İçerik

• adımlar
• Bölüm 1/3: Bir Çatışmanın Başında Akıllı Kararlar Vermek
• Bölüm 2/3: Anlaşmazlık anında ihtilafla ilgilenmek
• Bölüm 3/3: Çatışmayı Başarıyla Sonlandırma

Hiç kendinizi bir çatışmanın içinde bulduğunuz veya birine kızdığınız ve bu durumu nasıl çözeceğinizi bilemediğiniz bir durum oldu mu? Çatışmayı sağlıklı ve yaratıcı bir şekilde yönetmek, çoğu yetişkinin nasıl ustalaşacağını bilmediği kritik bir beceridir. İster potansiyel olarak zarar verici eş kavgalarını ele alıyor, ister işte veya okulda zorlu sorunları ele alıyor olsun, birkaç önemli işaretçi her türlü çatışmayı çözmede sizin için harika bir araç olabilir.

adımlar

Bölüm 1/3: Bir Çatışmanın Başında Akıllı Kararlar Vermek

1. 1 Güçlü duygulara hazır olun. Çatışma, kendi içinde duygusal olmadığında bile duygusal doğamızı yüzeye çıkarır. Tutku ateşi anında doğrudan soğumak zor olsa da, kendinize şöyle bir şey söylemekte fayda var: "Yani, tamam, Kostya ile tartışmak genellikle beni kızdırır, bu yüzden şimdi sakin kalmaya çalışacağım.Duygularımın bana rehberlik etmesine ve konuşmamızın nasıl gelişeceğini belirlemesine izin vermeyeceğim. Herhangi bir ifadeye yanıt vermeden önce, özellikle de bana suçlayıcı gibi geliyorsa, üçe kadar sayacağım.“Kendinizi güçlü deneyimlere hazırlayarak, yaklaşımlarını çok önceden fark ederek kendinize bazılarının etrafından dolaşma fırsatı vereceksiniz.
2. 2 Çatışmanın yavaş yavaş ilişkinizi zehirlemesine izin vermeyin. Bazı (küçük) çatışmalar, yeterince uzun süre göz ardı edilirse sönüp gider; büyük çatışmalar, ironik bir şekilde, yalnızca görmezden gelinirse daha da kötüleşir. Bunun nedeni, onları genel refahımız için bir tehdit olarak algılamamız ve iki veya daha fazla kişi karşı karşıya geldiğinde, tıpkı eski moda bir düelloda olduğu gibi, bu tehditten kaynaklanan algılanan gerilimin istikrarlı bir şekilde artmasıdır.
   • Çatışmanın yavaş yavaş bozulmasına izin verdiğinizde başka pek çok hoş olmayan şey de olur. Durumu yeniden analiz etmeye başlarsınız, başlangıçta olmadığı yerde zalim niyetler ararsınız. Arkadaşlar ya da iyi dileklerde bulunan ortaklar, istemeden size yanlış tavsiyelerde bulunurlar. Liste devam ediyor.
   • Soruna doğrudan en baştan yaklaşmak daha iyidir. Diğer kişi (veya birkaç kişi) size samimi ve samimi görünüyorsa, kabul edin. Diğer kişi size düşmanca geliyorsa, aranızdaki mesafeyi artırın. Bu, iyi bir erkeği/kızı baloya davet etmek veya önemli bir işi zamanında bitirmek gibidir - ne kadar uzun ertelerseniz, sizin için o kadar zorlaşır.
3. 3 Kötü bir şey beklentileriyle çelişmeyin. Çatışmadan korkan insanlar, genellikle, onları sürekli olarak kötü bir şey beklemelerine neden olan önceki olumsuz deneyimlerle doludur - sağlıksız ilişkiler ve istismarcı çocukluklar, insanları öyle bir çatışma korkusuyla bırakırlar ki, herhangi bir olası yüzleşmeyi ilişkiyi tehdit edici olarak algılarlar ve bu nedenle ondan çekinerek kaçınırlar, onun durumunu görmezden gelirler. kendi ihtiyaçları. Bu öğrenilmiş davranış çoğunlukla rasyonel olmakla birlikte, sağlıklı değildir ve tüm çatışmaların tanımına uymaz. Aslında, pek çok çatışma, hoş bir notla saygılı bir şekilde çözülür.
   • Basit bir kural, çatıştığınız kişiye şüphe avantajını vermektir. Bir yüzleşmede saygılı ve yetişkin bir şekilde davranmasını bekleyin. Sana aksini ispat ederse, sadece Daha sonra pozisyonunuzu tekrar gözden geçirebilirsiniz. Ancak önceden savaşa girmeye gerek yok.
4. 4 Çatışmanın kendisi sırasında stresinizi (gerginliğinizi) yönetmeye çalışın. Çatışmalar çok stresli olabilir - bunun sonuç olarak kişiyle olan ilişkimizi nasıl etkileyeceği konusunda endişeliyiz (çatlama yapıp yapmayacağı ve sonuç olarak ne kaybedeceğimiz). Kesinlikle stresle geliyor. Bununla birlikte, hayatınızı kurtarmak için kaçtığınız veya batan bir arabadan indiğiniz durumlarda stres çok yardımcı olurken, bir tartışmada çok verimli değildir. Bizi ukala, saldırgan davranışlara itiyor, rasyonel düşünceyi anında boyun eğdiriyor ve bizde savunma tepkilerine neden oluyor - tüm bunlar bir çatışma durumunda pek iyi şeyler değil.

