İçerik

• Adım atmak
• Yöntem 1/3: Durumu yatıştırmak
• Yöntem 2/3: Sınırları belirleme
• Yöntem 3/3: Duygularınızı kontrol edin
• İpuçları
• Uyarılar

Birinin sana kızması hiç eğlenceli değil. Bu kişi senin erkek arkadaşın olduğunda ve sana öfkeyle kaba ve / veya incitici şeyler söylediğinde daha da kötü. İsim takmak, hakaret etmek veya bağırmak olsun, kızgın bir erkek arkadaşla uğraşmak inanılmaz derecede stresli olabilir. Bununla birlikte, erkek arkadaşınızın öfkesine sakince yaklaşarak, daha saygılı, üretken ve sağlıklı bir ilişki için tonu ayarlayabilirsiniz.

Adım atmak

Yöntem 1/3: Durumu yatıştırmak

1. Doğru zamanlamayı alın. İnsanlar yorgun veya hayal kırıklığına uğradıklarında kaba olabilirler, bu nedenle aceleniz veya üzgün olduğunuzda sorunları tartışmaktan kaçının. Bunun yerine, sohbete başka bir zamanda devam edip edemeyeceğinizi, işler yoluna girdiğinde ve ikiniz de kaba davranmadan konuyla ilgilenecek kadar sakin olduğunuzda sorun.
   • Bu taktik her zaman işe yaramayabilir, çünkü bazen kızdığınızda düşünmek zor olabilir. İşe yaramazsa, işlerin ısınmasını önlemenin başka yolları da var.
2. Kızgın olduğunu anladığınızı bilmesini sağlayın. Aktif dinleme veya yansıtıcı dinleme, etkili iletişim için anahtar bir unsurdur. Öfkesini tanımak, ateşe soğuk su dökmek gibidir. Sorunun ne olduğunu anlarsanız, size daha bağlı hissedebileceği için öfkesi kaybolabilir. Anlayışınızı gösterin ve kızgın arkadaşınızı sakinleştirmeniz için söylediklerini tekrarlayın.
   • Mümkün olduğunca spesifik olun ve "Anlıyorum" gibi standart ifadelerden kaçının. Bu, anladığınızı göstermez ve düşüncesiz görünebilir.
   • Bunun yerine, "Seni geri aramadığım için üzgün olduğunu anlıyorum" gibi bir şey söyleyin.
   • Konuşmanın erkek arkadaşınızın / partnerinizin öfkesi hakkında olduğundan emin olun. "Anlıyorum çünkü ben de öyle hissettim" diyerek konuşmanın üzerinizden geçmesine izin vermeyin.
3. Senden ne istediğini sor. Kötü sözler ve eylemler genellikle adaletsizlik veya haksız muameleden kaynaklanır. Arkadaşınıza sizden ne istediğini sormak (elbette dostça bir şekilde) sohbeti çığlık atan bir oturumdan proaktif bir düşünce alışverişine dönüştürebilir.
   • Yanıtınızı "Şu anda sizin için ne yapabilirim" veya "Ne yapmamı istersiniz" şeklinde ifade etmeye çalışın.
4. Mümkünse yardım etmeyi teklif et. Erkek arkadaşın senden ne istediği konusunda netse, gerçekten yapabileceğin bir şey mi yoksa yapmak isteyeceğin bir şey mi öğren. Yardım önererek öfkeyi hafifletebilir, kötü davranışları durdurabilir ve durumu daha üretken hale getirebilirsiniz.
   • İstenen yardım muazzam ölçüde değişebilir. Örneğin, sadece özür dilemeniz gerekebilir, bu genellikle kavga için bazı suçları üstlenmeniz anlamına geldiği için faydalıdır.
   • Bazen yardım etme kabiliyetinde değildir. Örneğin, eğer erkek arkadaşın kovulduğu için üzgünse ve bunu sana yüklüyorsa, "Sadece senin kovulmana kızgın olman doğal ve keşke sana yardım edebilseydim, ama bu konuda güçsüzüm. "
   • Bazen yardım sağlama yeteneğinizdedir, ama siz yapmamayı seçersiniz. Bu tamamen kabul edilebilir. Örneğin, erkek arkadaşınız onunla vakit geçirmek için işi veya okulu atlamanızı istiyorsa, "Üzgünüm" diyebilirsiniz. Keşke bugün seninle olabilsem, ama sorumluluklarımı bir kenara bırakmayı göze alamam. "Sadece" istemiyorum "deme.
5. Mizah kullanmaya çalışın. Mizah, anı bir şeyleri sakinleştirecek kadar uzun süre duraklatarak gergin durumları hafifletmeye yardımcı olabilir. Erkek arkadaşın pahasına eğlenmediğinden emin ol, çünkü bu onu daha da kızdırır. Bunun yerine, bu durumda mizahınızı kendinize odaklayın. Bu, zaten çok eğlenceli olan ilişkilerde daha yararlıdır.
   • Herkesin farklı bir mizah anlayışı vardır, ancak "Bu benim yeteneğimin ötesinde - diğer kişiliklerimden birine danışmama izin verin" veya "Seni aramayı unuttuğum için üzgünüm. Ben sadece zihinsel engellerimle oynuyordum ".
   • Arkadaşınız sizinle kaba veya incitici bir şekilde alay ediyorsa bu taktikten kaçının. Bunun tam tersi bir etkisi olacak ve daha fazla hakarete kapı açacaktır.

