İçerik

• Adımlar
• Tavsiye

Girişkenlik, ihtiyaçlarınızı açıkça kendinize ve başkalarına ifade eder. İddialı iletişim stilleri ve iddialı davranışlar sizi daha tatmin ve tatmin olmuş hissettirebilir. Ayrıca, kendinize olan güveninizi ifade etmenize, başkalarının sizinle etkileşimde bulunurken kendilerini rahat ve kendinden emin hissetmelerini sağlamanıza yardımcı olabilir. İletişimde girişkenlik bazen kibir, bencillik ve anlamsızlık olarak yanlış yorumlansa da, net sınırlar koymayı, ihtiyaçlarınızı ve fikirlerinizi kolayca iletmeyi bilerek. Anlayış ve saygı göstererek, o kişi ister meslektaş, ister arkadaş, isterse duygusal “nesneniz” olsun, başkalarıyla ilişkilerinizi geliştirebilirsiniz.

Adımlar

Bölüm 1/3: Girişkenlik İçin Zemin Oluşturma

1. 

   
   
   İddialı ve pasif davranışı karşılaştırın. Girişkenlik kibir değildir. Pasif insanlar genellikle yapmak istemedikleri şeyleri yapmayı kabul ederek, kendi kararlarını vermeye cesaret ederek, aşırı alçakgönüllü davranarak ve düşüncelerini ve duygularını aktarmaya isteksiz davranarak çıkarlarının ihlal edilmesine izin verirler. açıkçası ben. Girişken insanlar, uygunsuz ve mantıksız taleplere "hayır" demekten çekinmezler. Başkalarına karşı duygularını, ihtiyaçlarını ve davranışlarını ifade etme konusunda kendilerine güvenirler.
   • İddialı bir kişi kendi çıkarlarının ihlal edilmesine izin vermez veya kendi çıkarları için başkalarının çıkarlarını veya duygularını ihlal etmez. Girişken insanların güçlü bir içsel inançları vardır (değerlerine göre hareket ettiklerini ve ellerinden gelenin en iyisini yaptıklarını hissederler).
   • Girişkenlik, dürüstlüğü, duygusal açıklığı ve kişilerarası ilişkileri teşvik eder. Kendi ayaklarınızın üzerinde durmazsanız veya tüm kararları başkalarına vermezseniz, kişisel ilişkilerinizden memnun kalmazsınız. İddialı olmayan insanlar genellikle düşük bir mutluluk endeksine ve düşük iç huzura sahiptir.

2. 

   
   
   İddialı davranışın farkına varın. İddialı davranış, ne söylediğiniz kadar, onu nasıl söylediğinizle de ilgilidir. Girişkenlik başkalarını rencide etmek veya aşağılamak anlamına gelmez, düşünme, ihtiyaç ve duygularla karşılanma hakkının bir ifadesidir. Aşağıdaki eylemler iddialı kabul edilir:
   • Duygularınızı açıkça ifade edin
   • İhtiyaçlarınız hakkında başkalarıyla rahat bir şekilde konuşun
   • Küfür, küfür ve diğer uygunsuz ifadelerden kaçının
   • Açıkça ve dürüstçe iletişim kurun
   • Başkalarının iletişim kurma haklarını tanımak
   • Başkalarının fikirlerinde işbirliği ve ilgi beyanları var.
   • İddialı davranışlara bir örnek, biri önünüzde sıraya girdiğinde, onlara sakin bir sesle “Ben sıradaki benim. Böyle bölmenizi kabul etmiyorum.
   • Hatanızı yanlışlıkla kestiğinizde durum tersine dönerse, iddialı eylem sorumluluğu kabul etmek ve özür dilemek olacaktır: "Üzgünüm, sizi sırada beklediğinizi göremiyorum. Ben arkanda olacağım ”. Sorumluluğu iddialı bir şekilde kabul etmek, arkanıza yaslanmanız veya kendinizi alçaltmanız gerektiği anlamına gelmez, başkalarının ve kendinizin ihtiyaçlarını tanımakla ilgilidir.

3. 

