İçerik

• Adım atmak
• Yöntem 1/2: Eşinizin bir ilişkisi varsa
• Yöntem 2/2: İkiniz de
• İpuçları
• Uyarılar

Bir evliliğin yaşayabileceği en yıkıcı, yıkıcı olaylardan biri, bir ilişki sonucunda alevlenen kalp kırıklığıdır. Şimdi bittiğine göre - gerçekten bitti - parçaları birbirine yapıştırmaya çalışmak istiyorsunuz.

Adım atmak

Bir ilişkiden sonra, kendinize sormanız gereken ilk şey, ilişkide gerçekten kalmak isteyip istemediğiniz ve bunun için savaşmaya istekli olup olmadığınızdır. Gerçekten birlikte devam etmek istemiyorsanız, evliliği saygıyla ve iyi şartlarla bitirmek daha iyidir. Bu, acıyı uzatmaktan daha iyidir. Eğer ikiniz de istekliyseniz, ikinize de yeterince zaman ve sabır verirseniz, evlilik yeniden kurulabilir.

1. Hile yapmanın nedenlerini değerlendirin. İçten motivasyonlarınızı anlamaya çalışmalısınız. Neden yaptın, nedenlerin neydi? Bunlar öylece olmaz. Seni yoldan çıkaran ne? Evliliğinizde yalnız mıydınız? Evlilikte tembellik miydi - biriniz sıkıldı mı, yoksa biriniz tembel mi oldu? Aldattığınız kişinin ilgisi sizi gururlandırdı mı? Onlarla bir ilişki yaşamak için neden her şeyi riske atasınız? Gelecekte bu tetikleyicileri önlemek için kendi eylemlerinize değer verin.
2. Sonuçları kabul edin. Gerçek ortaya çıktığında kendinizi savunmaya devam etmeyin. Tüm sorumluluğu alın ve bunların hiçbirini eşinize yüklemeyin. "Beni anlamak için daha çok çabalamış olsaydın, o zaman ..." gibi şeyler söylersen, bu gerçekten sana bir fayda sağlamaz. Ancak keşfin ilk anlarında, yapabileceğiniz en iyi şey - evliliğinizi gerçekten onarmak istiyorsanız - tüm suçu üstlenmektir.
3. Özür dile. Kulağa basit geliyor, ancak "Üzgünüm" diye mırıldanmak elbette yeterli değil. Kocanız korkunç bir şekilde şok olacak, incinecek, kızacak ve korkacak. Derhal samimi, içten ve içten özür dileyin. Af dileyin ve eylemlerinizi asla tekrar etmeyeceğinizi taahhüt edin. Özür dilemenizin partnerinizi rahatlatmayacağını anlayın; ancak içten özürler bırakmak zarar verir.
4. Düzenli olarak özür dile. Hayır, bu rahatsız edici bir tekrar değil. Böyle bir şeyi itiraf edersen, kocanda bir tane var. bir sürü Bu ihanetle yüzleşme zamanı. Pekala, hayvana ismiyle hitap edelim. Başka kararlar vermek için pek çok fırsatınız oldu, ancak yaptığınız şey - duygusal ve cinsel olarak dahil olduğunuz - şu anda uğraştığınız şeydir. Eşiniz ertesi gün, haftalar ve hatta aylar boyunca özürlerinizi duymak zorunda kalacak. Ve her seferinde ilk seferki kadar samimi ve samimi olmalıdır. Evliliğinizi gerçekten düzeltmek istiyorsanız, kocanızın pişmanlığınızı ve pişmanlığınızı birkaç kez duyma ihtiyacını kabul etmelisiniz. Birkaç kez ve ayrıca birkaç şekilde.
   • Şöyle bir şey söyleyin, "Milyonlarca kez özür dilerim - o ne istiyor? Kan?" evliliğinizi geri getirmeyecek. Ama "Bu kadar aptal olmamak için her şeyi verirdim. Bu kadar çok acıya neden olduğum için gerçekten ama gerçekten üzgünüm ve bir daha asla olmayacağını söylediğimde bana inanmanın ve güvenmenin biraz zaman alacağını biliyorum ”yardımcı olabilir. Bunu milyonuncu kez söylesen bile.
