Partnerinizden sizi aldattığı için özür dileyin

İçerik

Adım atmak
Bölüm 1/3: Özür dilemeye hazırlanın
Bölüm 2/3: Tam ve içten özür dileyin
Bölüm 3/3: İlişkide ilerleme

Sadakatsizlik muazzam bir ihanettir ve sizi aldatırsanız ilişkinizin kurtarılacağının garantisi yoktur. Bununla birlikte, bazı ilişkiler hayatta kalabilir ve gerekli çabayla daha da güçlenebilir. Her iki ortağa da kendileri, değerleri ve hayatlarındaki ilişkinin önemi hakkında daha fazla bilgi edinme fırsatı verir. İyileşmeye giden yol, iki tarafın da ihanetten öğrenmeye, affedilmeyi göstermeye ve kabul etmeye ve bir arada kalmak için yenilenmiş bir taahhütte bulunmaya kendini adaması gereken iki yönlü bir yoldur. Yine de, her iki tarafın da dahil olması gerekmesine rağmen, yolculuk onu aldatanla başlar. Hile yaptıysanız, partnerinizden içtenlikle ve eksiksiz olarak özür dilemeniz gerekecektir.

Adım atmak

Bölüm 1/3: Özür dilemeye hazırlanın

Neden hile yaptığınızı belirleyin. Her şeyden önce, aldatmanın genellikle bir şeyin yanlış olduğunu veya onu aldatan kişinin bir şey eksikmiş gibi hissettiğini gösterdiğini anlamak önemlidir. Amaç, sorunun ne olduğunu bulmaktır, böylece siz ve partneriniz ilk şokun üstesinden gelir gelmez, sorunla en iyi nasıl başa çıkacağınıza karar verebilirsiniz. Aşağıdaki soruları düşünün:
- Kendinizi güvensiz veya itici mi hissediyorsunuz?
- İlişkinizde bir şeyin eksik olduğunu mu hissediyorsunuz?
- Seks hayatınızdan memnun musunuz?
- Siz (ya da sadakatsizlik anında) hayatınızın belirli yönleri konusunda stresli miydiniz?
- İlk kez hile yapsanız bile, bir süredir hile yapmayı mı düşünüyorsunuz?
Partnerinizle gerçekten kalmak isteyip istemediğinize karar verin. Önceki adımdaki öz değerlendirmeye dayanarak, eşinizle birlikte kalmaya kararlı olup olmadığınızı şimdi ciddi olarak düşünmeli misiniz?
- Partnerinizi incitiyorsunuz ve sonunda ayrılmaya karar verseniz bile o bir özürü hak ediyor.
- Birlikte kalmaya karar verirseniz ve bu ihaneti geride bırakmaya çalışırsanız, bu her zaman kolay olmayacaktır. Bunu tam olarak taahhüt edemezseniz, partnerinizin gereksiz yere bu kadar çaba sarf etmesine izin vermek haksızlık olur.
İlişki hakkında yazın. İlişkiye gerçekten devam etmek isteyip istemediğinizi öğrenmek için nedenlerinizi yazmayı düşünün. Neden partnerinizle kalmak istiyorsunuz?
- Mümkün olduğunca spesifik olmaya çalışın. Umarım eşinizi hala seviyorsunuz ve bu kesinlikle listede olmalı, ancak oldukça kabataslak. Onu neden seviyorsun? Onunla ilgili neyi seviyorsun? İlişkinizin nesini seviyorsunuz? Geleceğinizi nasıl birlikte tasavvur ediyorsunuz?
Ne için özür dilediğini anla. Elbette hile yaptın ve bunun için özür dilemelisin. Bununla birlikte, partnerinize onu tam olarak nasıl ve hangi şekillerde incittiğinizi anladığınızı da bildirmeniz gerekecektir. İlişkinize zarar verdiğiniz belirli yolları tartışmaya istekli olun.
- Kendi başına aldatmadın; partnerinizin güvenini kırdınız, ilişkiniz hakkındaki imajını yok ettiniz, partnerinizi utandırdınız ve hatta partnerinizi bir STI riski altına sokabilirsiniz.

