İçerik

• adımlar
• Bölüm 1/5: Ruh Halindeki Değişimin Arkasında Ne Var?
• Bölüm 2/5: Yanıt Verme
• Bölüm 3/5: Kişiye açılma
• Bölüm 4/5: Sorun sizde olmadığında.
• Bölüm 5/5: İlerlemeye Devam Edin
• İpuçları
• Uyarılar

Neredeyse hepimiz boykot edilmekten nefret ederiz - birisi sizi incitme arzusundan veya gerçekten çözülmesi gereken bir sorunu çözmekten kaçınmak için öfkesinden sizinle konuşmayı reddeder. Bir yetişkin olarak bu çocuksu manipülatif hileyle başa çıkmaya çalışın, onu hem anlamaya hem de ona direnmeye çalışın.

adımlar

Bölüm 1/5: Ruh Halindeki Değişimin Arkasında Ne Var?

1. 1 Bir insanı başka birini boykot eden şeyin ne olduğunu düşünün. Boykot için çeşitli olası nedenler vardır, bunların hepsi onu ilan eden kişinin bireysel özelliklerine, güdülerine, duygularını doğru bir şekilde ifade edememe yeteneğine veya yetersizliğine bağlıdır. Bazı tipik nedenler şunlardır:
   • Konunun daha fazla tartışılmasını durdurma arzusu. Kişi ya bu konuda aşırı bir noktaya geldiğini ve sabrının taştığını hisseder ya da sorunu düşünmeye devam etme becerisinden yoksundur. Bu nedenle, muhatap, sorunla başa çıkmanın tek yolu olarak sessizliği seçer. Oldukça sık sessizlik (boykot), güvensiz insanların bir durum üzerinde "kontrolü" yeniden kazanmalarının bir yoludur. Kendini reddedilmiş hisseden ve duygularını nasıl ifade edeceğini bilmeyen insanlar genellikle sessizliğe başvururlar.
   • Sorunu çözmek için sorumluluktan kaçınmak. Böyle bir kişi, saldırgan tutumunu sakin davranışlarının arkasına gizleme, kaderinden şikayet etme, size veya mevcut durumdan şikayet etme, köşeye sıkıştırılmış hissetme veya bir sorunu çözmeyi zor bulma eğilimine sahiptir.
   • Üzüntü. İnsan sevdiğinden ayrıldığında, işini kaybettiğinde, tüm hayatının hayalini kaybettiğinde kendi içine çekilebilir. Bu, kendini tüm dünyadan soyutlama ve gerçek duruma girmeme arzusu olarak bir "boykot" bile değildir. Aynı zamanda dünyayı algılama ihtiyacının belirlenmesi de oldukça önemlidir.
   • Zarar verme arzusu. Böyle bir kişi size bir ders vermek istiyor. Bazen hiçbir şey duymamak, birinin sorunlarını, duygularını ve deneyimlerini dinlemekten daha kötü olabilir.Sizi boykot etmeye çalışmak kolayca bir tür ahlaki aşağılama haline gelir. Bu incelikli, ancak çoğu alay konusu değil. Bu izole bir durum olabilir veya yaygın bir olay haline gelebilir.
   • Kontrol, manipülasyon, şantaj. Bu, kişinin narsisizm gibi kişilik bozuklukları varsa veya kişinin sorumlu olması gerekiyorsa ancak insanlarla düzgün bir şekilde diyalog kurmayı reddederse olabilir. O kişinin ne kadar cezasız kalabileceğini görmek sabrınızın sınırlarını test etmek gibidir. Bu kişi size yakınsa, sık sık aşağılanmanız olasıdır ve bu kişi köklü bir suçludur.
2. 2 Boykotun kalbinde, sizi bazı acil konularda günah keçisi yapmak için bilinçli veya bilinçsiz bir arzu olduğunu unutmayın. İster çözülmemiş bir anlaşmazlık, ister bir aile borcu veya zararlı alışkanlıklara bağımlılık sorunu gibi zor bir konuyu tartışma konusundaki isteksizlik, isterse suistimalden sorumlu tutulmayı reddetme olsun, tüm sorunları size yükleme arzusu var ve sorumluluktan kaç. Bu kişi, sorumluluklarından geri adım atarak, artık endişelenecek bir şeyleri yokmuş gibi davranmaya devam edebileceğini umuyor. Ve bazı durumlarda, böyle bir kişi, sizi olumsuz duygularla yükleyerek ve sizden kaçınarak incindiğini fark etmekten zevk alır. İkincisi, özellikle aşk ilişkilerinde ahlaki zorbalığa maruz kaldığınızda sıklıkla olur.