   
   
   Girişkenliğin uygulanan bir beceri olduğunu unutmayın. Bazı insanlar diğerlerinden daha iddialı doğsalar da, iddialı ve uygun iletişim, zaman ve uygulama gerektiren bir beceridir. Bu, özellikle girişken davranış ve iletişimi kontrol etmek için sıklıkla sosyal ve kültürel baskılar yaşayan kadınlar için geçerlidir.
   • Özür dilemek ve sorumluluğu kabul etmek, doğru iletişim kurmadığınızda sağlıklı ve yararlı bir yanıttır.

4. 

   Haklarınız olduğunu anlayın. Sosyal ve kültürel baskılar, işte veya arkadaşlarınızla olduğu gibi belirli durumlarda "hayır" demeye hakkınız olmadığına inanmanıza neden olabilir. Kadınsanız, girişkenlikle uğraşırken, "gürültülü", "gururlu" veya "saldırgan" gibi özelliklere atfedilen sosyal önyargılarla da karşılaşabilirsiniz. Ancak, hiç kimsenin değersiz ve korkmuş hissetme deneyimini hak etmediğini anlamak önemlidir. İhtiyaçlara, düşüncelere ve hislere sahip olma ve bunları uygun şekilde ifade etme hakkına sahipsiniz.

5. 

   Nereyi değiştirmeniz gerektiğini bilin. Sık sık işte veya arkadaşlarınızla aynı fikirde olmak için baskı hissediyorsanız veya başkalarıyla etkileşimde bulunurken kendinizi bunalmış veya çaresiz hissediyorsanız, orada girişkenlik pratiği yapmanız gerekebilir. . Unutmayın ki pasif davranış birisine gerçekten iyi gelmiyor; hafife alınmanıza ve hafife alınmanıza neden olabilir ve pasiflik aynı zamanda herkese dürüst olmamak anlamına da gelir.
   • Kendinizi tehdit altında, zorla, baskı altında hissettiğiniz veya pasif ya da çekingen hissettiğiniz zamanlar hakkında günlük tutmaya çalışın. Bu, probleminizin hangi yönlerinin en zor olduğunu ve girişkenlik egzersizine nereye odaklanmanız gerektiğini belirlemenize yardımcı olabilir.

6. 

   Yardım. İddialı davranmanın sizin için zor olduğunu biliyorsanız, o zaman güvendiğiniz birinden yardım almak da iyi bir fikirdir. Bir arkadaş, sevgili, üstler veya danışman olabilir. Durumunuzu ve probleminizi olabildiğince spesifik olarak tanımlayın ve ardından arzu ettiğiniz davranış değişikliklerini tanımlayın.
   • Örneğin, yarı zamanlı projeleri fazladan ödeme yapmadan geri çevirmeyi zor buluyorsanız, güvendiğiniz bir meslektaşınızla bir dahaki sefere fayda talep etmek için iddialı stratejiler hakkında konuşabilirsiniz. Yukarıdakiler fazladan iş yapmanızı ister.
   • Ayrıca, gerçek zor durumlara uygulamadan önce güvendiğiniz insanlara karşı iddialı tepkiler verebilirsiniz. Egzersiz yapmak, duruma uygun şekilde yaklaşmayı öğrenmenize yardımcı olurken aynı zamanda kaygınızı gidermenize de yardımcı olacaktır.

7. 

   Daha az stresli durumlarda pratik yapın. İletişimde iddialı bir kişi olmak zaman ve pratik gerektirir ve kendini göstermeye alışkın olmayanlar için bu çok fazla kaygıya neden olabilir. Bu beceriyi, girişkenliğinizi güvenle gösterebileceğiniz ve iletişim kurarken çok fazla baskı altında kalmayacağınız güvenli durumlarda uygulamayı deneyin.
   • Örneğin, iradenizi ifade etmekte sık sık sorun yaşıyorsanız, bir dahaki sefere bir restorana veya kafeye gittiğinizde, bir dahaki sefere siparişiniz yanlış olduğunda, nazikçe belirtin ve tedavi edilmesini isteyin. Gerekçe: “Orta pişmiş bir biftek sipariş ettim. Ama bu et parçası iyi yapılmış gibi görünüyordu. Tekrar yapabilir misin? "

8. 

