İçerik

• Adım atmak
• Yöntem 1/5: Drama kraliçesini yavaşlatın
• Yöntem 2/5: Kendi uzun ayak parmaklarınızla baş etmek
• Yöntem 3/5: Partnerinize danışın
• Yöntem 4/5: Kayınbiraderinizin çağrıları ve mesajlarıyla ilgilenmek
• Yöntem 5/5: Gelecekte birbirinize daha iyi davranın

Kayınbiraderinizin deli olduğunu düşünüp düşünmediğiniz, büyük ölçüde sizin deli olarak düşündüğünüz şeye bağlıdır. Kayınbiraderinizin sizi gerçekten dikkate almadığı bazı göstergeler, öfkeli kısa mesajlar, dedikodu aramalarına katılmanızın istenmesi ve her zaman özel işlerinizden haberdar olmak istemeleridir. Her şeyden önce, ailesi bir araya geldiğinde her zaman spot ışığında olmaya çalışabilir. Kayınbiraderiniz size zor anlar yaşatıyorsa ve bunun sona ermesini istiyorsanız, müdahalesini sınırlamanın bazı yollarını öğrenin; sen cevap verir.

Adım atmak

Yöntem 1/5: Drama kraliçesini yavaşlatın

1. Histerik veya drama kraliçesi ile karşı karşıya olabileceğinizi anlayın. Bir baldızın dinamikleri zaman zaman karmaşık görünebilir, ancak artık hayatının çoğunu, yakın ailesini kendisine hizmet etmeye ve çağırmaya adadığını düşündüğünüzde değildir. Drama kraliçesi drama ve bunun sonucunda herkesin ilgisini çeker.
   • Bir sonraki aile toplantısında arkanıza yaslanın ve gözlemleyin. Akrabalarıyla nasıl etkileşim kurduğuna ve ona nasıl tepki verdiklerine dikkat edin. Etrafında çok fazla sessizliğe ve ona karşı hoşgörülü davranışlara tanık olursanız, o zaman açıkça kendi yoluna gitmeye alışmıştır.
   • Dramatik bir konuyu gündeme getirdiğinde ne olacağını bir düşünün. Diğer aile üyeleri, çocuk bakımı / elektrik / şampuan / evcil hayvan bakımı / araba bakımı / vb. Fiyatlarının ne kadar "aşırı" olduğu konusunda anlaşmaya varmak için acele mi ediyorlar? Şikayetini mümkün olan en kısa sürede onaylayarak daha da fazla şikayete neden oluyorlar mı? Bu, ailenin dünyaya acıklı bakış açısını geliştirdiğini ve maalesef bunu uzun süre sadece ona teslim olmak için kullandığını gösteriyor. Onları değiştiremezsin ama kendini şikayet etmeyerek yeni bir rol model olabilirsin.
   • Onunla aynı fikirde değilseniz ne olacağına dikkat edin. Surat asıyor mu, yetişkin tarzı bir öfke nöbeti mi yaşıyor yoksa sizi aşağı mı bırakmaya çalışıyor? Sizin için önemli olan şeylere karşı çıkmak önemli olsa da, herhangi bir çocukça tepkiyle dikkatli bir şekilde başa çıkmayı öğrenmeniz gerekecektir. Sadece aynı fikirde olmayacak şekilde tartışmak için çok fazla şey öğrenmeyin - sınır her zaman net değildir, ancak bu onun dünya vizyonuna uymadan temeldeki ihtiyacını (beni fark edin, bana yardım edin, vb.) Tanımakla ilgilidir.
2. Onun dramalarına karışmayın. Kayınbiraderiniz stres atabilir, kendini bırakabilir ve ne isterse yemin edebilir, ancak olumsuzluğa karışmanıza gerek yoktur. Kişisel olarak söylenen hiçbir şeyi almayın - tepkiler ve eylemler ne kadar çılgınsa, kayınbiraderiniz sizi kışkırtma ve tekrar spot ışıklarının üzerine koyma fırsatlarına o kadar çok ulaşacaktır. Kendi evinde spot ışığında olmasına izin verin, ancak tiradlarına kurban gitmeyin. İşler gerçekten düzelirse, sakinleşip gittiğinde geri döneceğinizi belirtin. Evinizde böyle bir şey olursa, onlara gitme zamanının geldiğini söyleyin. (Gerçekten kibar bir mazerete ihtiyacınız varsa randevu alabilir veya erken yattığınızı bile söyleyebilirsiniz.)

