İçerik

• Adım atmak
• Yöntem 1/5: Sınırları belirleme
• Yöntem 2/5: Kendinizi bir durumdan uzaklaştırın
• Yöntem 3/5: Bir ilişkiden geçici olarak ayrılın
• Yöntem 4/5: Kendinizi bir ilişkiden kalıcı olarak uzaklaştırın
• Yöntem 5/5: Kendinize odaklanın
• İpuçları

Belirli bir durumla artık başa çıkamayacağınızı düşünüyorsanız, bazen kendinizi duygusal olarak ondan uzaklaştırmanız gerekir. Sorunlardan kaçmanın veya istismara tahammül etmenin bir yolu olarak duygusal uzaklaşma tavsiye edilmez. Başkalarına karşı silah olarak veya iyi iletişim yerine kullanmamalısınız. Yine de geri adım atmak, zorlu bir dönemden geçerken sakinleşmenize ve düşüncelerinizi düzenlemenize yardımcı olabilir. Ek olarak, bir tartışma sırasında mesafe koymak, soğukkanlı olmanıza yardımcı olabilir. Ve dahası, eğer ilişkiniz herhangi bir nedenle bozulduysa, kendinizi yavaş yavaş sonsuza kadar uzaklaştırmanız gerekecektir.

Adım atmak

Yöntem 1/5: Sınırları belirleme

1. Sınırlarınızın nerede olduğunu öğrenin. Sınırlar, kendinizi korumak için kendinize koyduğunuz sınırlamalardır. Duygusal, zihinsel, fiziksel ve cinsel sınırlarınız var. Bu sınırları evden öğrenebilir veya kendileri için bir dizi sağlıklı sınırlar koyan insanlarla etkileşime girerek bunları tanımlamayı öğrenebilirsiniz. Zamanınızı, alışkanlıklarınızı veya duygularınızı yönetmekte sorun yaşıyorsanız, sınırlar belirlemekte zorlanabilirsiniz.
   • Başkalarının duyguları karşısında bunalmış hissediyorsanız veya öz saygınızın tamamen başkalarına bağlı olduğunu hissediyorsanız, o zaman sınırlarınıza saygı duymayı öğrenmelisiniz.
   • Gerçekten yapmak istemediğiniz şeylere sık sık "evet" derseniz, sınırlar koyun.
   • Ne hissettiğine dikkat et. Bir şeylerin ters gittiğini mi hissediyorsun? Karnınızda veya göğsünüzde rahatsızlık mı hissediyorsunuz? Bu, çizgiyi geçmek üzere olduğunuz anlamına gelebilir.
2. Sınırlarınızı zorlayın. Ne istediğini ya da istemediğini biliyorsanız, ona göre hareket edin. Kendinize sınırlar koyun: günlük bir program belirleyin, hakaretleri kabul etmeyi reddedin. Başkalarıyla sınırlar koyun: Tartışmalardan uzak durun, baskı altında teslim olmayı reddedin, başkalarının duygularını üzerinizden çıkarmasına izin vermeyin. Biri sizden yapmak istemediğiniz bir şeyi yapmanızı isterse "hayır" deyin.
   • Hayatınız hakkında konuşmak istediğiniz kişileri seçin. Ebeveynlerinizden biri, bir arkadaşınız veya partneriniz sizi izleme eğilimindeyse, onlarla bilgi paylaşmaları için onlara bir neden vermeyin. Ona, sadece size istenmeyen tavsiye vermezse (veya ne yapacağınızı söylemezse) onunla belirli bir konuyu tartışmak istediğinizi söyleyin.
