden herhangi birinin davranışınıza girdiğini fark ederseniz, iletişim kötüleşiyordur ve bunu düzeltmeniz gerekir:
- Bağıran
- Tehditler
- Yemin etmek
- Rahatsız edici veya abartılı ifadeler kullanın
- Agresif sorular sorun
Yöntem 3/5: Kızgın Bir Kişiyle İletişim Kurma
Ne zaman konuşmayacağınızı bilin. Bazı fiziksel ve duygusal ipuçları, iletişimin ne zaman bozulduğuna dair önemli ipuçları olabilir. Bu işaretler, Aç (aç), Kızgın (kızgın), Yalnız (yalnız) ve Yorgun (yorgun) anlamına gelen İngilizce kısaltmaları H.A.L.T. tarafından tanımlanmaktadır. Bu faktörler halihazırda gergin olan bir durumu daha da akut ve başa çıkmayı zorlaştırır. Elbette bu kişi size zaten kızgın, ancak öfkesi yatışmazsa (bir duraksamadan sonra bile) veya ilgili başka faktörler varsa, tartışmayı şu tarihe ertelemek en iyisidir. kişinin fiziksel ve duygusal ihtiyaçları karşılandığında. Özetle, iletişim ve problem çözmeye neden müdahale ettiklerini bilmek için her bir faktörü tartışacağız.
- Bir eyalette olduğumuzda aç daha sonra rasyonel ve kasıtlı düşünceler genellikle pencereden atılır. Vücudunuzun "yakıtı bitiyor" ve sadece şarj olmak için her şeyi söyleyebilir veya yapabilirsiniz. Araştırmalar, aç insanların ve hayvanların genellikle daha pervasız olduğunu gösteriyor. Açlık, karar verme becerilerinizi ve davranışlarınızı etkiler - muhtemelen bir karşılaşmada kaybetmek istemeyeceğiniz iki şey.
- Kızgın Çok az insanın yapıcı bir şekilde ifade etmeyi öğrendiği bir duygu. Genellikle öfke, hakaret, hakaret, alay ve hatta fiziksel şiddet ile kendini gösterir. Dahası, insanlar incindiklerinde, kafalarında karışıklık duyduklarında, kıskançlık duyduklarında veya reddedildiklerinde genellikle sinirlenirler. İç duygular öfkeyle beslendiğinde, insanların durumlara nesnel bir şekilde bakma ve çözüm bulmaya çalışma yeteneklerinden yoksun olduğu anlaşılıyor. İkiniz etkili bir şekilde iletişim kurmadan önce öfkeli kişinin duygularının yatışmasına izin vermesi için yer ve zaman ayırmak en iyisidir.
- Yalnız kişinin diğerlerinden ayrı hissettiği zamandır. Topluluk duygusu olmayan bir kişi, başkalarıyla karşılaştığında nesnel kalmayı zor bulacaktır.
- Duygu yorgun Tartışma zararlı bir faktör olabilir. Kötü uyku, kötü ruh hali, zayıf bilişsel işlev ve kötü performansa yol açar. Yorgunluk ayrıca karar verme yeteneğini de etkiler. Yeterince dinlenirseniz çözümü net bir şekilde görebilirsiniz, ancak uyuşukluk bir çıkış yolu görmeden saatlerce tartışmaya devam edebilir.
Diğer kişinin öfkesini anlayın. Biri size bağırdığında, muhtemelen öfkesini anlamak istemezsiniz. Ancak öfke, genellikle yanlış anlaşılma veya göz ardı edilme duygularına verilen bir tepkidir. Diğer farkındalık vardır Öfke, doğru davrandıkları anlamına gelmez.
- Şöyle bir şey söylemeyi deneyin, "Kızgın olduğunu biliyorum.Neler olduğunu anlamak istiyorum. Seni bu kadar kızdıran ne? " Bu, olayları diğer kişinin bakış açısından görmeye çalıştığınızı gösterir ve bu onların daha iyi hissetmelerine yardımcı olabilir.
