İçerik

• adımlar
• İpuçları
• Uyarılar

Biz insanlara çağrıldığımız en zor ve en zor şeylerden biri, kötülüğe iyilikle karşılık vermek ve affedilemez olanı affetmektir. Nefrete sevgiyle karşılık veren insanlar hakkında hikayeler okumayı severiz, ancak aynısı bizden kişisel olarak istendiğinde, tepkilerimiz öfke, endişe (korku ve ıstırap), depresyon, nefret vb. Bununla birlikte, araştırma üstüne çalışma, uzun ömür ve sağlığın anahtarlarından birinin, bir şükran alışkanlığı geliştirmek ve geçmişteki şikayetleri bırakmak olduğunu göstermektedir.

Uzun ve mutlu bir hayat yaşamak ister misiniz? Affedilmeyeni bağışla. Bu gerçekten kendin için yapabileceğin en nazik şey. Düşmanınız, hayatınıza kasten getirdiği tüm acı, keder ve ıstırap için affedilmeyi hak etmeyebilir, ancak sen bu kötülükten kurtulmayı hak ediyor. Ann Landers'ın sık sık dediği gibi, "Nefret asit gibidir. Depolandığı kabı yok eder ve içine döküldüğü kabı imha eder."

adımlar

1. 1 Rakibiniz için hissettiğiniz nefretin ona istediğiniz şekilde zarar vermediğini anlayın. "Saldırmak, zehir içip düşmanını öldürmesini beklemek gibidir."
2. 2 Düşmanınız için en iyi intikamın başarılı ve mutlu yaşamınız olacağını anlayın. Seni yok etmeye çalışanla intikam mı almak istiyorsun? Yaratmaya çalıştığı engellerin sizi felç edecek ve/veya yok edecek kadar önemli olmadığını ona ve kendinize (ve dünyaya) gösterin.
3. 3 İkinci en iyi intikamın, kara bir bulutta meşhur umut ışığını bulmak için kötülüğü iyi bir şeye dönüştürmek olduğunu anlayın. Düşmanınızı büyümenize yardım eden kişi olarak görün.Başarısız olsak da, yapabileceğimiz en iyi şey, bizi neyin yok edeceğini ve neyin bizi güçlendireceğini test etmek için bu fırsatları değerlendirmektir. Eğer sen hayatta kaldı seni yok etmeyen bir şey, bir ders al ve onun için daha iyi hale gel.
4. 4 Bu korkunç deneyimden gelen iyi şeylerin bir listesini yapın. Muhtemelen bu davanın olumsuz yönlerine çok uzun süre odaklandınız. Soruna tamamen farklı bir açıdan bakın, olumlu yönlere bakın. Bu listedeki ilk madde zor olabilir çünkü uzun süredir olumsuza odaklanıyorsunuz. Bu deneyimin 10 olumlu etkisini fark edip edemeyeceğinize bakın.
5. 5 Yardım edenlere bakın. Fred Rogers (Bay Rogers), genç bir çocukken, büyük haber felaketlerinden sık sık üzüldüğünü söyledi. Annesi ona “Yardım edenlere bak” dedi. Kendi kabus deneyiminizde, size yardım eden kişiyi hatırlayın. Nezaketlerini ve bağlılıklarını düşünün. Onlardan öğrendiklerinizi geliştirin.
   • Biri sizin için “iyi bir Samiriyeli” miydi? Bu İncil hikayesinde, bir gezgin Jericho'ya giderken dövülen ve ölüme terk edilen zavallı bir ruha yardım eder. Belki de bu tamamen seninle ilgili değildir. Denemeniz, başkalarının size yardım ve destek sağlama fırsatını yakalaması için bir fırsat sağlamış olabilir.
6. 6 Kendinize karşı şefkatli olun. Bu konu üzerinde uzun süredir kafa yoruyorsanız, bu geminin de doğru yöne dönmesi biraz zaman alabilir. Eski dertlerin bu karanlık ormanından yeni bir çıkış yolu bulmaya çalışırken, hatalar yapacaksın. Kendini bağışla. Kendinize karşı sabırlı ve nazik olun. Aşırı duygusal acının vücut üzerinde derin bir etkisi vardır. Kendinize iyileşmek için zaman verin - fiziksel ve duygusal olarak. İyi ye. Biraz dinlen. Dünyanın doğal güzelliğine odaklanın. Duyguları deneyimlemek ve işlemek için kendinize izin verin. İçinizdeki acıyı örtmeyin.
7. 7 Aramice affetmek kelimesinin tam anlamıyla çözmek anlamına geldiğini bilin. Kendinizi düşmandan ve onunla ilişkili tüm olumsuzluklardan kurtarmanın en hızlı yolu affetmektir. Bağlamayı çöz ve kendini bu kişinin çirkinliğinden kurtar. Nefretiniz sizi acınızdan sorumlu kişiye bağladı. Affetmeniz, ondan ve acıdan uzaklaşmanızı sağlar. Affetmek sizin içindir, karşı taraf için değil. Bağışlama yoluyla kendinizi özgür bırakmak, kendinizi esaretin veya hapishanenin prangalarından kurtarmak gibidir.
8. 8 Güven ile bilgeliği dengelemeyi öğrenin. Tüm komşularımıza güvenilemeyeceği bir gerçektir. Acı veren anılar bizi gelecekteki şikayetlerden koruyabilir. Rosa Sweet'in yazdığı gibi, "Güven eksikliği bazen sadece diğer insanların sınırlarının kabul edilmesidir."
   