5. Soruları dürüstçe yanıtlayın. Partneriniz size birçok soru sormak isteyecektir. Tüm bunları içtenlikle yanıtlamaya istekli olun. Cinsel eylemlerinizin ayrıntılarından kaçınmalısınız. Çünkü bunlar kocanızın zihnine acı verici görüntüler koyabilir - bu kimsenin işine yaramaz.
6. Açık bir kitap olun. Telefon geçmişinizi, e-postalarınızı, kısa mesajlarınızı, Facebook sohbetlerinizi ve benzerlerini göstermekten çekinmeyin. Eşinizi incinmiş duygulardan korumak için bunları ASAP'tan SÖKMEYİN. Sadece sizin bir şeyi "sakladığınızdan" korkması daha olasıdır.
7. Henüz yapılmadıysa, eşinizin yanında telefondaki diğer kişinin bağlantısını kesin. Diğer kişiye, eşinizin orada olduğunu, ancak hiçbir koşulda kendisiyle bağlantınızı kesmeye mecbur hissetmediğinizi açıklayın. Bu senin seçimin. Evliliği iyileştirme taahhüdünüzü şimdi uygulayın. Bir daha asla birbirinizle iletişime geçmeyeceğinizi açıkça belirtin veya mümkünse (bir meslektaşınız veya ailenizden biriyse), bağlantıya koyduğunuz sınırları tanımlayın.
8. İlişkinizin sona ermesiyle birlikte derin bir kayıp hissi yaşayabileceğinizi kabul edin. Bu, kocanıza karşı hisleriniz açısından "olumsuz bir işaret" değildir. İlişki bir süredir devam ediyorsa, bu kişiye karşı güçlü duygular geliştirmiş olabilirsiniz. Belki bir tür sadakat, hatta ilişkiyi keserek ona (!) İhanet ediyormuşsunuz gibi bir his. Bu alışılmadık bir durum değildir ve evliliğinizin iyileşme sürecinin bir parçasıdır. Duygularınız, duygularınızdır. Onları kabul edin ve devam edin.
   • Sevgilinize / metresinize karşı duygularınız güçlüyse ve kocanıza yönelik olumsuz duygular da aynı derecede güçlüyse, sevgilinizle / metresinizle "sadece konuşarak" rahatlık aramaya yönelebilirsiniz. Bu şekilde onun neler yaşadığını öğrenmeye çalışabilirsiniz. Bu evliliğinizi düzeltmez. Bunun yerine, duygularınızı tartışmak için bir terapist veya psikologla konuşun.
9. Kurtarma işlemi için zaman tanıyın. Eşiniz sizi hemen affetmeye meyilli değilse, bunu kabul etmelisiniz. Profesyoneller genellikle bir ilişkiyi travma sonrası stres bozukluğuyla karşılaştırırlar. Partneriniz izinsiz girişler (müdahaleci düşünceler ve görüntüler), kafa karışıklığı, panik, korku vb. Yaşayabilir. Eşinizin tüm bilgileri işlemesi ve neden olduğunuz tüm duygular ve acıyla boğuşması için zamana ihtiyacı olacaktır. O zaman alır. Önümüzdeki hafta sonu bacağını kıran birinin kış sporuna gitmesini beklemiyorsunuz, değil mi? Aynı şekilde, partnerinizin de bu çetin sınavdan zarar görmeden geçebilmesi için zamana, alana ve desteğe ihtiyacı vardır.
10. Destek ve garanti sunun. Daha önce eksik bir eş olsaydınız, davranışınızı değiştirmeniz gerekecektir. İlişki içinde olmak, evliliğinizi tam sağlığa kavuşturmada önemli bir rol oynayacaktır.