3. Ne demek istediğini bana bildirmek için geri adım at. Biriyle sınırlar koymanız gerekiyorsa, nasıl tepki verecekleri konusunda çok fazla endişelenmeden onlarla iletişim kurabilmelisiniz. Böyle bir anda kendinizi duygusal olarak uzaklaştırmanız gerekecek. Diğer kişiyle etkileşime girmeden önce, kendinize ne hissettiğinden sorumlu olmadığınızı hatırlatın. Sınır belirleme hakkına sahipsiniz.
   • Sınırlarınızı hem sözlü hem de sözsüz olarak belirtebilirsiniz. Basit bir örnek vermek gerekirse: Birinin size yer vermesini istiyorsanız, ayağa kalkabilir, gözlerinin içine bakabilir ve doğrudan "Şu anda biraz boşluğa ihtiyacım var" diyebilirsiniz.
4. Sınırlarınıza sadık kalın. İlk başta sizden istediği cevabı almaya alışkın olanlar limitlerinizi hemen kabul etmeyebilir. İnançlarınıza sarılın. Sınırlarınızı aşmayın. Biri sizi çok içine kapanık olmakla suçlarsa veya onu umursamıyorsa, "Seni önemsiyorum" de. İstemediğim bir şeyi yaparak seni önemsediğimi kanıtlamak zorunda değilim. "
   • Örneğin, ebeveynlerinizden birine değer verdiğiniz için sınırlar koyarsanız ve sizi küçük düşürdüğünü hissederseniz, anneniz veya babanız artık kabul etmeyeceğinizi fark ettiğinde durabilir.
5. Bir "B" planı hazırlayın. Duygusal olarak, sınırlarınıza saygı duyulacağı beklentisinden kendinizi uzaklaştırın. Birine sınırlarınızın nerede olduğunu söyleyemiyorsanız ya da sınırlarınızın nerede olduğunu ve onlara saygı duyulmadığını bildirdiyseniz, onu kendiniz kontrol altında tutun. İnsanlar sınırlarınıza saygı duymazlarsa sonuçlarının ne olacağını söyleyin. Örneğin, "Bana isim takarsan, odadan çıkarım. Telefonumu aramak bana bir istila gibi geliyor ve bir dahaki sefere tam olarak ne hissettiğimi sana söyleyeceğim. "
   • Hayatınızdaki biri sizi zihinsel veya fiziksel olarak kötüye kullanıyorsa veya öfkesini kontrol edemiyorsa, daha fazla yorum yapmadan sınırlarınıza bağlı kalın.
   • İstediğiniz alanı alın. Havada bir tartışma olduğunu hissediyorsan oradan ayrıl.
   • Başkalarının erişmesini istemediğiniz şeylere fiziksel sınırlar koyun. Örneğin, bilgisayarınızda ve telefonunuzda bir şifre belirleyin.
   • Ebeveynlerinizden birine bakıyorsanız ve o sizin sınırlarınıza saygı duymuyorsa, hem sakinleşip hem de birbirinizi daha fazla anlayana kadar onunla ilgilenmesi için başka birini işe alıp alamayacağınıza bakın.