Bölüm 2/3: Anlaşmazlık anında ihtilafla ilgilenmek

1. 1 Sözel olmayan ipuçlarınıza dikkat edin. Çoğu çatışma dil yoluyla ortaya çıkar, ancak bu, yalnızca kelimelere dikkat etmeniz gerektiği anlamına gelmez - bu arada, bu çok önemlidir. Kendinizi nasıl tuttuğunuza dikkat edin - duruş, ses tonu, göz teması. Beğenseniz de beğenmeseniz de, tüm bunlar, çatışmayı çözme arzunuzu düşündüğünüzden çok daha fazlasını ifade ediyor:
   • Pozu açık tutun. Eğilmeyin, çapraz kollarla oturmayın veya diğer yöne dönmeyin. Canınız sıkılmış gibi kıpırdamayın. Omuzlarınız geride, kollarınız yanlarınızda ve konuşma boyunca yüz yüze bakacak şekilde oturun veya ayakta durun.
   • Diğer kişiyle göz temasını sürdürün.Yüzünüzde bir endişe ifadesi ile onu coşkuyla dinleyerek diğer kişinin söylediklerine ilgi gösterin.
   • Bu kişiyle dostane bir ilişki içindeyseniz, eline nazikçe ve güven verici bir şekilde dokunmaktan korkmayın. Bir kişiye fiziksel olarak dokunmak, beyinde sosyal bağlantıları sürdürmekten sorumlu bir opioid bölgesini bile harekete geçirebilen bir duyarlılık işaretidir!
2. 2 Genelleme yapma dürtüsüne diren. Genelleme tehlikelidir, çünkü farkında olmadan, kişinin yanlışlıkla yaptığı bir şeye değil, tüm kişiliğine saldırmaya başlarsınız. Bu daha ciddi bir savaş ve insanlar böyle bir tehdidi çok daha acı verici bir şekilde algılıyor.
   • "Sen" demek yerine Her zaman beni kesiyorsun ve bir cümleyi bitirmeme asla izin verme"Daha diplomatik olmaya çalış" Lütfen sözümü kesme; Sana konuşma fırsatı veriyorum ve bana karşı aynı nezaket için minnettar olacağım."
3. 3 "Sen-ifadeleri" yerine "Ben-ifadeleri"ni kullanın. Bu, iki şeyi başarmanızı sağlar. İlk olarak, sorunu anlamsal olarak ondan ziyade size doğru çevirir ve onu daha az savunmacı davranışa davet eder. İkincisi, daha iyi olmasını sağlar durumu açıklamakkişiye hangi düşüncelerin, güdülerin ve duyguların size rehberlik ettiğini anlama fırsatı vererek.
   • I-ifadeleri oluştururken aşağıdaki formu kullanın: "Sen [davranışının tarifini] yaptığında [duygu] hissediyorum, Çünkü [bir sebep ver]. "
   • İyi bir öz ifade örneği şöyle görünebilir: “Bulaşıkları bu şekilde yıkamamı istediğinde kendimi aşağılanmış hissediyorum.
4. 4 Kişi için neyin önemli olduğunu dikkatlice dinleyin ve onlara yanıt verin. Bir kişiyi ana düşüncesiyle karıştırmayın, önemsiz şeyler tarafından dikkati dağılır. Altta yatan gerçekten önemli mesajlara odaklanarak kişinin memnun olmadığı şeyleri dinleyin ve onlara yanıt vermeye çalışın. Kişi, ifadelerinin özünü algılamaya hazır olduğunuzu hissetmiyorsa, büyük olasılıkla, çatışmayı tırmandırmaya başlayacak veya sizi dinlemeyi bırakacak ve anlaşmazlığı çözme girişimlerini reddedecektir.
