İçerik

• Adımlar
• Tavsiye
• Uyarı
• Neye ihtiyacın var

Birini incittiğinizde bunu telafi etmek her zaman kolay değildir. Özür dileme cesaretini toplamak zordur, ancak ilişkinizin devam etmesine yardımcı olursa buna değer. Durumu görmezden gelmeden, durumu nasıl ele alacağınızı seçerek doğru ilk adımı attınız. Şimdi düzgün bir şekilde özür dilemek ve hataları düzeltmek için bir yol bulmanız gerekiyor. Kırık ilişkinizi hemen şimdi nasıl iyileştireceğinizi öğrenmek için 1. adıma ve sonraki adımlara bir göz atın.

Adımlar

Bölüm 1/3: Ne Olduğunu Anlamak

1. 

   Nesnel olarak ne olduğuna bakın. Bu durum siyah beyaz olarak açık mı, yani yanılıyorsunuz ve diğer kişi haklı mı? Yoksa uğraştığınız sorun bundan daha mı karmaşık? Kimin hatalı olduğunu tam olarak bilmiyorsanız, kefaret yanıltıcı olabilir. Ne olduğunu dikkatlice düşünün ve ne için özür dilemeniz gerektiğine karar verin.
   • Kendi açınızdan netseniz ve ne için özür dileyeceğinizi biliyorsanız, kurtuluşunuz oldukça basittir (her zaman daha az zor olmasa da). Örneğin, birinin arabasını istemeden ödünç alır ve sonra karartırsanız, muhtemelen nasıl telafi edeceğinizi anlarsınız.
   • Ancak çok net olmayan durumlar da var. Örneğin, siz ve arkadaşınız uzun süredir birbirinizle konuşmuyorsunuz ve ikiniz de ilişkinin durduğuna dair çok konuşuyorsunuz. Bu, sürtüşmenin nerede başladığını ve sorumluluğun kime ait olduğunu belirlemenizi zorlaştıracaktır.

2. 

   
   
   Karışık duygularınızla başa çıkın. Birine yanlış bir şey yaptığınızda, pişman olmayabilirsiniz. İnsanlar genellikle agresif tepki vererek veya bir duruş sergileyerek utançlarını gizler ve davranışlarını haklı çıkarmanın yollarını bulur. Birini incittiğinizi itiraf etmek zor olabilir, ancak düzeltmek istediğinizde, diğer duyguların durumu karartmasına izin vermek yerine durumu düzeltmeye odaklanın. Duygularınızı anlamak için kendinize şu soruları sorun:
   • Yanlış kabul ederseniz kötü bir adama benzeyeceğiniz korkusuyla pişmanlıklarınızı gizlemeye mi çalışıyorsunuz? Endişelenmeyin - bir hata yaptığınız için özür dilemek aslında sizi başkalarının gözünde "daha iyi" yapacaktır, tersi değil.
   • Hatalarınızın farkında mısınız ama yine de itibarınızı korumak için "savaşmanız" gerektiğine inanıyor musunuz? Eğer öyleyse, yaptığınız her şey sadece yeni bir "itibar" yaratacaktır - kızgın ve meydan okuyan bir kişi.
   • Bunun benlik saygınız ile başkalarına saygı arasında bir savaş olacağından mı endişeleniyorsunuz?

3. 

   
   
   Kendinizi diğerinin yerine koyun. Aranızda olanları nasıl görüyorlar? Hissettiğiniz aynı kızgınlığı, öfkeyi ve hayal kırıklığını mı hissediyorlar? Acı çekecekler mi, merak edecekler, kafa karışıklıkları ve hayal kırıklıkları yaşayacaklar mı? Acınızdan çıkın ve ne olduğunu düşünün ve diğer kişinin bakış açısından bakın.
   • Duygularınızı değiştirin. Hâlâ kızgın, adaletsiz, affetmeye istekli değil veya sıkılmış hissediyorsanız, diğer kişiyle olan ilişkinizin her zaman doğru olmaktan daha önemli olduğunu anlayın.

4. 

   
   
   Telafi etmek istediğiniz nedenleri not edin. Bu şekilde kafanızdaki duyguları kağıt üzerindeki nedenlere dönüştürebilirsiniz. Durumla ilgili endişelerinizi, gerçeklerinizi ve açıklamalarınızı analiz etmenize yardımcı olur ve ardından hatalarınızı telafi etmenin yollarını bulabilirsiniz.
   • Bir hata yaptığınızı kabul edin. Kibirli ve inatçı olmayın ama dürüst olun.
   • İkinizin de hatalı olduğunu düşünseniz bile cömert olun.
   • Yazdığın nedenleri bir düşün. Dikkat çekici bir şey var mı? Öne çıkan herhangi bir davranış görüyor musunuz? Örneğin, defalarca uğraştığın bencil davranışları görebilirsin. Olanlar, olumsuz güdüleriniz kadar önemli değildir, bu nedenle bu yöne odaklanın çünkü diğer kişinin sorunu anladığınızı bilmesini istersiniz.

