İçerik

• Adım atmak
• Yöntem 1/4: Yardım isteyin
• Yöntem 2/4: Mesafenizi koruyun
• Yöntem 3/4: Kendinize iyi bakın
• Yöntem 4/4: Psikolojik istismar olup olmadığını belirleme

Tüm suiistimaller şişmiş vücut kısımlarına ve çürüklere yol açmaz. Uzun vadeli psikolojik istismar, sosyal ve duygusal refahınızı, sağlığınızı ve gelişiminizi olumsuz yönde etkileyebilir. Ebeveynleriniz tarafından psikolojik olarak istismar ediliyorsanız, yapabileceğiniz en tavsiye edilen şeyler kendinize sınırlar koymak ve mümkünse mesafenizi korumaktır. Çevrenizde güvenebileceğiniz ve içinde bulunduğunuz zor durum hakkında konuşabileceğiniz insanların olmasına da yardımcı olabilir. Stresle baş etmeyi öğrenmek ve özgüveninizi oluşturmak, kısa ve uzun vadede durumla başa çıkmanıza yardımcı olabilir.

Adım atmak

Yöntem 1/4: Yardım isteyin

1. Deneyimlerinizi arkadaşlarınızla ve sevdiğiniz diğer insanlarla paylaşın. Evde psikolojik olarak istismara uğradığınızda dayanabileceğiniz birine sahip olmak rahatlatıcı olabilir. Sizi seven insanlara güvenin ve onlardan sizi desteklemelerini isteyin. Sizi olumlu bir şekilde destekleyebilir, duygularınızı ciddiye alabilir veya size tavsiyelerde bulunabilirler.
   • Örneğin, "Seni korkutabileceğini biliyorum, ama benim yerimdeki durum oldukça ciddi. Annem beni aşağılayıp duruyor ve hiçbir şeyin bana ulaşmayacağını söylemiyor. Belki sadece kelimeler, ama bu beni kendim için çok kötü. "
   • Psikolojik tacizin, insanların beyinlerini hiç kimsenin umursamadığına, kimsenin onlara inanmadığına veya onları ciddiye almadığına inandırmaktan ibaret olduğunu bilin. Bununla birlikte, başkalarıyla paylaştığınızda ne kadar destek aldığınızı şaşırtacaksınız.
2. Güvendiğiniz bir yetişkine durum hakkında bilgi verin. Evde herhangi bir tacizin kurbanı olmuş bir çocuk veya ergenseniz, güvendiğiniz bir kişiye, örneğin bir aile üyesi, bir öğretmen, kilisedeki biri veya başka bir yetişkin gibi durumu bildirin. Sizi taciz eden ebeveynin, her şeyi sır olarak saklamanız için size baskı yapmasına izin vermeyin. Bir çocuk veya ergen için mümkün olmayan bir durumda bir yetişkin kurtarmaya gelebilir.
   • Rahatsız veya utanmış hissedebilirsiniz, bu da bir yetişkine neler olduğunu anlatmanızı zorlaştırır, ancak yine de başkalarının istismara uğradığınızı bilmesini sağlamanız çok önemlidir. Sohbete "Son zamanlarda evde bazı sorunlar yaşıyorum. Seninle bunun hakkında konuşabilir miyim? " Ayrıca, sizin için daha kolaysa, neler olduğunu da yazabilirsiniz.
   • Bu konuyu bir öğretmen veya danışmanla daha önce tartıştıysanız ve bu kişilerden herhangi bir yardım almadıysanız, okuldaki danışmanla randevu alın ve durumunuzu ona bildirin.
   • Suistimali birisine hemen anlatmak istemiyorsanız, 0800-0432 numaralı telefondan Kindertelefoon gibi bir telefon yardım hattını arayabilirsiniz. Bu, ücretsiz, gizli ve günün 24 saati kullanılabilen bir acil durum hizmetidir.
3. Sizi tedavi edebilecek bir terapist veya psikolog bulun. Psikolojik taciz çok fazla zarara neden olabilir. Tedavi olmazsanız, düşük benlik saygısı riskiniz artar ve ayrıca sağlıklı ilişkiler geliştirmede sorun yaşayabilirsiniz. Psikolojik tacizin yarattığı olumsuz inançları ve düşünce kalıplarını kırmak zor olsa da, bir psikolog veya terapist bu süreci kolaylaştırabilir.
   • İstismara uğramış çocuklar veya yetişkinler konusunda uzmanlaşmış bir terapist bulun. Terapi sırasında deneyimlerinizi paylaşırsınız ve yavaş yavaş terapiste daha çok güvenirsiniz. Terapist seanslar sırasında sorular sorar ve fikir verir.
   • Çocuksanız, çoğu okulun ücretsiz bir danışmanı olduğunu bilin. Danışmana gidin ve "Evimde sorunlar var. Babam bana vurmuyor, ama beni azarlıyor ve ailemin geri kalanı önünde beni küçümsüyor. Lütfen bana yardım eder misiniz?"
   • Yetişkinseniz, sağlık sigortanızın bir terapist veya psikoloğun masraflarını karşılayıp karşılamadığına bakın.
   • Birçok terapist, müşterilerinin gelirine göre belirlenmiş bir ücret alır.