Yöntem 2/5: Kendi uzun ayak parmaklarınızla baş etmek

1. Önce kendine bak. Bir başkası sizi kışkırtıyorsa bunu yapmak zor olabilir. Ama önemli çünkü seninle aynı yöne gidebileceğini hissettiren senin cevabın. Dikkate alınması gereken bazı şeyler şunlardır:
   • Sadece aptal olduğunuzu düşünme, ondan etkilendiğinizi veya kızgınlıkla kendinizi yeme riskine karşı sessiz kalın. Seçiminiz ne olursa olsun, muhtemelen üçünden de mutludur. Ve sessizliğinizi, masrafları size ait olmak üzere konumunu korumak için kullanacak. Sadece sırıtıp buna boyun eğersen, muhtemelen yavaş yavaş bir paspas haline geleceksin.
   • Tartışmaya giriyorsunuz ve muhtemelen kardeşinin, kendisinden nefret eden ve kardeşi ile arasına girmek için elinden gelen her şeyi yapacak olan kızgın, kırgın ve acı bir insanla evlendiğini düşünüyor. Kendini savunduğunu düşünebilirsin, ama onun için bu onun ne düşündüğünü umursamadığın anlamına gelir ve hatta onu aşağı çekmek isteyebilirsin. Bu, bir anlaşmazlığa yer olmadığı anlamına gelmez - bu sadece onun fikrini değiştirmeye çalışma şeklinizi dikkatle seçmeniz gerektiği anlamına gelir.
2. Sınırları belirle. Size katı ama kibarca baskı yaptığı şeyler hakkındaki gerçekleri sıralayın ve müzakere sırasında duygusallaşmayın. İşleri basitleştirirseniz, gerçeklere bağlı kalın ve meseleyi onun meselesi haline getirmeyin ki, birkaç ipucu olsun. Açıkça konuştuğunuz ve iddialı ve kendi kendine yeten bir şekilde davrandığınız için sizi suçlamaya devam edebileceğini unutmayın, ancak bu durumunuzu netleştirmenize engel olmamalıdır. Nihayetinde, tartışmayan, öfkesini yitiren ve sözcükleri kıymayan birine saygı duymak zorunda kalacak, bunun yerine sınırların ne olduğunu netleştirecek. Ve yapamazsa bile, diğer herkes odadaki daha mantıklı kişi olduğunuzu hemen görecek.
   • Örneğin, diyelim ki kızınız Sheila düştü. Kayınbiraderiniz onu hemen bir doktora görünmeye çağırıyor çünkü korkunç bir şeyler oluyor olabilir. Çok fazla şey olmadığından ve iyi bir ebeveyn olduğunuzu bildiğinizden eminsiniz, ancak baldız bu konuda dırdır etmeye devam ediyor, tüm kötü şeyleri listeliyor ve onun tavsiyesine uymazsanız olabilecekleri abartıyor. Kayınbiraderinizle sakin bir sesle konuşun, mesela, "Sheila için endişelenmen çok hoş, ama eminim dizinin iyi olacağına." Bunun gibi şeyler her zaman olur ve onun dış mekan deneyiminin sadece bir parçasıdır. Doktora gitmesine gerek yok. " Ve bu, daha fazla tartışmaya girmeye gerek kalmadan. Kayınbiraderiniz buna devam etmeye çalışırsa, gülümseyin ve konuyu değiştirin - konuya tekrar girmeyi reddedin.