Yöntem 2/5: Kendinizi bir durumdan uzaklaştırın

1. İşlerin hızla kontrolden çıktığı zamanları tanımayı öğrenin. Belirli bir ruh halindeyken veya belirli şeyler söylendiğinde kendinizi sürekli tartışırken bulursanız, sinirlenmeden önce geride durun. Bunu yapmak için, sizi sinirlendiren şeyleri tanımaya çalışın ve bu şeylerin olabileceği zamanlara hazırlanın. Geçmişteki tartışmaları düşünün ve sizi kızdıran veya diğer kişiyi kızdıran şeyleri izole edin.
   • Partnerinizin iş stresi yaşadığında her zaman tartışmaya başladığını fark edebilirsiniz. Yoğun iş günlerinde, eşinizin günün ilerleyen saatlerinde huysuz olabileceğini kendinize hatırlatarak kendinizi zaman içinde uzaklaştırmaya hazırlayabilirsiniz.
   • Sorun sizinle bir başkası arasında değilse, daha çok sizinle belirli bir durum arasındaysa, bu durumu tanımayı öğrendiğinizden emin olun.
   • Örneğin, trafik sıkışıklığındayken her zaman paniğe kapılabilirsiniz. O zaman bunun sizin için büyük bir stres unsuru olduğunu kabul edin.
2. Sakin ol. Belirli bir an kontrolden çıkarsa veya bir stres etkeni ile karşı karşıyaysanız, gevşemek için bir dakikanızı ayırın. Kendinize neler olduğunu hatırlatın ve iki derin nefes alın. Unutma ki bu zamanlarda sadece kendini kontrol edebilirsin, başkasını değil.
3. Sakinleşene kadar gerçeğe dönmeyin. Kendinizi bir tartışmadan uzaklaştırmak için ihtiyaç duyduğunuz kadar zaman ayırın. Nasıl hissettiğinizi değerlendirmek için bir dakikanızı ayırın. Kendinize şunu söyleyin: `` Annem bana ne yapacağımı söylemeye çalıştığı için kızgınım ve hayal kırıklığına uğradım çünkü ona söylediğimde bana bağırmaya başladı. ondan kendin.
   • Tekrar derin bir şekilde duygusallaşmadan ne hissettiğinizi anlatana kadar geri dönmeyin.
4. Konu olarak "I" olan cümleler kullanın. Ne hissettiğini ve ne istediğini söyle. Başkalarını suçlama veya eleştirme. "Bunun hakkında ne düşündüğünü bilmek isterim, ama korkarım tartışmaya gireceğiz. Bir dakika ara verip sonra tekrar bana söyleyebilir miyiz? "Veya" Evdeki karmaşa nedeniyle kendimi gerçekten strese sokarken buldum. Bir temizlik planımız olsaydı çok daha iyi hissedeceğimi düşünüyorum. "
5. Mümkünse uzaklaş. İşlerin kontrolden çıkmasını önlemek için bir durumdan tam anlamıyla güvenli bir şekilde uzaklaşabileceğinizi düşünüyorsanız, bunu yapın ve ihtiyacınız olan molayı verin. Sokakta dolaşmak veya başka bir odada kendinize biraz zaman ayırmak sakinleşmenize yardımcı olabilir. Mola sırasında hissettiklerinize odaklanın. Yapabiliyorsanız adını vermeye çalışın. Partnerinizi bir an için aklınızdan çıkarın ve sadece kendi duygularınız için endişelenin.
   • Sohbeti yeniden başlatmaya hazır olduğunuzda geri dönebilirsiniz. Sakin bir şekilde geri dönün ve eşinizin hala kızgın olabileceğini unutmayın.