Yöntem 2/4: Mesafenizi koruyun

1. Sözlü tacize uğramayı reddedin. Size sözlü tacizde bulunan birinin yanında kalmayın. Asla birisiyle birlikte kalmak, birini aramak, birini ziyaret etmek ya da sizi taciz eden birine kendinizi ifşa etmek zorunda değilsiniz. Anne babanın senin kötü olduğuna ve bu yüzden onlara kötü davranman gerektiğine inanmasına izin verme. Sınırlarınızı belirleyin ve bunlara bağlı kalın.
   • Seni taciz ederlerse eve gitmeyin veya onları aramayın.
   • Evde yaşıyorsanız, aileniz size bağırır ya da hakaret eder etmez odanıza ya da bir arkadaşınızın yanına gidin.
   • Ailenle iletişim halinde kalmak istiyorsan sınırlar koy. "Seni haftada bir ararım, ama bana kötü şeyler söylersen kapatırım" deyin.
   • İstemiyorsanız asla biriyle tartışmak zorunda kalmayacağınızı bilin. Kendinizi hiçbir şekilde yanıtlamanız veya savunmanız gerekmiyor.
2. Kendinizi finansal olarak bağımsız hale getirin. Sizi psikolojik olarak taciz eden bir ebeveynle tek çatı altında yaşamayın ve sizin üzerinizde herhangi bir güç kullanmasına izin vermeyin. Bir başkasını kötüye kullanan kişiler, genellikle diğerini ona bağımlı hale getirerek kontrol etmeye çalışırlar. Öyleyse kendi paranızı kazanın, kendi arkadaşlarınızı yapın ve kendi başınıza yaşayın. Tacizci ebeveynlerinizden hiçbir şeye ihtiyacınız olmadığından emin olun.
   • Mümkünse bir kursa katılın. Ebeveyninizin izni olmadan öğrenci bursu alıp alamayacağınızı veya özel bir burs almaya hak kazanıp kazanamayacağınızı düşünebilirsiniz. Bu genellikle bir terapist veya psikologdan, ebeveynlerinizin sizi taciz ettiğini onaylayan resmi bir mektup gerektirir.
   • Mali olarak mümkün olan en kısa sürede evden çıkın ve kendi başınıza yaşayın.
   • Anne babanla yaşamaya zorlandıysan ya da eğitimin için anne babana bağlıysan, kendine iyi bak ve sınırlar koy.
3. Ailenle ayrılmayı düşün. Ebeveynlerinizle iletişim halinde olmak zorunda hissedebilirsiniz. Bununla birlikte, ebeveynleriniz sizi taciz ediyorsa, özellikle taciz devam ederse, iletişimde kalmak çok fazla olabilir. İlişkiyi sevgiden daha acı verici bir şekilde yaşıyorsanız, bağları koparmayı düşünün.
   • Sizi taciz eden insanlara hiç borcunuz yok.
   • Çevrenizdeki insanlar ana babanızdan neden ayrıldığınızı anlamıyorsa, onlara bir açıklama borçlu olmadığınızı bilin.
   • Sizi psikolojik olarak taciz eden bir ebeveynle uğraşırken "onu düzgün şekilde kapatmak" her zaman mümkün değildir. İrtibatta olmak istemiyorsanız ve “konuşup kendinize sonlandırma” fırsatından vazgeçmekten endişe ediyorsanız, kendinize sorun: Sizi dinlemeye istekli olduklarını gösterdiler mi? Duygularımı kabul ediyorlar mı? Değilse, muhtemelen herhangi bir temas kurmadan daha iyi durumda olursunuz.
   • Bir noktada anne babanıza bakmaya karar verirseniz, konuşmalarınızı sadece bakıma odaklayın. Eğer sizi sözlü olarak taciz ederlerse veya hakaret ederlerse, derhal orayı terk edin ve bu tür davranışları kabul etmediğinizi açıkça belirtin.
4. Çocuklarınızı koruyun. Çocuklarınızın başınıza gelen aynı tacizin kurbanı olmasına izin vermeyin. Ebeveynleriniz çocuklarınıza orantısız bir şekilde eleştiriyor veya aşağılayıcıysa, müdahale edin. Sohbeti sonlandırın veya oraya bir daha gitmeme kararını verin.
   • "Eli ile böyle konuşmayız. Yeme tarzıyla ilgili sorun yaşarsan benimle konuşabilirsin" diyerek sohbeti bitirebilirsin. Yetişkin konuşmalarının çoğu çocukların önünde olmamalıdır, ancak çocuklarınızın istismar durumunda onları koruduğunuzu bilmesi önemlidir.
   • Büyükanne ve büyükbabalarının istismarına direnmek zorunda kalmazlarsa, çocuklarınız muhtemelen daha mutlu bir çocukluk geçireceklerdir.