Yöntem 3/5: Partnerinize danışın

1. Partnerinizle duygularınız hakkında konuşun. Ona küfür etmenize, aşağılamanıza veya yengeniz hakkında herhangi bir şey ima etmenize gerek yok. Bunun yerine, onun huzurundayken tekrar iğrenç bir şekilde konuştuğunda nasıl hissettiğinizi açıklayın. Eşiniz duygularınız için sizi suçlayamaz, bu nedenle ifade ederken net ve düşünceli olun. Partneriniz, baldızınızın davranışını olduğu gibi tanıdığınızı ve onun kurbanı olduğunuzu kabul etmeyi bıraktığınızı bilir.
   • Örneğin, "George, kız kardeşin çocuklarının özel eğitimini finanse etmenin ne kadar zor olduğu hakkında çok konuştuğunda, kendimi klostrofobik hissediyorum çünkü ne zaman duracağını bilmiyor. Mortgage'ımızı kendimiz bile ödeyemeyeceğimizi düşünürsek, bütün akşam bu tür konuşmalar için biraz endişeliyim. Şu andan itibaren, onun problemini kabul ederek, ama bütün akşam bu konu hakkında konuşmasına izin vermeyerek, kendimi bu konuma sokmaktan vazgeçmek istiyorum ve bunu konuşacak başka konular bularak yapmama yardım etmeni istiyorum. parayla ilgili. Buna katılıyor musun?'.
2. Eşinizden size ailevi meseleleri anlatması konusunda dikkatlice düşünmesini isteyin. Eşinize, kayınbiraderiniz hakkında duymaktan hoşlandığınızı, ancak ona eşlik eden drama hakkındaki hikayeleri takdir etmediğinizi söyleyin. Partnerinizin neyi "drama" ve ne "gerçek haber" olarak kabul ettiğinizi anlamasına yardımcı olun ve zamanla, ikiniz de aile meseleleri hakkında daha az dramatik ve duygusal olarak daha sağlıklı bir şekilde konuşmayı öğreneceksiniz.
   • Kayınbiraderinizin dramının evinizde tekrar ediyormuş gibi hissettiğinizde eşinize nazikçe hatırlatın. Hatta defalarca tekrarlamak yerine özel bir sinyal bile ayarlayabilirsiniz.
   • Evde (veya herhangi bir yerde) dedikodu yasağı koyun. Sohbetler dedikoduyu andırmaya başladığında birbirinizi hatırlatın ve onu durdurun. Hakkında dedikodu yaptığınızı hissetmeniz önemli değil - aynı davranışta bulunmayan daha olgun bir insansınız.