   Durumun bağlamını inceleyin. Bazen pasif veya saldırgan insanlar, siz olmasanız bile kibirli olduğunuzu düşünebilirler. Bu eleştirilerin ne zaman davranışınızın yanlış yorumları olduğunu ve ne zaman doğru olabileceğini kabul etmek önemlidir. Bu eleştirilere yanıt olarak, bunaltmak değil, işbirliği yapmak istediğinizi vurgulamaya çalışın.
   • Pasif insanlar, kendileri adına konuşmaya alışık olmadıkları için girişkenliği kaba olarak görebilirler. Pasif insanlar, iddialı iletişimde davranış tarzlarından farklı olarak açık ve doğrudan bir tarz bulabilir ve girişkenliği yanlış değerlendirebilirler.
   • Pasif-agresif insanlar genellikle düşüncelerini ve duygularını dolaylı olarak ifade eder, çoğu zaman gerçek duygularını gizlemeye çalışır ve geri çekilerek, somurtarak vb. Diğerlerini cezalandırır. Pasif saldırganlık, ilişkilere ve iletişime çok zararlıdır. Duygularını gizlemeye ve sadece dolaylı olarak ifade etmeye alıştıkları için, pasif-agresif insanlar, açık sözlülüğü iddialılıkla kaba veya düşmanca görebilirler.
   • Saldırgan insanlar, iddialı insanlar taleplerinden korkmak yerine kendini savunmak için ayağa kalktığında kızabilir. Sadece istedikleri ve ihtiyaç duydukları şeyler etrafında dönen iletişimi düşünmeye alışkın olabilirler. Kendilerine başkaları üzerinde değer vermeye ve başkalarının onlara bu şekilde davranmasını beklemeye alıştıkları için girişkenliği düşmanca olarak bile yorumlayabilirler.
   • Bazı durumlarda, diğerleri kendi önyargıları ve görüşleri nedeniyle davranışınızı yanlış değerlendirebilir.Irkçılık ve diğer önyargı ve önyargı türleri, insanların davranışlarınızı yanlış ve yararsız standartlara göre yargılamasına neden olabilir. Örneğin Amerikan kültüründe, "vahşi bir siyah kadının" yıkıcı ve yaygın önyargısı, bazılarının her Afrikalı Amerikalı kadının iddialı davranışını saldırgan olarak etiketlemesine neden olabilir. Batılı kadınlardan genellikle "nazik" olmaları beklenir ve iddialı tavırları nedeniyle sert bir şekilde yargılanabilir. Ne yazık ki, bu tür önyargılara sahip bir başkasının fikrini değiştirmek için yapabileceğiniz hiçbir şey yoktur.
   • Durumlardaki güç dengesizliği de yanlış yorumlamaya yol açabilir. Örneğin, bir ekipten sorumluysanız, yetkiniz altındaki kişilerin eylemlerinizi ve isteklerinizi iddialı olmaktan çok bencil olarak görmesi daha kolaydır. İşbirlikçi olmaya, insanların duygu ve ihtiyaçlarına dikkat etmeye ve başkalarını kendinizi ifade etmeye teşvik etmeye odaklanın. Etrafınızdakileri önemsemek, bir saldırganlığa düşmeden davranışınızı iddialı tutmanın anahtarıdır.
   • Davranışınızın pasif veya agresif olmadan iddialı olduğundan emin olmak için 2. bölümdeki "İyi Girişkenlik" adımlarına odaklanın.
   İlan

Bölüm 2/3: Doğru Girişkenlik Eğitimi

1. 

   
   
   Aktif bir dinleyici olun. İnsanlara sınırlarınızı ve duygularınızı bilmelerini sağlamak önemlidir ve onlara konuşmak, tartışmak ve duygularınızı ifade etmek için alan vermek önemlidir. Konuşma boyunca takip soruları sorun ve başınızı sallayarak, işaret ederek ve rıza göstererek iddialı olun.
   • Doğrudan konuşan kişiye bakın. Karşınızdaki kişiye bakmak zorunda değilsiniz, ancak dinlerken% 70 oranında göz teması kurmaya çalışın. Bu, ilgilendiğinizi ve dikkatinizi verdiğinizi konuşmacıya iletir.
   • İnsanların, diğer kişi işi bitirmeden önce neye cevap vereceklerini düşünme hatasına düşmeleri kolaydır. Örneğin, bir arkadaşınız size kötü gününden bahsettiğinde, bunu düşünebilirsiniz. sizin o hala konuşurken Bunu yapmak, diğer kişiye odaklanmadığınız anlamına gelir.
   • Karşınızdaki kişinin size ne söylediğine odaklanmakta güçlük çekiyorsanız, söylediklerini aklınızda tekrar etmeyi veya özetlemeyi deneyin. Bu sizi daha fazla dikkat etmeye zorlayacaktır.
   • Konuşma sırası size geldiğinde, az önce duyduğunuz şeyi açıklığa kavuşturmak için bir soru veya ifade kullanmayı deneyin. Örneğin, partnerinizin onu üzmek için yaptıklarınızdan şikayet ettiğini duyarsanız, az önce duyduğunuz şeyi netleştirmelisiniz: "_____ dediğini duydum, değil mi?". Bu sizi aceleci sonuçlardan veya yanlış anlamalardan koruyacaktır.

