İçerik

• adımlar
• Yöntem 1/2: İlk On Faktör Listesi
• Yöntem 2/2: Katkıda Bulun
• İpuçları
• iyi işaretler
• Uyarılar

Terimin sayısız farklı tanımı göz önüne alındığında, bağımlı olup olmadığınızı nasıl anlarsınız? 60 yılı aşkın bir süredir bu konuda birçok yayın olmasına rağmen, bu terimin ne anlama geldiğini anlamak çok zordur. Gelişmekte olan ülkelerdeki ve belirli mesleklerdeki insanlar için giderek daha fazla önem kazanmaktadır. Çocuklar daha bağımlıdır ve desteğe ihtiyaç duyar, ancak yetişkinler de bağımlılıktan muzdariptir ve kendileri ve yakın çevreleri için çok nahoş biçimleri vardır.

"Bağımlılık" teriminin anlaşılmasının herhangi bir net tanımla ifade edilmesi zor olmasına rağmen, aşağıdaki iyi bir çalışma tezi olabilir: "eş bağımlılık, kişinin komşusu için hipertrofik endişe ve aşırı bağımlılık ile birlikte zayıf gelişmiş bir benlik saygısıdır. başkalarının görüşlerine göre." Darlene Lancer, Codependency for Dummies kitabında, karşılıklı bağımlı bir kişiyi, bağımsız olarak işlev göremeyen ve tüm düşüncelerini ve eylemlerini bir madde, süreç veya başka bir kişi etrafında inşa eden bir kişi olarak tanımladı. Ayrıca, herhangi bir bağımlılık belirtisi bu kategoriye girer. Bağımlılar çok şefkatlidir, prensipte, bu bir eğitim maliyeti değildir, ancak hepimiz bağımsız olmak için doğarız, bu nedenle biraz iç gözlem ve önceliklerin değişmesi hayatınızı daha iyi hale getirecektir.

Ne kadar iyi bir insan olduğunuzu fark ettiğinizde, karşılıklı bağımlılığınızın üstesinden gelebileceksiniz. Ama aslında, bu o kadar kolay değil, çünkü bazı insanlar şişirilmiş benlik saygısı ile kendilerini yeterince değerlendirememelerini, narsistlere dönüşerek telafi etmeye çalışıyorlar.Bağımlı insanlar çok yeteneklidir, ancak birçoğu, özellikle kadınlar, arkadaşlarının veya çalışma kolektifinin desteği olmadan kendilerini motive etmeyi çok zor buluyor. Diğer insanlarda güven ve onay ararlar. Ama gerçekten, dostça övgü çok zevkli olsa da, ihtiyacınız olan tek onay kendinizden gelmelidir. Ama kendinizi sevmeyi öğrenmek istemiyorsanız, başkalarının sizi sevmesini beklemeyin.
Ne yazık ki, bu sorunun inkar edilmesi büyük bir engeldir, çünkü karşılıklı bağımlılığı kendi içinde tanımak zordur. Bir arkadaşınız sizi bu yöne işaret ettiyse, bir tür ayna görevi gördüğü için not alın. Farkındalık, bağımlılık belirtilerinin çoğunu hafifletmeye yardımcı olabilecek yeni bir davranış modeli geliştirmeye yönelik ilk adımdır. Bu videodan kod bağımlılığı hakkında yeni bir şeyler öğrenebilirsiniz: http://www.youtube.com/watch?V = WlU1bTlrGMY ve şu makaleden: http://psyhelp24.org/sozavisimost/