- Yargılayıcı gibi görünen cümlelerden kaçının. "Neden bu kadar kızgınsın" diye sormuyor musun?
- Belirli şeyleri sorun. Diğer kişinin tepki gösterdiği belirli olay hakkında sakin bir şekilde sorun. Örneğin, "Seni üzen ne dediğimi duydun mu?" Bu, diğer kişiyi sakinleşmeye ve neden kızgın olduğunu düşünmeye teşvik edebilir - ve her şeyi sadece bir yanlış anlama bulabilir.
Diğer kişiyi sessiz kılmaktan kaçının. Diğer kişiye sesini kesmesini veya duygularını ifade etmesini engellemesini söylemek durumu daha iyi hale getirmez. Bunu yaparak onları daha da kızdıracaksın.
- Karşınızdaki kişiye sessiz kalmasını söylemek, duygularının meşru olmadığını düşündüğünüz anlamına gelir. Diğer kişinin nasıl hissettiğini anlamasanız bile, bunun ona gerçek hissettirdiğini unutmayın. Bunu çürütmek durumu hafifletmeye yardımcı olmayacaktır.
Diğer kişiyi dinleyin. Aktif bir dinleyici olun. Göz teması kurarak, başını sallayarak ve "uh, uh" veya "um, um" gibi sözcükler kullanarak diğer kişiye dikkat ettiğinizi gösterin.
- Diğer kişinin konuşma ihtimaline karşı sizi hazırlarken yakalamasına izin vermeyin. Onların söylediklerine odaklanın.
- Diğer kişinin neden kızgın olduğunu dinleyin. Durumu onların gözünden hayal etmeye çalışın. Onların konumunda olsaydı, onlarla aynı hisseder miydin?
Diğer kişinin söylediklerini yeniden tanımlayın. Stresli bir durumun artmasının bir nedeni yanlış anlaşılmadır. Diğer kişi size neden kızdığını söylediğinde, duyduklarınızı yeniden tanımlayın.
- "Ben" e odaklanan bir cümle kullanın. Örneğin, "Kızgın olduğunu söylediğini duydum çünkü bu bizden aldığın üçüncü telefon ve işe yaramıyor, değil mi?"
- "_______ mı söylüyorsunuz" veya "_______ mı demek istiyorsunuz?" Gibi bir şey söyleyin. diğer kişiyi anladığınızdan emin olmanıza yardımcı olacaktır. Bu aynı zamanda diğer kişinin anlaşıldığını hissetmesine yardımcı olabilir ve öfkesini hafifletebilir.
- Balık sosuna tuz eklemeyin veya yeniden tanımlarken karşınızdaki kişinin sözlerini farklı ifade etmeyin. Örneğin, onu son altı gündür geç aldığınızdan şikayet ederlerse, "Her zaman geç kaldığım için kızdığını söylediğini duydum" gibi bir şey söylemeyin. Bunun yerine, gerçekte ne dediğine odaklanın: "Son 6 gündür geç kaldığım için kızgın olduğunu söylediğini duydum."
İstediğinizi ifade etmek için "I" odaklı ifadeler kullanın. Karşıdaki kişi çığlık atmaya veya agresif davranmaya devam ederse, isteklerinizi ifade etmek için “Ben” ifadelerini kullanın. Bu, sözlerinizin bir suç gibi görünmesini önleyecektir.
- Örneğin, diğer kişi sana bağırdığında, şöyle bir şey söyleyebilirsin: "Sana yardım etmek istiyorum, ama ne dediğini anlamıyorum çünkü çok yüksek sesle konuşuyorsun. Daha az tekrar edebilir misin? "
Karşınızdaki kişiye sempati duyun. Duruma onların bakış açısından bakmaya çalışın. Bu, kendi duygusal tepkilerinizi yönetmenize yardımcı olacaktır. Sonuç olarak, o kişiyle de etkili bir şekilde iletişim kurabilirsiniz.
