İçerik

• Adım atmak
• Bölüm 1/3: Özrünüzü hazırlayın
• Bölüm 2/3: Doğru zaman ve yer
• Bölüm 3/3: Özür dilemek
• İpuçları

Bir özür, yanlış yaptığınız bir şey için pişmanlık ifadesidir ve o hatadan sonra ilişkiyi onarmaya yarar. Yaralanan kişi de ilişkiyi düzeltmek isterse, diğerini affedecektir. İyi bir özür üç şeyi beyan eder: pişmanlık, sorumluluk ve iyileşme. Bir hata için özür dilemek zor görünebilir, ancak başkalarıyla ilişkileri onarmaya ve geliştirmeye yardımcı olabilir.

Adım atmak

Bölüm 1/3: Özrünüzü hazırlayın

1. Doğru olmayı isteme fikrinden vazgeçin. Birden fazla kişiyi içeren bir deneyimin ayrıntıları hakkında tartışmaya devam etmek genellikle sinir bozucudur, çünkü bir deneyim oldukça özneldir. Durumları nasıl deneyimlediğimiz ve yorumladığımız herkes için farklıdır ve iki kişi aynı durumu çok farklı yaşayabilir. Bir özür, diğer kişinin "haklı" olduğunu düşünseniz de düşünmeseniz de, diğer kişinin duygularının gerçekliğini kabul etmelidir.
   • Partneriniz olmadan sinemaya gittiğinizi hayal edin. Partneriniz dışlanmış ve incinmiş hissetti. Bu şekilde hissetmekte haklı olup olmadığını tartışmak yerine, özür dilediğinizde incindiğini kabul edin.
2. "Mesajlarım" ı kullanın. Özür dilerken en çok yapılan hatalardan biri "ben" yerine "sen" i kullanmaktır. Özür dilerseniz, eylemlerinizin sorumluluğunu almalısınız. Sorumluluğu diğerine devretmeyin. Yanlış yaptığınız şeye odaklanın ve diğer kişiyi suçluyormuşsunuz gibi görünmesine izin vermeyin.
   • Özür dilemenin çok yaygın, ancak etkisiz bir yolu, örneğin "incindiğin için üzgünüm" veya "Bu kadar üzüldüğün için üzgünüm" demektir. Bir özür, diğer kişinin duyguları için bir pişmanlık olmamalıdır. Kendini sorumlu hissettiğini göstermelidir. Bunun gibi mesajlar - sorumluluğu incinen kişiye devreder.
   • Bunun yerine, "Seni incittiğim için özür dilerim" veya "Seni çok üzdüğüm için üzgünüm" diyebilirsin. Birisine sebep olduğunuz acıdan sorumlu olduğunuzu gösterin ve onu suçluyormuş gibi yapmayın.
3. Eylemlerinizi haklı çıkarmaya çalışmayın. Diğer kişiye açıklamaya çalıştığınızda eylemlerinizi haklı çıkarmak doğal bir tepkidir. Ancak bahane uydurmakla özür daha az değerli hale gelir, çünkü o zaman diğer kişi bunu samimiyetsiz olarak görebilir.
   • Gerekçe, diğer kişinin sizi yanlış anladığını iddia etmeyi içerebilir. Birini incitmek anlamına da gelebilir, "O kadar da kötü değildi" gibi acınası bir hikaye veya "Eskiden zorbalığa uğradım, bu yüzden bu konuda yapabileceğim hiçbir şey yok" gibi acınası bir hikaye.
4. Bahanelere dikkat edin. Bir özür, diğer kişiyi kasıtlı olarak veya isteyerek incitmediğinizi ifade edebilir. Bu, onlara değer verdiğinizi ve onlara zarar vermek istemediğinizi açıkça gösterebilir. Bununla birlikte, davranışınıza sebep vermenin gerekçelendirmeye dönüşmemesine dikkat edin.
   • Mazeret örnekleri arasında, "Seni incitmek istemedim" veya "Bu bir kazaydı" gibi niyetinizi reddetmek sayılabilir. "Sarhoştum ve ne dediğimi bilmiyordum" gibi özürler, özgür iradenizin reddi de olabilir. Bu tür mesajlara dikkat edin ve her zaman yaptığınızdan emin olun. ilk Davranışınız için nedenler vermeden önce diğer kişinin duygularını kabul edin.
   • Diğer kişi, davranışınızı haklı çıkarmaya çalışmaktansa, özür dilerseniz sizi affetme olasılığı daha yüksektir. Özür dilerseniz, sorumluluk alırsanız, ona zarar verdiğinizi kabul ederseniz, nasıl davranmanız gerektiğini bilirseniz ve gelecekte daha iyisini yapacağınızdan emin olursanız sizi affetmesi daha da muhtemeldir.
5. "Ama ..." dan kaçının. "Ama" kelimesini içeren bir özür, nadiren gerçek bir özür olarak kabul edilir. Çünkü "ama" bir tür sözlü silgi olarak görülüyor. Özrünün ne olması gerektiğinden - sorumluluk almak ve pişmanlığı ifade etmek - odak noktasını kendi davranışınızı gerekçelendirmeye kaydırır. İnsanlar "ama" kelimesini duyduklarında, genellikle dinlemeyi bırakırlar. O andan itibaren sadece ""fakat bu aslında Senin borç".
   • Örneğin, "Üzgünüm ama sadece yorgundum" deme. Bu, hakaretin gerekçesini vurgular, diğer kişiyi incittiğiniz için pişmanlık duymazsınız.
   • Bunun yerine, "Kedi gibi davrandığım için özür dilerim. Seni incittiğimi biliyorum. Yorgundum ve pişman olduğum şeyler söyledim."
6. Diğer kişinin ihtiyaçlarını ve kişiliğini düşünün. Araştırmalar, bir kişinin kendisini - veya sizinle ve başkalarıyla ilişkili olarak kendilerini - nasıl gördüğünün, hangi türden özürlerin en iyi sonucu verdiğini etkilediğini göstermektedir.
   • Örneğin, bazı insanlar çok bağımsızdır ve haklara ve yetkilere çok değer verir. Bu kişilerin, acıya özel bir çare sunan bir özürü kabul etme olasılıkları daha yüksektir.
   • Başkalarıyla yakın ilişkilere değer veren kişilerin, empati ve pişmanlık ifade eden bir özürü kabul etme olasılıkları daha yüksektir.
   • Bazı insanlar sosyal kuralları ve normları çok önemli görür ve kendilerini daha büyük bir sosyal grubun parçası olarak görür. Bu tür insanlar, belirli değerlerin veya kuralların ihlal edildiğini kabul eden özürlere daha duyarlı olacaklar.
   • Diğerini o kadar iyi tanımıyorsanız, her şeyin birazına odaklanın. Bu özürler, onlara teklif ettiğiniz kişi için neyin en önemli olduğunu kabul eder.
7. İstersen özürlerini yaz. Özür dilemek için kelimeleri bulmakta güçlük çekiyorsanız, duygularınızı yazın. Bu, onları doğru ifade etmenizi sağlar. Acele etmeyin ve neden özür dilemeniz gerektiğini düşündüğünüzü ve başka bir hata yapmaktan kaçınmak için neler yapabileceğinizi listeleyin.
   • Çok duygusallaşmaktan endişeleniyorsanız, notunuzu yanınızda götürebilirsiniz. Diğer kişi, özürleri bu kadar kapsamlı bir şekilde hazırlama zahmetine katlandığınızı bile takdir edebilir.
   • Batırmaktan endişeleniyorsanız, iyi bir arkadaşınızla pratik yapın. Bir oyun gibi görünecek kadar fazla pratik yapmanıza gerek yok. Ancak pratik yapmak ve arkadaşınızdan geri bildirim istemek faydalı olabilir.

