İçerik

• Adım atmak
• Yöntem 1/3: Daha sağlıklı ilişkisel kalıplar geliştirin
• Yöntem 2/3: Kendinize odaklanın
• Yöntem 3/3: Temel sorunları ele alın

Sürekli olarak çevrenizdeki insanları kurtarmaya veya iyileştirmeye ihtiyacınız var mı? Bir kurtarıcı kompleksi veya beyaz şövalye sendromu, ilk bakışta tamamen yardım etme dürtüsüyle motive edilmiş görünen bir kişilik yapısıdır. Gerçekte, bir kurtarıcı kompleksi sağlıksızdır ve genellikle bir kişiye, kendi sorunlarını ele almaması için odaklanabileceği bir çıkış noktası sağlayabilir. Bir Kurtarıcı kompleksinden muzdaripseniz, iyileştirilebilirsiniz. Başkalarıyla etkileşim şeklinizi değiştirerek, kendi ihtiyaçlarınıza odaklanarak ve yardım etme dürtüsel arzunuzun nedenlerini arayarak başkalarını kurtarma ihtiyacınızdan kurtulun.

Adım atmak

Yöntem 1/3: Daha sağlıklı ilişkisel kalıplar geliştirin

1. Aktif bir dinleyici olun. Başkalarının genellikle sadece kendini göstermek istediklerini ve daha fazla yardım almak istemediklerini unutmayın. Pek çok "kurtarıcı" için büyük bir sorun, diğerlerinin çaresiz olduğu ve kendi sorunlarını çözemediği varsayımıdır. Daha aktif bir şekilde dinlerseniz, yardımınıza ihtiyaç duymayabilirsiniz, ancak dayanmak için bir omuza ve dinleyen bir kulağa ihtiyacınız olduğunu fark edebilirsiniz.
   • Bir partneriniz veya arkadaşınız size bir sorunla gelirse, hemen cevap vermek yerine anlamaya çalışın. Ara sıra kişiyle göz teması kurun. Diğerine dönün. Diğer kişinin duygusal durumunu anlamak için diğer kişinin vücut dilini inceleyin (örneğin, gergin omuzlar korku veya tereddüt ifade edebilir).
   • Dinlediğini göstermek için başını sallamak gibi sözlü olmayan ipuçları ver. Konuşmacının ne ilettiğini daha iyi anlamak için duyduklarınızı kendi yargılarınızdan ayırmaya çalışın. Diğerinin ne söylemek istediğinden emin değilseniz, "Bunu mu demek istiyorsun ...?" Gibi anlayışlı sorular sorun.
2. Müdahale etmeden önce bekleyin. Sevdiğiniz birinin söylediklerini gerçekten dinlemenin yanı sıra, kurtarıcıyı oynama ve bekleme dürtüsüne meydan okursunuz. Fırsat verildiğinde insanların genellikle kendilerine yardım edebileceklerini göreceksiniz. Aslında, sevdiklerinizden öğrenilmiş çaresizliğe bilinçsizce, her zaman bir yardım eli uzatmak için uçarak yanıt veriyor olabilirsiniz.
   • Sevdiğiniz biri size bir sorunla geldiğinde yardım veya tavsiye vermemeye çalışın. Zihninizde "Kurtarmadan veya onarmadan bir arkadaşımın yanında olabilirim" gibi bir mantrayı tekrarlayın.
   • Biri zor bir dönemden geçiyorsa, yardım etmek yerine ona taziyelerinizi sunmaya çalışın. Örneğin, "Bunu şimdi yaşadığın için üzgünüm. Bu, soruna dahil olmadan empatiyi gösterir.