Bölüm 2/3: Tam ve içten özür dileyin

Gizli kalsın. Özür dilemek için kendinizi alenen aşağılamak cazip gelebilir. Örneğin, partnerinizin Facebook'ta uzun soluklu bir bahane yayınlayarak kendinizi utandırma isteğinizden etkileneceğini düşünebilirsiniz. Ancak bununla hiçbir şey başaramayacaksınız. Bununla tek yaptığınız, odağı kendinize kaydırmak ve özel işlerinizi büyük saate asmaktır.
- Ayrıca, partnerinizin iş adresine bir demet çiçek veya özür hediyesi göndermeden önce dikkatlice düşünün. Bu sadece meslektaşlarının dikkatini ona çekecek ve partnerinizin neden bir demet çiçek veya hediye aldığını bilmek istemelerine neden olacaktır. Bununla birlikte, partnerinizin ilişki sorunlarınızı o anda, o yerde veya o insanlarla paylaşmak istememesi ihtimali vardır.
Özür dilediğinizde eylemlerinizin sorumluluğunu kabul edin. Neden aldattığınızı anlamak önemlidir, ancak açıklama, gerekçelendirme ile aynı şey değildir.
- İlişkinizde temelde yatan sorunlar olsa bile (her ikinizin de sorumlusu siz olabilirsiniz), aldatmadan tek sorumlu sizsiniz. Bu tartışmanın amacı partnerinize hatanızı tamamen kabul ettiğinizi göstermektir.
"Beğenme" dilini kullanmaktan kaçının. "Özür dilerim gibi Seni incittim "veya"Eğer beni bu kadar sık reddetmezdin, asla cinsel bir çıkış aramazdım ”, o zaman tüm sorumluluğu kabul etmeyeceksiniz. Bu tür bir dil, partnerinize kendinizi suçlamadan arındırmak istediğinizi ve ona siyah petit oynamak istediğinizi hissettirecektir.
- "Seni incittiysem özür dilerim" demek yerine, partnerinizin acı çekmesinin doğrudan nedeni olduğunuzu kabul edin: "Hareketlerim seni incitti ve gerçekten pişmanım."
Zor sorular için hazırlanın. Partneriniz sizi eylemde yakalamış, ilişki için kanıt bulmuş ya da sadakatsizliğinizi itiraf etmiş olsanız da, muhtemelen sizin için pek çok sorusu olacaktır:
- Partneriniz ilişkiyle ilgili ayrıntıları bilmek isteyebilir: nasıl tanıştınız, ne sıklıkta birlikteydiniz, neden aldattınız, diğer kişiyi sevip sevmediğiniz vb.
- Şimdi kapatırsanız ve eşinizin sorularını yanıtlamayı reddederseniz, ikiniz arasında bir kama sürüyorsunuz. Bu, daha fazla güvensizliğe yol açacak ve birbirleriyle açık ve dürüst iletişim kurma yeteneğini ciddi şekilde engelleyecektir.
Dürüstçe cevaplayın, ama aynı zamanda iyi huylu. Belirsiz, kaçamak cevaplardan kaçınmalısınız, ancak hatalarınız hakkında ayrıntıya girmenize de gerek yok. Örneğin, sevgiliniz hakkında neyi bu kadar çekici bulduğunuz sorulduğunda, "Pekala, Sam bir süper modelin gövdesine ve şimdiye kadar gördüğüm en mavi gözlere sahip" diye yanıt vermeyin.
- Partneriniz ayrıntılar için size yalvarmaya devam ederse, dürüst olun ama aynı zamanda dikkatli olun. Örneğin, "Sam'i çekici buldum ama bu kesinlikle benim hatamı haklı çıkarmaz" gibi bir şey seçin.
- Soruları cevaplarken sevgilinizi / metresinizi partnerinizle karşılaştırmaktan kesinlikle kaçınmalısınız. "Sam senden çok daha açık sözlü ve cömert" demeyin. Bu sadece partnerinize zarar verir ve siz de sorumluluktan kaçmaya çalışırsınız.