Bölüm 2/3: Doğru zaman ve yer

1. Uygun bir zaman bulun. Bir şeyden hemen pişman olsanız bile, çok duygusal bir durumun ortasındaysanız özür etkili olmayabilir. Örneğin, hala tartışıyorsanız, özür sağır kulaklara düşebilir. Olumsuz duygulardan bunaldığımızda gerçekten dinlemek çok zordur. Özür dilemeden önce ikinizin de soğumasını bekleyin.
   • Duygularınız vücudunuzda yarışırken özür dilerseniz, samimi görünmeyebilirsiniz. Sakinleşene kadar bekleyin ki söylemek istediklerinizi söyleyin ve böylece özür anlamlı ve eksiksiz olsun. Çok uzun süre beklemeyin. Günlerin veya haftaların geçmesine izin verirseniz, hasar zaten çok büyük olabilir.
   • Profesyonel bir durumda, mümkün olan en kısa sürede özür dilemek daha iyidir.Bu, çalışma atmosferinin bozulmasını engeller.
2. Şahsen yap. Şahsen özür dilediğinde bunu kastettiğini göstermek daha kolay. İletişimimizin çoğu, vücut dili, yüz ifadeleri ve jestler gibi sözlü olmayan yollarla gerçekleşir. Mümkünse her zaman kişisel olarak özür dile.
   • Şahsen özür dilemek bir seçenek değilse, telefonu kullanın. Sesinizin tonu gerçekten bunu kastettiğinizi gösterebilir.
3. Özür dilemek için sessiz bir yer seçin. Özür dilemek genellikle özel bir konudur. Sessiz bir yer bulun, böylece diğer kişiye odaklanın ve dikkatinizi biraz dağıtın.
   • Kendinizi rahat hissettiren bir yer seçin ve acele etmek zorunda kalmamak için yeterli zamanınız olduğundan emin olun.
4. Bütün bir görüşme yapmak için yeterli zamanınız olduğundan emin olun. Telaşlı bir özür nadiren etkilidir. Bunun nedeni, özür dilemenin birkaç şey yapması gerektiğidir. Hatalı olduğunuzu kabul etmeli, olanları açıklamalı, pişmanlığınızı ifade etmeli ve gelecekte farklı şeyler yapacağınızı göstermelisiniz.
   • Acelenizin veya stresinizin olmadığı bir zaman seçin. Yapmanız gereken her şeyi düşündüğünüzde, özür dilemeye tam olarak odaklanamazsınız ve diğer kişi mesafeli hisseder.