3. Yalnızca istendiğinde yardım teklif edin. Kurtarıcı kompleksinin önemli bir yönü, istenmediğinde veya talep edilmediğinde bile, kökleşmiş yardım etme arzusudur. Otomatik olarak herkesin kurtulmak istediğini varsaymak aslında aşağılayıcı olabilir, çünkü diğer kişinin kendi kendine yardım etme yeteneğine inanmadığınızı gösterir. Bunu, ancak net bir yardım çağrısı yapıldıktan sonra eyleme geçerek önleyin.
   • Örneğin, bir arkadaşınız size kötü bir günden bahsederse, kendi çözümünüzü sunmadan dinleyin. Sadece arkadaş "Ne düşünüyorsun?" Veya "Ne yapmalıyım?" Diye sorduğunda yardımcı rolüne adım atmalısın.
   • Bir arkadaşınız yardımınızı istediğinde, yalnızca vermeye istekli olduğunuz kadar yardım verin. Sınırları çok fazla taahhüt etmemek için belirleyin. Örneğin, "Arkadaşınla senin için konuşabileceğimi sanmıyorum. Yapabileceğim şey, zihninizi çatışmadan uzaklaştırmanıza yardımcı olmak.
4. Diğer yetişkinler için sorumluluk almayı bırakın. Partnerleriniz, akrabalarınız veya arkadaşlarınızla olan yakın ilişkinize rağmen, bu bireylerin kendi hayatlarından sorumlu ayrı varlıklar olduğunu anlamalısınız. Bir kurtarıcı rolünü oynadığınızda, herkesi çaresiz çocuklara veya sakatlara benzer bir role koyarsınız.
   • Sevdiğiniz birinin incinmesini veya hata yapmasını izlemek zordur, ancak onu kurtarmak veya karşılaştıkları her olumsuz durumu düzeltmek sizin işiniz değildir.
   • Aslında, sıkıntı genellikle pozitif büyüme ve gelişmenin temel taşıdır. Hepimiz öğrenmek ve kendimizi geliştirmek için zorluklarla mücadele etmeliyiz. Bunu insanlardan alırsanız, onları öğrenme fırsatından mahrum edersiniz.
   • Başkalarının bağımsızlıklarını kazanmalarına yardımcı olmak için onlara durumla nasıl başa çıkabilecekleri hakkında sorular sorun. "Bu konuda ne yapabileceğinizi düşünüyorsunuz?" Veya "Hangi seçenekleri düşündünüz?" Gibi sorular sorabilirsiniz.
5. Kendi yetersizliğinizi kabul edin. Kurtarıcı kompleksine sahip birçok insan, iyi hendrik olarak karşımıza çıkıyor, başkalarına kötü davranışları ve birçok olumsuz alışkanlığı hakkında ders veriyor. Niyetiniz bu olmasa da, sevdikleriniz sürekli onları "düzeltmek" isteme alışkanlığınızı "bütün" veya yanlış olmadıklarını düşündüğünüzün bir göstergesi olarak görebilir.
   • Herkesin kusurları vardır. Kendi kusurlarınızı tanımamak (istememek) bu kusurlardan biridir!
   • "Başarı" nın öznel olarak tanımlandığını anlayın. Bir kişi için doğru olan, bir başkası için yanlış olabilir. Bir kişi için neyin en iyisi olduğuna karar vermenin belirli bir yoluna sahip olabilirsiniz, ancak bu, diğer kişinin de onu böyle gördüğü anlamına gelmez.
   • Başkası için neyin doğru olduğuna dair varsayımlarınızı analiz edin. Bu özellikle akran ilişkileri için geçerlidir. Taciz, uyuşturucu kullanımı, intihar eğilimleri gibi bazı şeyler vardır ve bunlar kişi için kötüdür ve hemen harekete geçilmesini gerektirir.
   • Kendi güçlü ve zayıf yönlerinizi kabul edin. Bir görevi yerine getirmesi veya tavsiye vermesi gereken kişi olabilirsiniz veya olmayabilirsiniz. Kimse her şeyi doğru yapamaz.