- "Bu can sıkıcı geliyor" veya "Neden üzgün olduğunu anlıyorum" gibi şeyler söylemek sakinleşmeye yardımcı olabilir. Bazen insanlar hayal kırıklıklarını göstermek isterler. Başkaları tarafından anlaşıldıklarında rahatlayabilirler.
- Ayrıca diğer kişinin üzgün olduğunu ve duygularını ifade etmek için elinden gelenin en iyisini yaptığını düşünebilirsiniz. Bu şekilde zihninizdeki duruma uyum sağlayabilirsiniz.
- Diğer kişinin problemini hafife almayın. Gözünüzde küçük bir şey olsa bile, açıkça sinirleniyorlar.
Niyetinizden bahsetmekten kaçının. Bunun yerine sonuçları düşünmelisiniz. Birisi size kızdığında, bir şekilde sizin tarafınızdan kötü muamele gördüğünü hissederler. İlk tepkiniz kendinizi savunmak ve niyetlerinizi söylemek olabilir. Örneğin, "Sana çamaşırhaneden bir takım elbise alacaktım ama işten eve çok geç geldiğim için" dememeye çalış. Niyetiniz iyi olsa da, bu noktada diğer kişi ilgilenmiyor. Onlar sadece davranışlarınızın sonuçlarını düşünüyorlar ve onları üzen de budur.
- İyi niyetinizi beyan etmek yerine, kendinizi diğer kişinin yerine koymaya çalışın ve eylemlerinizin onu nasıl etkilediğini görün. Şöyle bir not almalısın, "Yarınki toplantıyı senin için zorlaştırdığımı biliyorum çünkü kıyafeti almayı unuttum."
- Görünüşe göre bu fikir, inançlarınıza sadık olmadığınızı hissettiriyor. Doğru şeyi yaptığınızı gerçekten hissedebilir ve kendinizi yanlış kabul etmekten hayal kırıklığına uğrayabilirsiniz. Durum böyleyse, karşınızdaki kişinin size değil, birine ya da başka bir şeye kızgın olduğunu hayal edin. "Suçlu" olmasaydınız durumun nasıl çözülebileceğini düşünün.
Yöntem 4/5: Yapısız Con Angry
Durumları açık fikirli bir şekilde ele alın. Karşınızdaki kişiyi dinlediğinizde, durumu nasıl idare edebileceğinizi düşünün.
- Diğer kişinin şikayetlerinin geçerli olduğuna inanıyorsanız, onları kabul edin. Hatanızı kabul edin ve bunu telafi etmek için ne yapabileceğinizi sorun.
- Mazeret üretmeyin veya savunma pozisyonu almayın. Bu genellikle diğer kişiyi daha da kızdırır, çünkü ihtiyaçlarını göz ardı ediyormuşsunuz gibi hissederler.
Önerilen çözümler. Açık ve sakin düşünün. Diğer kişinin size ne anlattığına odaklanan bir çözüm bulmaya çalışın.
- Örneğin, diğer kişi çocuğunuz topu bardağına fırlattığı için öfkeliyse, ne yapmak istediğinizi söyleyin. Örnek: “Kızım camını kıran bir top fırlattı. Gözlüklerimi 2 gün içinde tamir etmesi ve değiştirmesi için birini arayabilirim. Ya da onun yerine birini arayabilir ve faturayı bana gönderebilirsiniz ”.
Diğer seçenekler hakkında bilgi alın. Diğer kişi önerdiğiniz çözümü beğenmiyorsa, ona memnun oldukları bir çözüm hakkında sorun. Örneğin, "Bu durumda ne demek istiyorsun?" Diye sorabilirsiniz.