Çoğu insanın belirli durumlarda karşılıklı bağımlı davranış sergilediğini ve bunun kesinlikle herkese uygulanabileceğini belirtmek çok önemlidir. Ancak bu, tanımlanması daha zor olan genel bağımlılık durumundan farklıdır. Bu makale, karşılıklı bağımlılığınızı belirlemenize yardımcı olacaktır, ancak onun doğasında olduğunu bilseniz bile, bunu başka birine uygulamamalısınız. Melody Betty'nin “Karşılıklı bağımlılığa hayır deyin” gibi kitaplarını okumaları tavsiye edilirse veya e-posta yoluyla makaleye bir bağlantı gönderirlerse, çok az insan normal tepki verecektir. Kendi kaderini tayin etme sürecinden geçmiş olanlar, onları kendi görüşlerini kendilerine empoze etme ve onları incitme girişimi olarak göreceklerdir. Ve bütün ailelerden bahsediyoruz. Bağımlı bir ailede büyüdüyseniz, yaşamınız boyunca uyuşuk, bazen saldırgan davranışlar sergileyeceksiniz. Şiddetsiz İletişim kitabını okuyun ve içindeki ipuçlarını uygulamaya koymaya başlayın. Yetişkinlerin birbirleriyle nasıl iletişim kurduklarıyla ilgilidir. Şiddet olmadan iletişim kurmayı alışkanlık haline getirin.

adımlar

1. 1 Karşılıklı bağımlılık, hem pasif hem de agresif olmak üzere birçok farklı biçim alabilir.Aslında "pasif-agresif", "kontrolcü", "paçavra", "birini memnun etmek için hareket eden kişi", "bipolar", "empat", "manipülatör", "narsist", "drama kraliçesi" gibi terimler hizmet edebilir. Karşılıklı bağımlılık belirtilerinin bir açıklaması olarak Zulüm mani, çok sık olmasa da, aynı zamanda karşılıklı bağımlılığı da etkileyebilir. Etrafınız başka insanlarla çevriliyken herhangi birini arayın.
   • Bağımlı insanlar sürekli olarak kendilerini yargılarlar ve davranışlarını tahmin etmeye çalışırlar. Sürekli endişe içinde yaşarlar, utançla yanıp tutuşurlar ve düşük benlik saygısı. Gelecekteki ifadeleri veya eylemleri için eleştiriye boyun eğiyorlar. Birçoğu kendilerini diğerlerinden daha az yargılar. Aşağıdaki video bu tezin bir örneği olabilir: http://www.youtube.com/watch?v=dW1Wao3eF5Q
     
     
   • Benzer şekilde, karşılıklı bağımlı kişilerin davranışları şu şekilde tanımlanabilir: “Birbirine bağlı kişi, tüm bir grup insanda acı ve strese neden olan bir bireyin davranışını onaylar ve besler. Bunlar personel üyeleri, diğer uygulayıcılar, kulüp üyeleri veya yerel kilisenin üyeleri olabilir. Ancak çoğu zaman ailesi davranışlarından muzdariptir. "
     
     Birbirimize güveniyoruz çünkü okulda başarılı olmak, kariyer yapmak veya prestijli bir iş bulmak için gerekli. Evli çiftler, çocuk yetiştirmek ve fatura ödemek için birbirlerine bağımlıdır. Ancak karşılıklı bağımlılık karşılıklı bir duygu değildir.
     • Diğer insanlara pekala güvenebiliriz ve sadece herkesin yararlanacağı ortak bir amaca ulaşmada başkalarına yardım edebiliriz:
       