2. 

   
   
   Alçakgönüllülük ve alçakgönüllülük. Girişkenlik ve alçakgönüllülük uyumlu bir kombinasyon oluşturur. Kararlı kişinin evin tepesine kadar tırmanması ve "Ben, ben, ben, bak ne yaptım!" Diye bağırması gerekmez. İyi yaptığınız bir şey için iltifat almanızda bir sorun yoktur ve insanlara, övünme veya nişan alma olmadığı sürece bir katkıda bulunduğunuzu hatırlatmakta sorun yoktur. başkalarını kendilerini yüceltmek için alçaltmakta.
   • Alçakgönüllülük göstermek, zayıf veya alçakgönüllü olduğunuz anlamına gelmez. Başarınızı kutlayabilir ve bir şeyi iyi yaptığınız için kendinizi tebrik edebilirsiniz. Başkalarını kendinizi kaldırmak için "boğmadığınız" sürece.
   • Örneğin, biri size sunumunuzun harika olduğunu iltifat ederse, "Oh, önemli değil" gibi yanıt vermeniz gerektiğini düşünmeyin. Bu şekilde yanıt vermek, çabalarınızı ve gerçek sonuçlarınızı baltaladı. Bunun yerine, kendi çabalarınızı alçakgönüllülükle kabul ederek iddialı bir şekilde yanıt verin: “Teşekkürler! Çok çalışıyorum ve ayrıca çok yardımım var ”.

3. 

   
   
   Konusu "I" olan ifadeler kullanın. Ne hissettiğine, düşündüğüne veya deneyimlediğine odaklanan ifadeler, başkalarını suçlamadan veya başkalarının "zihnini okumadan" ihtiyaçlarınızı ifade etmenin bir yoludur ( Başkalarının ne düşündüğünü veya neler yaşadığını bildiğinizi düşünüyorum). Duygularınızı “___ 'yi seviyorum” ve “___ istemiyorum” gibi ifade edebilir, “____ yaptığınızda üzülüyorum” gibi yapıcı eleştiriler sunabilirsiniz.
   • Örneğin, bir iş arkadaşınız sizinle öğle yemeği randevunuzu unutursa, umursamadığı için olduğunu düşünmeyin. Bunun yerine, "ben" diyen bir cümle kullanın ve ardından ona açıklamasının yolunu açın: "Öğle yemeği randevumuz olan yere gitmediğiniz için üzülüyorum. Ne oldu?"
   • Gerçek duygularınızı ifade edin. Örneğin, bir şirkette hiç gitmek istemediğiniz bir etkinliğe davet edildiğinizde, "Oh, sanırım gidiyorum, ama gerçekten hoşlandığım şey bu değil" gibi bir şey söylememelisiniz. Bunun yerine, “Kalabalıkları gerçekten sevmiyorum. Ben gitmek istemiyorum".

4. 

   "Olmalı" veya "zorunluluk" kelimelerini kullanmaktan kaçının. "Zorunlu" veya "olmalı" gibi sözcüklerin kullanılması komut, kınama veya komut gibi görünür. Bu tür sözler "uyandırma komutları" kategorisine girer ve başkaları için (veya bunları kendiniz kullanırsanız sizin için) öfke ve suçluluk duygularına neden olabilir.
   • Örneğin, çocuğunuza "Çöp toplama görevinizi hatırlamanız gerekiyor" demek yerine, "Sıra size geldiğinde çöpü dışarı çıkarmakla yapmam gereken önemli bir şey var" demeyi deneyin.
   • "Seviyorum ... daha çok" veya "umarım ..." ile başlayan ifadeleri "gerekir" ile değiştirmeyin.

5. 