Yöntem 2/3: Sınırları belirleme

1. Sınırlarınızı belirleyin. Sınırlarınızı belirlerken her zaman olabildiğince net olun ve erkek arkadaşınıza hangi davranışı kabul etmeyeceğinizi söyleyin. Gözlerine bakın ve sakin bir güç gösterin ki sınırlarınızı ciddiye alsın. Ayrıca bunu pratik yapabilir ve kelimeleri önceden deneyebilirsin, böylece zamanı geldiğinde daha kendinden emin hissedebilirsin.
2. Hakaretleri veya isim takmayı kabul etmeyin. Hakaret ve isim takmak kontrol ve aşağılama ile ilgilidir ve sağlıklı bir ilişkinin parçası değildir. Aslında, partneriniz görünüşünüzü, zekanızı, tavsiyenizi veya seçimlerinizi bir kenara bıraktığında, bu duygusal istismar olarak kabul edilir. Erkek arkadaşın sana isimler taktığında, ne yaptığını bırak, gözlerinin içine bak ve kararlı bir şekilde "Bunu bana bir daha asla söyleme." Soruları yanıtlamanız veya bir açıklama sunmanız gerekmez; O anlayana kadar söylediklerini tekrar et.
   • Hakaret duygusal olarak incitici olabilir, ancak aynı zamanda öz saygınızı zayıflatarak ve sizi diğerine daha bağımlı hale getirerek uzun vadede size zarar verebilir.
   • Arkadaşınızın kaba sözleri için asla kendinizi suçlamayın ve bunların doğru olduğunu asla düşünmeyin. Örneğin, arkadaşınız bir tartışmanın ortasında size "şişman ..." diyorsa, aynı fikirde olmayın.
3. Küfür kullanımını yasaklayın. Bir tartışmada küfür etmek, bir boğanın önünde kırmızı bayrak sallamak gibidir; sadece daha olumsuz duygular yaratır. Arkadaşınız küfrederse, bu sizi utandıracak ve savunmacı hissettirecek bir negatif enerji dalgasıdır. Erkek arkadaşınızın size adıyla hitap etmesini kabul etmeyeceğinizi açıkça belirtmek için "ben" ifadelerini kullanın.
   • Örneğin, "Seni geri aramadığım için kızgın olduğunu ve öfkenin oradan geldiğini anlıyorum, ama bana isim takmana izin veremem çünkü bu beni sinirlendiriyor." Gibi bir şey söyleyin.
4. Bağırmayı yasaklayın. Bağırmak yalnızca negatif enerji yaratır ve sizi kızdırabilir, korkutabilir veya savunmacı hale getirebilir. Ancak bazen çabuk sinirlenen insanlar çığlık attıklarının farkına varmazlar. Sınırlarınızı belirlemek için "ben" ifadelerini kullanın ve erkek arkadaşınıza size bağırmasını kabul etmeyeceğinizi söyleyin.
   • Örneğin, "Bana bağırmanı kabul edemiyorum. Bağırdığında sinirleniyorum ve bu verimli değil. Daha sonra ikimiz de sakinleşme şansı bulduğumuzda sizinle tekrar konuşacağım. "
   • Erkek arkadaşınız bağırmayı reddederse, daha sonra dinlemesi için bir kayıt yapın. Çalarken, ona kayıtta söylediği şeyin bu olmadığını, sadece sesinin ne kadar yüksek olabileceğini duymasını istediğinizi söyleyin.
5. Suçu kabul etme. Suçlama etkisizdir çünkü iletişimi sınırlar ve sorunları çözme yeteneğini engeller. Arkadaşınız öfkeliyse, sizi bir şey için suçlayabilir, ne kadar kötü olduğunuzu söyleyebilir ve kendinizi aşağılık hissetmenize neden olabilir. Sınırlarınızı belirleyin ve erkek arkadaşınıza onun sitemli davranışlarını kabul etmeyeceğinizi söyleyin. bunu "I" ifadelerini kullanarak yapabilirsiniz.
   • Arkadaşınıza her şey için sizi suçladığında nasıl hissettiğinizi anlatmak için "ben" ifadelerini kullanın. Örneğin, "Tüm sorunlarımız için beni suçladığında kızgın oluyorum" diyebilirsiniz.
   • Sonra erkek arkadaşınıza artık bu tür suçlamalara izin vermeyeceğinizi söylemek için bir "ben" ifadesi kullanın. Örneğin, "Birbirimizi suçlayan bir parmakla işaret etmenin sorunumuzu çözmeye yardımcı olacağını sanmıyorum. Öfken için beni suçlamanı artık kabul edemem. "