Partnerinizin bu tartışma sırasında tamamen mantıklı olmayabileceğini bilin. Partneriniz siz özür dilemeden bir süre önce ilişkiden haberdar olsa bile, konuşmanın sakin ve mantıklı olmasını beklemeyin (hatta talep etmeyin). Duygular inanılmaz derecede öngörülemez olabilir ve partnerinize özrünüzü nasıl hissetmesi veya ona nasıl tepki vermesi gerektiğini empoze edemezsiniz.
- Duygular çok yoğunsa, özür dilemeye devam etmeden önce partnerinize işleri halletmesi ve işlemesi için biraz zaman ve yer vermeniz gerekebilir.
Hiçbir koşulda bulunmadan özür dile. Partnerinizi incittiğiniz için, sizinle kalmaya karar verip vermediğine bakılmaksızın özür dilemeyi ona borçlusunuz.
- Kayıtsız şartsız özür dile; sadece affetmeye veya seni geri almaya razı olursa değil. Onlara bağlı koşullar varsa özürlerin gerçek değildir.
Partnerinizin sizi geri alacağını varsaymadan özür dileyin. Yaptığınız şey için çok üzgünsünüz ve ona ne kadar üzgün olduğunuzu ve bunun sizi ne kadar incittiğini gösterirseniz partnerinizin sizi geri alacağını düşünebilirsiniz. Bu tamamen doğaldır, ancak özürlerinizin mükemmel olması durumunda her şeyin kendi kendine yoluna gireceğini varsaymamalısınız.
- Partnerinizin sizi affedip affedemeyeceği size bağlı değildir. Ve sizi bağışlasa bile, size tekrar güvenebileceği henüz kesin değil.
Partnerinize ne istediğinizi bildirin. Özrün, partnerinizin sizi geri isteyip istememesine bağlı olmasına izin vermemelisiniz, ancak partnerinize sizi affetmesini umduğunuzu veya ilişkinin devam etmesini istediğinizi bildirebilirsiniz.
- Örneğin, "Yaptığım şeyin seni çok incittiğini ve güvenini ihlal ettiğimi biliyorum. Buna çok pişmanım. Umarım sonunda beni affedebilirsin ve ne kadar uzun sürerse sürsün güvenini yeniden kazanmak için elimden gelenin en iyisini yapmaya hazırım. Ancak henüz söz veremeseniz bile, umarım en azından ne kadar üzgün olduğuma ve ne kadar pişman olduğuma inanırsınız. "
Partnerinizi dinleyin. Özür diledikten sonra partneriniz sizinle hiç konuşmak istemeyebilir. Eğer öyleyse, onun isteklerine saygı duymalısınız. Ancak, bu özür tamamen sizinle ilgili değil; bu özür eşinizle ilgilidir ve eşiniz içindir. Partneriniz nefes alma ihtiyacı hissediyorsa, bunu yapmasına izin vermelisiniz.
- Partnerinizi anladığınızı ve onu ne kadar incittiğinizi anladığınızı açıkça belirtin. Eylemlerinizi haklı çıkarmaya veya açıklamaya çalışmak için partnerinizin sözünü kesmeyin.
Partnerinize ve kendinize saygı gösterin. Sadakatsizliğiniz partnerinizi çok incitti ve son derece saygısız oldu. Şimdi telafi etmeye çalışacaksınız. Partnerinizi dikkatlice dinleyerek ona saygı duyabilirsiniz. Partnerinize duygularını ifade etmesi için alan vermek önemli olsa da, hiçbir koşulda partnerinizin istismarına müsamaha göstermemelisiniz.
- Eğri bir paten sürmüş olsanız da, suistimal için kesinlikle hiçbir gerekçe yoktur. Bu nedenle, partneriniz şiddete başvurursa veya sözlü ya da duygusal tacize uğrarsa ayrılmaya hazırlanın.
- Tartışmalar aşırı ısınırsa, şu şekilde yanıt vermeye çalışın: "Neden kızdığınızı anlıyorum, ancak şu anda kullandığınız dil kabul edilemez. Daha sonra tekrar konuşalım - belki birlikte terapiye girmekten yarar görebiliriz. "