       "Sırf iç huzurumuzu bozan kişiyi sakinleştirmek istediğimiz için, yüzleşmeye girmekten ve onun tarafından reddedilmekten ve ondan nefret edilmekten korktuğumuz için uygunsuz davranışlara izin mi veriyoruz?" Biz sadece ayrı bir bireyle huzur ve sessizlik adına diğer insanlarla birlik duygusundan kaçınmaya çalışıyoruz.
2. 2 Aile ilişkilerinizi analiz edin. Bağımlılık, bazen ailelerde nesilden nesile aktarılan sosyalleştirilmiş bir davranıştır. Sorunları bu şekilde çözmeniz öğretildi.Hayır, yanlış bir şey yapmadınız ama bu bir ilişkide anormal ve etkisiz bir davranış modelidir.
   • Belki bir başkasının mutluluğundan sorumlu hissediyorsunuz, birine yardım edemediğinizde suçlu hissediyorsunuz, hayır demek sizin için zor ama motivasyonlarınıza ve hislerinize gereken önemi vermiyorsunuz.
   • Egonuzun yanlış yorumladığı kıkırdama, arkanızdan fısıldama ve yan yan bakışlar gibi işaretler size gönderilmesine rağmen, karşılıklı bağımlılığınızın farkında olmayabilir ve sonuç olarak sadece aynı ruhla devam etmeye çalışıyorsunuz. .
3. 3 İlişkinin geri kalanını analiz edin. Büyük olasılıkla, toplumdaki yaşamınızdan memnun değilsiniz; diğer insanların sorunları, işi veya bağımlılığı ile çok meşgulsünüz ya da yalnızsınız.
   • Tek düşündüğün diğer insanları önemsemek. Düşünceleriniz, ne yapmaları gerektiği ve onlar için en iyisinin ne olacağı etrafında döner. Bir dereceye kadar, bu sizin hayatınızın anlamıdır.
     Ne yazık ki, en iyi ihtimalle sizi mutsuz eden ve en kötü ihtimalle intihar girişimlerine yol açan belirli tutumlar geliştirdiniz.
   • Bir fikirden ne kadar kolay heyecanlandığınızı analiz edin ve normları gereğinden fazla yerine getirmeye çalışın. Her konu hakkında kendi fikriniz olabilir. Bu, mükemmeliyetçiliğe (bazen abartılı bir biçimde bile) yönelik bir eğilim ile karakterize edilen kişilik tipi A'ya atfedilebileceğiniz anlamına gelir. Her şeyi bilme sendromunuz da olabilir.
   • Sadece bir saat sürse bile yalnız olmanın sizin için ne kadar rahat olduğunun farkına varın. İnsan toplumu için çabalamak doğaldır, ancak muhteşem bir izolasyonda geçirilen bir akşam çoğu insana da fayda sağlayacaktır.
   • Bu durumlarda anlamsız iniltiler veya dikkat çeken diğer sesler çok yaygındır.
4. 4 Işık hızında acımadan iki kutupluluğa kadar değişebilen ruh halinizdeki değişiklikleri analiz edin. Muhtemelen tatmin duygusuna aşina değilsiniz. Partilerde ve diğer sosyal etkinliklerde genellikle kafanızda bir sürü hamamböceği ile toplumdan dışlanmış biri olarak görünürsünüz, iletişim kurmak yerine garsonlara yardım eder veya yolunuza çıkan herkesi kontrol etmeye ve komuta etmeye çalışırsınız. kontrolsüz bir kişiden uzakta mı yoksa yüksek sesli müzikten, gürültüden veya kargaşadan saklanmaya mı çalışıyorsunuz? Bütün bunlar elbette güzel, ama aslında neden geldiniz? Servis elemanı olmak mı?
   • Bunun yerine, kalabalığın tam ortasında, ilgi odağı olabilirsiniz.