Yöntem 3/3: Duygularınızı kontrol edin

1. Öfkenizi farklı bir çerçeveye yerleştirin. Beyniniz, arkadaşınızın öfkesini farklı bir ışıkta görerek olumsuz duygulara yol açan tetikleyicileri ortadan kaldırabilir. Kendi kendinize, "Bugün kötü bir gün geçiriyor olabilir" demeye çalışın. Öfkeyi bilinçli olarak farklı bir ışıktan izleyerek, duygusal tepkinizi değiştirmeyi ve negatif olmaktan kaçınmayı seçebilirsiniz.
   • Size karşı kaba ve kızgın bir kişiye karşı empati hissetmek her zaman kolay değildir, ancak öfkelerini farklı bir şekilde görmeyi seçmek sizi savunmaya geçmekten alıkoyabilir.
   • "Elinden geleni yapıyor" veya "Bu sadece onun üstesinden gelme şeklidir" gibi ifadeler deneyin. Bu şekilde, sorundan sorumlu olduğunuzu düşünmezsiniz.
   • Sırf onun öfkesini yeniden çerçevelendiriyor olman, kötülüğü kabullenmen gerektiği anlamına gelmez. Onun davranışından sorumlu olmadığınızı anladıktan sonra, bununla başa çıkmanın sağlıklı yollarını bulun, örneğin sınırlar koymak veya kaçmak gibi, böylece daha sonra konuşmaya devam edebilirsiniz.
2. Kendinizi ve hislerinizi kabul edin. Çoğu zaman sana kızan birinin sözleri seni kızgın, sinirli, korkmuş veya güçsüz hissettirebilir. Kendinizi ve başkalarının öfkesiyle başa çıkma şeklinizi kabul ederek bu duygulardan kaçının. Kendinize, arkadaşınızın öfkesini çözememenizin sorun olmadığını söyleyerek içsel bir diyalog kurun.
   • Örneğin, erkek arkadaşına onun için hiçbir şey yapamayacağını söylediğin için kendini suçlu hissediyorsan, kendi kendine, 'Keşke ona yardım edebilseydim ve kızacağını biliyorum ama kendime bakmalıyım' deyin.
3. Kendi öfkenizin düzeyine dikkat edin. Erkek arkadaşın kaba ve öfkeliyse, kendi kendine kızmana neden olabilir. Farkında olmadan, erkek arkadaşınızdaki hataları tartışabilir veya arayabilir ve onu daha da kışkırtabilirsiniz. Kendi öfkenizi erkek arkadaşınıza yansıtmadığınızdan emin olmak için dilinize ve sözlü olmayan ifadenize dikkat edin.
   • "Her zaman yapmalısınız ..." ile başlayan ifadelerden kaçının ve arkadaşınızın davranışları hakkında eleştiri ve alay kullanın. Bu ifadeler öfke ve suçlamaya dayanır ve yalnızca anlaşmazlık ateşlerini körükler.