Yöntem 4/5: Kayınbiraderinizin çağrıları ve mesajlarıyla ilgilenmek

1. Cevap vermeniz gerekmeyen şeylere cevap vermeyin. Bir aile ziyareti, olumlu mesajlar veya diğer tamamen normal olaylarla doğrudan ilgili olmayan hiçbir metin mesajına cevap vermeyin. Eğer ondan başına gelenler hakkında abartılı raporlar alırsanız, görünüşe göre yanlış yaptığınız bir şeye kızgınlığı ya da arkadaşlarınız ve aileniz hakkında dedikodu yaparsanız, karanlıkta kalması için geçmelerine izin verin.
   • Kızgınsanız ve hemen bir yanıt, azarlama veya açıklama göndermek istiyorsanız, bunu yapmayın. Öfkenizi veya tahrişinizi, üzerinde uyumak için bir uyarı olarak değerlendirin. Öfkeli metinler veya mesajlar yalnızca her iki tarafta da daha fazla rahatsızlıkla sonuçlanabilir.
2. Kayınbiraderiniz sinirlerinizi bozarsa, sosyal medya ağlarını minimumda tutun. Kayınbiraderiniz gerçek bir baş belası ve biraz erteleyiciyse, sosyal ağ tarzı onun dikkatini çekmeyi yansıtıyor olabilir. Facebook güncellemelerini veya son tweet'lerini görebilirseniz, öfkesinin ve abartılı ifadelerinin ağına kapılmak çok kolaydır.
   • Sizi arkadaş olarak tanımlarsa, birkaç şey yapabilirsiniz.
     • C: Talebi dikkate almayın. Size sorarsa, sosyal medyayı önemli şeyleri değiş tokuş etmek için fazla kullanmadığınızı söyleyin (eğer varsa).
     • İki: Ona "Teşekkür ederim, ama hayır" diyerek cevap verin. Şu anda kalabalık / mahremiyet / aşırı yük vb. Nedenlerle yeni talepleri kabul etmiyorum. "Ayrıca," Ayrıca, birbirimizi sık görüyoruz ve birbirimizle yüz yüze konuşmayı tercih ediyorum "gibi bir şey de ekleyebilirsiniz.
     • Üç: Çevrimiçi arkadaşlarınızın kim olduğunu görememesi için tüm ayarlarınızı özel olarak ayarlayın. Hiçbir şey söylemeyin veya ona sosyal medyayı kullanmayı bıraktığınızı veya sadece yakın bir takipçi çevreniz olduğunu ve bu noktada onları genişletmek istemediğinizi söylemeyin. Bir istek almadığınızı söylerseniz, yalnızca yeniden gönderecektir, ancak 'ona bakmayı' teklif ederseniz, ancak 'ona bak' yolunun devam etmesine izin verirseniz, onu fikirden çıkarmak yeterince zaman alabilir ve ona geri dönmeyi reddediyor).
     • Dört: Ona daha tarafsız bir alternatif sunun. Onu Pinterest'te bir arkadaş olarak işaretlemeyi ve yalnızca paylaşılan bir hobi veya yemek pişirmeye odaklanmayı teklif edin. Elbette cüretkar veya anlamsız bir şey yok.
   • İsteğini kabul etmeyi reddetmeyi tartışırken "arkadaşlar" gibi bir terminoloji kullanmaktan kaçının. Ne yazık ki, bu terimin sosyal medyada kullanılması birçok insanı kelimenin tam anlamıyla anlamasına yol açmıştır - pek çok insan sadece takipçi veya hayranlardır - Hayır Arkadaşlar. "Kız arkadaş" olarak reddedildiğini söylersen değerini düşürebilir.
   • Ağ sitelerinizden bir veya daha fazlasının zaten takipçisi ise, onu engellemeyi ve bazı sitelerde sayfalarınızı özel yapmayı düşünün. Muhtemelen ne olduğunu açıklamanız gerekiyor (iyi bir bahane ile) ve eğer o bir erteleyiciyse, sadece fark etmeyecek, aynı zamanda gücenecektir.
3. İnternette ve / veya telefonda onun arkadaşı olmaya çabalarsanız dikkatli olun. Size olumsuz davranırsa, ihtiyaç duymanız durumunda eşinize ve diğer aile üyelerine kanıt göstermek için bir kayıt tutmanız önerilir. Mesajları, e-postaları, sesli mesajları vb. Saklayın. Bazı histerikler, hiç kimse görmediğinde ve davranışlarını ifşa edecek cesaretiniz olmadığını düşündüğünde "saldırmayı sever". Diğerine karşı bir şey aramıyorsunuz, ancak bir şey kontrolden çıktığında kendinizi korumanın bir yoludur. Bununla birlikte, bu son seçenektir - eğer baldızınızın etrafındaki kamusal durumlarda ustaysanız, o zaman herkes kimin gerçekten hareket ettiğini ve kimin huzursuzluğa neden olduğunu bilecektir.