5. 5 Diğer kişinin sözlerine nasıl tepki vereceğinizi kontrol edin. Gibi ırklar gibi - doğru olanı yaparak, ateşli bir volkanik patlama yerine dostça bir değişim sağlayacaksınız.
   • Nasıl olumsuzluk bir kişiye tepki vermelisin:
     • Kızgın, acı verici, kızgın veya öfkeli.
   • Başka bir kişiye nasıl tepki verilir:
     • Sakin, düşünceli, savunmacı değil, saygılı.
6. 6 Kişiyi rehin almayın, manipüle etmeyin veya başka bir şekilde sorunun özünden uzaklaşmaya çalışmayın. Bu hiçbir koşulda yapılmaması gereken bir şey ama çoğumuz bu şekilde davranıyor, kesinlikle farkında değil... Bir insanı, örneğin sevgiden mahrum bırakarak ve ihtiyacımız olanı alana kadar duygularımızı göstermeyerek rehin alabiliriz. Örneğin, bir kişiyi utandırmaya çalışarak manipüle edebilir ve oldukça alakasız olduğunu düşündüğümüz bir şeyi tartışmak için ihtiyaçlarını eleştirebiliriz. Örneğin, ana fikri algılamak yerine, kişinin gerçekte ne hakkında konuştuğunu dinlemeyi reddederek ve küçük şeylere yapışarak kendimizi sorunun özüne kapatabiliriz.
   • Bütün bunlar bir kişiye kesinlikle net bir fikir iletir: durumu daha iyi hale getirmekle ilgilenmiyoruz, sadece neye ihtiyaç duyulduğunu önemsiyoruz. Biz, Ama değil ikisi birden... Bu, başarılı bir çatışma çözümü için ölümcül bir dönüş.
7. 7 Asla zihin okuyabiliyormuş gibi davranmayın veya sonuçlara varmayın. Duygularımızı bizden daha iyi bildiklerine inandıkları için bizim için sürekli cümlelerini bitiren insanlardan nefret ederiz. Size kişinin ne hakkında konuştuğunu ve ne demek istediğini anlıyor gibi görünseniz bile, bırakın bitirmesine izin verin. Çatışmayı gidermek ve iletişimin kendisi için, anlaşmazlığın her iki tarafının da her şeyin kontrol altında olduğunu hissetmesi önemlidir.Diğer kişinin ne dediğini anlamak ve hissetmek için ağzını yeterince uzun süre kapalı tutamayan her şeyi bilen Houdini olmayın.
8. 8 Suçluluk duygusuyla oynamaya çalışmayın. Başka biri tarafından saldırıya uğradığımızı hissettiğimizde, genellikle kendimizi savunmak için saldırırız. Çünkü en iyi savunma saldırıdır, değil mi? Bu, çok iyi tanıdığımız çiftler için geçerli: "Söz verdiğin şeyi yerine getirmediğin için çok üzgünüm. Ailem gelmeden evi temizlemek istediğimi biliyordun."" Biliyor musun, üzülmeye hakkın yok. O günü aylar öncesinden planlamıştım, ne olur bir damla pisliğe üzülür müsün? Her zaman bu çılgın yüksek beklentileriniz var. "
   • Burada neler olduğunu görüyor musun? Eşlerden biri üzülür, diğeri ise bu konuda ona kendini suçlu hissettirmeye çalışır. Muhtemelen nasıl biteceğini biliyorsunuzdur: sorunun özü derindir (sınırsız kelime), ancak ikinci eşin suçluluk duygusu ile oynamaya başlaması nedeniyle, bu durum çatışma sırasında kaybedildi.

