Küçümseyen bir ortakla uğraşmak

İçerik

Adım atmak
Bölüm 1/3: Partnerinize bu konuda hitap edin
Bölüm 2/3: Davranışın motivasyonunu analiz etme
Bölüm 3/3: Değişiklik yapma
İpuçları
Uyarılar

Küçümseyen bir partner, kendinizi değersiz, hüsrana uğramış ve üzgün hissetmenize neden olabilir. Partneriniz size özel olarak veya başkalarının önünde küçümseyici davranıyorsa, bu davranış sadece tartışılmamalı, aynı zamanda değiştirilmelidir. Ortaklardan biri her zaman diğerine tepeden bakarsa bir ilişki hayatta kalamaz, bu nedenle bu tür davranışların hızlı bir şekilde ele alınması ve onu değiştirmenin yollarının bulunması gerekecektir.

Adım atmak

Bölüm 1/3: Partnerinize bu konuda hitap edin

Partnerinizle konuyu tartışmak için en iyi zamana karar verin. O anda ruh hali hararetli ise, konu hakkında konuşmak için en iyi zaman olmayabilir, çünkü o zaman içlerinden biri daha sonra pişman olacağı bir şey söyleyebilir.
- Küçümseyen davranıştan kısa bir süre sonra bunun hakkında konuşun. Arada çok fazla zaman olursa olay unutulacak ve detayları bulanıklaşacaktır. Olay aklınızda tazeyken, olaydan sonraki birkaç gün içinde partnerinizle konuşmaya çalışın.
- İkinizin yalnız kalabileceği sessiz bir alan bulun. Arkadaşlarının önüne getirmek sana ve partnerine bir pislik gibi zarar verir.
- İşten rahatlamak için vakti olduktan sonra partnerinizle konuşun. Çocuklar yatağa girene kadar bekleyin ve ikinizin de rahatlama şansı yakaladıktan sonra.
Konuyu tehdit edici olmayan bir üslupla ifade edin. Eşinizin davranışını suçlamayın, ancak nasıl hissettiğinizi tehdit edici olmayan bir şekilde aktarmaya çalışın. Partneriniz size karşı küçümsediğinde üzgün / kızgın / incinmiş hissettiğinizi belirtin.
- Örneğin, "Benimle bu tonda konuştuğunda üzülüyorum" veya "Zekamı baltaladığın zaman beni sinirlendiriyor" gibi bir şey söyleyebilirsin.
- Partnerinize sizi "" hissettirdiğini söylemeyin çünkü bu ifade partnerinizi "" savunmaya geçirebilir.
Düşüncenizi açıklamak için örnekler kullanın. Partnerinizle davranışları hakkında konuşurken belirli örnekler vermek faydalı olabilir. Yakın tarihli bir olay seçin ve ne söylendiği ve ne yapıldığı konusunda net olun.
- Örneğin, "Dün akşam yemekte oldukça küçümseyici bir yorum yaptın. Zaten anlayamadığım için yeni projenizin ne olduğunu bana açıklamanın zaman kaybı olacağını söylediniz. "
- Sizin ve / veya eşinizin sarhoş olduğu bir örnek seçmekten kaçının çünkü ayrıntılar o kadar net olmayabilir.
Partnerinize neden küçümsediğini sorun. Partneriniz, güvensizlik veya yetersizlik hissi nedeniyle size küçümseyici bir şekilde yanıt verebilir. Partnerinizin kötü davranış için motivasyonunu bilmek, partnerinizi anlamanızı kolaylaştırabilir ve onun daha saygılı davranmasına yardımcı olabilir.
- Partnerinize gerçekte neler olduğunu sorun, örneğin, "Benden başka bir şeye üzüldüğünüzü hissediyorum. Ne oluyor?'
- Örneğin, eşiniz ona işini sorduğunuzda sinirlenir ve küçümserse, eşiniz iyi performans gösterme yeteneğinden emin olmayabilir. Partnerinizin davranışı yine de uygunsuz olsa da, küçümsemeye gerçekten neyin sebep olduğunu bilmek, birlikte yaşamanın daha iyi bir yolunu bulmanıza yardımcı olabilir.
Sonuçları belirtin. Küçümseyici davranışların kabul edilemez olduğunu ve buna müsamaha göstermeyeceğinizi açıkça belirtin. Ne söylediğinize bağlı kalın ve partneriniz sizi daha da küçümserse veya durumu küçümsemeye çalışırsa fikrinizi değiştirmeyin.
- Bunun bir sonucu olarak, "Benimle bu tonda konuşursan, odayı terk ederim. Beni başkalarına indirmeye devam edersen, ilişkimizi bitirmek için adımlar atarım. "
Uzaklaştırmak için mizah kullanın. Partnerinizin küçümsemesinin sizi üzmesine izin vermeyin. Bir dahaki sefere küçümsediğinde, durum hakkında komik bir şeyler düşün. Partnerinizin şaka yaptığını düşünüyormuşsunuz gibi bir şaka yapın ya da gülün. Mizah kullanarak, partneriniz küçümseyerek kullanmak istediği gücün bir kısmını kaybeder.
- Kullandığınız tam mizah, bağlama büyük ölçüde bağlı olacaktır, ancak partneriniz zaten sizi küçümsediği ve sizi aşağıladığı için kendinizle alay etmemek en iyisidir.
Spot ışığını ters çevirin. Küçümseyen yorumları atlamanın bir yolu, dikkati yorum yapan kişiye odaklanmaktır.
- Bunu, bağlamla ilgili sorular sorarak yaparsınız. Örneğin, partneriniz ebeveynlik becerilerinizi küçümsüyorsa, "Nasıl daha iyi yapardınız?" Veya "Yolunuzun daha iyi olduğuna dair kanıt nedir?" Diye sorabilirsiniz.