     1. Bu durumlarda anlamsız iniltiler veya dikkat çeken diğer sesler çok yaygındır.
5. 5 Onay mı arıyorsunuz? Reddedilme korkusuyla gerçeği saklıyor musunuz? Sizi ilgilendiren konulardan birine nasıl bahsettiğinizi veya gerekirse bazı açıklamalar hakkında yorum yaptığınızı hatırlıyor musunuz? Odada başka kimse yoksa kendinizle iletişim kurmaya başlarsınız, açıktan yapılan manipülasyonlarınız bile onay almaya yöneliktir. Kabul etmelerini bekliyor gibisin çünkü bu onlar için en iyisi.
   • Kimse fikrinizi sormadığında, aynı zamanda fikirlerinizi bir kenara bırakmanızı da istemediğinde, biraz telaşlı olacaktır.
   • Kişinizde minnettar bir dinleyici bulabilen (ve çoğu zaman sizin için tamamen yabancıdırlar) herhangi biri, acıma hissini etkileyerek sizi manipüle etmeye çalışacaktır: “Kontrol etmene yardım etmeme izin ver.
   • Durumunuza ışık tutabilecek başka bir bağımlılık işareti, kendinizden başkalarına dairesel hareketlerdir. Merkezde uzun süre kalmıyorsunuz.
6. 6 Saldırgan eş bağımlıların bile köle bir yapıya sahip olabileceğini anlayın. Birine saygı göstermeye çalıştığınızda, itaatkar olmak için sağlıksız bir dürtü hissedebilirsiniz. Bu anlamda patronunuzun dengi olduğunu anlamak çok önemlidir. Geri izlemeniz veya göndermeniz gerekmez.
   • Gerçekten katılmadığınız bir şeye katıldığınız için ne sıklıkta ikiyüzlülükle suçlandığınızı düşünün. Bukalemun olabilirsin. Şizofreni aynı zamanda karşılıklı bağımlılığın bir sonucu olabilir. Başkalarından reddedilme ile karşı karşıya kaldığınızda, fikirlerinizi savunmakta zorluk çekebilirsiniz. Ve sonunda, gerçekten nasıl hissettiğinizi veya düşündüğünüzü artık bilemeyeceksiniz.
7. 7 “Yürüyen bir felaket” olduğunuzu ve çoğu zaman sebepsiz yere acele ettiğinizi düşünün. Sonuç olarak, daha sık yiyip içebilirsiniz.
   • Ayrıca sık sık tökezleyebilir, insanların kişisel alanını doldurabilir ve küçültebilirsiniz, bunun sonucunda varlığınız kaçınılmaz hale gelir.
8. 8 Belki de muhatapta minnettar bir dinleyici arıyorsunuz. Gerçek bir tartışmaya girmenize gerek yok, sadece yerel emirler veriyorsunuz. Bir başkası konuşurken sabırsızlıkla onun bitirmesini bekliyorsunuz ve yeni bir anons yapabilirsiniz.
9. 9 Mutluluğunuz diğer insanlara bağlıdır, deyim yerindeyse sizi mutlu etme görevini onlara emanet edersiniz çünkü başkalarının kararlarına bağımlı hale gelirsiniz.
   • Her adımda herkese yardımınızı sunduğunuzu biliyor musunuz? Bazı girişimlere kolayca kapılırsınız, çok anlayışlı değilsiniz ve sizin için domuzların önüne boncuk atmak hiç sorun değil çünkü kullanılmayı seviyorsunuz. Ve arkadaşlar senin projen.
   • Karar vermede seçeneği olmayan köpekler bağımlı hale gelir. Gerçekçi olmayan veya tuhaf gelebilir, ancak birbirine bağımlı olarak itaatkar olan köpekler çok garip davranır.
     1. Burada, bu tür köpeklerin diğer köpeklerin toplumunda iyi sosyalleşebilecekleri veya olmayabilecekleri ve davranış kalıplarının karşılıklı bağımlılıktan bahsettiği belirtilmelidir.
        