Bölüm 3/3: Çatışmayı Başarıyla Sonlandırma

1. 1 Uzlaşma fikirlerini erkenden ve sıklıkla dile getirin. Hiçbir şeyden ödün vermeden istediğinizi %100 elde etme düşüncesinden kurtulun. Büyük olasılıkla, bu olmayacak. Bir uzlaşmaya varmanız gerekiyor ve işbirliği yapma isteğinizi göstermek istiyorsunuz çünkü bu kişinin ne hissettiğini umursuyorsun, bu yüzden değil bunu yapmak zorundasın... İlk dürtü en iyi niyetlerden gelir, ikincisi söylenemez. Müzakere etmeye çalışırken akılda tutulması gereken birkaç şey:
   • Daha az vaat, daha fazla eylem - yapmaya söz verdiğinizi fazlasıyla yerine getirin. Bu, yöneticilerin sloganıdır, ancak sizin de olabilir. Çatışmalardan bıktınız ve bir an önce bitmesini istiyorsunuz diye bir kişiye altın dağlar vaadinde bulunmayın. Kişiye yapabileceğinizden biraz daha az söz verin - bu konuda gerçekçi olun - ve sonra şaşırtın ve beklentileri aşın.
   • Uzlaşmanızdan sonra onu cezalandırmayın. Sırf çatışmanın böyle bir sonucuna inanmıyorsunuz diye uzlaşma yükümlülüğünün üzerinize düşeni yapmak zorunda değilsiniz. Sadece mücadeleye devam edecek.
2. 2 İşleri kolaylaştırmak için güvenli mizah kullanın. Duygular yükseldiğinde ve ayık düşünememeniz nedeniyle mantıklı argümanlar işe yaramaz hale geldiğinde, biraz mizah iki insan arasındaki gerilimi gerçekten azaltabilir. Karşınızdaki kişiye “büyük ve güçlü” olmadığınızı göstermek için hafif bir kendini küçümseyen şaka yapmayı deneyin. Ve gülmeye ihtiyacın olduğunu hatırla ile birlikte insan, değil bitmiş onu - bu şekilde daha iyi sonuçlar elde edeceksiniz.
3. 3 Bir tartışmaya fazla karışırsanız, geri çekilin ve kendinizi sakinleştirin. Örneğin birçok çift, duyguların sakinleşmesi ve stresin azalması için birbirlerine 20 dakikalık bir mola verir ve ancak o zaman sorunu çözmeye başlarlar. Bu, iletişimi kolaylaştırır ve daha iyi sonuçlar verir. Bazen buğdayı samandan ayırmak için gereken tek şey kendinize bakmaktır:
   • Kendinize sorun - tartıştığımız bu soru ne kadar önemli? Genel olarak, bu kişiyle olan ilişkimi mahvedecek bir şey mi yoksa görmezden gelinmesine izin verebilir miyim?
   • Kendinize sorun - bu durumu çözmek için yapabileceğim bir şey var mı? Bazen diğer kişinin kontrol edemediği sorunlar yüzünden sinirleniriz.
4. 4 Affet ve unut. Affetmek ve unutmak için bilinçli bir istek gösterin ve diğer kişinin benzer bir konumla çatıştığını varsayın. Birçok çatışma, büyüdükleri dönemde önemli görünseler de, basit yanlış anlamalar ölçüsünde uçup giderler. Akıllı ol ve güle güle, çünkü bu tam olarak rakibinden almak istediğin şey.