5. 

   Sadece endişen kalmadığında makyaj yap. Hâlâ kızgın ve temkinli hissediyorsanız, belki de bunu yapmaktan çekinmeyin. Hâlâ kızgınlıkla doluyken makyaj yapmaya çalışmanın bir faydası olmayacak. Özrün samimi sayılmayacaktır çünkü aslında samimi değildir. Kendi öfkenizle başa çıkmak, ilerlemenin pratik ve olumlu bir yoludur çünkü sizi bunu yapmaya iten alt satırın ne olduğunu anlamanıza yardımcı olur.
   • Gerekirse, sakinleşmek ve iyileşmesi için biraz zaman tanıyın. Yine de çok fazla beklemeyin, çünkü öfkenize ne kadar uzun süre izin verirseniz ve diğer kişinin inançsızlığı ne kadar fazlaysa, uzlaşmak o kadar zor olacaktır.
   • Kötü bir iş yaptığınızı ve şimdi bunun sonuçlarıyla başa çıkmanın zamanı geldiğini kabul edin.İtiraf etmek göz ardı edilmemelidir - konunun doğasını anlamaktır.
   • İlk başta ne olduğu konusunda kızgın olmanın sorun olmadığını anlayın, ancak öfkenizi savunma olarak kullanmayın. Öfkeden kurtulun - bunun itibarınızın lekelenmesi değil, hatalarınızla ilgili olduğunu unutmayın.

6. 

   Sebep olduğunuz zararı telafi etmek için ne yapmanız gerektiğini belirleyin. Utancınızı gizlemenin ötesine geçin ve yaptığınız şeyi nasıl telafi edeceğinizi gerçekten düşünün. Her kişinin farklı bir tazminat yolu vardır. Bunu yapmanın doğru yolunu sadece siz bileceksiniz.
   • Kefaret, davranışınız için cesurca özür dilemek kadar basit olabilir.
   • Bazen kefaret birden fazla özür gerektirir. Hareketle özür dileyebilirsiniz. Örneğin, bir başkasının malına zarar verirseniz, bunun bedelini ödemek tamir etmeyi çok daha kolay hale getirecektir.
   İlan

Bölüm 2/3: Hataları Düzeltmeyi Planlama

1. 

   Ne söyleyeceğinizi belirleyin. Konuşmadan önce pratik yap, çünkü bu, duyguların karşısında bunaldıysan doğal reflekslerinin devreye girmesine yardımcı olur. Nedenler listenizi gözden geçirin, işleri farklı yapabileceğiniz seçenekler hakkında dikkatlice düşünün ve çözümler bulun. O zaman aklınızda birkaç fikir bulundurun veya belki de karşınızdaki kişiyi tekrar gördüğünüzde ne söyleyeceğinizi yazın. Lütfen aşağıdakileri aklınızda bulundurun:
   • Yaptıklarınızın sorumluluğunu alma istekliliği. Neyi yanlış yaptığınız hakkında en başından konuşmak ve yanlış yaptığınızı kabul etmek iyi bir fikirdir. Bu, konuşma boyunca bir pişmanlık atmosferi yaratır. "Seni üzdüğüm için özür dilerim." Gibi basit bir şeyle başlayabilirsiniz. Düşünmek / söylemek / yapmak vb. Yanlıştı ”. Acılarının farkına varmak, stresi azaltmanın bir yoludur.
   • Birini ilk kez incitmiyorsan ve diğer kişi daha önce özür dilediğini duymuşsa, sadece "üzgünüm" demenin işe yaramayacağını anla. Gerçek bir değişiklikle gelmediyse özür dilemek çok kolay olurdu. Nasıl samimiyet göstereceğinizi düşünün, onlara gerçekten pişman olduğunuzu gösterin ve asla böyle davranmayacağınıza söz verin ve aynı hatayı bir daha yapmayın.

2. 