        Sosyalleşmemiş bir köpek, bulundukları yerin merkezi olan yatak takımına yuva yaparak diğer hayvanlarla birlikte bağımlılık gösterecektir. Bu faktörler duygusal gelişimi gösterebilir. Diğer köpeklerle sosyalleşmek, bununla ilgilenmenizi sağlar. Köpek severler için daha rahatsız edici soru, köpeğin insanlar arasında nasıl davranacağıdır.
   • Çocuklar ve hayvanlar birbirine bağımlıdır, tamamen ve tamamen size güvenirler, bu ilişki bağımsız değildir. Bu onlara bağımlı olarak davranılması gerektiği anlamına gelmez, aksine bağımsızlık öğretilmelidir.
10. 10 Büyük olasılıkla çok iyi bir kalbe sahipsin. İnsanlar birilerini önemsemeye başladıkları için birbirlerine bağımlı hale gelirler. Ve bu, hiçbir şey için endişelenmemekten çok daha iyidir.
    • En iyisini istiyorsun, ama önce başkalarının ne istediğini anlamasına izin ver, çünkü buna dayanarak, her zaman en önemli olan fikriniz oluşacak. Bazı insanlar kendilerini ifade etmek için bütün odalara ihtiyaç duyar.
    • Kendinize ve başkalarına karşı mükemmeliyetçisiniz. Kendiniz için bir şeyler yapmanız zor olabilir, çünkü herhangi bir girişimde hemen birçok kusur bulacaksınız. Size bu yapıcı bir yaklaşım gibi görünüyor, ancak aslında maddi mallar sizden kaçıyor.
    • Adresinize iltifat kabul etmeyecek ve size iyilik yapmanıza izin vermeyeceksiniz. Hediyeleri yalnızca kullanabileceğinizi iddia etmek için reddedeceksiniz.
    • "Üzgünüm" nadiren sizden haber alırsınız, yalnızca acil durumlarda, yalnızca birbirine bağımlı insanlar bu nedenle çatışmalardan kaçınmaya çalışırlar.
    • Yardım istemek ve kendi kendine yeterli olmak senin için zor. Bir yabancıdan veya bir arkadaşınızdan herhangi bir konuda, hatta en küçüğünde bile yardım istemek, uygulama açısından sizin için yararlı olabilir. “Merhaba, bana biraz yardım eder misin?” Ardından “evet, teşekkür ederim” deyin. Bu sizin için zorsa, dikkatli olun.
11. 11 Şimdinin her zaman sahip olacağınız şey olduğunu anlayın. Elbette gelecekte yaşayabilir veya geçmişi düşünebilirsiniz, ancak “daha ​​​​iyi olurdu…”, “keşke” ifadesinin ne sıklıkta geldiğini düşünün, ancak yapıcı planlar yapamadınız. Gelecek için. İlk bakışta, “şimdi ve burada yaşamak” kavramı yabancı görünebilir, ancak gerekli olabilir. Sadece büyümen ve iyi bir insan olduğunun farkına varman gerekiyor. Bu sayfada açıklanan belirtiler nedeniyle insanlar şimdi size bundan bahsetmeyecek. Ama eğer güçlü bir kişilikseniz, kendinizi daha iyi hale getirmek için bununla baş edebilirsiniz.Her zaman sahip olacağınız tek şey şimdidir.

