Yazar:
Louise Ward
Yaratılış Tarihi:
4 Şubat 2021
Güncelleme Tarihi:
1 Temmuz 2024
İçerik
Tekrar tekrar özür dilediğimizde, etrafımızdaki herkese "üzgünüm" durumunda olduğumuz mesajını göndeririz. Birçok uygun özür dilemekle birlikte, çok fazla özür dilemek kendimiz olduğumuz için kendimizi suçlu hissettirir.Belki ilk başta iyi niyetimiz var; gerçekten nazik, özenli ve duyarlı olmayı istemek. Yine de ironik bir şekilde, çok fazla özür dilemek çevrenizdeki herkesi yabancılaşmış ve kafası karışmış hissettirebilir. Özür dilemenizin olası nedenlerinin ne olduğunu anladıktan sonra, bunu değiştirmek için atmanız gereken adımlar vardır.
Adımlar
Bölüm 1/3: Özür dileme alışkanlığını anlamak
Aşırı özrün size nasıl yansıdığını anlayın. Çok fazla özür, kendimize ve başkalarına varlığımız hakkında utandığımızı veya üzüldüğümüzü gösterir. Bu en iyi, açıkça yanlış bir şey yapmadığınız bazı durumlarda görülür (örneğin, bir sandalyeye çökmek ve özür dilemek). Özür dileyecek bir şey yoksa, neden özür dilersin?
- Duyarlı insanlar, başkalarının duyguları ve deneyimleriyle kendilerininkinden daha fazla ilgilenirler, bu yüzden aşırı derecede özür dileme eğilimindedirler. Bu, sık sık, ancak anlaşılması güç, saygısızlık veya birinin değerinin inkar edilmesine yol açabilir.
- Birçok araştırma, özür dilemenin, bir hatanın kabul edildiği inancından ziyade daha çok utancı yansıttığını göstermektedir.
Cinsiyet farkını kabul edin. Erkekler, kadınlardan daha az özür dileme eğilimindedir ve araştırmalar bunun nedeninin kadınların neyin saldırgan, saldırgan davranışlar oluşturduğu konusunda daha derin düşünme eğiliminde olmalarıdır. Erkekler genellikle neyin saldırgan olarak görülebileceği konusunda sınırlı bir anlayışa sahiptir. Kadınların algılarında pek çok rahatsız edici şey olabileceğinden, kendilerini erkeklerden daha sorumlu hissederler.- Kadınlar arasında aşırı özür dilemek bir şekilde sosyal bir durumdur ve bu durumda hatalı değilsiniz. Bu rutini değiştirmek çaba gerektirse de, bir şeyin mutlaka "yanlış" olduğunu bilmek konusunda rahat olmalısınız.
Başkalarını ne kadar etkilediğini kontrol edin. Çok sık özür dilemeniz başkalarından nasıl etkilenir? Sadece yetersiz veya etkisiz olmakla göz ardı edilmekle kalmaz, aynı zamanda size yakın biri etkilenebilir. Özür dilemek, diğer kişiyi rahatsızlığı anlamadığı için izole hissettirir ya da sık sık özür dilemenizi sağlayan bir tavırla tehditkar ve inatçıdır.- Örneğin, "pardon, birkaç dakika erken geldim" derseniz, o zaman diğer kişi sizi onlarla muhafazakar davranmanıza neyin sebep olduğunu merak edebilir. Erken geldiğinizde parlak gülümsemelerinin göz ardı edildiğini veya takdir edilmediğini de hissedebilirler.
Bölüm 2/3: Özürü kontrol etme ve değiştirme
Bil. Pardon, ne kadar çok fazla? Aşağıdakiler çok tanıdık geliyorsa aşırı hevesli olabilirsiniz. Tüm özürlerin, kimseye zararsız, normal eylemlerinin ve durumlarının nedeni olup olmadığına dikkat edin.- "Üzgünüm, seni rahatsız etmek istemiyorum".
- "Üzgünüm, sadece koşuya çıkıyorum ve şimdi terledim."
- "Üzgünüm, evim şu anda biraz dağınık."
- "Üzgünüm, patlamış mısıra tuz koymayı unuttum galiba."
Özrünüzü kontrol edin. Üzgün olduğunuz her şeyi ezberleyin ve not alın ve onlara rahat bir şekilde bakın. Kasıtlı veya zararlı bir şekilde yaptığınız bir şey olup olmadığını kendinize sorun. Sonuçta, bunlar gerçekten özür dilemeye ihtiyaç duyulan durumlardır.