11. Düzenli olarak hakarete veya saldırıya uğramaya hazır olun. Sık sık seni ateşe verir. Partnerinizin bunu yapmasına izin vermelisiniz ve karşılık vermemelisiniz. En azından ilk birkaç sefer değil. Ancak, bölüm başına üçten fazla yorum yapmasına izin vermeyin veya durumun kızışmasına izin vermeyin. Öfkeyi anlamaya ve şiddet içermeyen iletişim yoluyla onu yatıştırmaya çalışın. Bu işe yaramazsa, "Bunu birlikte halletmemizi istiyorum. Düzeltmeye çalışmak istiyorum, tartışmak istemiyorum. Yorumlarınız canımı yaktı ”ve bir an odadan dışarı çıkın. Eşiniz saldırıdan sonra kendini daha iyi hissedeceğini düşünebilir, ancak sözlü taciz ikiniz için de iyi değildir. Evliliği iyileştirmek istiyorsanız sonsuza kadar “kötü adam” olduğunuz fikrini pekiştirmek istemezsiniz. Sabırlı olun ve saldırgan yorumlara şaşırmayın. Mümkünse, duruma olumlu bir dönüş yapmaya çalışın. Sözlerinin ardındaki acıyı anlamaya çalışın ve ona cevap vermeyin.
12. Sıcaklığı kaydedin. “Hassas sohbetler” üzerine çok fazla kaldırmak yerine, elini mutfak masasına tutup ona “Nasılız?” Diye sorabilirsiniz. Eşinize, o gün işlenen duygularla ilgilendiğinizi ve endişelendiğinizi bildirin. Cevap "Bugün pek iyi değil" ise, elinizi hafifçe vurun veya yanağınızı gagalamayı deneyin. Bir şeye ihtiyacı olursa onun yanında olduğunuzu ve elinizden gelenin en iyisini yapacağınızı ona bildirin. Cevabınız "Bugün güzel" ise, kocaman bir gülümseyin ve kocanızın dudaklarından küçük bir öpücük verin. “Yaşasın!” Deyin ve küçük bir randevu önerin: örneğin, yürüyüş, plaj gezisi, piknik vb. Kur sırasında yaptığınız romantik şeyleri bilirsiniz. Bu yüzden şimdi bunu tekrar yapmalısın. Çünkü bunu başlangıçta da yaptın. Aşık olduğun nesneyi yeniden kazanmalısın.
13. Eşinizin şimdilik dizginleri almasına izin verin. Şimdi ona geniş bir alan tanımak çok önemli. Seksi zorlamaya çalışma. Arkadaşlarınızla Şampiyonlar Ligi'ni izlemeye teşvik etmeyin. Sadece bahçede oturmak ve meditasyon yapmak istiyorsa, ölünceye kadar sıkılsanız bile onu rahatsız etmeyin. Şimdilik, her rüzgarla esin.
14. Bu kararın sonuçlarıyla sonsuza kadar başa çıkabilmeniz gerektiğini unutmayın. Güven hızla kazanılır - aşık oluruz, kalplerimizi hazır hale getiririz ve sevdiğimiz kişinin bu güveni kazanıp kazanmadığını sürekli merak etmeyiz. O kişiye körü körüne güveniyoruz. Ancak bu güven bir kez kaybedildiğinde, onu yeniden inşa etmek uzun zaman alır. Yolda gerekli engeller olacaktır. Güveni kristal berraklığında camdan yapılmış güzel, zarif bir vazo olarak düşünün. Bu kadar kırılgan bir şeyin suyu tutabilmesi, yaşamın beşiği olabilmesi ve uygun şekilde bakıldığında sonsuza kadar korunabilmesi şaşırtıcıdır. Ancak yeterince dikkatli olmazsanız kırılabilir. Daha sonra vazoyu tekrar yapıştırabilirsiniz, ancak her zaman çatlakları göreceksiniz. Yardım almadan tekrar ayakta kalabilir, hatta su tutabilir, ancak molanın hatıraları her zaman görünür kalacaktır. İzin verirseniz bu çatlaklar size yardımcı olabilir. Size neden sadık olmanın ve yeminlerinizi tutmanın en iyisi olduğunu hatırlatabilirler. Bununla birlikte, aynı kırılgan ilişkiyi yeniden bir araya getirmek de istemeyebilirsiniz. Bu kırılgan, tamamen tanıdık olma durumuna asla geri dönemeyeceğinizi. Kabul edin. Şimdi, orijinaline benzemeyen, ancak daha güçlü ve daha dayanıklı bir tutucu oluşturma zamanı. İnşa etmek için çok çalışın.