Yöntem 1/2: İlk On Faktör Listesi

1. 1 Burada, bağımlı bir kişi olup olmadığınızı belirleyebileceğiniz birkaç faktör bulunmaktadır. Soruyu cevaplayın, ne sıklıkla yaparsınız:
   • Ailenizi güvende tutarak kendi evinizde sessizce ilerleyin.
   • Diğer insanlarla çarpışmaktan korkmak: çatışmalardan kaçınmak
   • Mantıksız veya yanlış kararlar verin: başkalarını dahil edin (finansal olarak)
   • Öfkeden ve başkalarıyla çatışmadan kaçınmak için iyilik için yalan söylemek.
   • Kendine kızmak. Başkalarının yolunu bulmasına izin vermek mi?
   • Başkasının hoşnutsuzluğu için kendini suçla
   • Başkalarının kötü davranışlarını örtmek: alkol kötüye kullanımı, uyuşturucu kullanımı vb.
   • Başkasının davranışlarından dolayı incindin
   • Kendinizi tükenmiş hissedin, fedakarlığınızın gerekli olduğuna dair kendinize güvence verin.
   • Nasıl hayır diyeceğinizi bilmiyorsunuz ve diğer insanlara yardım etmekten vazgeçemiyorsunuz.

Yöntem 2/2: Katkıda Bulun

1. 1 Farkında olduğunuz herhangi bir karşılıklı bağımlılık tezahürüne dikkat edin. Yapabilirsiniz:
   • İnsanlara aşırı derecede duygu sıçramasına ve tamamen bilinçsizce izin verilenin ötesine geçmeye eğilimli olun, bu da karşılığında olumsuz bir tepki yaratır. Yıkıldığın zaman senden soyutlamaya çalışıyorlar ve sen bunu yetersiz bir tepki olarak yorumluyor ve daha da tahrik oluyorsun.
   • Diğer insanların davranışlarıyla ilgili olarak neye izin verildiğine dair bir çerçeve oluşturmayı zor buluyorsunuz.
   • Başkalarının başarısızlıklarından ve hırslarından kendinizi sorumlu hissediyorsunuz.
   • Daha fazla çalışma, daha önemli biri olma ihtiyacı hissediyorsunuz ve genel olarak başka birinin mutluluğunu değiştirememeniz veya kontrol edememeniz konusunda tatminsiz hissediyorsunuz.
   • İnsanlar hakkında çok fazla bilgi verirseniz, fazla konuşkan olmakla suçlanabilirsiniz.
   • Başkalarını sessizce yanından geçmeye zorluyorsun.

İpuçları

• Bu durumdan adım adım kurtulmak için bir konsept oluşturmak için Darren Lancer'ın Aptallar için Bağımlılık ve Melody Betty'nin Artık Bağımlılık Yok kitabını okuyun.
• Karşılıklı bağımlı bir insansanız, ancak bunun tamamen farkındaysanız, hayatınız hızla yükselebilir, çünkü "geçirdiğiniz" anda - ve tomurcuktaki karşılıklı bağımlı davranışsal tepkileri bastırmaya başlayacaksınız. Diğer insanlara, oldukları kişi olmaları için yeterli kişisel alan vereceksiniz. Ve inanın bana, çevrenizdeki insanlar bunu birkaç hafta içinde çok çabuk fark edecekler. Zamanla karşılığını verecek olan olumlu geri bildirimler almaya başlayacaksınız. Ve, artık bağımlılık fenomeni hala içinizde olacak olmasına rağmen, onları fark etmeye başlayacaksınız ve bu nedenle yok edecek ve görmezden gelmeyeceksiniz.