Yöntem 3/4: Kendinize iyi bakın

1. Size kötü davranan insanları tetiklemeyin. Muhtemelen şu ana kadar hangi "tetikleyicilerin" (yapılan veya söylenen şeyler) ana babanızı gerçekten çileden çıkardığını biliyorsunuzdur. Hangi tetikleyicilerin olduğunu öğrendikten sonra, bunlardan kaçınmak veya kötüye kullanım yeniden başlamadan önce sorunu gidermek daha kolay olacaktır. Tetikleyicilerin ne olduğunu öğrenmenin bir yolu, bir arkadaşınızla bunun hakkında konuşmak veya bir günlüğe yazmaktır, böylece hangi şeylerin suistimali daha da kötüleştirdiğini daha iyi anlayabilirsiniz.
   • Örneğin, annen sarhoşken sana sürekli bağırıyorsa, elinde bir şişe olduğunu görür görmez evden ayrılmaya çalış.
   • Babanız başarılarınızı etkisiz hale getirmeye devam ederse, ona hangi başarıları elde ettiğinizi söylemeyi bırakın. Bunun yerine, sizi destekleyen insanlara söyleyin.
2. Evde güvenli yerler bulmaya çalışın. Sizin için güvenli bir sığınak görevi görebilecek yerler (odanız gibi) bulmaya çalışın. Bir kitaplık veya bir arkadaşınızla takılabileceğiniz, bir şeyler yapabileceğiniz ve zamanınızı geçirebileceğiniz başka yerler arayın. Bundan dolayı sadece arkadaşlarınızın desteğini almakla kalmazsınız, aynı zamanda ebeveynlerinizin suçlamalarına ve küçümsemelerine de güvenli bir mesafedesiniz.
   • Kendinizi tacizden koruduğunuzdan emin olmak akıllıca olsa da, buna girdiyseniz bunun sizin hatanız olmadığını bilmeniz de önemlidir. Ne söylersen ya da ne yaparsan yap, anne babanın seni psikolojik olarak kötüye kullanması için asla bir mazeret olamaz.
3. Kendi güvenliğiniz için bir acil durum planı yapın. İstismar henüz fiziksel olmayabilir, ancak fiziksel hale gelebilir. Ebeveyninizin istismarı fiziksel hale geldiğinde ve kendi hayatınızdan korktuğunuzda kendinizi nasıl güvenli bir yere getireceğinizi düşündüğünüz bir plan yapın.
   • Acil durum planı, gidecek güvenli bir yeriniz olduğu, acil bir durumda birini arayabileceğiniz ve zamanı geldiğinde ebeveynlerinize karşı ne tür yasal işlemlerin yapılacağını bildiğiniz anlamına gelir. Okuldaki danışman gibi bir yetişkinle konuşmak ve evde bir kriz durumuna hazırlanmanıza yardımcı olacak bir plan yapmak bir fikir olabilir.
   • Acil durum planı, cep telefonunuzun her zaman şarj edildiği ve cep telefonu ve araba anahtarlarınızı her zaman yanınızda taşıdığınız anlamına gelebilir.
4. Kendinizi rahat hissettiğiniz insanlarla mümkün olduğunca çok zaman geçirin. Sağlıklı dozda bir benlik saygısı, psikolojik istismar için en iyi çaredir. Ne yazık ki, psikolojik taciz mağdurları genellikle olumsuz bir öz imaja sahiptir ve kendilerini psikolojik olarak kötüye kullanan insanlarla sıklıkla ilişkiler geliştirirler. Düşük benlik saygısına kapılmamak için arkadaşlarınızla, sizi psikolojik olarak taciz etmeyen aile üyeleriyle ve güveninizi artıran diğer insanlarla onu kırmak yerine zaman geçirin.