Bölüm 3/3: İlişkide ilerleme

Sevgiliniz / metresinizle iletişimi kesin. Açıkçası, ilişki sizi ve eşinizi etkilemiş olacak. Ancak işin içinde başka bir taraf olduğunu da unutmayın. İlişki hala başarı şansına sahip olmak istiyorsa, partneriniz tekrar hile yapacağınızdan korkmamalı - herhangi biriyle, özellikle de bu kişiyle.
- Partneriniz, ilişkiyi gerçekten bitirdiğinizden emin olmak istediği için bu aşamaya dahil olmak isteyebilir.
- Diğer kişiyle iletişime geçin, yaptığınız şeyin yanlış olduğunu açıklayın ve ilişkiye devam etmeyeceğinizi açıkça belirtin.
- Ne yaparsan yap, hiçbir koşulda partnerine bir daha asla sevgiline / metresine gitmeyeceğine söz vermemelisin - sadece hoşçakal demek için de olsa. Bağları keseceğine söz verirken samimi olmalısın.
Onu hayatınızdan men edemezseniz, eski sevgilinizle / metresinizle aranızda net sınırlar belirleyin. Sevgilinizle bağlarınızı koparmak her zaman mümkün değildir. Örneğin, sizi bir iş arkadaşınızla veya kesinlikle kaçınamayacağınız biriyle aldattıysanız durum budur. Öyleyse, eski sevgiliniz / metresinizle gelecekteki etkileşim için bir plan yapmanız gerekecektir.
- Eski sevgilinizle iletişiminizi olabildiğince sınırlayın. Şirket toplantılarında iletişim kurmanız gerekebilir, ancak elbette birlikte öğle yemeği yemenize gerek yok.
- Partnerinize, ilişkinin bir daha asla uygunsuz biçimler almayacağına dair güvence verdiğinizden emin olun.
Partnerinizle aranızda açık iletişim sağlayın. Bu durumu düzeltmek için partnerinize olan sevginizi tekrar kanıtlamanız gerekecek. Bu, partnerinizin size uzun süre sahip olduğu güven eksikliğiyle başa çıkmak zorunda kalacağınız anlamına gelir. Bazı mahremiyetinizden vazgeçmeniz ve gününüzle ilgili ayrıntıları eşinizle paylaşmaya istekli olmanız gerekebilir.
- Örneğin, partneriniz sosyal medya hesaplarınıza, cep telefonunuza ve e-posta adresinize erişmek isteyebilir. Ona bu erişimi vermeyi düşünün; Eğer yapmazsanız, partneriniz saklayacak bir şeyiniz olduğunu düşünmeye başlayacaktır. Bu taviz vermeye istekli değilseniz, ilişkinin kurtarmaya değer olup olmadığını (veya ilişkinin kurtarılıp kurtarılamayacağını) yeniden düşünmelisiniz.
Partnerinize size güvenmesi için bir sebep verin. Partneriniz size uzun süre güvenmekte zorlanabilir ve bu anlaşılabilir bir durumdur. Eve birkaç dakika geç gelirseniz, bunun heyecan verici olduğunu düşünmeyebilirsiniz, ancak sıfırdan başlamanız gerektiğini bilin. Yüzde yüz güvenilir olmalısın.
- On birde evde olacağınızı söylerseniz, on birde evde olmalısınız; onbiri çeyrek geçe değil.
- Daha sonra gelecekseniz veya planlarınız değişirse, eşinizle de iletişime geçmeniz gerekecektir. Mümkünse, partneriniz sorarsa eve daha erken gelmeyi de istemelisiniz.