  • İlişkinizi, uzanmış bir kolun hüsranı üzerinde tutun ve başkalarının zaferlerini ve yenilgilerini görmek ve duymak ve onların yerinde olmanız gerektiğini düşünerek kıskançlıktan patlamamak için endişelerinizin gözden kaybolmasına izin verin.
  • Yardım ettiğiniz kişileri, ailevi sorunları veya arkadaşlarınızla olan sorunları çözmeye teşvik edin, böylece size aynı şekilde geri ödeme yaparlar, böylece karşılıklı bağımlılıktan kurtulabilirsiniz.
• Bağımlı bir kişinin en büyük korkusunun toplumdan uzak olmak olduğunu anlayın, bu nedenle insanları kendisine çeken davranışları bilmeden teşvik eder, çünkü kendi işleriyle meşgul olsa bile her zaman yardım eli uzatacağını bilirler.
• Bağımlı kişilerle iletişim kurmaktan kaçınamıyorsanız, sorularını doğru bir şekilde nasıl yanıtlayacağınızı öğrenmelisiniz. Örneğin, bir şey yapmak istemiyorsanız, “Bunu yapmayacağım” deyin veya başka masum bir bahane bulun. Nedeni sorulduğunda, "Sadece istemiyorum ve bu kadar" deyin. Bundan sonra, bağımlılıkları sizi bilgilendirebilir, üzülecekler ve size baskı yapmaya başlayacaklar. Sonra sadece "Tamam, sırada ne var?" diyorsunuz. Durum ne kadar zor olursa olsun, alaycı olmaktan kaçının çünkü onları yargıladığınızı veya onları gücendirmek istediğinizi düşüneceklerdir.
• Bağımlı kişilerle uğraşmak zorunda kalan kişiler sıklıkla sorularına yanıt olarak yalan söylemek zorunda olduklarını ve bundan kaçınılması gerektiğini bildirirler. Anlayın, "Bu soruya cevap vermek istemem" demekte kesinlikle haklısınız. “Anlamıyorum”a kabul edilebilir bir yanıt “Evet, fark ettim”, “Görünüşe göre pek net değilsin. Eğer ilgileniyorsanız, bu konuyla ilgili harika bir makale biliyorum, isterseniz size postayla gönderebilirler "(cümle, özellikle yakınlarda çok fazla insan varsa, maksimum verimlilik için kınama olmadan telaffuz edilmelidir, çünkü Birini herkesin önünde küçük düşürmek, dedikleri gibi comme il faut değildir).
• Bağımlı insanlar, bireyselleşmeyi içeren insanlarla etkileşim biçimlerini değiştirerek çok daha mutlu ve sosyal olarak daha aktif hale gelebilirler. Ve eski alışkanlıkların kendini hissettirmemesi için dadı olarak iş bulabilirsin.
• Bağımlıların toplantılarına katılın. Bazılarının sorunlarla başa çıkmasına ve hayatlarını nasıl değiştirecekleri konusunda önemli kararlar almasına yardımcı olur.
• Bağımlı insanlarla iletişim kurmak isteyenler için en iyi tavsiye... Belki zamanla size o kadar saygı duymaya başlayacaklar ki, onlarla neden iletişim kurduğunuzu sormaya cesaret edecekler. Ve sonra dürüstçe onlardan hoşlandığını cevaplamalısın.