   
   • Kötü davranışı affetmek kabul edilemez. Sizi gücendiren, inandırıcı olmayan bir şekilde özür dileyen ve ardından daha kötü bir davranışa sahip olan biriyle etkileşime devam etmeniz gerekiyorsa, o zaman hiçbir şey sizi o kişiye güvenmeye zorlamaz. Bu kişi muhtemelen asla güvenilir olmayacak - ondan uzak dur. Bu kişinin davranışlarını taciz etmek faydasız olsa da, gönüllü bir kurban olmamalısınız. Fark etmek. Devam et.
   • Uzlaşma isteyen istismarcı üzerine düşeni yapmalıdır: samimi bir özür dilemeli, bunu (veya benzerini) tekrar etmeyeceğine söz vermeli, telafi etmeli ve zaman tanımalıdır. Pişmanlık görmüyorsanız, bu kişinin uygun şekilde affedilmesinin onun için değil, sizin için iyi olduğunu anlayın.
   • Bize zarar veren kişi, yaptıklarından içtenlikle tövbe etmezse, aynı hatayı tekrarlamamak için akıllı olmalıyız. Bunun için bize yaptıkları kötülüklerden tövbe etmeyenlerden sakınmak gerekebilir.Affetmeyi kötülüğün var olduğu ve bazı insanların başkalarına zarar vermekten zevk aldığı anlayışıyla dengelemek akıllıca olacaktır.
9. 9 “Hikaye” anlatmayı bırakın. Bu hafta kaç kez ne kadar incindiğinizin ve sizi ne kadar kırdığınızın “hikayesini” anlattınız? Günde kaç kez bu acıyı düşünüyorsun? Yere çakılan bir kazık, ilerlemenizi engeller. Düşmanını affetsen iyi olur, bu senin ailen ve arkadaşların için yapabileceğin en iyi şey. Olumsuzluk iç karartıcıdır - fiziksel, zihinsel, ruhsal ve duygusal olarak.
10. 10 “Hikayeyi” diğer kişinin bakış açısından anlatın. Gerçekten farklı bir kişi olduğunuzu (sizi rahatsız eden kişi) hayal edin ve o kişinin ne söyleyeceğini söylerken ilk kişi gibi konuşun. Muhtemelen bu olay ortaya çıktığında tam olarak ne düşündüğünü bilmiyorsunuz, ama biliyormuş gibi yapın ve sadece aklınıza gelenleri söyleyin. Bir arkadaşınızla, hatta belki de affetmeye çalıştığınız biriyle oturun ve o kişi sizmişsiniz gibi bir hikaye anlatın. Bunu sadece kendinize değil, sözlü olarak yapmanız çok önemlidir. Bunun kolay bir egzersiz olmadığını, ancak muazzam bir güce sahip olduğunu önceden anlayın. İstismarcının bakış açısından bir hikaye anlatmaya istekli olmanız, bir bağışlama çabası gerektirir. Ayrıca, bu bakış açısı değişeceğinden, bunun bir önceki paragrafla çelişki olmadığını anlayın. senin Tarih.
11. 11 Düşünceni değiştir. Düşmanın ve onun kötü işleri aklına geldiğinde, ona bir selam gönder. Düşmanına iyi dileklerde bulun... Onun için en iyisini umut et. Bunun iki sonucu vardır. İlk olarak, içinde depolandığı kabı yok eden nefretin asidini nötralize eder. Başkaları üzerinde dilediğimiz kötülüğün bumerang etkisi vardır. Aynısı, başkaları için dilediğimiz iyilik için de geçerlidir. Nefrete bir lütuf ile karşılık verdiğinizde, bütünlüğe giden yolda olduğunuzu bileceksiniz. Bunu ilk 15 (veya 150) kez denediğinizde, “nimet” çok uzak, boş ve hatta samimiyetsiz görünebilir, ancak denemeye devam edin. Zamanla yeni bir alışkanlık haline gelecek ve kısa süre sonra kalbinizde yanan öfke ve acı güneşte çiy gibi buharlaşacak. Bu teknik, zihninizi, birinden nefret etmek ve ona karşı şefkat duymak arasındaki bilişsel uyumsuzluğun üstesinden gelmeye zorlar. Nefretinizi kabul etmek için nazik bir jesti geri almanın bir yolu olmadığından, zihninizin yapabileceği tek şey, kişi hakkındaki inançlarınızı uygun olacak şekilde değiştirmektir. Kendinize "Bir nimeti hak ediyor ve aslında buna çok ihtiyacı olabilir" demeye başlayacaksınız.
12. 12 Bu açıdan bakın: “düşmanınızın” “kötü” eylemleri size veya yakın çevrenize zarar verebilecek olsa da, dünyanın geri kalanı bundan habersizdir. Yaşamınızdaki önemini bir kez daha onaylayın, ancak başkalarının bununla hiçbir ilgisi olmadığını ve üzerlerine dökülmeyi hak etmediğini asla unutmayın. Düşmanınız aynı zamanda birinin en sevdiği çocuğu, çalışanı veya ebeveynidir.