   Sakin ve hoş bir ses kullanın. Bağırmaktan veya bağırmaktan kaçının, çünkü bu tür davranışlar başkalarına saldırgan olabilir ve başkalarının söylediklerinizi dinlemesini engelleyebilir. Yüksek sesle konuşmak yerine, kulağa yatıştırıcı gelen sakin ve sakin bir tonda konuşun.

6. 

   
   
   Başkalarını düşüncelerini ve deneyimlerini paylaşmaya davet edin. Durumu "her şeyi" bildiğinizi veya başa çıkmanın en iyi yolunu bildiğinizi varsaymayın. Bunun yerine, insanları "Ne düşünüyorsunuz?" Gibi ortak ifadeleri değiş tokuş etmeye davet edin. veya "Bununla ilgili herhangi bir öneriniz var mı?"
   • Yapıcı eleştiri yaptığınızda veya olumsuz duyguları paylaştığınızda bu özellikle önemlidir. Başkalarını duygularını ve düşüncelerini paylaşmaya davet etmek, onların sizin için önemli hissetmelerini sağlayacaktır.
   • Örneğin, "profesyonel" bir arkadaş sizinle planı son dakikada iptal ettiyse, nasıl hissettiğinizi ifade edin ve ardından onu paylaşmaya davet edin: "Bir plan yaptığımızda iptal ettiniz. Son dakikada, kendimi o kadar hayal kırıklığına uğratmıştım ki kendi planımı planlamak için çok geç kalmıştım. Bazen benimle vakit geçirmek istemediğini bile düşünüyorum. Neler oluyor? "

7. 

   
   
   Başkalarını suçlamaktan kaçının. Başkalarını kendi kusurlarınız veya hatalarınız için suçlamak, iletişime ciddi şekilde zarar verebilir. Başkalarını kusurlarından ötürü suçlayıcı dil ile eleştirin, özellikle "Seni her zaman ağırlamayı unutuyorum!" Gibi genelleştirilmiş sözcükler. veya "Çok sakarsınız!" etkili bir diyaloğu engelleyecektir.
   • Örneğin, çalışanlarınız önemli bir bildirimde bulunmayı unutursa, onlara olumsuz dil kınamaları vermeyin; belki de unuttukları için kendilerini suçlu hissediyorlardı. Bunun yerine, kişinin gelecekte farklı yapabileceği şeylere sıkıca odaklanın: “Görüyorum ki raporu göndermeyi unutmuşsunuz. Son teslim tarihim olduğunda, unutmamam için takvimime hatırlatıcılar koyarım. Size yardımcı olduğunu düşünüyor musunuz? "

8. 

   
   
   Gerçek ve görüş arasında ayrım yapın. Siz ve bir başkası bir konuda aynı fikirde değilseniz, kimin "doğru" olduğu konusunda tartışmayın. Bu, özellikle genellikle "doğru" cevabın olmadığı durumlarda, örneğin birinin duygularını incitecek bir şeyler ters gittiğinde yararlıdır. "Benim deneyimim farklı" gibi ifadeler kullanmak, insanların deneyimlerini paylaşmaları için yer açmanın bir yolu olacaktır.
   • Örneğin, partnerinizin gelip son konuşmanızda onları üzdüğünüzü söylediğini hayal edin. Hemen "Ben / Ben bunu kastetmedim" cevabını vermek veya savunma dilini kullanmak yerine, birinci olarak Zaten böyle hissettiklerini anlayın. Örneğin, “Seni üzdüğüm için üzgünüm. Gerçekten bunu kastetmiyorum ve artık böyle şeyler söylememeye çalışacağım.
   • Başka bir örnek olarak, insanların hayata birçok yaklaşımı olduğunu unutmamalısınız. Bu sadece sizin tarzınızdan farklı değil, aynı zamanda bir başkasının da yanlış olma şekli. En etkili olacağını düşünmediğiniz bir şekilde proje üzerinde çalışan bir meslektaşınızı hayal edin. En agresif iletişim şekli şu olabilir: "Bu saçma olurdu" veya "Bunu kim yapar?"
   • Bunun yerine, proje yöneticisi veya kişinin patronu olarak bir konumdaysanız, verimlilik konusundaki endişenizi kararlı bir şekilde dile getirin: “Sizi proje üzerinde çalışırken görüyorum. X yoluyla. Ancak bunun gibi projelerde deneyimim var ve Y'nin nasıl daha iyi ve daha hızlı sonuçlar verebileceğini görüyorum. Bu şekilde denersen ne düşünüyorsun? "
   • Unutma ki genelde sen değiller diğer insanları "düzeltmek" konumunda. Bu durumda, görüşlerinizi başkalarına dayatmaktan kaçınmak iyi bir fikirdir.