Yöntem 3/5: Bir ilişkiden geçici olarak ayrılın

1. Kendinizi uzaklaştırmanın uygun olup olmadığını belirleyin. İlişkinizden mutlu değilseniz, mümkün olan en kısa sürede ayrılmak, sorunun kaynağını ele alma yeteneğinizi kaybedebilir. İlişkinizin daha iyi olup olmayacağını anlamak aylar alabilir. Bazen ilişkinizi bozmadan duygusal olarak kendinizi geçici olarak uzaklaştırmak yardımcı olabilir.
   • Örneğin, yakın zamanda rutininizde bir şeyler değiştiği için ilişkiniz durgunlaştıysa bir adım geri atabilirsiniz. Yeni ritime alışmak için ikinizin de biraz zamana ihtiyacı olabilir.
   • Siz ve partneriniz her zaman tartışırsanız veya bir tür tekrar-tekrar-tekrar-olmayan ilişkiye girerseniz, geri adım atmayı düşünün.
   • Durum daha az gerginleştiğinde, ikiniz de ilişkiye devam etme çabasına değip değmeyeceğine daha iyi karar verebileceksiniz.
   • İlişkinizdeki sorunları çözmek için ciddi bir çaba gösterene kadar kendinizi uzaklaştırmayın. Prensip olarak, yalnızca ayrılmak üzereyseniz kendinizi uzaklaştırmalısınız.
2. Ortak sorumluluklarınızı ihmal etmeden kendinize mesafe koyun. Birlikte yaşıyorsanız veya birlikte bir çocuğunuz, bir evcil hayvanınız, bir eviniz veya bir işiniz varsa, o zaman fiziksel olarak orada olmanız ve bunlara dikkat etmeniz gerekecektir. Duygusal mesafe, ilişkinizin bir süre duygularınızı etkilemesine izin vermemeniz anlamına gelirken, yine de partnerinizle belirli görevleri ve günlük aktiviteleri paylaşabilirsiniz.
3. Fiziksel olarak yer açın. Siz ve eşinizin birlikte çocukları yoksa veya size bağlı bir başkası yoksa veya birlikte bir evcil hayvanınız, bir eviniz veya bir işiniz varsa, kendinizi tam anlamıyla birbirinizden uzaklaştırma fırsatınız olabilir. Kendi kendinize bir hafta sonu ya da tatil yapın ya da bir grup tanıdık ya da benzer düşünen insanlarla bir yürüyüş kulübü gibi bir geziye çıkın.
4. Partnerinize sorarsa bir an kendinize odaklanmanız gerektiğini açıklayın. Kendinize mesafe koyma niyetinizi söylemeyin, ancak size sorarsa, ilişkiniz hakkında düşündüğünüzü ve bir an için kendinize odaklanmanız gerektiğini söyleyin. Siz ve partneriniz durumunuzu tartışmak için bu kelimeleri zaten kullanmıyorsanız, muhtemelen "kendinizden uzaklaşın" veya "iletişimden uzak durun" kelimelerini kullanmamalısınız. Bunun yerine, üzerinde çalıştığınız belirli bir projeye odaklanmak, işleri kendi başınıza halletmek veya işinize odaklanabilmek için biraz zamana ihtiyacınız olduğunu söyleyin.
5. Arkadaşlardan destek isteyin. Eşinizle tüm duygularınızı aynı anda paylaşmıyorsanız, eşinizden duygusal destek beklemek adil değildir. Partnerinizin duygusal desteği de duygusal olarak uzak durmanızı zorlaştırır. Bunun yerine, tavsiyeye veya sosyalleşmeye ihtiyacınız varsa arkadaşlarınızdan ve ailenizden destek alın. Bunun için partnerinizin değil, kendi arkadaşlarınıza ve ailenize güvenin.
6. Kendinizle yeniden bağlantı kurmaya çalışın. Kendinize mesafe koyduğunuz dönemde, tam olarak ne hissettiğinizi anlamaya çalışın. İlişkinizde tam olarak neyin değişmesi gerektiğini düşünüyorsunuz? Hangi dileklerin yerine getirilmedi? Bir terapistle konuşmak yardımcı olabilir. Şimdi kendi duygularınızı inceleme zamanı; partnerinizi eleştirmeyin.
   • Bu süre zarfında seks yapmayın.
7. Bir sonraki adımı belirleyin. İlişkiye devam etmek istediğinizi fark ettiyseniz, eşinizi tekrar fethetmeniz gerekebilir. Muhtemelen kendinizi uzaklaştırarak ona zarar verirsiniz ve partneriniz kendini terk edilmiş hisseder. Ayrılmaktan korktuğunuzu ve önce sakinleşmek istediğinizi ve aceleci bir karar vermek istemediğinizi açıklayın. Neye ihtiyacınız olduğunu en iyi şekilde ifade etmeye çalışın ve eşinizin isteklerini de dinleyin.
   • İlişkinizin bittiğine karar verdiyseniz, mesafenizde edindiğiniz içgörüyü, ilişkinizi insani bir şekilde bitirmek için kullanın.