Yöntem 2/3: Kendinize odaklanın

1. Tek olmak. Parlak zırhlı kurtarıcı ve şövalye, genellikle ilişkiden ilişkiye, çaresiz veya hasar görmüş olanı "kurtarmak" için atlar. Bu imajı kendinizde tanırsanız, bir süre başka bir ilişkiye başlamamanın zamanı gelmiş olabilir. Uzun vadeli veya kararlı bir ilişki içinde değilseniz, bekar olduğunuz ve kendi ihtiyaçlarınız için zamanınız olduğu gerçeğinin tadını çıkarmak için biraz zaman ayırın.
   • Bir süre bekar olmak, birine yardım etme ya da onu kurtarma dürtüsünün daha fazla farkına varmanıza yardımcı olabilir. Ayrıca, bu alışkanlığı tetikleyen kısımlarınızı keşfetmeniz için size zaman verebilir.
   • Bu hedefi aklınızda tutmanıza yardımcı olmak için bekar kalacağınız bir süre üzerinde anlaşmak isteyebilirsiniz. Örneğin, kendinize altı ay süre verebilirsiniz. Bu süre zarfında kendinizi geliştirmek için hedefler belirleyin.
2. Kendinize objektif hedefler koyun. Zorunlu yardımcılar genellikle başkalarını düzeltme çabalarının kendi kişisel gelişimlerini engellemesine izin verir. Ek olarak, kendinizi bir kurtarıcı olarak görerek, nihayetinde özgüveninizi azaltan gerçekçi olmayan hedefler ve beklentiler geliştirirsiniz. Gerçekçi hedefler oluşturarak kendinizi yeniden inşa edebilirsiniz.
   • Kendiniz için yalnızca kendinize odaklanmanıza izin verecek bir hedef seçin. Bu, kilo vermekten roman yazmaya kadar her şey olabilir. Bunu bir SMART hedefi haline getirin - spesifik, ölçülebilir, ulaşılabilir, gerçekçi ve zamana bağlı.
   • "10 haftada 20 kilo vermek istiyorum" diyebilirsiniz. Sonra bu hedefe nasıl ulaşacağınızın haritasını çıkarın: "Her öğünde bir porsiyon sebze yiyeceğim. Haftada beş gün antrenman yapacağım. Ben sadece su içerim. "
   • Hedeflerinizi başka bir kişiyle gözden geçirin. Ayrıca size hedeflerinizin gerçekçi olup olmadığını da söyleyebilirler. Kişi ayrıca hedeflerinize ulaşmanız için size fikir verebilir.
3. Bir kişisel bakım araç kutusu oluşturun. Kurtarıcı kompleksi olan bireyler çoğu zaman tüm zamanlarını ve enerjilerini başkalarına ayırır ve bu da onları öz bakımdan yoksun bırakır. Başkalarından aldığınız aşırı yardımı kendiniz için güzel bir şey yaparak dengeleyin. Çeşitli kişisel bakım aktivitelerini içeren bir rutin oluşturun.
   • Daha iyi uyumanıza yardımcı olmak için yatıştırıcı bir gece ritüeli yapabilirsiniz. Koşu veya yoga gibi yeni bir egzersiz alışkanlığı edinin. Saçınızı veya tırnaklarınızı haftalık olarak yaptırınız. Ya da sadece ılık bir banyo yapın ve rahatlatıcı müzik dinleyin. Kendinize dönün.
   • Bir arkadaşınızdan veya aile üyesinden sizi durdurmasını isteyin. Bu, arada bir gelen ve kendinize iyi bakmanızı sağlayan bir kişidir. Kişiden sık sık kontrol etmesini isteyin.