   • Arkadaşınızın tetikleyicilerini (onu sinirlendiren şeyleri) listeleyin ve kendi davranışlarınızın onu nasıl kızdırdığına dikkat edin.
   • Kendi öfkenizle beslenmeyin. Onu kasten kızdırmamak için elinizden gelenin en iyisini yapın.
4. Ona nasıl hissettiğini söyle. Arkadaşınıza onu suçluyormuşsunuz gibi hissettirmeden kendi duygularınız ve davranışlarınız için sorumluluk almak için I ifadelerini kullanın. "Bana kötü şeyler söylediğinde inciniyorum" gibi ifadelerle duyguların hakkında en iyi şekilde konuş. "Her zaman yapmalısın ..." ile başlayan cümlelerden kaçının, çünkü bu bir suçlama parmağı gibi görünebilir.
   • Öfkeli olmadığınızda "ben" ifadelerini uygulamaya devam edin, böylece bu ikinci bir doğa haline gelir ve konuşma şeklinizin bir parçası haline gelir.
   • Duygularınızı bu şekilde paylaşarak sadece duygularınızı ifade etmiyorsunuz, aynı zamanda bağınızı da güçlendiriyorsunuz.
   • Bu yöntem, kırıcı sözlere odaklanmak yerine öfkeyi azaltmaya ve ne olmasını istediğine daha fazla odaklanmaya yardımcı olabilir.

İpuçları

• Öfke krizi geçiren biriyle makul bir şekilde konuşmaya çalışmayın. Bunun yerine, uzaklaşın ve sınırlarınızı belirlemek ve sorunları tartışmak için daha sessiz bir zaman bekleyin.
• Bazı insanlar, diğerleri etrafındayken davranışlarını değiştirmeye meyillidirler, böylece "kötü insan" olarak görülmezler. Öyleyse, diğer kişinin sakin kalması için halka açık yerlerde hassas konular hakkında konuşun.
• Bazen tarafsız bir arabulucu yardımcı olabilir. Belki ortak bir arkadaş, aile üyesi, terapist veya ikinizin de güvenebileceği biri. Ayrıca, öfkeyle tehdit edici olmayan bir şekilde başa çıkma hakkında çevrimiçi olarak birçok bilgi var.

Uyarılar

• Sağlıklı ilişkiler rahat ve eğlenceli olmalıdır. Erkek arkadaşınız sizi asla kim olduğunuz konusunda kötü hissettirmemeli ve kim olduğunuzu ifade etmekten asla korkmamalısınız. Bu duygusal tacizin bir işaretidir.
• Öfkenizi şişirmeyin, yoksa bir noktada kontrolsüz bir şekilde ortaya çıkar. Arkadaşınızın öfkesini sağlıklı bir şekilde ifade etmesine izin verin ve her zaman bir konuda aynı fikirde olmamanın sorun olmadığını hatırlayın.
• Fiziksel veya sözlü taciz asla iyi değildir. Taciz içeren bir ilişki içindeyseniz, derhal yardım isteyin.