Yöntem 4/5: Kendinizi bir ilişkiden kalıcı olarak uzaklaştırın

1. Eski sevgiline ara ver. Birini unutmaya çalışıyorsanız, onlarla hala iyi bir ilişkiniz olsa bile, bir süre mesajlaşmayı bırakın ve onunla konuşmayı bırakın. İrtibatta değilseniz, öyle bırakın. Hala temas halindeyseniz, bir sonraki konuşmanızda kendinize biraz zaman ayırmanız gerektiğini söyleyin. Örneğin, "Umarım tekrar arkadaş olabiliriz ama bunu bir gecede yapamam. İşlemek için biraz zamana ihtiyacım var. "
   • Başkalarıyla bir şeyler yapın. Aileniz ve arkadaşlarınızla birlikte olmanın tadını çıkarın.
   • Ayrılık nedeniyle arkadaşlarınızı kaybettiyseniz veya ortak arkadaşlarınızdan hangisiyle iletişime geçeceğinizden tam olarak emin değilseniz, yavaş yavaş hissetmeye başlayın. Öncelikle size en yakın insanlarla iletişime geçin ve ne olacağını görün.
2. Bir süre sosyal medyaya ara verin. Kendinizden uzaklaşmak istediğiniz kişi hakkında düşünmenizi mümkün olduğunca zorlaştırın. Bir tür dış engel olarak, kendinizi sosyal medyadan uzaklaştırın. Eski sevgilinizle iyi bir ilişkiniz varsa, ancak kendinize biraz daha fazla yer ayırmak istiyorsanız, her ikinizin de kullandığı tüm web sitelerinde ve platformlarda hesabınızı geçici olarak engelleyebilirsiniz. Eski sevgilinizin resimlerine bakmamak yardımcı olabilir ve ilişkinizin sonuna kadar gelmediğiniz sürece, bir süre diğer insanların hayatlarının resimlerine bakmamak yardımcı olabilir.
   • Aranızdaki ilişkiler o kadar iyi değilse, onu engelleyebilir veya arkadaşlığını kaldırabilirsiniz.
   • Web sitesine veya platforma bağlı olarak, belirli bir kişinin yayınlarını "arkadaş" statünüzü değiştirmeden geçici olarak engelleyebilirsiniz. Ancak, yayınlarını saplantılı bir şekilde görüntüleyebileceğiniz ve depresyona girebileceğiniz konusunda endişeleriniz varsa, ya hesabınızı kapatmalı ya da onu bir "arkadaş" olarak kaldırmalısınız.
3. Neden söndüğünü unutma. Tüm ilişkiler, ilişkinin kendisinin fantezisi ile doludur. İlişkiniz sona erdiyse, uzun süredir bunun nedenleri olabilir. Ayrıldığınızda, yalnızca iyi şeyleri veya ilişkinize ne olabileceğini hatırlayabilirsiniz. Bunun yerine, tartışmalar, hayal kırıklıkları ve o zaman yapamadığınız ve şimdi yapabileceğiniz tüm şeyler üzerinde durun.
   • Partnerinizi tamamen gömmek zorunda değilsiniz. Sadece kendinize, birlikte olmanın sizin için kolay olmadığını ve sona ermeseydi daha da kötüye gidebileceğini hatırlatın.
   • Neyin yanlış gittiğini tam olarak hatırlamakta güçlük çekiyorsanız, ilişkinizdeki her zayıf anı yazmaya çalışın. Sonra yazdıklarınızı okuyun ve kendinize yas tutma şansı verin.