Bölüm 3/3: Özür dilemek

1. Açık olun ve tehdit etmeyin. Karşılıklı anlayış veya "entegrasyon" sağlayabilmeniz için sorunları açık bir şekilde ve tehdit oluşturmadan tartışmaya çalışın. Araştırmaya göre, bu tarz konuşma ilişkiler üzerinde uzun vadeli olumlu bir etkiye sahiptir.
   • Örneğin, incittiğiniz kişi, sizin hatanıza yol açtığını düşündüğü geçmiş bir davranış modelinden bahsederse, bırakın bitirsin. Cevap vermeden önce duraklatın. Karşınızdaki kişinin ifadelerini düşünün ve aynı fikirde olmasanız bile durumu onun bakış açısından görmeye çalışın. Diğer kişiye düşmeyin, bağırmayın veya hakaret etmeyin.
2. Açık, mütevazı bir vücut dili kullanın. Özür dilediğinizde aktardığınız sözsüz iletişim, daha fazla değilse de, ne söylediğiniz kadar önemlidir. Asmayın veya sallanmayın, çünkü bu, aslında konuşma gibi hissetmediğinizi yayabilir.
   • Konuşurken ve dinlerken göz teması kurun. Konuştuğunuz zamanın en az% 50'sinde ve dinlediğiniz zamanın en az% 70'inde karşınızdaki kişinin gözlerine bakmaya çalışın.
   • Kollarınızı çaprazlamayın. Bu bir savunma işaretidir ve kendinizi diğerine kapattığınızı gösterir.
   • Yüzünüzü rahat tutun. Zorla gülümsemeniz gerekmez, ancak ekşi bir görünüm veya kaşlarınızı çattıyorsanız, yüz kaslarınızı gevşetmek için bir dakikanızı ayırın.
   • Hareket ederken avuç içlerinizi kapalı tutmak yerine açık tutun.
   • Diğer kişi size yakınsa ve uygunsa, duygularınızı iletmek için ona dokunun. Elinize veya kolunuza sarılmak veya nazikçe dokunmak, diğer kişinin sizin için ne kadar önemli olduğunu gösterebilir.
3. Üzgün ​​olduğunuzu gösterin. Başsağlığı dileklerinizi diğerine iletin. Onu incittiğinizi kabul edin. Karşınızdaki kişinin duygularını doğru ve gerçek olarak kabul edin.
   • Araştırmalar, özürlerin suçluluk veya utanç duygularıyla motive edildiğinde, incinen kişi tarafından kabul edilme olasılığının daha yüksek olduğunu göstermiştir. Bununla birlikte, merhamet motive eden özürlerin kabul edilme olasılığı daha düşüktür çünkü daha az gerçek görünmektedirler.
   • Örneğin, "Dün seni incittiğim için gerçekten üzgünüm. Seni incittiğim için kendimi gerçekten kötü hissediyorum" diyerek özür dilemeye başlayabilirsin.
4. Sorumluluk almak. Sorumluluk alırken olabildiğince spesifik olun. Belirli bir özür, diğer kişi için daha çok şey ifade eder, çünkü onu inciten durumun farkında olduğunuzu gösterir.
   • Genellemekten kaçının. "Ben korkunç bir insanım" gibi bir şey söylerseniz, bu her şeyden önce doğru değildir ve acıya neden olan duruma yeterince dikkat etmiyordur. Çok fazla genelleme sorunu çözmeyi imkansız kılar; "korkunç bir insan" olduğunuzu değiştirmek o kadar kolay değil, ama bundan sonra diğer insanların ihtiyaçlarına daha fazla dikkat edebilirsiniz.
   • Acıya tam olarak neyin sebep olduğunu açıklayarak özür dilemeye devam edin. "Dün seni incittiğim için özür dilerim. Seni incittiğim için gerçekten kötü hissediyorum. Böyle olmamalıydım çünkü biraz geç kaldın’.
5. Durumu nasıl iyileştirebileceğinizi bize bildirin. Özür dileme, genellikle, ancak gelecekte bununla ilgili nasıl hareket edeceğinizi veya acıyı nasıl dindireceğinizi düşündüğünüzü bize bildirirseniz başarılı olur.