- Özrünüzü bir hafta boyunca bu şekilde kontrol etmeyi deneyin.
- Özrün yüzleşmekten kaçındığını veya belki daha mütevazı ve nazik göründüğünü fark edebilirsiniz.
Doğru zamanda özür dilediğinizde deneyimlerinizden ders alın. Bir özür dilemenin, birini rahatsız eden bir şeyi açıklığa kavuşturduğunuzu veya kendi standartlarınızı etkilediğini düşündüğünüze dikkat edin. Özrün yüzeysel göründüğü bir zamanı anlamaya çalışın, sanki odayı düzenli tutmak için odanızı temizlemeniz veya harekete geçip konuşmak için akıllıca izin istemeniz gerekiyormuş gibi.
- Kendinizi yersiz hissediyorsanız, bir olaydaki rolü inkar etmeye başlayın ve onu rahat bırakın. Çatışmayı ilk ortaya çıktığında temizlemek için başkaları adına özür dileyen biriyseniz, bu özellikle zor olabilir. Bununla birlikte, başka bir kişi adına özür dilemek çoğu zaman kızgınlığa yol açar çünkü kendi sorumluluğunuzla birlikte diğer kişinin sorumluluğunu da üstleniyorsunuz.
- Özür her zaman kendi fikrinize dayalı bir karardır; Bu herkes için farklıdır.
Özrünüzü basit, saf bir ifadeye dönüştürün. Gereksiz bir özür fark etmeye başladığınızda, bunu "gerçekten havalı" veya "bip" gibi bir kelimeye çevirin. Bu, masum sözlerle ortaya çıkan ve özürü kontrol etme yeteneğinizi geliştiren bir mizah duygusu ile gereksiz özürlerle birlikte gelir.
- Normal özrünüzü başka bir kelime ile değiştirmezseniz, sadece üzgün olduğunu söyleme riskini alırsınız.
- Özrünüzü kontrol ederken bu numarayı kullanın. Daha sonra özrü endişenizi gösteren daha anlamlı kelimelerle değiştirmeye başlayabilirsiniz.
Şükran ifade etti. Bazı durumlarda sadece "teşekkür ederim" demek tercih edilir. Örneğin, siz onu yapmadan önce çöpün boşaltılmasına yardım eden bir arkadaşınıza teşekkür edin. Bu işi yeterince hızlı yapmadığım için özür dilerim demek yerine, bunu yapan kişiye minnettar olun. Agile olduğunuza odaklanmak, olmanız gerektiğini düşündüğünüzden çok size yardımcı oldu.
- Bu sizi sorumluluk duygusundan kurtarır ve gereksiz suçluluk duygusunu ortadan kaldırır ve arkadaşınızın çöp toplamanın bir sorun olmadığına dair güvence vermesine gerek kalmamasına yardımcı olur.
Empatiyi alternatif olarak kullanmayı deneyin. Empati, kendinizi başkasının yerine koyma yeteneğidir ve onu bağlantılar kurmak için kullanabilirsiniz (özür dileyerek yapmaya çalıştığınız bir şey olabilir). Sevdiğiniz insanlar suçluluktan ziyade empatiyi takdir edeceklerdir, çünkü empati yoluyla, süreçte geri çekilmeden endişenizi ifade ediyorsunuz.
- Hayatınızdaki herkese onlara borçlu olduğunuzu hissettirmek yerine, onlara duyulduğunu ve anlaşıldığını hissettirin.
- Bir durum hakkında nasıl hissettikleri hakkında konuşmayı deneyebilirsiniz. Örneğin, birisi işte kötü bir gün geçirdiyse, "Üzgünüm" yerine "Kulağa zor geliyor" gibi bir şey söylemeyi deneyin. Bu, başkalarının nasıl hissettiklerine dikkat ettiğinizi bilmelerini sağlar.
Kendinize gülün. Kendi aptallığımıza dair farkındalığımızı ifade etmek istediğimiz birçok örnek vardır ve bu özür dilemeden yapılabilir. Diyelim ki yanlışlıkla biraz kahve döktünüz veya bir restorana gitmeyi teklif ettiniz ve sonra kapandığını anladınız. Olayı anladığınızı bir özürle ifade etmek yerine gülümseyin. Mizah, bazı durumlarda stresi azaltmak ve başkalarının kendilerini daha rahat hissetmelerine yardımcı olmak için harika bir yoldur.