   • İyi olduğunuz şeyleri yaparak da özgüveninizi artırabilirsiniz. Okulunuzdaki veya yakınınızdaki bir spor kulübüne veya size hitap eden başka bir kulübe gidin. Bu bir kazan-kazan durumu yaratır: Kendiniz hakkında daha iyi hissetmeye başlayacak ve evden daha sık uzaklaşabileceksiniz.
5. Ailenle kendi sınırlarını belirle. İlişkilerde sınırlar belirleme hakkınızdır. Kendinizi yeterince güvende hissettiriyorsa, sizi psikolojik olarak taciz eden ebeveynlerinizle bir sohbet için oturun ve onlara hangi davranışları sevdiğinizi ve hangi davranışlardan hoşlanmadığınızı söyleyin.
   • Sınırlarınızı belirlediğinizde, ebeveynleriniz sınırlarınızı göz ardı ederse ne gibi sonuçlar doğuracağınıza kendiniz karar verin. Başkalarını kötüye kullanan insanların çoğu, başkalarının sınırlarına saygı duymuyor. Eğer bu başınıza gelirse, kendi belirlediğiniz sonuca bağlanırsanız kendinizi suçlu hissetmeyin. Aslında sınırlarınızı aşmanın bir sonucunu bağlamanız önemlidir, çünkü sadece tehdit ederseniz, sizi taciz eden kişiye karşı güvenilirliğinizi kaybedersiniz.
   • Örneğin, "Anne, eve sarhoş gelirsen ve sonra bana isimler dersen, o zaman gidip büyükannemle yaşarım. Seninle kalmak istiyorum ama böyle davranırsan korkarım. "
6. Stresle nasıl daha iyi başa çıkılacağını öğrenin. Hiç şüphe yok - psikolojik istismar çok fazla strese neden oluyor ve bu bazen TSSB ve depresyon gibi uzun vadeli sorunlara yol açabiliyor. Stresle başa çıkmanın ve stresin yönetilebilir kalması için olumlu faaliyetlerde bulunmanın yollarını geliştirin.
   • Meditasyon, derin nefes alma ve yoga gibi stresle baş etmenin sağlıklı yolları, sakin ve dengeli hissetmenize yardımcı olabilir. Şiddetli semptomlar yaşıyorsanız, stres ve duygularla etkili bir şekilde nasıl başa çıkacağınızı öğrenmek için bir terapistle tedaviden yararlanabilirsiniz.
7. Olumlu niteliklerinizi belirleyin ve onlara odaklanın. Sizi zihinsel olarak istismar eden ebeveyn sizi her türlü şeye inandırsa da, güzel niteliklere sahip değerli bir insansınız. Hakaret ve alay etmeyi ciddiye almayın. Bu zaman alabilir, ancak güveninizi artıracağı ve kendinizi sevmeyi öğreneceği için önemlidir - özellikle ebeveynlerinizden birinden alamadığınız için.
   • Kendiniz hakkında neyi sevdiğinizi düşünün - başkalarını dinlemekte iyi misiniz? Cömert misin Akıllı? Kendinizle ilgili sevdiğiniz şeylere odaklanın ve sevilmeye, saygı görmeye ve bakılmaya değer olduğunuzu unutmayın.
   • Kendinize saygı ve özgüven oluşturmak için sizi mutlu eden ve / veya iyi olduğunuz faaliyetler yaptığınızdan emin olun.