   • Altta yatan sorunu bulun, başka birini suçlamadan diğer kişiye anlatın ve sorunu çözmek için ne yapmak istediğinizi söyleyin, böylece gelecekte bir daha hatayı yapmazsınız.
   • Örneğin, "Dün seni incittiğim için özür dilerim. Seni incittiğim için gerçekten kötü hissediyorum. Biraz geç kaldın çünkü bu şekilde saldırmamalıydım. Gelecekte bir şey söylemeden önce daha dikkatli düşüneceğim’.
6. Diğerini dinle. Diğer kişi de duygularını ifade etmek isteyebilir. Hala kızgın olabilir veya size daha fazla sorusu olabilir. Sakin kalmak ve açık olmak için elinizden geleni yapın.
   • Diğer kişi hala size kızgınsa, istediğiniz şekilde yanıt vermeyebilir. Karşınızdaki kişi size bağırırsa veya size hakaret ederse, bu olumsuz duygular affetmenize engel olabilir. Biraz dinlenin veya sohbeti daha üretken bir konuya yönlendirmeye çalışın.
   • Mola vermek istiyorsanız, diğer kişiye şefkatinizi ifade edebilir ve ona bir seçenek sunabilirsiniz. Diğer kişiyi suçluyormuş gibi yapmayın. Örneğin, "Belli ki seni incittim ve şimdi çok kızgınsın. Seni yalnız bırakayım mı? Seninle konuşmak isterim, ama seni daha fazla üzmek istemiyorum" diyebilirsiniz.
   • Sohbetteki olumsuz yükü almak için, yaptığınız gibi davranmak yerine, diğer kişinin size değer verdiği belirli bir şekilde davranmaya çalışın. Örneğin, diğer kişi "Bana saygı duymuyorsun!" Diyorsa, "Bundan sonra sana saygı duyduğumu sana nasıl gösterebilirim?" veya "Gelecekte nasıl davranmamı istiyorsunuz?"
7. Minnettarlıkla bitirin. Diğer kişinin hayatınızdaki rolü için minnettarlığınızı ifade edin ve ilişkinizi tehlikeye atmak veya zarar vermek istemediğinizi vurgulayın. Şimdi, bağınızı neyin oluşturduğunu kısaca özetlemenin ve onları sevdiğinizi bilmelerinin zamanı. Onun güveni ve yoldaşı olmadan hayatınızın nasıl olacağını anlatın.
8. Sabırlı ol. Özür kabul edilmezse, karşınızdaki kişiye sizi dinlemek istediği için teşekkür edin ve eğer isterse her zaman onun hakkında tekrar konuşmaya açık olduğunuzu söyleyin. Örneğin, "Hâlâ kızgın olduğunu anlıyorum, ama benimle konuştuğun için teşekkürler. Fikrini değiştirirsen beni ara." Deyin. Bazen insanlar sizi affetmek isterler, ancak bir süre sakinleşmeleri gerekir.
   • Unutma, bu, birisi özrünü kabul ettiğinde seni tamamen affettiği anlamına gelmez. Diğer kişinin tamamen salıverilmesi ve size yeniden güvenmesi zaman alabilir, belki de çok zaman alabilir. Bu süreci hızlandırmak için yapabileceğiniz hiçbir şey yok, ancak bunu durdurmanın pek çok yolu var. Karşınızdaki kişi sizin için gerçekten önemliyse, ona bunu aşması için zaman tanımaya değer. Her şeyin hemen normale dönmesini beklemeyin.
9. Sözünü tut. İçten bir özür aynı zamanda bir çözüm veya sorunu çözeceğinize dair bir söz sunar. Çözüm üzerinde çalışacağınıza söz verdiniz ve özrü gerçek ve eksiksiz kılmak için buna bağlı kalmalısınız. Aksi takdirde, bir özür değerini kaybeder ve diğer kişi artık size hiç güvenmez.
   • Şimdi ve sonra nasıl gittiğini sorun. Örneğin, birkaç hafta sonra, "Birkaç hafta önce seni ne kadar incittiğimi biliyorum ve gerçekten değiştirmek için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyorum. Şimdi nasıl gidiyorum?" Diye sorabilirsiniz.