Bölüm 2/5: Yanıt Verme

1. 1 Yaralandığını kabul et. Kimse sabote edilmekten, kaçınılmaktan veya reddedilmekten hoşlanmaz. Bu aşağılayıcı ve aşağılayıcıdır. Ayrıca, uzun süreli ihmalin kişinin durumu üzerindeki zararlı etkilerini açıkça gösteren bir araştırma yapılmıştır; Beynin fiziksel acıya tepki veren kısmı, kayıtsız davranışlara aynı şekilde tepki verir. Bu oldukça gerçek, bu gerçek bir acı. Bunun sizin için gizli bir zarar kaynağı olduğunu anlamak ve bu nedenle kendinizi güvenilir bir şekilde korumak gerçekten önemlidir.
2. 2 Kendinizi bu duruma getirmemeye karar verin. Bunun yerine, hepsiyle başa çıkmanın yollarını bulun. Bu, sizi sabote eden kişiye karşı çıkmak veya bu kişiyle iletişim kurmayı reddetmek, artık çabalarınıza layık olmadığına karar vermek anlamına gelir. Bu kişiyle bir ilişkiyi düzeltmeye karar verirseniz, kararlı olun ve onların maskaralıklarını onaylamayın. Etkileşim kurmaya çalışmak, boyun eğmek veya rahatlatmak gibi davranışların, sizi kontrol etmeye devam etmenin etkili bir yolu olarak davranışı pekiştirdiği için riskli olabileceğini anlamak çok önemlidir. Kısacası, ısrarcı olmanız gerekir, ancak her ihtimale karşı, geri çekilmeyi ve ilişkiyi sona erdirmeyi sağlayan bir B planınız olsun. onlara koşullar).
3. 3 Kendinize kazanmanızı kolaylaştıracak bir kişilik zihniyeti vermeye çalışın. Bu biraz acımasız gelebilir, ancak bunların hepsi sizin korumanız ve iyiliğiniz için. Nihayetinde boykotu aşmayı başarmak istiyorsanız, harekete geçmeye başladığınız bir son nokta olduğunu kabul etmek ve bu kişi sizi görmezden gelmeyi bırakana kadar geri adım atmak çok önemlidir.
   • Bu, çocuğunuz gibi vazgeçemeyeceğiniz biriyse, bundan sonra makul sınırlar koymak zorunludur. Muhtemelen, bu süre zarfında birçok şey kontrolden çıktı, ancak her zaman ayağa kalkıp "yeter" deme şansı var, nokta.