4. Başkalarını affetmeyi deneyin. Kırık ilişkinizin öfkesini ve acısını hissetmek için kendinize izin verdikten sonra, devam etmeyi seçin. Öfkeni serbest bırak. Kendinizi ve eski sevgilinizi affetmenize izin verin. Kendinizi öfke veya intikam duyguları içinde yakalarsanız, ne hissettiğinizi söyleyin.
   • Örneğin, `` Yemek yediğimizde her zaman ödeme yapmamdan hoşlanmıyorum '' veya `` Hâlâ kızgınım çünkü bana ne istediğimi hiç sormadı '' veya `` Ben 'Bundan utanıyorum. Onu dikkatlice dinlemek yerine ona saldırdım.'
   • Bir mektup yaz. Eski sevgiline göstermek zorunda değilsin, ama istersen yapabilirsin. Sahip olduğunuz tüm hisleri ve şu anda ne hissettiğinizi yazın.
   • Affedebilmek, ilişkinizde olan her şeyi gözden kaçırmanız gerektiği anlamına gelmez. Bunun yerine, ruh halinizi karartan ve sağlığınız için zararlı olan öfkeden kurtulmak anlamına gelir.
5. Kendine iyi bak. Bir ilişkinin bitiminden sonraki aylarda ve hatta ilk birkaç yıl içinde, birincil odak noktanız bir partner olmadan nasıl mutlu bir yaşam sürdüreceğiniz olmalıdır. Kederli bir dönemden geçtikten, sinirlendiğinizde ve affetmek için elinizden geleni yaptığınızda, kendinizi memnun etmek için çalışmaya başlayabilirsiniz. Sizi dengeleyen şeyler yapın: Sağlığınıza dikkat edin, arkadaşlarınızla bir şeyler yapın, işinizi elinizden gelenin en iyisini yapın ve harika dış mekanların tadını çıkarın.
   • Kendinizi kötü hissediyorsanız, bir terapiste görünün. Kalıcı olması gerekmez, ancak ilişkiniz bittikten sonra depresyona girdiyseniz veya kendinize zarar verme eğiliminde olduğunuzu fark ederseniz, mümkün olan en kısa sürede doktorunuzdan veya psikoloğunuzdan randevu alın.
6. Bunu bir kayıptan ziyade bir geçiş olarak düşünün. Ayrılmış bir ilişkinin yasını tutmanız sorun değil, ama ikiniz arasında ne hale gelmiş olabileceği için sonsuza dek yas tutmanıza izin vermeyin. Bunun yerine, aşık olmaktan, ilişkiniz içinde pazarlık yapmaktan ve onu bitirmekten öğrendiğiniz şeyleri düşünün. Ayrılan bir ilişkinin otomatik olarak kötü bir ilişki olmadığını unutmayın: İlişkiler iyi ama kısa da olabilir.
7. Hazır olana kadar başka bir şeyle başlamayın. Sadece kendin hakkında gerçekten iyi hissettiğin zaman, tekrar çıkmaya başlamaya hazır olacaksın. Hazır olup olmadığınızı belirlemek için kendinize hala eski sevgilinize kızgın olup olmadığınızı, itici olup olmadığınızı ve hala üzgün veya dengesiz hissedip hissetmediğinizi sorun. Bu duyguların hiçbirine sahip değilseniz, başka biriyle bir şeye başlamaya hazırsınız demektir.