İpuçları

• Bazen kazanmak istediğin dövüşe kafa yorarken bir özür batırılır. Yaşlı inekleri hendekten çıkarmamaya dikkat edin. Unutmayın, özür dilediğinizin tamamen yanlış olduğunu veya doğru olmadığını söylemek anlamına gelmez - bu, sözlerinizle diğer kişiyi incittiğinize pişman olduğunuz ve ilişkiyi düzeltmek istediğiniz anlamına gelir.
• Tartışmanın aynı zamanda diğerinin hatası olduğunu veya bir yanlış anlaşılmadan kaynaklandığını düşünseniz bile, özür dilediğinizde diğer kişiyi suçlamamaya çalışın. Daha iyi iletişimin aranızdaki şeyleri iyileştirebileceğini düşünüyorsanız, gelecekte çatışmanın ortaya çıkmaması için olası bir çözüm olarak bahsedebilirsiniz.
• Mümkünse, diğer kişiyi bir kenara ayırın, böylece özel olarak özür dileyebilirsiniz. Bu sadece kararın başka birinden etkilenmesini engellemekle kalmaz, aynı zamanda daha az gergin hissetmenize de neden olur. Ancak, diğer kişiye alenen hakaret ettiyseniz, özrünüzü kamuya açıklamak isteyebilirsiniz.
• Özür diledikten sonra, kendinizi ve durumu nasıl daha iyi idare edebileceğinizi düşünün. Unutmayın, özür dilemenin önemli bir parçası, daha iyi bir insan olma taahhüdünde bulunmaktır. Bu şekilde, bir dahaki sefere böyle bir duruma girdiğinizde, kimseyi incitmeyecek şekilde tepki vereceğinizi bilirsiniz.
• Diğer kişi bir çözümü tartışmak istiyorsa, bu fırsatı değerlendirin. Örneğin, kocanızın doğum gününü unuttuysanız, onu başka bir gün kutlayıp ekstra özel ve romantik hale getirmeye söz verebilirsiniz. Bu, bir dahaki sefere unutabileceğiniz anlamına gelmez, ancak değişmek için çaba göstermeye istekli olduğunuzu gösterir.
• Bir özür genellikle ya sizden (çünkü daha fazla yanlış yaptığınızı fark ettiğiniz için) ya da diğer kişiden (çünkü sorunun kendi tarafından da geldiğini gördükleri için) bir başkasına götürür. Diğerini affetmeye istekli olun.
• Önce diğer kişinin bir süre soğumasına izin verin. Hala kızgın olabilir ve sonra sizi affedemeyebilir.