9. 

   Farklı seçenekler hakkında bilgi edinmeye istekli olun. Başkalarıyla etkileşimde bulunurken genellikle uzlaşmalar gerekli ve faydalıdır. Bir durumda kendi amacınıza veya planınıza bağlı kalmak yerine, diğer çözümleri keşfetme isteğinizi gösterin. İnsanları fikirlerini paylaşmaya davet ederken fikirleriniz konusunda hala iddialı olabilirsiniz. Bu, insanların kendilerini değerli ve değerli hissetme olasılığını artıracaktır. Diğerleri itaat etmekten daha fazla işbirliği yapmaya istekli olacaktır.
   • Örneğin, siz ve sevgiliniz iki kişinin aynı konu üzerinde defalarca tartıştığını fark ederseniz, “İkimizin de birlikte çalışması için ne yapabiliriz? "

10. 

    Açık ve dürüst konuşun. Çok depresyonda olsanız bile, alaycı veya küçümseyici ifadelerden kaçının, çünkü bunlar iletişimi incitir ve rahatsız eder. Bunun yerine, düşünceleriniz ve ihtiyaçlarınız konusunda açık ve dürüst olun.
    • Örneğin, seninle takılmak için genellikle geç kalan bir arkadaşınız varsa, alay etmeden nasıl hissettiğinizi netleştirin. Bu durumda kötü bir yanıt şöyle olabilir: “Oh, sürpriz. En azından bu sefer yemeğin sadece yarısındaydın. "
    • Bunun yerine, şöyle bir şey söylemeyi deneyin: “Randevu aldığımda ve zamanında gelmediğinizde, zamanımıza değer vermediğini hissettim. Randevu aldığım zaman vaktinde gelmenden daha mutlu olacağım seninle ”.

11. 

    İddialı vücut dili kullanın. Sözlü olmayan iletişimin birçok yolu vardır. Ve vücut hareketleri, başkalarıyla etkileşim halindeyken tavrınızı gösterir. Duygularınızı ifade etmek için rahat bir vücut dilini kullanabilirsiniz. İddialı vücut dili örnekleri şunları içerir:
    • Göz teması. 50/70 kuralını kullanın: Konuştuğunuz zamanın en az% 50'sinde ve diğer kişinin konuştuğunu duyduğunuz zamanın% 70'inde göz teması kurun.
    • Rahat ve nazikçe hareket eder. İddialı vücut dili gergin, kapalı veya içe dönük olmamalı, sakin ve pürüzsüz olmalıdır. İşaretleme hareketlerinden kaçının ama avuç içlerinizi açın. Çok fazla kıpırdamamaya çalışın.
    • Açık duruş. Omuzlarınızı geride tutun ve yüzünüz konuştuğunuz kişiye dönük olsun. Vücudunuzun merkezini bir tarafa değil, ayaklarınızın üzerinde bile tutun. Ayaklar yaklaşık 10-15 cm aralıklarla yayılır ve bacak bacak üstüne atmaz.
    • Ağzınızı ve çenenizi gevşetin. Dudakların sıkılması veya dişlerin sıkılması gerginlik, rahatsızlık veya saldırganlığı gösterir. Ağzınızı ve çenenizi gevşetin ve duygularınızı yüz ifadeleriyle ifade edin (mutlu olduğunda gülümse, üzgün olduğunda kaşlarını çat, vb.)
    İlan

Bölüm 3/3: Gururdan Kaçınma

1. 