Yöntem 3/3: Temel sorunları ele alın

1. Geçmiş ilişki modellerini araştırın. Başkalarını düzeltme veya kontrol etme konusunda doğuştan gelen ihtiyacınızın gerçekten farkında mısınız? Bunu okuyan bazı insanlar yanlış bir şekilde bir kurtarıcı kompleksi olduğunu reddedebilir. Başkalarıyla olan ilişkilerinizi inceleyerek, kompulsif yardımcının yönünü gösteren bir model fark etmeye başlayabilirsiniz.
   • Karşınızdaki kişinin size ihtiyacı olduğunu düşündüğünüz için mutsuz olduğunuz bir ilişki içindeydiniz mi?
   • Sık sık başkaları ve sorunları hakkında endişeleniyor musunuz?
   • Başkaları size yardım ettiğinde veya sizin için zaman ayırdığında kendinizi suçlu hissediyor musunuz?
   • Başkaları olumsuz duygular yaşadığında kendinizi rahatsız mı hissediyorsunuz, böylece sorunu hızla çözmeye çalışıyorsunuz?
   • Sağlıksız ilişkileri sadece aynı tür insanlarla yeniden bağlantı kurmak için mi bozuyorsunuz?
   • Bu sorulardan herhangi birine "evet" cevabını verdiyseniz, bir terapistle konuşmak faydalı olabilir. Bunun sizin için sağlıksız bir davranış olup olmadığını belirlemenize yardımcı olabilirler.
2. Kendinizin ihmal ettiğiniz yönlerine dikkat edin. Çevrenizdeki herkese yardım etme çabanızda, kendinizi duygusal, psikolojik ve ruhsal olarak ihmal ettiğinizi fark etmeyebilirsiniz. Kişisel ihtiyaçlarınızı belirlemek için bir öz değerlendirme yapın. Kendi ihtiyaçlarınızı çevrenizdeki insanlara yansıttığınızı fark edebilirsiniz.
   • Kişisel değerlerinizi bilin. Kararlarınızın ve hedeflerinizin arkasındaki itici güç hangi inançlar, fikirler ve ilkelerdir? Bu değerleri yaşadın mı?
   • Duygusal zekanızı inceleyin. Duygularınızı etkili bir şekilde tanıyıp ifade edebiliyor musunuz?
   • Özgüveninize bir bakın. Öz değeriniz, başkalarının sizi ne kadar takdir ettiğine veya size ihtiyaç duyduğuna bağlı mı?
3. Çocukluğunuzun olası travmasını veya ihmalini tanıyın ve onunla barış yapın. Başkalarını kurtarma veya başkalarına yardım etme dürtüsel ihtiyacı genellikle çocukluğunuza dayanır. Araştırmacılar, bir kurtarıcı kompleksi veya "beyaz atlı şövalye" sendromundan muzdarip olanların, hayatlarının erken dönemlerinde ortaya çıkan olumsuz bir kendileriyle ilgili duyguyu geri getirmeye çalıştıklarına inanıyor. Düşük benlik saygısı, istismar veya ihmal bu komplekse katkıda bulunmuş olabilir. Çocukluğunuzda yaşadıklarınıza benzer şekilde acı çeken arkadaşlar veya partnerler seçebilirsiniz.
   • Farkındalık, zarar görmüş benlik saygısını geri kazanabilmenin ilk adımıdır. Oluşturduğunuz ilişkisel kalıplara dikkat edin ve kendinizinkini kabul edin. Hatta yüksek sesle söyleyebilirsin, "Hasar görmüş veya zehirli insanları cezbederim çünkü çocukken istismara uğramış yanımı kurtarmaya çalışıyorum."
   • Bu bağlantıyı kabul etmenin yanı sıra, geçmiş yaraları iyileştirmek için sizinle birlikte çalışabilecek profesyonel bir terapist tutmanıza yardımcı olabilir.
4. Bağımlılık sorunları için bir terapiste görünün. Derinlerde, kurtarıcı kompleksi veya "beyaz atlı şövalye" sendromu olan insanlar, karşılıklı bağımlılıkla ilgili bir problem yaşarlar. Bağımlılık, duygusal boşluklar hissetmek için başkalarına olan bağımlılığınızı tanımlar. Bir bakıma, başkaları için bir şeyler yapmayı ihmal edersiniz, çünkü özgüveniniz ihtiyaç duyulma arzusuna bağlıdır.
   • Bu alanda deneyimi olan yetkin bir psikoterapist ile çalışarak bağımlılıktan kurtulabilirsiniz.
   • Bağımlılık sorunları olanlar için kendi kendine yardım gruplarına katılmak da yardımcı olabilir.
   • Bağımlılık hakkında okumak, kendi kalıplarınızı ve ihtiyaçlarınızı tanımanıza yardımcı olabilir. Size uygun bir çözüm bulmanıza yardımcı olabilir.