   Kişiyle konuşmak için buluş. E-posta veya telefonla özür dilemek mümkün olsa da, yüz yüze konuşmak çok daha iyidir. Kişiyle reenkarne olma arzunuzu gösterir ve aynı zamanda doğrudan ve ciddi temasa hazır olun.
   • Bir süredir görmediğiniz bir aile üyesiyle uzlaşmak istiyorsanız, onunla her iki tarafın ikametgahı yerine bir aracıda buluşmayı düşünün. Bu, biri diğerinin "aleminde" olduğu için ortaya çıkabilecek stresi önleyecektir.
   • Yüz yüze görüşemiyorsanız, e-posta yazmak veya göndermek yerine bir mektup yazmayı düşünün. Kağıda bir kalem koymak duygularınızı çok daha kişisel hale getirecektir.

3. 

   
   
   Özür dilemeye başladı. Karşınızdaki kişiye hatanızı telafi etmek istediğinizi söyleyin ve iyi düşünülmüş bir duygu ile yaptığınız şeye dayanarak onunla konuşun. Aşağıdakileri unutmayın:
   • Herhangi bir hata yapmadan önce arabuluculuk bittiğinde daha iyi hale getirmeye çalışın. Bu sohbete, diğer kişiyle gerçekten temasa geçmek istediğiniz ve her şeyin yalnızca olduğu gibi değil, daha iyi olmasını istediğiniz düşüncesi ile gelirseniz, o zaman Harika bir ilk adım atın.
   • Beden dili, ses tonu, tutum ve duruşa dikkat edin. Eğer pişmanlık duyuyorsanız, yukarıdaki faktörlerin tümü içten özür dilemenizi göstermelidir. Göz teması, söylediklerinize değer verdiğinizin ve hata yaptığınız gerçeğinden çekinmediğinizin önemli bir göstergesidir.
   • Diğer kişi hakkında yargılardan kaçının; sadece "düşünüyorum", "düşünüyorum", "düşünüyorum", "düşünüyorum" gibi şeyler söyleyin. Bu konuşma diğer kişinin hatalarıyla ilgili değil.
   • Sebep düşüncelerinin yolunuza çıkmasına izin vermeyin. Bu sizi tartışmalı bir havaya geri getirecektir.

4. 

   
   
   Söylemesi basit ve konuya. Uzun bir özür, başıboş olacak ve hiçbir yere gitmeyecek. Konuşmalarınızı net, yumuşak ve üretken tutun. Her iki taraf da bu rahatsızlığa katlanmak için tüm oturumu ele almak istemiyor.

5. 

   
   
   Kişiye öfkesini dışa vurması için bir şans verin. Duygularını veya fikirlerini düşüncelerinize göre yargılamayın. Yukarıda önerilen adımları takip etmek, dünyayı anlayışınız ve anlayışınızla kendinizi başkalarının yerine koymaya çalıştığınız anlamına gelir. Onlara kendilerini adamaları için alan, zaman ve özgürlük verin ve oradan ruh halinizi anlarlar. Diğer kişinin ifadelerinden bazılarının doğru olmadığını düşünseniz bile, bu şekilde hissetmek için iyi bir nedeni olmadığını söyleyerek durumunuzu iyileştiremezsiniz.

6. 

   
   
   
   
   Sözlerinizi eylemle destekleyin. Değişeceğinize dair bir söz verirseniz ve aynı zamanda bu sözü verirseniz pişmanlığınızı ifade etmek daha çok şey ifade eder. Hak talebinde bulunmakla başlayalım. Örneğin, bir şeye zarar verirseniz, yeni bir tane almayı teklif edin; daha önce o kişiyi gücendirdiyseniz, pek çok iyi niteliklerini listeleyin ve daha önce başarısını kıskandığınızı açıklayın; Diğer kişi için bir olayı bozarsanız, onun için yeniden düzenlenmesini isteyin. Onlardan ne alırsanız alın, para, zaman veya faiz, telafi edebilirsiniz.
   • Davranışınızı değiştirmek için kullanmayı planladığınız stratejileri açıklayın. Sözlerinize ağırlık eklemek için mümkün olan her yolu kullanın. Örneğin, diğer kişiye bir daha asla ATV kullanmayacağınızı, çünkü neden olduğunuz kaza ödüllü koyunlarını öldürdüğünü söyleyebilir ve onlara broşürü gösterebilirsiniz. satılık araba.
   • Bundan öğrendiklerinizi diğer kişiye anlatırken samimi olun. Bu, diğer kişinin gerçekten bir ders aldığınızı, pişmanlık duyduğunuzu ve bunun ne kadar etkili olduğunu anlamasına yardımcı olacaktır.
   • Gerekirse, sözünüzü yerine getirmezseniz diğer kişinin nasıl davranması gerektiğini de önerebilirsiniz - bu son çaredir ve etkinliği hatanızın derecesine bağlı olacaktır. Örneğin, "Sözünü tutmazsam, pul koleksiyonumu satma hakkına sahip olursun" diyebilirsiniz.