   Kibir ve girişkenlik arasında bir karşılaştırma. Girişkenlik, kendi düşüncelerinizi ve ihtiyaçlarınızı savunduğunuz bir yoldur, kibir ise agresif, ezici bir düşünme ve başkalarının haklarını ihlal etme ve başkalarını alçaltma biçimidir. kendinizi tanıtmak için. Kibirli insanlar düşüncelerini ve ihtiyaçlarını başkalarının fedakarlığı ile ifade ederler. Kibirli insanlar genellikle kusurlarını ve hatalarını kabul etmezler.
   • Kibirli insanlar dışarıdan çok emin olma eğilimindedirler (yani, başkalarının onlar hakkındaki düşüncelerini okumak için kendi fikirlerine güvenirler). Bu tür bir özgüven olumsuz olmasa da, kibirli kişinin özgüvenini başkalarının duygularının üzerine koymasına neden olabilir.
   • Kibir, kibirli bir kişiyle uğraştıktan sonra başkalarını aşırı derecede rahatsız eden, hatta sinir bozucu veya kızdıran bir saldırganlık biçimidir. Kendini tehdit altında hissettiğinde, kibirli bir kişi genellikle başkalarına saldırır veya azarlar.

2. 

   
   
   Küstah davranışları tanıyın. Kibirli davranış da düşünceleri, ihtiyaçları ve duyguları açığa çıkarır, ancak saygısız veya aşağılayıcı bir şekilde. Küstah bir ifadenin ana gövdesi iddialı bir ifade gibi görünse de - "Bunu yapmak istemiyorum" diyelim - kibirli davranış, sempati veya sorumluluğu temsil etmez. İşte bazı küstah davranış örnekleri:
   • Başkaları için uygunsuz dil kullanın
   • Başkalarını aşağılık ve değersiz hissettirin
   • Alaycı veya küçümseyen bir ses kullanın
   • Tehditler
   • Kınamaya odaklanın
   • Başkalarına saldırın
   • Başkalarını düşünmeden kendinizi koruyun
   • Kibirli davranışlara bir örnek, sıra üzerindeyken önünüzde araya giren insanlara uygunsuz isimlere veya dillere bağırmaktır; ya da kişiye aptal olduğunu söyler ve onu tekrar görürseniz korkutursunuz.
   • Yanlışlıkla sözünü kesen kişi siz olduğunuzda durum tersine dönerse, kibirli davranış başkalarını suçlamak veya şöyle bir küfür tonu kullanmaktır: "Ah, sıraya girmemi istemiyorsan, bunu açıkça belirtmelisin. Sırada mı bekliyorsun? "

3. 

   
   
   Aşağı bakmayın ve diğerini küçümsemeyin. Başkalarını alçaltmak veya küçümsemek, etkili iletişimi engelleyecektir. Hatalı olsalar ve size zarar verseler bile, saldırgan veya aşağılık dil kullanmaktan kaçının.
   • Örneğin, bir oda arkadaşıyla küstahça iletişim kurmanın bir yolu şu olabilir: "Bir domuz kadar pissiniz! Neden dairenizi temiz tutamıyorsunuz? " Bu arada, iddialı iletişim şu olabilir: "Kendi yerinizde yapmak istediğiniz şey, ama umarım benim ve sizin ortak alanında düzenli kalmaya çalışıyorsunuz".

4. 

   
   
   Başkalarının fikirlerini dinleyin. Kibirli insanlar genellikle durumun kendi etrafında döndüğünde ısrar ederler: nasıl hissettikleri, nasıl düşündükleri ve durumu nasıl deneyimledikleri. Başkalarını düşünceleri, ihtiyaçları ve duyguları hakkında konuşurken dinleyerek küstahlıktan kaçının.

5. 

   Diğer kişinin konusu olan ifadelerden kaçının. Bunun gibi ifadeler, kanıtlayamayabileceğiniz ifadeler olacaktır. Yalnızca gerçek olaylardan - örneğin bir randevunun planlanan saati - ve duygularınız ve deneyimleriniz hakkında güvenle ve doğru bir şekilde konuşabilirsiniz. Diğer kişinin niyetleri hakkında açıklama yapmak yerine, mümkün olduğunca sık "ben" ifadelerini kullanın ve durumun gerçekleri hakkında konuşun.
   • Örneğin, "Beni kızdırıyorsun!" Gibi kınama kelimeleri kullanmaktan kaçının. Bunun yerine, "Ben" zamiri ile "Şu anda kendimi çok depresif hissediyorum" gibi cümleler kullanın.

6. 