- İşbirliğini teşvik etmek için "biz" odaklı bir çözüm önermeye çalışın. Örneğin, "Tamam, teklifime katılmıyorsun ama yine de bir çıkış yolu bulup bulamayacağımızı bilmek istiyorum. Bu konuda ne yapabiliriz? "
- Karşınızdaki kişi mantıksız bulduğunuz bir şey isterse, laneti başlatma. Bunun yerine başka bir öneri sunun. Örnek: “Pencere camınızı değiştirmemi ve evinizin tamamı için halı temizliği için ödeme yapmamı istediğinizi söylediğini duydum. Sanırım pencere camını değiştiriyorum ve oturma odanızdaki halıyı temizlemek için ödeme yapmak adil. Bunu böyle görebiliyor musun? "
- Seninle ve kızgın kişiyle ortak şeyler bulmaya çalışmak, sorunun yönünü değiştirip çözüm bulmaya yardımcı olabilir. Örneğin, "Adaletin senin için önemli olduğunu anlıyorum. Benim için de… ”Bu, ortak bir hedefe ulaşmak için çok çalıştığınızı gösterir.
"Ama" kelimesini kullanmaktan kaçının. "Ama" "sözlü iptal" olarak kabul edilir, çünkü az önce söylediklerinizi tamamen geçersiz kılar. İnsanlar "ama" kelimesini duyduğunda, insanlar dinlemeyi bırakma eğilimindedir. Sadece cümleyi duydular "Hatalısınız."
- Örneğin, "Ne dediğini anlıyorum ANCAK ______ ihtiyacım var" gibi bir şey söylemeyin
- Bunun yerine, "ve" gibi "cümleleri kullanın Ne demek istediğinizi anlıyorum VE ______ için gerekli olduğunu düşünüyorum"
Diğeri için teşekkürler. Bir çözüm bulursanız, sohbeti bir teşekkür ifadesiyle özetleyin. Bu, diğer kişiye olan saygınızı gösterir ve böylece ihtiyaçları karşılandığını hissedeceklerdir.- Örneğin, kızgın bir müşteriyle bir anlaşmaya vardıysanız, "Sorunu çözmemize yardımcı olduğunuz için teşekkür ederiz" diyebilirsiniz.
Uzun süre bekleyin. Bazı durumlarda, durumu çözmek için elinizden gelen her şeyi yapmış olsanız bile, diğer kişinin öfkesi hemen geçmeyebilir. Bu, özellikle diğer kişinin ihanete uğradığını veya bir şekilde kullanıldığını hissettiği durumlarda olduğu gibi son derece incitici durumlarda geçerlidir. Diğer kişinin öfkeli duygularının soğumasının ve itmemesinin biraz zaman alabileceğini kabul edin.
Gerekirse arabulucu olarak hareket etmesi için üçüncü bir taraf arayın. Tüm çatışmalar çözülemez ve sabırla sakin ve saygılı olsanız bile tüm öfke soğumaz. Yukarıdaki stratejileri denediyseniz ve hala ilerleme kaydetmediyseniz, şimdi ayrılmanız gerekebilir. Bir terapist, müzakereci veya İK yöneticisi gibi bir üçüncü taraf, bu durumda müzakereye yardımcı olabilir.
Profesyonel yardım almayı düşünün. Müzakere hizmetlerine ek olarak, başka bir yararlı seçenek, çatışma çözümü veya öfke yönetimi konusunda eğitim almış bir terapist veya psikoloğa sahip olmaktır. Özellikle eş, ebeveyn, kardeş veya çocuk gibi öfkeli kişinin hayatınızda önemli bir rolü olduğunda. Siz ve kişi sürekli tartışırsanız veya bir kişi, küçük bir nedenden ötürü kolayca öfkeyi patlatma eğilimindeyse, bir profesyonele ihtiyacınız olabilir. Sadece duruma aracılık etmeye yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda size etkili iletişim ve problem çözme becerilerini de öğretirler.