7. 

   
   
   Diğer kişiye, kendisi için en iyi tazminatın ne tür olduğunu sorun. Pratik bir çözüm önerirlerse bu, arabuluculuk yapmak için iyi bir yol olacaktır. Bu seçim her zaman uygun değildir, bu nedenle bağlamı düşünün. Diğer kişinin bu fırsatı sizi manipüle etmek için kullanabileceğinden endişeleniyorsanız çok dikkatli olun. Ömür boyu kölesi olmak için değil, telafi etmek için buradasınız. İlan

Bölüm 3/3: Sırada Ne Var

1. 

   Hataları tekrarlamayın. Aynı şekilde iki kez onları incitirseniz, kesinlikle başkalarının güvenini zayıflatırsınız. Bir arkadaşlığı sürdürmek istiyorsan, o kişiye kasıtlı olarak bir daha zarar vermemeyi unutma. Dürüst ve düşünceli bir arkadaş olmak için elinizden geleni yapın. Hiç kimse mükemmel olamaz, ancak yine de güvenilir olmak için çok çalışabilirsiniz.

2. 

   İleri adım atmaya kararlı. Uzlaşmanın sonucu ne olursa olsun, kendine acımaya kapılmamak veya diğer kişiyi suçlamaya çalışmamak önemlidir. İyileşemezken, en azından elinden gelenin en iyisini yaptın.
   • Önünüzdekine odaklanın ve aynı hikayeyi tekrar etmeyin.
   • Diğer kişiyle ilişkinin tamamen bozulduğunu düşündüğü için barışamasanız bile, bir daha asla başkasını incitmemeye karar vermelisiniz.

3. 

   Olanlardan öğrenin. Sizinle aynı hataları yapıyorlarsa, hata deneyiminizi başkalarıyla empati kurmak için kullanın. Şu anda onları daha iyi tanımakla kalmaz, aynı zamanda onları kınamadan olumlu sonuçlar elde etmelerine yardımcı olma yeteneğine de sahipsiniz.
   • Kendinizi affetmek (bu kefaretin anahtarıdır), geçmişe takılıp kalmanıza değil, şimdiyi yaşamanıza yardımcı olacaktır, bu yüzden işler yolunda gitmese bile, bu armağan için minnettar ol.Kendini affetmek seni iyileştirecek.
   İlan

Tavsiye

• Neredeyse tüm ilişkilerde tartışma hayatın bir parçasıdır. İyi bir şekilde ele alındığında, yanlış anlamalar ve tartışmalar aslında her iki tarafı birbirine daha yakın hale getirecek ve her ikisini de daha sempatik ve birbirlerinin eksikliklerini affedici hale getirecektir. İkiniz arasında bir anlaşmazlık fark ederseniz, ne pahasına olursa olsun temastan kaçınmak yerine bunu kişisel dersler ve bir ilişki geliştirme fırsatı olarak almaya istekli olacaksınız.
• Uzlaşmadan önce hatalarınızla rahat olun - bu, diğer kişinin de onları aşmasına yardımcı olacaktır.
• Kefaret aynı zamanda bir başkası için, genellikle sorumluluk hissettiğin bir aile üyesi veya arkadaş için kefaret etme niyetini de içerebilir, ancak kişi davranışları için özür dilemek istemiyor gibi görünebilir. Ancak, başkalarının hatalarını telafi etmeye çalışırsanız, utanç ve suçluluklarını kabul etmemeye dikkat edin, aksi takdirde hayatınızı zehirler ve kendinizi kötü hissetmenize neden olur. olay hakkında.

Uyarı

• Her zaman haklı olduğuna inanın, kendi kendinize acı çekiyorsunuz. Herkesin kendi bakış açısına sahip olduğunu ve bazılarının sizinkiyle aynı olmadığını unutmayın. Yanlış olup olmadıklarından emin değil, sadece farklı. Fikrinizi, muhakemenizi ve zihniyetinizi başkalarına saldırmak için kullanmak yalnızca zararlı değildir, aynı zamanda fikrinizin milyarlarca başka fikirden biri olduğunu anlamamanıza da neden olur. açık fikirli değilseniz ömür boyu karşılaşma. Her iki görüşü de - sizin ve diğerinin - kabul ederek bundan kaçının, sadece "Sizin fikriniz / fikriniz / fikriniz benimki gibi değil" deyin. Burada doğru ya da yanlış yoktur, az çok kabul edin.

Neye ihtiyacın var

• Kağıt ve kalem (isteğe bağlı)