Yöntem 1/2: Eşinizin bir ilişkisi varsa

1. Ayrılma isteğine direnin. Partnerinizin sizi aldattığını öğrendiyseniz, çantalarınızı paketlemek istersiniz. Bununla birlikte, eşiniz gerçekten üzgünse ve ilişkiyi herhangi bir şekilde düzeltmeye çalışmak istiyorsanız, o zaman bunu birlikte yapmaya çalışmalısınız.
2. Değerlendirmede ısrarcı olun. Kocanızı suçlamak ve aldattığı kişiden nefret etmek gerçekten yardımcı olmuyor. Sadakatsizlikten önce sorunlar veya işaretler varsa, şimdi daha net bir şekilde tanımlanacaklar. Evliliğiniz gerçekten onarılacaksa, davranışınızın herhangi bir şekilde evliliğinizdeki yalnızlığa katkıda bulunup bulunmadığını düşünmelisiniz. Bu, eşinizin kararından sizin sorumlu olduğunuz anlamına gelmez. Bu sadece, kendi davranışlarınız da dahil olmak üzere tüm evliliğiniz hakkında dürüst ve acımasız bir değerlendirme yapmanın artık akıllıca olduğu anlamına gelir. Bu korkunç ifşada dikkate alınması gereken çok şey var:
   • "Sevilemez" olarak tanımlanabilecek bir şekilde mi davrandınız? Arada sırada huysuz olma, hepimiz öyleyiz. Ancak, sizi gerçekten sevseler bile, birisinin sevgisini, şefkatini ve şefkatini başka yerde aramak istemesine neden olabilecek gerçekten kaba, umursamaz, sevimsiz davranış. Eğer üşüdüyseniz veya partnerinizden uzaklaştıysanız, eşinizin ilişkiye şirketiniz yüzünden girdiğini anlayın. Onu şefkat, şefkat, aşk ve seksten mahrum bırakırsanız, o zaman başka yerlere bakabilir veya ilişkiyi sona erdirebilir. Kocanızın kendisini sonsuza kadar bekarlığa adayacağına inanmak mantıklı değil. Partnerinizle tatlı, hassas ve / veya seksi olmak ilişkinizde gerçek bir fark yaratabilir.
     1. Kararınıza güvenin. Eşinizin başka biriyle ilişkisi olduğunu keşfettiğinizde bu çok zordur. Kocanızın sadakatsiz olduğunu öğrendiğinizde utanır, aptalca ve korkarsınız. Güveninizi baltalıyor. En küçüğü bile olsa karar verme yeteneğinizi sorguluyor - ne yapacağınız, ne yapacağınız vb. Tüm küçük şeyler hakkında tereddüt ediyorsunuz. Senin yerinde olan çoğu insan için korkunç bir zaman. Tüm ilişkinin yalan olduğunu merak ediyorsun. İyi haber şu ki, muhtemelen değil. İlişkinizi ve eşinizin gerçek olduğunu düşündüğünüz kişiyi düşünün. Ona inanıyorsanız, kendi yargılarınıza güvenin: kendinize ve iyi kararlar verme yeteneğinize inanın. Şimdi ona muhtemelen güvenmeyeceğinizi kabul edin. Güveninize layık olmadığını kanıtladı. Ancak uzun vadede bu güven belki yeniden kazanılabilir.
3. Öfkeyi, üzüntüyü, korkuyu, güvensizliği ve utancı işleyin. Gerekirse, bu konuda size yardımcı olacak bir terapist arayabilirsiniz. "Normal" i çözemeyeceğinizi anlayın. Bir eşin sadakatsiz olduğunu öğrenmenin normal yanıtı yukarıdaki tüm duyguları içerir. Duygularınızı sıralamak ve onları tam olarak anlamak zaman alır. Bunun hakkında konuşmanız gerekecek ve bunun için size o zamanı ve yeri verecek birine ihtiyacınız var.
4. Yeniden sevmeyi seçin. Eşinizi affedebiliyorsanız, sevildiğinizi, üzgün olduğunu ve içtenlikle denemek istediğini göstermek için gerçekten elinden gelenin en iyisini yaptığını görebilmelisiniz. tekrar. sizinle güvene dayalı bir ilişki kurun. Ona tam olarak güvenemeyeceğinizi hissetmek doğal olsa da, kocanızı sevdiğin için aptal hissetmek zorunda değilsin. Hâlâ incinmiş hissetseniz bile partnerinizi sevmek için kendinize izin verin.