- Bir terapist, bir aile üyesine veya arkadaşına nasıl gevşeyeceğini, öfkenin nasıl üstesinden gelineceğini, duyguları ifade etme stratejilerini ve öfkeye neden olan olumsuz düşünceleri nasıl tanıyacağını öğretebilir.
Yöntem 5/5: Etkili bir şekilde özür dileyin
Karşınızdaki kişiyi kızdırmak için ne yaptığınızı düşünün. Bir hata yaptıysanız, özür dileyerek ve kefaret ederek durumu düzeltmeniz gerekir.
- Davranışınızı haklı çıkarmaya çalışmayın. Diğer kişiyle yanlış bir şey yaptıysanız, hatanızın farkına varmanız gerekir.
- Onlarla etkileşimde bulunurken veya sakinleştiklerinde özür dilemenin daha iyi olduğunu düşünün.
- Bu durumda özrün samimi ve anlamlı olup olmadığına bakın. İstemiyorsanız özür dilememelisiniz, çünkü bu durumda özür dilemek sadece gerginliği artıracaktır.
Sempati ve pişmanlık gösterin. Diğer kişiye sözlerinizden veya onu etkileyen eylemlerinizden pişman olduğunuzu göstermeniz gerekir.
- Diğer kişiyi kızdırmaya ya da duygularını incitmeye çalışmıyor olabilirsiniz. Niyetiniz ne olursa olsun, davranışınızın diğer kişiyi olumsuz etkilediğini anlayın.
- Özür önce tövbe ile ilgili olmalıdır. Örneğin, "Üzgünüm. Seni kızdırdığımı biliyorum. "
Yaptığın işlerin sorumluluğunu al. Verimliliği artırmak ve durumu kolaylaştırmak için özrünüze sorumluluk kabul etmelisiniz. Başka bir deyişle, eylemlerinizin diğer kişinin duygularına katkıda bulunduğunu veya onları incittiğini veya onları hayal kırıklığına uğrattığını anladığınızı gösterin.
- Sorumluluk ifadesi "Üzgünüm. Geç kaldık çünkü etkinliği kaçırdık. "
- Ya da “üzgünüm. Dikkatsizliğim yüzünden düştüğünü biliyorum. "
Telafi etmeyi teklif et. Durumu düzeltmek için bir yol önermediğiniz veya daha sonra olmasına izin vermediğiniz sürece özürler anlamsızdır.
- Durumu düzeltmek için öneriler, diğer kişiye yardım tekliflerini veya aynı hatayı bir daha yapmama yollarını içerebilir.
- Örneğin, "Üzgünüm. Biliyorum geç kaldık çünkü etkinliği kaçırdık. Şu andan itibaren telefonuma alarmı bir saat önceden hazırlanmak için kuracağım. "
- Veya başka bir örnek, "Üzgünüm. Dikkatsizliğim yüzünden düştüğünü biliyorum. Bir dahaki sefere eşyalarınızın nerede olduğuna daha fazla dikkat edeceksiniz ”.
Tavsiye
- Stresli bir durumla uğraşmadan önce birkaç dakika yalnız oturmayı teklif etmekten asla çekinmeyin. Bu, durumdaki baskıyı azaltmaya ve duygularınızı kontrol etmeye yardımcı olacaktır.
- Çok içtenlikle özür dilemeye çalışın. İnsanlar eksiklikleri veya yalanları tespit etmede çok iyidir ve bu, ateşe yakıt eklemek gibidir.
- Unutma: Başkalarının tepkilerini kontrol edemezsin. Yalnızca kendi davranışınızı kontrol edebilirsiniz.
Uyarı
- "Neden hep yapıyorsun?" Gibi şeyler söyleyen insanlara karşı dikkatli olun. yapmak sinirli miyim? " Bu, eylemlerin sorumluluğunu kabul etmediklerinin bir işaretidir. onların.
- Tehlikede olduğunuzu hissederseniz, yardım çağırın veya durumu terk etmeye çalışın.
- Sizin açınızdan, sert bir dil veya davranış kullanmayın.