Yeni bir ilişki içinde olduğunuzu anlayın. Partneriniz size bir şans daha vermeye karar verirse, her şeyin eskisi gibi olacağını varsayamazsınız. Esasen, başladığın yere geri döndün ve birlikte yeni bir ilişki geliştirmeye başlıyorsun. Hem siz hem de partneriniz bu deneyimle değiştiniz ve buna uyum sağlamayı öğrenmeniz gerekecek.
Sabırlı ol. Partnerinizin sizi affetmesinin ve ihanetinizi geride bırakmasının ne kadar süreceğini kontrol edemezsiniz. Aslında, işler uzun bir süre iyi gittikten sonra bile, partneriniz yine beklenmedik bir şekilde kızabilir ve şüpheli hale gelebilir. Çok hızlı ilerlemeye çalışırsanız ve kısa bir süre içinde her şeyin normale dönmesini az ya da çok talep ederseniz, partneriniz saygısızlık hissedecektir.
- İlişkiyi kurtarmaya değerse, partnerinizin kendi programına göre yas tutmasına izin vermeye hazırlıklı olmalısınız. Ayrıca aksiliklerle başa çıkmaya da hazırlıklı olmalısınız.
- Partnerinizin öfke ve üzüntüyü geride bırakmasının ne kadar süreceğini kontrol edemezsiniz. Ancak, buna kendin de sahipsin. Partnerinize pişmanlığınızı ve bağlılığınızı göstererek tutarlı ve güvenilir olabilirsiniz.
Terapiye açık olun. İlişkiyi kurtarmak için birlikte profesyonel yardım almak kesinlikle gerekli değildir. Bununla birlikte, terapinin ilişkiye zarar vermesi olası değildir. Aslında, terapi aslında ilişkiye çok büyük fayda sağlayabilir. Kaybedecek bir şeyin yok.
- Tarafsız (ve bilgili) bir üçüncü taraf olarak terapist veya psikolog, sizin ve partnerinizin duygularınızı ifade edebileceğiniz, ilişkiyi inceleyebileceğiniz, belirli bir savaş planı oluşturabileceğiniz ve yaptığınız ilerlemenin haritasını çıkarabileceğiniz güvenli bir ortam sağlayabilir. getir ve değerlendir.
- Terapi aramayı teklif ederek, partnerinize yaptığınız hasarı onarmaya kararlı olduğunuzu da açıklarsınız. Bu şekilde partnerinizin güvenini geri kazanmak için her şeyi yapmaya istekli olduğunuzu gösterirsiniz.
Terapide elinizden gelenin en iyisini yapın. Terapiye girmeye karar verirseniz, her şeyinizi vermeniz gerekecektir. Haftada bir veya iki kez terapiste gösterin ve partnerinizin sürekli konuşmasının yeterli olmadığını varsayın.
- Terapistin ve eşinizin sorularını eksiksiz ve dürüstçe yanıtlayın. Ayrıca size verilen herhangi bir alıştırma veya ilişki ödevi üzerinde gerçekten elinizden gelenin en iyisini yapın.
Bu süreçte kendinizi koruyun. Hatalı olduğunuzu ve şimdi bir dereceye kadar özgürlük ve mahremiyetten vazgeçmek zorunda kalabileceğiniz ilişkiyi kurtarmak için çok çalıştığınızı kabul ettiniz, ancak temelde kim olduğunuzu veya uzlaşmanızı değiştirmekten ödün vermemek için dikkatli olmalısınız. bütünlüğünüz.
- Telafi etme sürecinde kendinizi kaybettiğinizi veya bundan yararlanıldığını hissetmeye başlarsanız, o zaman ilişkiyi yeniden düşünmenin zamanı gelmiştir.
- İlişkinin bittiğini ve devam etmek zorunda kalacağını kabul etmen gerekebilir. Henüz yapmadıysanız, profesyonel yardım almanız gerekebilir.