İpuçları

• Tüm zihinsel enerjinizi (belki de sabah ilk iş olarak) istediğiniz yeni hayatı görselleştirmeye harcayın. Kendinizi gelecekte acı ve ıstıraptan arınmış olarak hayal edin.
• Affetmek bir seçimdir. "Bu kişiyi affedemem" dediğinizde, aslında "Bu kişiyi affetmemeyi seçiyorum" diyorsunuz. “Affedebilirim” derseniz, yakında affettiğinizi anlayacaksınız.
• Kişi hakkında olumlu duygular uyandırmayı zor buluyorsanız, aşağıdaki alıntıları hatırlayın:
  
  
  • Affetmek, mahkumu serbest bırakmak ve mahkum olduğunuzu keşfetmektir. - Lewis B. Smedes
  • "Sevilmesi en zor olanlar, en çok ihtiyaç duyanlardır."
  • “Herkesle barış ve kutsallığa sahip olmaya çalışın” - İbraniler 12:14
  • “Mümkün olduğunca, pes etmeden diğer insanlarla iyi geçin” - Max Erman'dan “Desirat”
  • "Birinden nefret etmek, zehir içmek ve başka birinin ondan ölmesini beklemek demektir."
  • "Düşmanlarımızın gizli hikayelerini okuyabilseydik, her insanın hayatında tüm düşmanlığı ortadan kaldırmaya yetecek kadar keder ve ıstırap bulurduk." - Henry Longfellow
  • "Başkalarına sana nasıl davranmalarını istiyorsan sen de öyle davran" - Altın Kural
  • “Ardından mağfiret ve mağfiret gelen güzel söz, ardından incitici sözden daha hayırlıdır” - Kuran 2: 263
  • "Karşılaştığınız herkese karşı nazik olmak büyük bir savaştır" - Philo
  • "Işıkta olduğunu iddia edip kardeşinden nefret eden kişi hala karanlıktadır. Ama kardeşini seven ışıkta yaşar ve onda onu tökezleyecek hiçbir şey yoktur. ”- Yuhanna 2: 9,10, İncil
  • “Kardeşinden nefret eden bir katildir; ama hiçbir katilin içinde sonsuz yaşam olmadığını bilirsiniz. ”- Yuhanna 3:15, İncil
  • "Taşıdığınız nefret, kalbinizde yanan bir kömürdür - onlardan çok sizin için yıkıcıdır." - Labana Blackwell, Bayan Lydia Clarke'ın Çeyizi, 1999.
  • “Bir aptal ne affeder ne de unutur; saf, affeder ve unutur; Bilge affeder ama unutmaz."
  • “Ve eğer bağışlamazsanız, Cennetteki Babanız günahlarınızı bağışlamayacaktır” - Markos 11:26
  • “Çünkü insanların günahlarını bağışlarsanız, Cennetteki Babanız da sizi bağışlayacaktır” - Matta 6:14
• Bunu onlara söylemediği için onu bağışlayın, cevap bu! Affetmek sadece senindir, bağışlamasız hayat acılarla doludur.
• Bazen başkalarının inanılmaz koşullar altında nasıl affettiklerini düşünmek yardımcı olur. Arkadaşlarınızdan sizi affetmeye motive edecek destek ve örnekler isteyin.
• Bağışlama, insanların söylediklerinin veya yaptıklarının size değil onlara geri döndüğünü bildiğinizde kolayca gelir.

Uyarılar

• Affetmek zordur ama kırgınlıkla yaşamak daha da zordur. Kin tutarsanız, bu çok tehlikeli olabilir ve insanlara hayal bile edemeyeceğiniz şekillerde zarar verebilir.
• Gerçek affetme koşulsuzdur ve suçlunun herhangi bir eylemine veya talebine dayanmaz. Burada tartışılan bağışlama, sizi altta yatan kırgınlığa neden olan iktidarsız öfke, depresyon veya umutsuzluktan kurtarmak için tasarlanmıştır.