iyi işaretler

Artık bağımlı bir kişi olmadığınızı gösteren göstergeler:

• Artık başın belaya girmiyorsun.
• sorun yaratmıyorsun
• Düşünceleriniz ve konuşmalarınız tek bir problem etrafında dönmüyor.
• Herhangi bir bağımlılıktan muzdarip değilsiniz.
• Artık geçmişteki hataların şimdiki hataların, hayal kırıklıklarının veya hayal kırıklıklarının nedeni olabileceğine inanmıyorsunuz.
• Artık özel veya benzersiz hissetmek için sorunlara ihtiyacınız yok.
• Sosyal hayatınız artık problemler etrafında dönmüyor. Keyifli anlar yaşıyorsunuz.
• Araçlara sahipsiniz ve sorunların tüm hayatınızı ele geçirmesini önlemek için tetiktesiniz.
• Artık hayatınızı kısa bir gün olarak görmüyorsunuz, onu olduğu gibi kabul ediyor ve uzun vadeli görünüyorsunuz.

Uyarılar

• Öte yandan, bazen umutsuzluğa kapılan insanlar, bir köşede, bir kilisenin verandasında veya bir iş merkezinin yakınında dururken, kendilerini tamamen mutsuz hissederler, ama iyi insanlar. Burada tek bir plan veya strateji yoktur. Güvenilmez insanlar olarak ayıklananlar aramaya devam etmelidir. Çünkü insanlar yardım talep ediyor ve tavsiyede bulunursanız veya yapılabileceği yere gönderirseniz zarar vereceğinizi söylüyorsunuz.
  • Gerçek bağımlılığın eş bağımlıların dikkatini çektiğini unutmayın. Mozaik, büyük bir krizden veya sakatlık, boşanma, dulluk, yangın veya doğal afet gibi bir sorundan gelebilir. Bağımlı insanlar, sorun olduğunda yardım etmeye çalışırlar, çünkü onlar her zaman yardım eli uzatabilecek şefkatli insanlardır. Acil durumlarda veya uzun süreli çatışmalarda yardım etmeyi kabul ederken davranışlarınızı izleyin. Bağımlı olmaya başlarsanız, destek grubunuzdan kimin size zarar verdiğini ve bağımsızlığa giden yolunuzu engellediğini belirlemeye çalışın. Sınırlar koyma ve bunların ihlal edilmesine izin vermeme hakkına sahipsiniz.
• Sizden istenmemiş, onaylanmamış veya teşekkür edilmemiş bile mantıksız özen göstermenize gerek yok.Bir istisna, misyonerlik misyonları, gönüllülük, hayır işleri veya kilisenin iyiliği için çalışma olabilir. Aksi takdirde, sorunları ortaya çıktıkça çözmeye çalışın.
• Bağımlı bir kişi, işlevsiz bir ilişkiye kolayca kapılabilir ve mahsur kalmak veya yabancılaşmak istemiyorsa değişmesi gerekir.
• Genel olarak, bağımlıların bunu her zaman yapmasına rağmen, hiç kimse yetişkinlerin yaşamlarına müdahale etmemelidir. Başkalarının çocukları ve ebeveynleri arasındaki çatışmalara müdahale etmenize gerek yoktur, göreviniz ebeveynlerini, okul öğretmenlerini veya devlet kurumlarını bilgilendirmekle sınırlı olabilir, aksi takdirde reşit olmayanları barındırma veya kaçırmakla suçlanabilirsiniz.
  • Bağımlılar, alaycı, mesafeli, istenmeyen kişi gibi hissedebilir, yalnızlık içinde çürüyebilir, çünkü diğer insanlar tarafından dışlandıkları için şunlara inanırlar:
• Bağımlı bir kişi kolayca işlevsiz bir ilişkinin içine çekilebilir ve mahsur kalmak veya yabancılaşmak istemiyorsa değişmesi gerekir.
• Evsiz veya işsiz olduğu, sürekli yanlış seçim yaptığı veya zihinsel bir bozukluğu olduğu için muhtaç bir yetişkine bakmanıza gerek yoktur çünkü kendinizi karşılıklı bağımlı bir ilişki içinde bulma olasılığınız daha yüksektir. Memnun edilmesi imkansız, sürekli öfkeli ve mantıksız davranışlarda bulunan biriyle aynı çatı altında yaşayabilirsiniz. Bunun yerine, evsizlere yardım etmeyi amaçlayan eylemlerde ve diğer birçok hayır projesinde yer alabilirsiniz.
  • Kaçak bir gencin sorunları yerel yetkililer veya hayır kurumları tarafından çözülmelidir, çünkü hukuken bir adam kaçıran olarak kabul edileceksiniz veya kendinizi fiili bir aile skandalının ortasında bulacaksınız. Kendinizi tanıtmanıza gerek yok, ancak akşam gerçekleşecek etkinliğe birisinin arabayla gelmesi için ilgili hükümet yetkililerini arayın, ancak onları evinize getirmemelisiniz. Çünkü sık sık oturdukları dalı keserler.
• Kullanıldığın zaman iyi değil ve henüz kariyerinin zirvesine ulaşmadın.
• İşte olabilecekler: Kötü davranışı kabul ettiğiniz sürece, her şeyin gelişme olduğunu iddia ederek durumla uğraşmak yerine alışmasına izin veriyorsunuz. Ancak bu durumda işe yarayabilir veya çalışmayabilir.
• Parmaklarınızı sürekli olarak başka birinin bahçesine sokmak çok kötü, bu yüzden bu tam olarak karşılıklı bağımlı kişi bir yerlerde zorluklar olduğunu anlayana ve kendi içinde bir şeyi değiştirmeye çalışana kadar olur (neyse ki, daha sonraya bırakmadı). .. Bağımlı bir kişi daha sonra kendi hayatlarına verilen zararı hafifletmeye devam edebilir, ancak kelimenin tam anlamıyla dışlanır.
• Ebeveynler, çocuklarını kendisi veya başkaları için tehlike oluşturuyorsa, mahkeme kararı olmaksızın bir akıl hastanesine yerleştirebilirler.
  • Bir ebeveynin ruh sağlığı kliniğine gitme davetine nasıl yanıt vereceğinizi düşünün.
• Akıl sağlığı sorunları olan bir kişinin uzman tedavisi ve uygun bakım için nasıl yerleştirilebileceği ve bunu yapmaya kimin yetkili olduğu, ev sahibi ülkeye bağlıdır.