Yöntem 2/2: İkiniz de

1. Bu kişisel bir mesele. Gizli kalsın. Arkadaşlarınızdan ve ailenizden destek istemek cazip gelse de, "hikayeyi sizin tarafınızdan dinlemek isteyen" insanlar bunu yapmamalısınız. Arkadaşlarınızın veya aile üyelerinin kasıtlı olarak "tarafınızı tutması" isteyeceğiniz son şey, eşinizi lanet olası bir köşeye koymanızdır. Gerçekten mecbursanız, hem sizi hem de eşinizi destekleyebilecek bir arkadaş seçin. Duygularınız konusunda ayrık olun. Ancak size sağlam tavsiyelerde bulunabilecek bir profesyonele gitmek daha da iyidir.
2. Acele etmeyin. Her derde deva yok. Her şeyin affedileceği, tüm gözyaşlarının kuruyacağı, tüm yaraların iyileşeceği ve tüm öfkenin kaybolacağı sihirli bir an olmayacak. İkiniz de uzun süre çok mutsuz hissedeceksiniz. Doğru kararı verdiğinizi ve evliliğinizin gerçekten eski haline dönebileceğini hissetmeniz yıllar alabilir (genel olarak 2-5 yıl).
3. Normal hissetmeseniz bile normal davranın. Oh, ne dağınıklık! Bu, olmasan bile iyiymişsin gibi davranman gerektiği anlamına mı geliyor? Açıkçası evet. Bir ölçüde.Bu, asla surat asmamalısın, karamsar olmaman, eşine bağırmamalı ya da çirkin yorumlarda bulunmamalısın - kızgın, incinmiş ya da her neyse bile? Bu, duygularınıza gerçek bir yanıt almaya hakkınız olmadığı anlamına mı geliyor? Hayır. Orada hakkınız var. Ancak bu tepki kesinlikle evliliğinizin iyileşmesini hızlandırmayacaktır. Bu, gerçekten tavşan yolunu izlemek istediğinizde iyi vakit geçiriyormuş gibi davranmanız gerektiği anlamına mı geliyor? Kesinlikle. Bunu her gün bile düşünebilirsiniz. Sonuçta, tüm bunları yaşamaktan çok daha kolay olabilir, değil mi? Ama her seferinde bir adım atın. Kibar olun. Sıcak olun. Nazik ol. Bu çirkin yorumları yapmak istiyorsanız, partnerinizi bir anlığına arkasına sürmeyi tercih edin. Hiçbirşey söylemeden. Kendinizi kaybolmuş veya utanmış hissederseniz, uzanın ve ellerini hafifçe vurun. Bu tür eylemleri gerçekleştirmek, tepkilerinizi yeniden programlamanıza ve kötü düşünceleri iyi eylemlere dönüştürmenize neden olur. Her şeyin normal olduğunu varsayarsan, her şeyin aslında normal olduğunu anladığın bir gün gelecek. dır-dir. Bu sessiz bir farkındalık ve havai fişekler eşliğinde kendini göstermeyecek.
4. Kalmak için nedenler bulun. Ayrılmak için milyonlarca neden var. Zina sonrası hayat uzun süre çok zor olacak. Ve yaralı tarafın mutabakata varmaya çalışmak gibi kesinlikle hiçbir yükümlülüğü yoktur. Bu yüzden kalmak için neden bulmak iki kat zor olabilir. Yine de, bunun için seçiminiz ve motivasyonunuz ne olursa olsun (çocuklarınız var, partnerinizin bir hata yaptığına ancak yine de sevginize ve bağlanmaya değer olduğuna inanıyorsunuz. Tekrar ayrılmayı düşündüğünüzde kendinize bu motivasyonu hatırlatın. Her evin bir haçı vardır. Bu artık senin.
   • 1. Bırak gitsin. Yaralanan taraf, onu aldatandan daha uzun süre buna değinmeye devam edecektir. Ardından gelecek öfke ve tepkiler anlaşılabilir, ancak sözlü taciz kabul edilemez ve evliliğin iyileşme sürecine hiçbir şey katmayacaktır. Uzun vadede gitmesine izin vermelisin. Eğer yapmazsanız, zina yapan kişi davranışınızdan nefret etmeye başlayacaktır. O da sertleşecek ve cezanıza direnç gösterecek. Onu düzeltmeye devam ederseniz, bunun bir tür aşağılama olduğunu anlayın. Ve hor görme sadece en sıkıntılı evliliklerde görülür. Şimdi yanlış olan sensin. Bir ilişki danışmanından yardım isteyin veya din adamlarından destek almayı seçin. Yaşlı inekleri çukurdan çıkarmak istemekten vazgeçmenize yardımcı olabilirler. Suistimal için suçlandığını itiraf etse bile, hiç kimse her gün sonsuza kadar istismara uğramaya gönüllü olmayacaktır. Cezayı ömür boyu sürmeye çalışırsanız, evlilik mahkumdur.
5. Mutlu olun ve keyfini çıkarın. Bir gün uyanır ve olayı kabul ettiğinizi, olanlar için affedildiğinizi ve birlikte kaldığınız için mutlu olduğunuzu anlarsanız, o zaman sadakatsizlikten kurtulmuş olursunuz. Evliliğiniz bir kez daha sağlam, canlı ve sağlıklı.