Yöntem 5/5: Gelecekte birbirinize daha iyi davranın

1. Birlikte hayatınıza devam edin. Ailenle değil eşinle yaşamayı seçtin.Aile üyeleri paketin bir parçası olsalar da, onlar sizin yakınlığınızın bir parçası değildir ve ikinizle aynı yolculuğu paylaşmazlar. Kıskançlık, söylentiler, söylentiler veya dedikodularla ilgilenmediğinizi çok net bir şekilde belirtirseniz, kayınbiradına, onun bıçaklanmasının, tavrının ve anlamsızlığının artık geçmişte olduğu gibi sizi heyecanlandırmayacağı yakında anlaşılacaktır. Nihayetinde, çaba göstermeye devam etmesi artık onun için yararlı veya eğlenceli değildir ve muhtemelen alay etmek ve taciz etmek için başka birini aramakta isteksiz olacaktır.
   • Kayınbiraderinizle daha az zaman geçirin. Kendini onun için nasıl bir hedef haline getiriyorsun? Onu kabul etmek zorunda gibi hissetmenize rağmen, onunla daha az zaman geçirmenin yollarını bulabilirsiniz. Örneğin, diğer aile üyelerinden, o etrafta yokken birbirlerini ziyaret etmelerini isteyin. Bunu her zaman yapmayın, yoksa şikayet etmek için meşru bir nedeni olacaktır, ancak diğer aile üyeleriyle geçirdiğiniz zaman her zaman onun da orada olduğu anlamına gelmez. Eğer uzakta yaşıyorsanız ve yılda bir kez ziyaret etmeniz gerekiyorsa, kendinize biraz mola vermek için kendi konaklama yerinizde kalın.
   • Yürüyüşlere çıkın, dışarı çıkın ve sinirlerinizi bozan uzun soluklu aile meseleleri söz konusu olduğunda gereğinden fazla kalmayın. Aileler acı noktalarının ne olduğunu herkesten daha iyi bilir ve ne yazık ki bazıları onları zorlamaktan çok mutlu olur. Bu tür olaylarda, kayınbiraderinizin muhtemelen daha etkili olmak için kullanabileceği ittifakları vardır, bu nedenle bu tür şikayet grupları etrafında ne kadar az zaman harcarsanız, o kadar iyidir.
2. Onu gerçekten dinle. Kayınbiraderiniz etrafındayken, kendinizi savunma eksikliğiniz tarafından kontrol edilmenize izin vermek yerine, aktif bir şekilde dinlemeye ve tanımaya çalışın. Şikayetinin en başında olduğu zaman, şikayetlerini bir kenara itmek yerine, `` Zor zamanlar geçirdiğini düşünüyorsan, benim yerimde olmalısın '' gibi şikayetleri bir kenara atmak yerine, ona da odaklanabilirsiniz. Onu su altında bıçaklamaya, dırdır etmeye ve dedikodu yapmaya iten şeyin gerçekte ne olduğunu bulmaya çalışın. Bunu kendinizle ilişkilendirmediğinizde, keşfettiğiniz şeye şaşırabilirsiniz. "Elektrik faturasını ödemek için bunu yapmak zorunda kaldığın için üzgünüm. Her ay dört çocuk için her şeyin parasını ödemek zor olmalı. "Öğüt vermeyin, bununla nasıl başa çıkacağınızı belirtmeyin ve sorununa asla ödeme yapmayı veya çözüm yolunu açmayı teklif etmeyin. Onunla birlikte ve siz onu basitçe tanıyorsunuz.
3. Merhametli olun. Kayınbiraderiniz birden fazla kez sinir bozucuysa ve hatta sizi aşmak veya aşağılamak için şeyler yaptıysa, ısırmasanız bile muhtemelen tekrar yapmaya çalışıyor demektir. Ama hazırsanız ve sorununun ne olduğunu anlıyorsanız (güvensizlik, yalnızlık, dışlanmış hissetme, kontrolde olmayı isteme vb.), O zaman eylemleriyle empati kurabilir ve dramından kopabilirsiniz. Yükünü taşımayı reddederseniz, o bunu kendisi yapmak zorunda kalacak ve sizi artık potansiyel bir hedef olarak görmeyecektir.