   Karşınızdaki kişiyi tehdit etmeyin. İddialı iletişimde tehditler ve sindirmenin yeri yoktur, ancak genellikle kibirli iletişimde olur. İddialı bir kişi olarak amacınız, başkalarına karşı dürüst olacağınızı bildikleri için başkalarını iyi hissettirmek olmalıdır. Tehditler insanları korkutur, hayal kırıklığına uğratır ve etkili iletişimi keser.
   • Tehdit dili genellikle kınama içerir. Örneğin, grubunuza kimsenin cevaplamadığı bir şey sorarsanız, agresif bir tepki "Anlıyor musunuz?" Tehdit etmek veya azarlamak yerine şu soruyu yeniden ifade etmelisiniz: "Bu kavramı açıkladığım açık mı?"

7. 

   Uygunsuz dil kullanmaktan kaçının. Küfür, hakaret ve küfür gibi bariz kötü dillere ek olarak, dili genellemekten veya birleştirmekten de kaçınmalısınız. Bu türden dil, genellikle "her zaman" veya "asla" gibi sözcüklerle veya diğer kişinin niyetleri hakkında genellemeler içeren cümlelerde kendini gösterir.
   • Örneğin, sizi sık sık otoparka götürmeyi unutan bir iş arkadaşınız olduğunu hayal edin. Küstah tepki şöyle olabilir: “Beni park yerine götürmeyi asla hatırlamıyorsun, beni kızdırdın. Neden hatırlayamadığım kadar basit bir şey olduğunu merak ediyorum. Bu arada, belirleyici yanıt şu olabilir: “Haftada iki kez beni otoparka götürmeyi unuttun. İşe geç kalma korkusuyla her unuttuğunda kendimi çok depresif ve gergin hissediyorum. Beni karşılamayı hatırlamak için daha çok uğraşabilir misin? Değilse, başka planlarım olacak.

8. 

   Agresif vücut dilinden kaçının. Agresif vücut dili, kelimeler kadar iletişim kurar. Kibirli olmaktan kaçınmak için vücut dilinize dikkat edin ve aşağıdakilerden kaçının:
   • Özel alanın istilası. Halka açık yerlerde ve ofis ortamlarında "bir metre kuralı" nı kullanın. Davet edilmediğiniz sürece, örneğin bir randevudaysanız veya birisi yardımınızı istemiyorsa, bu mesafeden daha fazla yaklaşmayın.
   • Agresif hareketler. Yumrukları göstermek ya da kaldırmak buradaki bir numaralı suçludur.
   • Çapraz kollar. Bağdaş kurup, güven eksikliğinin bir işareti olsa da, bağdaş kurmuş bir duruş, bir kişinin iletişim kurmak istemediğini gösterir.
   • Çenenizi ezin veya sıkın. Çenenizi çok ileri iterseniz veya sıkarsanız, kibirli veya düşmanca görünebilirsiniz.
   • Çok fazla yer kaplıyor. Bu, erkeklerde kadınlardan daha sık görülür. Gereksiz yer kaplayan vücut dili, güvenden çok kibir belirtisi olabilir. Konfor için ihtiyaç duyduğunuz kadar koltuk alabilirsiniz, ancak başkalarının alanlarını işgal etmeyin.
   İlan

Tavsiye

• Kibir, yüce, şık, iyi durumda veya gururlu hissetmeyi içerir. Yukarıdakilerden birine sahipseniz, iddialı iletişim ve aktif dinleme yoluyla samimiyetle iletişim kurmak yerine başkalarına kaba olarak algılanma olasılığınız daha yüksektir. İddialı iletişimde en yetkin olanlar bile, bıraktıklarında ve yollarını yeniden keşfetmeleri gerektiğinde zayıf anlar yaşarlar. Bu utanılacak bir şey değil; sen sadece devam et
• İddialı iletişime açık ve saygılı bir yaklaşım genellikle harika sonuçlar verir, ancak bazen yaklaşımınız ne olursa olsun işbirliği yapmayı reddeden insanlarla karşılaşırsınız. Yalnızca kendi davranışınızı kontrol edebilirsiniz, bu yüzden iddialı bir nezaket gösterin ve diğer insanların zahmetli davranışlarını görmezden gelmeye çalışın.
• Kendinizi istenen ilerlemeyi yaparken bulamazsanız, resmi girişkenlik eğitimine ihtiyacınız olabilir. Size yardımcı olabilecek birçok danışman ve terapist vardır ve genellikle halk sağlığı görevlileri de yardımcı olabilir.