Yöntem 5/5: Kendinize odaklanın

1. Kontrol edebileceğin tek kişinin sen olduğunu anla. Çevrenizdeki insanların yaptıklarını ve nasıl tepki verdiklerini yönlendirmeye çalışabilirsiniz, ancak konu söz konusu olduğunda herkesin kendi kararlarını vermesi gerekir. Davranışını, düşüncesini ve duygularını kontrol edebileceğiniz tek kişi kendinizsiniz.
   • Ve diğer insanları kontrol edemediğiniz gibi, diğer insanlar da sizi kontrol edemez.
   • Başka bir bireyin sizin üzerinizde sahip olduğu tek gücün, ona verdiğiniz güç olduğunu kabul edin.
2. Konu olarak "I" içeren cümleler kullanın. Olumsuz konular hakkında ne hissettiğin perspektifinden bahsetmeyi alışkanlık haline getir. Öyleyse bir şey söylemeyin veya birisinin sizi mutsuz ettiğini söyleme, ancak şikayetinizi şöyle ifade edin:hissediyorum talihsiz, çünkü ... "veya" Bu, ben ben mutsuz hissediyorum. "
   • Durumu özne olarak "ben" kullanarak cümlelerle açıklamak, düşüncenizi değiştirebilir ve bir kişi olarak kendinizi durumdan ayırmanızı kolaylaştırabilir. Bu mesafe, aslında kendinizi, dahil olan diğer insanlardan duygusal olarak daha uzak tutmanıza yardımcı olabilir.
   • Başkalarını suçlamadan ne hissettiğinizi ve düşündüğünüzü söylemenize izin verdiği için "ben" ifadelerini kullanmak da bazı durumları kolaylaştırmaya yardımcı olabilir.
3. Kelimenin tam anlamıyla dışarı çıkın. Fiziksel bir mesafe almak, durumu duygusal olarak bırakmanızı kolaylaştırabilir. Mümkün olduğunca çabuk, sizi tedirgin eden kişi veya durumdan uzaklaşın. Bunun kalıcı bir boşanma olması gerekmez, ancak bu süre o kadar uzun olmalıdır ki duygular bu kadar yükseldikten sonra tekrar rahatlayabilirsiniz.
4. Kendinize düzenli olarak biraz zaman ayırın. Zor bir ilişkiyle veya kendi başınıza sona erdiremeyeceğiniz bir durumla karşı karşıyaysanız, trajedinin kaynağıyla temasa geçtikten sonra biraz zaman ayırmayı veya düzenli olarak soğumayı alışkanlık haline getirin. Duygularınızı kontrol altında tuttuğunuzu hissetseniz bile, bu anı kendiniz için tutarlı bir şekilde almaya devam edin.
   • Örneğin, işyerinde duygusal stresten uzaklaşmak istiyorsanız, eve gelir gelmez, örneğin meditasyon yaparak veya müzik dinleyerek gevşemek için birkaç dakikanızı ayırın.
   • Ya da öğle yemeği molanız sırasında kitap okumak ya da yürüyüşe çıkmak gibi hoşunuza giden bir şey yapmak için biraz zaman ayırın.
   • Birkaç dakikalığına kendi baloncuğunuza geri dönmek, sadece birkaç dakika için de olsa, size gerçeğe döndüğünüzde ihtiyacınız olan denge ve istikrarı sağlayabilir.
5. Kendini sevmeyi öğren. Hayatındaki diğer insanlar kadar önemlisin. İhtiyaçlarınızın önemli olduğunu, kendinizi sevdiğinizi ve kendi sınırlarınıza ve refahınıza saygı duymaktan sorumlu olduğunuzu anlayın. Zaman zaman başkalarıyla uzlaşmanız gerekebilir, ancak kendinizi feda etmekte yalnız olmadığınızdan da emin olmalısınız.
   • Kendinizi sevmenin bir parçası da dileklerinizin yerine getirildiğinden ve hedeflerinize ulaştığınızdan emin olmaktır. Eğitiminizi tamamlamak için ihtiyacınız olan şey için kendinize bir hedef belirlediyseniz, bunu yapmak için gerekli adımları atmanız gerekebilir ve eşiniz ve ebeveynleriniz gibi çevrenizdeki insanların aynı fikirde olup olmaması önemli olmamalıdır. senin kararın. Sadece tek başına gitmeye hazır olun.
   • Kendinizi sevmek aynı zamanda sizi neyin mutlu ettiğini keşfetmek anlamına gelir. Kendinizin mutlu olması için asla tamamen kimseye bağımlı olmamalısınız.
   • Eşinizin veya bir başkasının tek mutluluk kaynağınız olduğunu düşünüyorsanız, kendinize net sınırlar koymanız gerektiğini kabul edin.

İpuçları

• Duygusal uzaklaşma sizin için çok iyi olabilir. Hayatınızdaki herkesle her zaman duygusal olarak ilgilenmek, bir noktada oldukça yorucu ve bunaltıcı olabilir. Hayatınızdaki olumlu şeylere ve diğerlerinin olumlu yönlerine odaklanmaya çalışın ve duygusal olarak daha dengeli hissetmeye başlayacaksınız.