İpuçları

• Ona inan. O dır-dir mümkün.
• Partnerinizin ve sevgilisinin / metresinin zihinsel imgeleri üzerinde çok uzun süre durmanıza izin vermeyin.
• Yardım aramak. Yalnız gitme. Pek çok ilişki terapisti var. Acele etmeyin ve size uygun olanı seçin.
• Mümin iseniz, bunun için dua edin. Dininize sığın. Din adamlarına danışın. Birlikte dua edin.

Uyarılar

• Çocuklarınız "havalı" olduğunuzu düşünüyorsa, suçluluk duygusunu bir an için hafifletebilir. Ancak eşinizle aranızdaki sorunları düzeltme girişimlerinizi de tehlikeye atabilir. Bir düşünün: kocanız (eğer öyleyse masumsa) kötü adam olarak atılırken, kendinizi (eğer siz suçluysanız) kahraman yaparsınız. "Daha az havalı" ebeveyn, çocuklara da "hayır" satarak zor kararları almaya çalışır. Kendinizi biraz daha iyi hissetmek için çocuklarınızın topuklarını yalarsınız. Kötü kararlarınız için zaten yeterince acı çeken kocanız, kötü adam olarak çıkacak. Eşinizin fark edeceğini düşünmüyorsanız, kesinlikle haklı değilsiniz. Sadece daha fazla nefret ve öfkeye yol açacaktır. Özür dilemeniz ve telafi etmeniz için daha fazla sorun yaratacaktır. Nihayetinde, sizi en kötü sorunlara bırakan sizsiniz - sadakatsiz kalmamayı da seçebilirdiniz. Çocukları yenmek için acınası bir çabayla evliliği yeniden kurma çabalarınızı baltalamayın.