- Özür dilemek yerine hatanıza gülerseniz, siz ve çevrenizdeki herkes bunun bir kusur olduğunu bildiğinizi göreceksiniz. Gülmek, sorunu daha az ciddiye almanıza yardımcı olarak neyin eksik olduğu konusunda en anlamlı olanıdır.
Bölüm 3/3: Uzun vadeli değişim için orijinal problemi çözme
Kendine sor. Ne için özür diliyorsun? Kendinizi alçaltmaya veya işleri farklı şekilde çözmeye mi çalışıyorsunuz? Belki bir çatışmadan kaçınmaya veya onay almaya çalışıyorsunuzdur. Bu soruları iyice düşünün. Sorunla ilgili kendiliğinden fikrinizi bulmak için hayal ettiğiniz cevabı yazmaya çekinmeyin.
- Ayrıca sık sık kimden özür dilediğine de dikkat et Sevgili? Veya patron? Bu ilişkileri ve bazı kişilere hangi özürlerin söylendiğini inceleyin.
Duygularınızı keşfedin. Çok sık özür dilediğinizde boğulma hissi yaşayabilirsiniz. Bir özür, birinin sizi farklı görmesinin nihai sonucu olabilir ve durum hakkındaki kendi duygularınız daha bulanık hale gelebilir. Özür dileme eğiliminde olduğunuzda nasıl hissettiğinizi araştırın ve ne fark ettiğinizi fark edin.
- Genellikle güven eksikliğine karşılık gelen bir özür, kişisel onay ve güç ve değerler üzerine yenilenmiş bir bakış açısı ile çözülebilir.
- Benlik saygınız ile ilişkili bazı köklü alışkanlıklara alışmaya devam ederken, bir terapistin veya bir akıl sağlığı uzmanının desteği yardımcı olabilir.
Hatalarınızı kabul edin. Bildiğimiz gibi herkes hata yapar. Bu, gömleğinizdeki lekeden dolayı veya arabanızı park yerine düzgün bir şekilde park etmek için 3 defaya kadar özür dilemeniz gerekmediği anlamına gelir. Bu hatalar aptalca veya utanç verici olabilir, ancak herkesin hata yapabileceğini anlayın, bu da hata yapmanın çok büyük olmadığını ve pratik yapmamıza gerek olmadığını anlamanıza yardımcı olur. Orta yüksek hata. Bu konsantrasyon, büyümemizi ve değişmemizi engeller.
- İyileştirmek için hatanızın ne olduğunu anlayın. Bir hata size sorun yaratıyorsa, hatta acı veriyorsa, her zaman deneyimlerinizden öğrenme ve ondan gelişme şansı vardır.
Kalan suçluluk duygusundan kurtulun. Özür dilemek ve kendini kınamak, bir olduğunuzun işaretidir insanlar Yanlış yaptığı için suçlu hissetmek yerine suçlu. Kendinizi sevmek için çaba sarf ederek, gerçekçi olmayan standartlara uyum sağlayarak ve üzerinde kontrol sahibi olmadığınızı fark ederek suçluluk duygusuyla başa çıkmaya başlayın.
- Örneğin, her zaman mutlu bir insan "olmanız" gerektiğine inanabilir ve mutsuz olduğunuzda kendinizi suçlu hissedebilirsiniz. Ancak, bu sizin için pratik olmayan bir standarttır. Bunun yerine, normalde yaptığınız kadar mutlu hissetmediğinizde kendinize biraz sevgi gösterin. Kendinize, "Bugün zor bir gün geçirdim ve bu normal" deyin.
- Kendi eylemlerinizi ve tepkilerinizi yalnızca sizin kontrol edebileceğinizi unutmayın. Bu nedenle, bir toplantıya gelmek için uzun zaman alırsanız ve öngörülemeyen bir trafik kazası nedeniyle hala geç kalırsanız, bu sizin hatanız değildir. Kontrolde değil. Ne olduğunu açıklayabilirsin ama bu konuda kendini suçlu hissetmen gerekmez.
Değerlerinizi geliştirin. Çirkin bir özür türü bazen değer eksikliğini gösterir. Bunun nedeni, özrün, diğer insanların neyin doğru neyin yanlış olduğunu bilmelerine verdiği tepkilere odaklanmasıdır. Değer sisteminizi başkalarının rızasına göre görüntülemek yerine, kendi sisteminizi geliştirmek için birkaç adım atın.