Yöntem 4/4: Psikolojik istismar olup olmadığını belirleme

1. Kötüye kullanım riski oluşturan faktörlerin farkında olun. Psikolojik taciz her ailede ortaya çıkabilir. Bununla birlikte, psikolojik veya fiziksel istismar riskini artıran birkaç faktör vardır. Alkol veya uyuşturucu bağımlısı ebeveynleri olan, sınırda veya depresyon gibi tedavi edilmemiş ruhsal bozuklukları olan veya çocukken kendileri istismara uğramış çocukların istismar mağduru olma riski daha yüksektir.
   • Çocuğunu istismar eden birçok anne-baba, çocuklarına zarar verdiklerinin farkında bile değildir. Daha iyi bir ebeveynlik tarzına sahip olmayabilirler veya çocuklarından duygularını dışarı çıkarmanın bir tür istismar olduğunun farkında olmayabilirler.
   • Anne babanız iyi niyetli olabilir ama yine de size kötü davranabilirler.
2. Anne baban seni küçük düşürdüğünde ya da küçülttüğünde dikkatli ol. Çocuğu istismar eden ebeveyn bunu bir şaka olarak reddedebilir, ancak bu tür bir istismar komik değildir. Anne babanız sık sık sizinle dalga geçiyorsa, sizi başkalarının önünde küçültüyorsa veya fikirlerinizi ya da endişelerinizi önemsiz diye görmezden geliyorsa, o zaman bir istismar durumundasınız demektir.
   • Örneğin, babanız "Sen bir eziksin. Yemin ederim, gerçekten hiçbir şeyi doğru yapamazsın" derse, bu psikolojik tacizdir.
   • Ebeveynleriniz bunu sizinle yalnız olduklarında veya başkalarının önünde yapabilir; her iki durumda da kendin için kötü hissediyorsun.
3. Anne babanızın sizin üzerinizde güç uyguladığını sık sık hissedip hissetmediğinizi belirleyin. Ebeveynleriniz her küçük şeyi kontrol etmeye çalışırsa, kendi kararlarınızı verirken sinirlenirse veya kendi kendine yetme ve özerklik hakkına sahip olma yeteneğinize saygı duymazsa, muhtemelen saldırıya uğrayacaksınız.
   • Bu şekilde davranan insanlar, kurbanlarına genellikle iyi seçimler yapamayan veya kendileri için sorumluluk alamayan kişiler olarak aşağılık davranırlar.
   • Ebeveynleriniz kişisel seçimlerinize zarar veriyor olabilir. Örneğin, anneniz lisenize gidebilir ve dekanınıza neden belirli bir üniversiteye başvurmadığınızı sorabilir ve bu da sizi zayıflatabilir.
   • Ebeveynleriniz kendilerinin "sadece ebeveyn" olduklarını kuvvetle hissedebilirler, ancak bu istismardır.
4. Her şeyi yanlış yaptığınız için sık sık suçlanıp suçlanmadığınızı kendinize sorun. Başkalarını taciz eden bazı insanlar, kurbanlarından gerçekçi olmayan bir şekilde yüksek beklentilere sahiptir, ancak kendi başlarına yanlış yaptıklarını kabul etmeyi reddederler.
   • Bu tür bir tacizden suçlu olan insanlar, her türlü şey için sizi suçlamanın her türlü yolunu bulurlar, normal bir insanın sizinle asla konuşmayacağı şeyler de dahil. Muhtemelen sık sık sorunlarının sebebinin siz olduğunu söylerler, bu yüzden kendileri ve duyguları için sorumluluk almak zorunda kalmazlar. Ayrıca sizi duygularından kişisel olarak sorumlu tutarlar.