Bölüm 2/3: Davranışın motivasyonunu analiz etme

Küçümsemenin ne zaman başladığını öğrenin. Partnerinizin yakın zamanda küçümseyip küçümseyip küçümsediğini veya tüm ilişkinizi küçümseyip küçümsediğini kendinize sorun. Bunu kendinize birkaç soru sorarak yapabilirsiniz: Zaten küçümseyen bir tavrı olan biriyle evlendiniz veya yaşamaya başladınız mı, yoksa bu daha sonra ilişkide mi gelişti? Bunun yeni bir davranış mı yoksa diğer kişinin halihazırda sahip olduğu bir tutum mu olduğunu öğrenmek, bu tür uygunsuz davranışlarla en iyi nasıl başa çıkacağınızı anlamanıza yardımcı olabilir.
- Siz evlendikten veya birlikte taşındıktan sonra eşiniz tamamen değişti mi? Anlaşmayı kapatmak için partnerinizi hiç tanımamış olmanız veya önceden farklı bir şekilde davranmış olmanız mümkün mü?
- Yeni bir iş eşinizin davranışını etkileyebilir mi? İşteki stresten terfi gibi hissetmeye ve daha ağır bir pozisyona kadar, iş faktörleri en dengeli kişiliği bile büyük ölçüde etkileyebilir.
- Bu bilgi partnerinizin neden küçümsediğini anlamanıza yardımcı olsa da, partnerinizle konuşurken konuşmayı şimdiki zamana odakladığınızdan emin olun.
Davranışın bağlama özgü olup olmadığını belirleyin. Küçümseyen yorumların genellikle ne zaman gerçekleştiğini görerek, küçümsemenin yapmış olabileceğiniz bir şey tarafından motive edilip edilmediğini öğrenebilirsiniz. Ebeveynlik konuşmaları gibi sadece belirli bağlamlarda mı ortaya çıkıyorlar? Yoksa daha mı yaygınlar? Belirli bir zamanı ve durumu belirleyerek, partnerinizin tetikleyici davranış gösterip göstermediğini veya bir bağlama yanıt verip vermediğini daha iyi belirleyebileceksiniz. Bununla birlikte, bazen insanların neden bir şeyi yaptıklarını bilmediklerini unutmayın, bu nedenle size kişisel olarak yardımcı olmayacaksa bu adıma takılıp kalmayın.
- Partneriniz meslektaşlarınız etrafta olduğunda küçümseyici davranıyorsa, davranış patrona, meslektaşlara veya astlara (veya işteki herkese) karşı mı oluyor? Ne tür yorumlar yapılıyor? İş yerinde neler olup bittiğine dair söz sahibi olmaya çalıştığınızda partneriniz küçümsüyor mu?
- Bir olasılık, partnerinizin işinizden korktuğunu veya utandığını hissetmesi ve gerçek duyguları kaba, kaba yorumlarla ifade etmesidir. Öyleyse, bu belirli bağlamda onun küçümseyici davranışına odaklanabilirsiniz.
- Siz ve eşiniz aileniz ve arkadaşlarınızın yanındayken kendinizi her zaman tetikte mi buluyorsunuz? Ya da partneriniz tarafından ailesi ve arkadaşları ile sürekli olarak "yerinize konulduğunuzu" mu hissediyorsunuz?
Partnerinizin davranışlarından haberdar olup olmadığını öğrenin. Bazı durumlarda, bir eş, davranışın kişiliğinin bir parçası haline geldiği noktaya kadar kronik olarak size karşı küçümseyici olabilir. Bununla birlikte, insanlar her zaman kendi davranışlarının farkında değildir. Yanlış davrandığını bilmiyor olabilir. Ya da partneriniz bir güvensizlik nedeniyle aşırı telafi ederse, istismar edici davranıştan habersiz olduğu için güven göstermeye o kadar heveslidir.
- Partneriniz küçümseyici bir yorumdan sonra hiçbir şey olmamış gibi sizinle konuşmaya devam ediyor mu? Öyleyse yorumların kaba ve uygunsuz olduğunun farkında olmayabilir.
- Partneriniz herkese aynı şekilde mi davranıyor yoksa tek hedef siz misiniz? Alaycı bir insan, küçümsemenin çekiciliğinin bir parçası olduğunu düşünebilir. Komik sözlerin önemsiz ve incitici olduğunun farkında olmayabilirler.