- Değerlerinizi tanımlamak size çeşitli durumlarla nasıl başa çıkacağınız ve kendi yönünüzden gelen kararlar vereceğiniz konusunda net bir fikir verir.
- Örneğin, hayran olduğunuz birkaç kişiyi düşünün. Onlar hakkında neye saygı duyuyorsunuz? Bu değerleri kendi hayatınızda nasıl uyguluyorsunuz?
İlişkiyi teşvik edin. Düzenli özür dilemenin ilişkiler üzerinde birçok zararlı etkisi vardır. Sık sık özür dilemekten kaçınmak için sözlerinizi değiştirirken, size yakın olan insanlara ne yaptığınızı ve neden yaptığınızı bildirin. Hayır üzgünüm geçmiş tutumlarınız için, sevdiklerinize değiştiğinizi söyleyin, kendiniz üzerinde olumlu bir etki yaratmayı ve onların da değişmesini umuyorsunuz.
- “Çok özür dilediğimi fark ettim ve bu sevdiğim insanları çevremde rahatsız edebilir. Gereksiz için özür dilemeye çalışıyorum. daha az".
- Çok fazla özür dileme konusunda ya da kendinizle ilgili yaşadığınız deneyimleri, diğer kişiyle alakalı olduğunu düşündüğünüzde paylaşın. Kendinize inandığınız konusunda net olun, onlar sizin kabul etmek istediğiniz bazı değişiklikleri görebilirler.
- Bir hata yaptığınızı veya hata yaptığınızı bilmeye dayalı bir ilişki varsa, bu sağlıksızdır ve ele alınması gerekir.
Haklarınıza saygı gösterin. "Özür dilerim" demek aynı zamanda zorba veya saldırgan olmadan doğrudan bir ifade vermenin veya kafanızda bir açıklama yapmanın bir yolu olarak da kullanılır. Bu nedenle, aşırı özür dilemenin haklarınızı ve yaptıklarınızı baltalama olasılığı vardır. Haklara sahip olmanın, aslında şiddet içeren veya bencil olduğunuz anlamına gelmediğini fark ederek haklarınıza saygı duymak.
- Aksine, güç size gerçekten kendiniz olarak başkalarını etkileme yeteneği verir. Bu, çevrenizden çıkarmak istediğiniz etkiye sahip olma gücüdür.
- İnsanların kabul ettiği bazı becerilere ve niteliklere sahip olduğunuzu fark edin ve takdir edin ve bu, reddedilmemesi gereken bir şeydir.
- Bir dahaki sefere paylaşmak istediğiniz bir fikriniz olduğunda, "Rahatsız ettiğim için özür dilerim, ama ...." gibi bir şeyle başlamayın. Doğrudan, kendinden emin ve kibarca konuşun. Örneğin: "Yeni yönümüz hakkında sizinle paylaşacağım birkaç fikrim var. Ne zaman konuşmak için vaktiniz var?" Bu saldırgan ya da saldırgan değil, ama gerekli olmadığında da özür dileme değil.
Güven vermenize yardımcı olacak başka bir kaynak bulun. Özür dilerim, sık sık değer verdiğimiz insanlardan onay ister. Arkadaşlarımızın, ailenizin veya saygı duyduğumuz birinin "tamam" veya "bunun için endişelenmeyin" dediğini duyduğumuzda, eksikliklerimiz ne olursa olsun sevilen ve kabul edilen kalacağımızı anlarız. algıla. Başkalarından özür dileyerek kendinizi güvence altına almanız gerekmediğinden emin olmanın birkaç yolu:
- Beyanlar, kendinize güven kazanmanıza ve onları olumlu bir değişiklik yapmak için kullanmanıza yardımcı olan, "Yeterince iyiyim, çünkü ben olduğum için" gibi kişisel mantralardır.
- Olumlu kendi kendine konuşma, kaygınızı artıran olumsuz düşünceleri motive edici ve yardımcı olana dönüştürmenin bir yolunu sağlar. Örneğin, bir dahaki sefere işe yaramaz bir şeyin içsel bir eleştirisini duyduğunuzda, olumlu bir ifadeyle yüzleşin: "Harika bir fikrim var ve insanlar bunları duymaya değer olduğuna inanıyor."