   • Örneğin, anneniz şarkıcılık kariyerine son vermek zorunda kaldığı için sizi doğduğunuz için suçluyorsa, sizi sizin hatanız olmayan bir şey için suçluyor.
   • Ebeveynleriniz, evliliklerinin "çocuklar yüzünden" bittiğini söylerse, evliliklerini kurtaramadıkları için sizi suçlarlar.
   • Birini yapmadıkları şeyler için suçlamak, birini psikolojik olarak taciz etme tekniğidir.
5. Sık sık görmezden gelip gelmediğinizi düşünün. Kendilerini çocuklarından uzaklaştıran ve çocuklarına ihtiyaç duydukları duygusal sıcaklığı vermeyen ebeveynler, bir tür çocuk istismarından suçludur.
   • Onları kızdıran bir şey yaptıysanız, faaliyetleriniz ve duygularınızla ilgilenmiyorlar mı ya da hiç ilgilenmiyorlar mı yoksa aranızda mesafe yarattığınız için sizi suçlamaya mı çalışıyorlar?
   • Sevgi ve ilgi, kazanmanız gereken şeyler değildir. Bu kötüye kullanımdır.
6. Anne babanızın gerçekten sizin için en iyisini isteyip istemediğini düşünün. Bazı ebeveynler, özellikle narsisistik eğilimleri olanlar, sizi sadece kendilerinin bir uzantısı olarak görebilirler. Bu tür ebeveynlerin, kendileri iyi niyetleri olduğunu düşünseler bile, sizin için en iyisini istemeleri imkansızdır.
   • Narsist ebeveynlerden gelen bazı işaretler arasında sınırlarınıza saygısızlık etmek, sizi "en iyi" olduğunu düşündükleri şeyi yapmaya yönlendirmeye çalışmak ve sizinle ilgili gerçekçi olmayan beklentilerini karşılamazsanız size kızmak sayılabilir.
   • Bu tür ebeveynler, çocuklarının ilgi görmesini istemez ve tüm ilgiyi kendileri çekmek için ellerinden geleni yaparlar.
   • Bir ebeveyn tarafından büyütülüyorsan, örneğin, "Arkadaşlarınla ​​bir partiye gittiğin için, ben evdeydim. Beni her zaman yalnız bırakıyorsun" diyerek sizi suçlu hissettirebilirler. Kendini suçlu hissettirmek bir tür istismardır.
7. Normal bir ebeveynlik tarzının ne olduğunu bildiğinizden emin olun. Çocuklar ve gençler bazen hata yapar; bu büyümenin ve insan olmanın bir parçası. Ne zaman rehberliğe, desteğe veya disipline ihtiyaç duyarsanız, bu konuda size yardımcı olmak anne babanızın görevidir. Normal ebeveynlik kuralları ile istismarı neyin oluşturduğunu ayırt edebilmek önemlidir.
   • Genel olarak, bir ebeveynin ne kadar kızgın olduğunu, bir ebeveynin çocuk yetiştirip yetiştirmediğini veya bir ebeveynin çocuğu istismar edip etmediğini anlayabilirsiniz. Kuralları çiğnediğinizde ebeveynlerinizin kızması veya hayal kırıklığına uğraması normaldir.
   • Bununla birlikte, öfke kuralları çiğnemek veya cezayı uygulamakla ilgiliyse, ebeveyn sizi taciz ediyor olabilir. İstismar, diğer şeylerin yanı sıra, diğerine zarar verme amacıyla bilinçli sözler veya eylemlerden oluşur.
   • Ebeveyninizin size kuralları öğrettiği zamandan hoşlanmasanız da, ebeveynlerin ebeveynlik kuralları olduğunu anlamaya çalışın ve bu kuralları onlara uygulayın, böylece güvenliği yaşayabilir ve olumlu bir şekilde gelişebilirsiniz.
   • Ebeveynlerine yakın olan akranları düşünün. Bu ilişkiler neye benziyor? Evde ebeveynlerinden ne tür destek ve kurallar alıyorlar?