Bölüm 3/5: Kişiye açılma

1. 1 Arkadaşınızın, aile üyenizin veya sevdiğiniz kişinin sizi neden görmezden geldiğini düşündüğünüzü anlayın. Bu kişi muhtemelen ne yapmayı planladığını açıklamak için fazla bir dürtüye sahip olmayacaktır, bu yüzden sorunu çözme konusunda dikkatli olun. Sadece neyin yanlış olduğunu ve kişinin nasıl hissettiği hakkında konuşmak isteyip istemediğini sorun.Duygularını ifade edemiyorsa (ki bu büyük olasılıkla), bir sonraki adımı deneyin.
   • Boykot çatışmayı takip ederse bunun arkasında ne olduğu konusunda net bir fikriniz olacak. Bununla birlikte, o zaman bile, tartışabileceğiniz şey her zaman tepkilerinin temelini oluşturmaz. Kendi işlerini yapamamaktan ya da duyulmamak ya da yanlış anlaşılmaktan rahatsız olabilirler. En azından onların daha açık sözlü olmalarını sağlamaya çalışmazsanız tahmin edemezsiniz. Kolay olmayacak olsa bile!
2. 2 Barış teklifleriyle gelin. Boykot genellikle durumun kötüleşmesine yol açsa da, bunu duygularını ifade edememe ile başa çıkmanın bir yolu olarak kullanan ve böylece muhatabı iten kişi kendini zor bir durumda bulacaktır, ancak ısrar etmeyi gerekli bulacaktır. ne başladılar. Kişiye yüzünü kaybetmeden uzaklaşma fırsatı verin. Uygun olduğunu düşünüyorsanız, özür dileyebilirsiniz (ama küçük düşürülmeyin). Örneğin: “Üzgünüm, bunun sizin için bu kadar önemli olduğunu bilmiyordum ve bu nedenle duygularınızın nedenini hesaba katmadım. Senin yüzünden buradayım ve gerçekten senin isteklerini dikkate alacak sorunu çözmek için bir yaklaşım bulmak istiyorum." Ancak, tüm yükü ve sorumluluğu kendi omuzlarınıza yüklemeyin; kendi adınıza, yanlış davranışlarınızı kabul edin, ancak diğer kişinin eylemlerinizden sorumlu olamamasını kabul etmeyin.
   • Boykotun altında yatan sorun hakkında bir tartışma yapın. Onu hemen tanımayı beklemeyin, ancak bir sürü açık uçlu soru sormaya ve sizi görmezden gelen kişiden netlik kazanmaya çalışın. Bu kişinin duyguları konusunda kafası karışıksa, belki bir soru-cevap sohbeti etkili olabilir. Ancak boykot kasıtlı olarak manipülatif bir manevra olarak kullanılıyorsa, karşınızdaki kişinin inatla susması ve sizden tek kelime alamama ihtimalinin yüksek olduğunu unutmayın. Denemeden bilemezsiniz.
   • Bazen ihtiyaç duyulan tek şey zaman vermek ve soru sormaya kapılmamak, böylece muhatap üzerinde baskı kurmaktır. Başka bir kişinin "şeylerini kazmanız" ve onun hakkındaki bilgileri "koklamanız" durumunda, bu onun kabuğuna daha da kapanmasına neden olabilir; bazen en iyi çözüm, ağırdan alıp hayatınla meşgul olmak ve zamanın iyileşmesine izin vermektir. Ne olduğunu boşverin ve bir daha olmazsa, bunu bir kerelik dürtüsel bir numara olarak kabul edin ve bundan asla bahsetmeyin; zamanla, her şey normale ve uyum içinde dönecektir. Boykot devam ederse sorun olur.
3. 3 Göz ardı edilirseniz nasıl hissettiğinizi açıklayın. “Ben-Mesajlar” tekniğini kullanın ve görüşlerinizi açıkça ifade edemediğiniz bir durumdayken nasıl hissettiğinizi açıkça belirtin. Tüm bunların neden olduğunu anlamak istediğinizi, ancak davranış değişmezse, etrafta olmak gibi bir arzunuz olmadığını açıklayın.
   • Durumunuzu netleştirerek, sizi sürekli görmezden gelen bir kişinin liderliğini takip etmediğinizi anlamalısınız. Bu kişi insanları ustaca nasıl manipüle edeceğini biliyorsa, duygularınızı inciten şeylerden memnun olacaktır. Aranızdaki iletişim eksikliğinin hiçbir şeyin yapılmamasını nasıl etkilediğini gösteren gerçekleri hayal edin, örneğin faturaların ödenmemesi, şehir dışı gezilerin organize edilmemesi, diğer işlerin zamanında tamamlanmaması vb.
   • Eğer kişi susmaya ve sizi görmezden gelmeye devam ediyorsa en azından samimi olmuşsunuzdur; Bu kişiyi ayağa kaldırmakta zorlanıyorsanız, kendinize bakmaya başlayın ve sizin için en iyi olanı düşünün.

Bölüm 4/5: Sorun sizde olmadığında.

1. 1 Sorun sizde değil de bu kişinin maruz kalabileceği başka bir şeydeyse konulara farklı bir şekilde yaklaşın. Örneğin, bir kişi mutsuzluk yaşıyorsa, kişisel veya ailevi zorluklar çekiyorsa veya ölümcül hasta bir akrabasına bakıyorsa, sessizlik sorunlarla başa çıkmanın bir yolu olarak görülebilir. Bu durumda memnuniyetsizliği kişisel olarak size hitap etmiyor, sorunlarıyla başa çıkmak için kendine kapanıyor veya öfkesini tüm dünyaya ifade ediyor.
   • Size ihtiyaçları olduğunda orada olduğunuzu kişiye açıkça belirtin. Ona baskı yapmayın.
   • İhtiyacınız olan herkese yardım sunun. Sadece yardım ve destek sözü vermeyin, bunu yapın.
   • Kişinin tuhaf davrandığını düşünseniz bile bir yetişkin gibi davranın. Zor durumları analiz etmenin tek bir doğru yolu yoktur; insanlar sorunları ellerinden geldiğince çözerler. Ana şey, görmezden gelindiklerini hissetmemeleridir (yani, intikam almak için onları görmezden gelmeyin).
2. 2 Kişiye daha fazla kişisel alan verin. Sessizliği bir tür koruyucu duvardır; kendilerini güvende hissedene kadar bu duvarın arkasında kalmayı gerekli buluyorlar. Onu desteklediğinizin ve onu rahatsız etmediğinizin farkına varmak, bir kişinin er ya da geç size açılmaya cesaret etmesine neden olabilir.