Bölüm 3/3: Değişiklik yapma

Psikolojik taciz belirtilerine dikkat edin. İstismar birçok şekilde olabilir ve istismarcı bir kişiyi tespit etmek her zaman kolay değildir. Duygusal veya psikolojik tacizin bazı ince işaretleri şunları içerir:
- Kendini suçlu hissettirecek şeyler söylemek
- Kasten aşağılamak seni
- Senin için ekstra eleştirmen olmak
- Seni görmezden
- Karşı cinsle gizlemeden ilişki yaşamak veya flört etmek
- Seninle alaycı bir şekilde konuşmak veya seninle dalga geçmek
- "Seni seviyorum ama ..."
- İzolasyon, para veya tehditler yoluyla sizi kontrol etmeye çalışmak
- Etrafta olmadığınızda sürekli mesaj atıyor veya sizi arıyor
Çocuklarınızı koruyun. Partneriniz de duygusal olarak istismar ediyor ve çocuklarınızı küçümsüyorsa, gelişimlerinin bu savunmasız aşamasında onları korumak için fazladan adımlar atmanız gerekir. Lütfen aşağıdaki şekilde ilerleyin:
- Çocuğunuza yaşadıkları istismarı telafi etmek için ekstra nazik olun. Onları ne kadar sevdiğinizi söyleyin ve onlarla elinizden geldiğince iyi geçin.
- İnsanların öfkelendiklerinde, gerçekten kastetmedikleri şeyler söylediklerini açıklayın.
- İnsanların onlar hakkında söylediklerinin, ebeveyn olsalar bile, ille de doğru olmadığını açıkça belirtin. Kendin hakkında ne düşündüğünle ilgili.
- Duygusal istismar şiddetliyse veya devam ederse sosyal hizmetlerden yardım alın.
- Partnerinize, çocukları duygusal olarak istismar ederse bunun doğru olmadığını ve bu durmazsa ilişkiyi sona erdirmek ve çocukların velayetini almak için adımlar atacağınızı söyleyin.
Arkadaşlarınızla ve ailenizle konuşun. Bir ilişki krizi sırasında arkadaşlar ve aile mükemmel destek ve tavsiye sağlayabilir. Arkadaşlarınızla ve ailenizle neler olduğu hakkında konuşun. Ne yapacağınız veya nereden yardım alabileceğiniz konusunda öneriler isteyin.
- İşleri halletene ve belki de yaşayacak yeni bir yer bulana kadar bir arkadaşın veya aile üyesiyle bir süre kalabilirsin. Yapabileceğinin en iyisi bu. Çocuklarınız varsa, onları istismarcı bir partnerden uzaklaştırmak da onların yararınadır.
Tavsiye isteyin. Partnerinize ilişki danışmanlığına gitmek istediğinizi söyleyin. İlişki danışmanlığı, her iki işlevsiz ilişkinizi de dinamik olarak değiştirmede etkili olabilir. Bu, sizin için güvenli bir ortamda, küçümseyici davranışın uygunsuz olduğunu ve değişmesi gerektiğini diğer kişiye açıklamak için etkili bir yol olabilir.
- Partnerinizin bu danışmanlığın sizin için ne kadar önemli olduğunu anlamasına yardımcı olmak için, diğer kişi denemeye istekli değilse, ilişkiyi sona erdirmek için adımlar atacağınızı belirtin.
- Bölgenizde nitelikli bir akıl sağlığı pratisyeni bulmak için şu siteyi deneyin: http://locator.apa.org/
Sadece bir danışmanla konuşun. Danışmanlık, daha iddialı olmanıza ve ilişkide kalmak isteyip istemediğinizi belirlemenize yardımcı olabilir. Partneriniz sizinle ilişki danışmanlığına gitmek istemiyorsa, her zaman kendiniz bir danışmanla konuşabilirsiniz.
- Sizinkine benzer durumlarda deneyimli bir danışman bulmaya çalışın.

İpuçları

Durumu pasif-agresif bir şekilde kapatabilir ve başa çıkabilirsiniz, ancak iletişimi açık tutmak daha iyidir.
Partneriniz müdahale olmaksızın davranışları üzerinde işbirliği yapmaya açık değilse profesyonel rehberlik isteyin.