Bölüm 5/5: İlerlemeye Devam Edin

1. 1 Bir arkadaşlık / aşk ilişkisinde göz ardı edildiğini hissediyorsanız, izole olmayın. Sizi görmezden gelmeye devam eden bir sevdiğinizin bu davranışıyla ne kadar süre başa çıkmaya çalışacağınız konusunda bir sınır var. Yakında, tek yapacağınız, bunun sizi manipüle etmenin iyi bir yolu olduğunu zaten anlamış olan kişiye sessizce ve güven vermek olacaktır. İlişkide denge sağlanmalıdır. Biri sizi görmezden gelmeye devam ettiğinde, dizginleri her zaman kendi eline alır, iletişime izin verip vermemeye kendisi karar verir. Bu çok kötü niyetli bir davranıştır. Tipik olarak, bu davranışı yaşayan bir kişi sinirlenir, kafası karışır ve öfkelenir.
   • İlişkinizde kabul etmek istediğiniz şeylere makul sınırlar koyun ve manevrayı kullanan kişiye, ilişkiyi bu şekilde devam etmeyeceğinizi bilmesini sağlayın.
2. 2 Her şey başarısız olursa, kişiye bunun neden böyle olduğunu bilmediğinizi ve artık çaba harcamak ve işleri halletmek istemediğinizi söyleyin. Onlara ilerlemeniz gerektiğini söyleyin. Ve sonra, düşünmek zor olsa da, hemen bırakın. Sağlığınız, sizi ahlaki olarak aşağılamaktan çekinmeyen biriyle zaman harcamaktan çok daha önemlidir.
   • Bunun yeterince uzun sürdüğünü (örneğin, iki ila üç hafta) hissediyorsanız, o kişiye bir arkadaşlık/aşk ilişkiniz olmadığı için üzgün olduğunuzu söyleyin ve hayatınıza devam edin. Uzun süre bu tür davranışlara yatkın olan insanlar, elbette, sizin tarafınızdan daha fazla ilişki için ortak olarak kabul edilmez. Sürekli kendinden şüphe duymak yerine, gerçekten arkadaşın / sevdiğin olacak birini bulmak daha iyidir. Sonuç olarak, kendinizi daha mutlu hissedeceksiniz, arkadaşlığınızı ve sevginizi gerçekten kabul etmeye istekli olan başkaları için daha fazla kişisel alana ve zamana sahip olacaksınız.

İpuçları

• Manipülatif numaralara düşmeyin. Böyle bir kişi duygularınızla oynamaya çalışır, böylece sizi kontrol eder. Bunun olmasına izin verme. Sadece "Konuşmaya hazır olduğunuzda bana haber verin!" deyin. ve hazır olana kadar açık bırakın.
• İletişim her şeydir. Göz ardı edilseniz bile, gülümseyin ve arkadaşça olun. Bu, kin besleyenin siz olmadığınız anlaşıldığında, diğer insanların yanında güçlü bir yol olabilir.
• Kişiye, gerektiğinde, özellikle de kişisel zorluklarla karşılaştığında, orada olacağınızı bildirin.
• İletişiminize müdahale etmeyen, size kızmayan, size karşı kin beslemeyen ve sizinle konuşmama fikrini cazip bulmayan kişileri seçin!
• Kişiye sakinleşmesi için yeterli zaman verin. Boykotu bir süreliğine ayrılma ihtiyacıyla karıştırmayın, yaralarınızı sarın ve kendinize olan inancınızı yeniden kazanın. Bazen gerçekte olan budur ve belirgin bir kaçınma değil. Ancak, bir boykotun tüm işaretleri görülüyorsa bu işe yaramaz.
• Yeterince sertseniz, bu davranışa şu şekilde davranın: "Fark etmedim bile." Harika bir vuruş.

Uyarılar

• Genellikle bu tür karakter tezahürlerine eğilimli bir kişiyle bir ilişkiniz varsa, onu şimdi tamamen kıstırmak veya onunla herhangi bir ilişkiyi kesmek akıllıca olacaktır. Onu desteklemeyeceğinizi ve pes etmeyeceğinizi bilmesi gerekiyor.
• Bu kişiye karşı kaba olmayın, aynı zamanda kararlı olun; gerçeklere bağlı kalın ve konumunuzu ve duygularınızı canlı bir şekilde ifade etmek için kendi kendine mesaj tekniğini kullanın.
• Duygularınızı ve deneyimlerinizi ileterek "manipülatöre" düşünce için yiyecek sağlayabileceğinizi unutmayın. Bu nedenle, diğer kişinin duygularına hitap etmemek için kararlı olmak çok önemlidir. Gerçekler hakkında net olun, duygularınız hakkında konuşun, ancak bunu yürek parçalayıcı bir izlenim alışverişine veya küçük düşürücü bir övgüye dönüştürmeyin; ahlaki zorbalık söz konusu olduğunda, size karşı oynayacaktır.
• Bir kişinin taciz edici davranışından endişe ediyorsanız, kolluk kuvvetlerinden, yakın aile üyelerinden veya polisten yardım isteyin.